好像永远没有办法好好地融入团体总是最后疏离 同学们这几天又在组织聚会虽然嘴上说着厌倦聚会了不想去可心里清楚的很有些人不喜欢我去了反而尴尬觉得自己明明是靠自己的努力好不容易得到的东西不明白有些人为什么就就非得嘲讽我说的好像无比卑劣四处显摆也不看看自己有没有做成过什么事也不看看当初我拼命的时候自己在干什么其实心里积累了一大段嘲讽他们的话但希望自己变成更好的自己还是不说了吧遇见这么糟糕的人也只能怪自己当初没有努力进入了一个糟糕的圈子真想和过去糟糕的自己和过去糟糕的朋友早点说再见还有十天上大学加油啊
感觉对爱情没有期待了。
女生总是多情的。
就这样也好。
慢慢调整心态吧，2016的任务就是相亲和结婚，挣钱和科研。
再见树洞。
再见。
我会祝福你，尽管我不会祝福你们。
2016年不能再浪费时间在这里了。
就截止到现在吧。
女朋友很粘人，小脾气很多，我有些受不了。
可我又不会说不，不会说分手。
是我的问题还是她的问题？
内心与外在矛盾的感觉快把我搞成疯子了。
感觉一点都不快乐。
5：00，在惊惧中醒来。
我梦到你了，并且在梦中我正在失去你，在梦中你对我失望，严重的失望，我四处疯狂的找你，却永远只是找到你刚刚离开的迹象。
我甚至还不知道该怎么称呼你。
只有一张柔软的床和一个好梦才足以慰藉每天有太多不如意的我们亲爱的你晚安
我只希望我们以后还是朋友，想要太多反而不好，能做个朋友经常能见见面说说话也就足矣。
喜欢一个人很久很久了，因为他比我大怕他把我当妹妹，又因为他是一个志气在事业学业上的人，让我不敢表白。
刚开始，我以为这种感情只是一时好感，但是没想到两年、三年到现在，却还是如此。
总觉得他很不一样，而我却是一般人。
因为他我喜欢上了不少东西，我以前不喜欢写文章，不喜欢看书，不喜欢电影……他喜欢的东西，我都悄悄琢磨着，不过始终没有他那样的学识。
本来与他的交集也不多，原本认为他上了大学之后我就再也见不到他了，原本想淡忘的事情，全部都回到眼前。
我就装作没什么，依旧是那样对他，他却不知道。
就算是我坦白，他也不会接受我吧，毕竟我身上可没有吸引他的地方啊。
我觉得，这就是我心中最远的距离吧。
真希望有人能告诉我：忘了吧，他这个人你想想就好。
虽然有点难受，但是我真的是没办法了。
也许几年后，我会以朋友的身份，出席他的婚礼吧……真的有点伤心了。
忘了吧。
突然好想你，无法压抑的思念，只能在这里告诉我自己。
听太空。
看你出差到项城的照片。
我的窗口潮汐随风翻涌你的举动都是水中黑洞现实的梦你总不痒不痛不见我困窘我失重漂流航行太空心太空是你的怂恿我又一次又一次在深夜发疯有人挥手有行踪是你在舞动我又一次又一次溺在洪水中
昨天微信上认识的一个朋友（男）请我去看变形金刚4，看完我请他吃的饭，但是回来之后这个家伙就不理我了，我到底是有多吓人……全程没有任何亲密的举动，两个人只是去看电影而已，也没说几句话……是我做错了什么吗？
我特别讨厌婆婆，这个恶婆娘赶紧死去吧。
妈的，明明是她做了错事让我不开心，饿着肚子硬是咽不下饭，他们两个老不死的还数落我翘了不吃饭。
拜托，你们两个老不死的统一战线，恶婆娘又是吵架的高手，我傻不拉几的从来都不知道怎么吵架，我根本不是你们的对手啊，竟然最后还要说我凡事不当面说，喜欢闷到，妈的，说了不要一个人带我孩子出门不安全，是说了有多少次了，你儿子也多次强调了的，还要我说多少次呢，你们是耳朵聋了还是有老年痴呆忘了呢，既然有病，又为什么一说话就能是吵架的吼，那么有劲，等我孩子长大了能送去学校了，都给我滚，滚得越远越好。
从我的眼前消失，最好早点从这个世界消失。
有很多很难过的事情。
微博不敢去，空间也不敢去，只能发在这了。
因为没有人认识。
高考成绩刚刚出来了，只能上个很差的一本。
周围的朋友都比我高的好很多，都来安慰我。
我刚开始想，能上一本就可以了，但是想到身边朋友都考得那么好，就哭了很久。
其实，我知道是自己不努力，高考复习期间，学着学着我经常就会睡着，爸妈也不怎么管我，看我困了，就让我去睡觉，经常作业都没做完，找人抄完的。
我很喜欢数学，结果数学高考考(高考考)的是最差的一门。
这回数学并不难，我明明就能再多考十分的。
但是现在说这种话也没用了。
我现在已经十八了，还没有谈过恋爱，我不是那种美女，但也不丑，身边比我丑的女孩也都谈过恋爱了。
我也没有特别喜欢过谁，只是害怕这么大了还没有恋爱经历，以后会不会到了三十多岁也嫁不出去。
我很喜欢看动漫，不喜欢BL，喜欢看BG或者GL，我喜欢看萌妹子，但我不是同性恋。
我有时候想到以后发生的一切就会很害怕。
很害怕以后要和丈夫发生性关系，其实，小说电影里性镜头也不是没看过，但一想到现实里就觉得恶心。
我碰到男生的手，还有男生摸我的头，我都会很害怕，很畏惧。
我不会表现出来，就是很紧张，很不自然。
我不够外向，经常抑郁，身边朋友虽然有，但是很难和大多数同学打成一片，初中或高中刚开学的时候，我都被认为很自闭的一个人。
我不知道该怎么加入别人的圈子，很难在人群中假装微笑，很难附和自己不感兴趣的话题。
我很自卑。
非常自卑。
经常照镜子的时候会哭。
我知道我并不算丑，但我也不美，我希望自己美，可是我不美。
我小学的时候很胖，班里的男生、女生都嘲笑我，我回家和我爸妈说，他们都不理解我，只能一个人默默忍受。
后来，我瘦了，有一段时间，我特别瘦，身上一点肉也没有，但我很自卑，那时候从来不敢照镜子，同学说我瘦的时候，我都觉得他们是在嘲笑我，直到过了两年多，我才发现，我原来早就已经瘦下来了。
也许就因为有那么一段自卑的时期，我从那以后就很自闭，我怕别人嘲笑我，变得很敏感，别人说什么，我都觉得在骂我。
我好难过，真的好难过，可是我什么也做不成。
我从小到大没有擅长的东西，我不知道我长大以后要靠什么养活自己。
我不知道还要继续说些什么了。
有时候，真希望自己马上死掉。
很怀疑我以后会有什么样的人生呢。
我家境不好，家里没门路，也不会得到什么体面的工作，一切都得靠我自己。
明明知道这么清楚，却还是从来都不肯努力。
一不小心就和别人聊了很多，但是事后发现自己很傻。
当你向别人倾诉，其实也要考虑听者的感受。
价值观不同，对同一件事的理解也是迥异的。
只希望对方对一些话不要误解，而我说出来的初衷也只是想促进交流而不是令两人分隔两路。
希望自己记得，做自己，然后也要尊重他人。
大学跟男友交往了两年这样，总觉着跟一般情侣的相处模式不太一样，也许我比较自我而他对于感情少点安全感，他说他三天不给我打电话我也就不会找他，我总觉着把自己的事管好就好了，侵情侣之间能相处下去就好了，可那却是远远不够的，相反的要求反而会越来越多，，他总喜欢把我拉进他的圈子参加他的聚会，而我不喜欢不喜欢不熟人之间的热闹，所以总是拒绝他，多了，他就很有意见，可我真的特别烦他在我忙的时候要我陪他玩，也许我喜欢他耐不住无聊爱找乐趣的新鲜感，可有时候真的靠不住，好点幼稚，，还有就是我们还没发生关系，他总提都被我耍赖地拒绝了，我觉着这是情到浓时自然而然的事，他觉着这些时间了还不让说不过去，，虽然双方都会有问题，欸，可现在
你们总要求别人对你们的父母好点。
说什么每个都有父母，为什么有些人就不对别人的父母尊重呢？
因为你们的父母是始终是你们的父母。
什么时候对别人的子女好过？
那凭什么要求别人对你们好。
突然觉得特别无力，感觉所有的努力都没有了意义，当然也可能是我还不够努力，也可能是我从一开始就选错了路，选了一条死路。
人的一切都可以改变，除了身体缺陷，除了父母。
我不能怪我妈，她也不容易，她心里只会更难过，所以我才更觉得无力，无能为力。
如果可以，我希望自己可以挣很多钱，足够我和我妈过衣食无忧的生活，不用结婚，不用看别人对我挑三拣四，不用为了掩盖什么而绞尽脑汁找借口。
我不相信感情，如果注定不能找到幸福，更没办法为了结婚而嫁一个自己根本不喜欢的人，那我宁愿孤独终老。
一个注定没有未来也没有幸福的人，这就是我，不管做什么，不管做的再多再好，也都会因为一个原因而全部被抹杀，算过命，说也许有不能完寿的悲运，如果真的那样，我一定要走在我妈后面，以免她晚年孤苦，如果我真的命中注定不能完寿，我希望自己可以悄无声息的走，在一个谁都不认识我的地方，亲戚朋友都只会认为我失踪了，下辈子，我并不想要，希望我死后可以烟消云散，什么都不存在了，这世界有什么好眷恋？
觉得这个世界真假，每个人心中都只有自己，连过去认为真正爱自己的人也变得难以区分了，为什么我们不能诚以相待，为什么我们之间变得那么难以相近，难道是我不再单纯。
2014年6月1日越来越不喜欢现在的自己找到一个虚拟的窗口来宣泄一下内心这是我们分手的第二个星期我再也受不了你的欺骗隐瞒为什么要骗我？
我好后悔后悔认识你和你所做的一切如果还有选择我宁愿从来不认识你你给不了我未来却只能用爱来束缚拖延我你从来不曾在爱里专一却总是假装深情来欺骗我我恨你也恨自己没用为什么什么都没有为什么活的那么脆弱为什么那么自卑为什么把所有问题都吞进内心为什么只把悲伤留给自己我恨你想诅咒你发最毒的誓言诅咒你恨你为什么你明明和她分手却还保持联系为什么和我在一起之后还和她上床为什么欺骗我却迟迟不肯放开我我明明好过一点却又让我泛起涟漪你就不能好好离开永远消失在我眼前吗？
我要你永远消失永远不要回来我不会和你结婚所有的承诺都是放屁如果我重新选择我绝对不会认识你
不联系的第十四天每天的状态都是这样的早上起来：啊，今天好像没有那么想念你了到单位，坐在那里，却开始疯狂想你你是因为今天阴天的缘故吗，早上起来就开始想你你也像我想你，这样的，想我吗？
不过这样不联系是最好的吧，至少我还可以让自己走出来可以忍住这么多天不和我联系或许我只是你撒网中的一只鱼吧走了也就走了或许你也只是想找一个调剂品像我这样执着的，也不是一个好的对象吧你玩得起，我也玩不起期待也是会有的，每天都会想你会不会联系我呵呵，这一点竟然分开前分开后都没有变……
说忘记一个人，是认识一个人时间的一倍还好，我已经走了四分之一了在整个四分之四的路程里你就这样不来联系我我就可以把你忘记了…
呵呵，这样真好
在一起久了都有些厌倦，他在前进我在踏步，导致他对我的要求越来越高，不知道还会在一起多久，虽然开始谈婚论嫁，但是还是很悲观。
面对所有的不支持，我只能抓紧在一起的机会，因为还是太爱他了，每天倾我所有的对他，真正体会到好像明天就是末日一样的感觉，想了很多分开之后会发生的事，他会有他的下一位，心里很痛，该怎么做才好
为了一个讨厌的死八婆，今晚失眠了。
好想睡觉却睡不着怎么办我在这里诅咒她不得好死，出门被车撞死，谁要她天天针对我，看我不顺眼，我要骂死她骂死她啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
338天前
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