和一个自己不爱的男人在一起感觉每天都很煎熬痛苦还是个直男因为买房被迫领了证，没办婚礼可现在后悔都已经晚了不知道余生自己该何去何从心好累！
觉得自己的世界好灰暗没有任何意义
我们对青春最大的误解，就是有人对你好，以为就叫爱情，明明只是路人，却当做挚爱，爱一个人，以为就可以一辈子，伤一次心，就不会在同一个地方伤第二次。
后来我们都懂了，爱从热恋开始就走向下坡，但陪伴就是平淡，不是自己的终要放手，那些好事坏事，过去的过不去的，都将成为故事。
你是最好的自己。
第11天。
对于昨天知道的许多事情，自己的思绪非常的烦乱。
尤其是情绪的升起和控制还无法随我意愿，这是我需要修炼的过程。
对于一个有女朋友（交往三年以上），却因为女朋友在国外，而自己在国内结识了别的女生，产生了喜欢情感，在女朋友回国前，有暧昧交往，但之后却还能背着女朋友在女朋友回国之后还继续交往，包括约会甚至旅行，这样的男人，老天算是开眼让我遇到了，而且还就是我的男朋友。
真是讽刺啊。
我想要咒骂这个渣男千千万万遍，且毫不心软的可以彻底分手。
但我知道，我的功课没有到此结束，我还有我该做的事情。
他说他之前对那个女生产生了好感，变成了喜欢。
这个在我回国之前发生的，我可以理解并接受。
但我回国了。
我们两个且还见面了，甚至两个人还上床了。
他能在这之后还继续背着我跟这个女的交往，包括逛街吃饭看电影等约会必备项目，甚至远远高于普通的暧昧约会，两个人能一起从北京飞去丽江说走就走的旅行。
他在微信上发了丽江的照片，说这是“一场说走就走的旅行”，然后还写了“一个美女的陪伴”（没有附女生照片等证据），我知道后愤怒，且毅然提出分手。
后来各种解释说他是一个人去的，美女是瞎编的，没有别人，就他一个人。
说什么那段时间的工作压力，感情压力让他很累，所以他要一个人去透气换个环境。
后来冷战结束。
到昨天，这几个月来，好多次都是整天的没有联络，包括我出车祸后，他的不闻不问，他能去看变4，后来跟我说什么是跟几个同事看的，结果呢，是跟这个女的去看的，在我出车祸的第二天，不闻不问一整天。
七夕节那天就一条短信祝我七夕快乐，你他妈逗我呢？
我是你女朋友吗？
就一条短信祝我快乐，在七夕那天。
虽然昨天他的坦白说是那天单位值班，一个人在单位，哪里都没有去，但是我还是无法接受他七夕那天的所作所为。
到中秋节了，我给他父母发短信。
他妈妈打了电话过来问候我。
而他呢？
整一天，没有一个电话，到晚上才发了条微信，祝中秋节快乐。
不过也因为他这条微信，让那个中秋节晚上跟他约会吃饭的女孩看到了，知道了我这个正牌女友的存在。
才有了后来那个女的在我微博上的关注。
而我那么神奇的觉察出了丝许不寻常，才有了我的再三追问下的事后坦白。
从昨天到现在，只要一想到他告诉我的这些事，这些之前并不为我所知的事情，我的胸口就烦闷，负面情绪很强烈，一股愤怒，然后有哭泣的情绪，以及切实的哭泣行为。
虽然我知道只有我才对我的情绪负责，但我无法原谅他对我所作的一切，背着我的暧昧，跟别人去丽江的旅行，撒的谎言，所有所有的一切。
（我在回国前曾提出他可以请年假，两个人一起国内旅行，例如丽江等，结果他还真请了年假，去了丽江，但却跟了别的女人去。）这所有的事情，我无法忘记。而我能做的就是，让他好好解决他该面对的事情。我当然不可能跟他哭闹，然后大吵一架分手，要这样的话，他就可以顺其自然的跟那个女的在一起，我绝对不会傻到做到这样的拱手相让。所以我要他自己去解决好，既然他说他决定选我而舍她。而我要做的事就是做我的选择，在他处理完之后。我要彻底的分手。因为并不是他选了我，我就也要选他的，没有这样双向对等的，尤其是在他过去三个月我回国后还可以做出那么多让我无法接受的事情之后，更不可能有我选择他的可能了。所以我要做的事，就是彻底的跟他分手。这个不是报仇，这只是舍弃。对不值得的人而做出的舍弃。
第三天圣诞节快乐今天似乎已经从心里愿意放下了尽量不骚扰你不聊一些没意思的话题然后安心等你要离去的消息树洞有很多爱而不得的声音，我知道这不是我们懦弱，只不过背负的责任不允许我们触摸爱。
我们都真实渴望它，但事实上我们不配拥有它。
如果可以啊我有点宁愿没有单独相处的这一周，或许我们不会变成现在这样。
但是如果可以啊我更希望单独相处的时间不止这一周。
如果能互相陪伴到老，做一个不说心里话的朋友，我也可以。
后悔吗不知道更多的是不知道怎么办才好去看他了中间的一切都不想再重复一遍结果就是我好像患了阴道炎而且好像怀孕了不知道怎么办才好不知道不知道
欠了好多钱，一直没逾期过，但是感觉快周转不过来了，郁闷啊，希望上天眷顾努力的人，让我早点摆脱这个困境
太开心了，舒服，呵呵！！！！！！！！！
有位残疾男年轻人，去城里捡废品半年多，有一天，在他捡废品的时候，突然发现垃圾堆旁边有位姑娘在哭，上前问她，可她什么也不知道，后来将她带回家里，给她买点包子和饭让她吃，又去买一身衣裳给她穿，发现她有病又疯傻的姑娘，带她去医院检查，诊断为精神病，医生说，能治愈的，别担心，抓三个月中药回去熬给她喝，没到三个月就突然对他说，谢谢你救了我，谢谢你照顾我，谢谢你对我这么好，让我做你的妻子来报答你的恩情，让我来照顾你，给你幸福美满的冢，他听完这话就流泪了。
我好想特别怕下雨。外面下大雨。还打雷打闪。快被吓死了。每次下雨都像谁在度劫
2015年网恋认识了他，他是初中未毕业就出来工作了，我刚上大学很迷茫，他深夜陪聊，就一个Qq软件牵系着异地的两个人的心。
暑假奔现，我第一次找他，当天就发生了关系。
其实当时就没看上他，他穿着人字拖，邪里邪气的走路，抽着烟。
他带我去出租屋里，因为坐了三天的火车，我洗头洗澡，一出来吹完头发他就拉着我亲我，因为我羞涩得不敢拒绝，怕伤害他的面子。
第一天没做，后来每天都占我便宜，一步步底线消退。
拒绝的话真的羞涩得说不出口，因为伤人心话说出来真的太难受，羞于拒绝他。
就这样第一次给了他。
我回校后发现怀孕了。
因为害怕决定打掉，跟他说，他说钱他给，但是他一直没有钱，没钱交房租，我把父亲给我的生活费给他交房租，然后他想办法借钱给我打胎。
他还是借不到钱，肚子大了不打不行了，我自己跟同学借钱打掉了。
因为没有钱吃饭，买了袋葡萄糖天天泡着水喝，逃课养身体，骗妈妈说买衣服拿钱给我，我用这个钱吃饭(钱吃饭)，跟他说了，过了几天，他说他没钱吃饭了，要饿死了，我把妈妈给我的钱分一半给他吃饭，两天又要我借钱给他吃饭，一半又一半的给钱。
最后我也没钱了，好在月底了，爸爸给我生活费了。
也是各种叫我给钱吃饭，我少少的给他。
我生日了他说过来陪我，结果他没钱买票，他没过来这个城市陪我。
我想分手，但是第一次已经给他了，不会有人再爱我了，我也不配别人的爱。
寒假了。
他生日了叫我过去找他。
我过去了，又怀孕了，他说别打了，对我身体不好，我很害怕的对父母讲了。
父母强烈拒绝，夜晚哭了好几次。
我执拗的认为第一次给他了就一定要嫁给他，以死相逼，母亲同意了，说让我过去吃点苦头，离婚了不要小孩还回来。
退学，远嫁。
妈妈希望我休学，生完孩子再继续读大学。
我心里在哭，两方家庭都没钱，还怎么上学？
我只是一个劲的摇头，不说话。
不愿意父母再为我花钱了。
远嫁婚礼。
婚礼之前，他来我的城市见了我妈妈，爸爸不愿意见他把我接回他的城市。
有天，他父亲说我是不是骗父母来上学，不知道我结婚。
问我婚礼父母来不来，因为太远了，父母又不待见他，跟我讲过可能不来。
我知道这个地方有假结婚生了孩子就走骗彩礼的人。
夜晚我要走，我对他说你父亲说我是个骗子。
他拉着我不要走，我执意要走，他“啪”的打我一耳光，希望我能冷静下来，我憋着眼泪一句话不说转身就走，他跪下了，我就这样留了下来。
到了婚礼前些天，只有父母弟弟来了，说不想错过我的婚礼，哥哥没来。
没有彩礼，把办酒席的红包给了父母，一万八。
他对我说没有电动车不方便，我跟父母讲了，父母给了三千多买了一个电动车陪嫁。
因为年龄不够，没有领结婚证。
熬到生了孩子，坐月子。
他放松下来，把工作辞了，因为之前怀孕，找了高强度的工作，一天站着上班十二个小时。
坐月子天天晚上不回家，出去打麻将，欠了很多债，把电动车抵押了。
后来又借网贷，一直这样直到过年之后全家人都劝他去出去姐夫工厂工作，不要在家跟狐朋狗友待在一起。
去深圳，网贷兜不住了，亲戚朋友电话轰炸，我也跟他闹，我打了他，他扇我耳光，打来打去，他掐住我脖子，没有用多大的力。
我喜欢女人，是一个双性恋，告诉父母和很亲的亲人之后，他们说我有心理问题，说同性恋是社会上的污点，你要嫁人生子当一个好人妻，要过正常人的生活，说我还小以后长大就懂了，可现在的生活真的让我对男生失望，我父母的婚后生活毫无幸福可言，我爸爸一整天什么都不做全靠我妈妈，他一整天光骂人，还以为自己很能，老是打我，而且老和一些女人瞎搞，而我妈完全不介意一脸贱样的护着我爸爸，我们【妈妈】家的人都看不惯他不喜欢他个脸的，跟他在一起老是受罪一脸熊样他什么也干不成，整天我就是他的出气包挨打(包挨打)挨骂，家里的亲人抱着我哭说那是你爸，你忍着乖一点…
我心疼你。
傻闺女那种情景真的……
真的难过，还有他骂完打完我消气了，留我肿着脸对着我妈妈哭着笑，然后他一脸不在乎的玩着手机吼我说神经病没出息的东西，有的时候我妈妈也骂我说那是你老子老子！
然后就吼我骂我说她想死，我问过我妈和我爸说钱和我比谁重要嗬嗬嗬，我爸说了一句给我一百万就行呵呵，真心感觉那时候所有的依靠都没了，我妈表面说疼我实际上向着我爸，我妈天天出去打麻将我爸爸天天玩手机鬼混，感觉不相信任何人了，自己一个人在家饿出胃病，别人家学习差的性格差的小孩子被父母宠着活的很幸福，可我呢……
我就是外表衣冠楚楚一副无害纯良好学生样内心都是血浆的变态，很小很小的时候就想过杀了背后他一刀捅死他然后再自杀【小时候挨揍，心理阴影很重】，我现在觉得整个心飘飘荡荡心空了，我只想要一个拥抱，抱抱我就好，现在太坚强以至于不会流泪hhhh，那些男生，我问你们假如我现在奇丑无比胖的吓人？
你还会爱上我吗？
答案是不会坚决不会。
所以我没必要喜欢你们没必要接受你们的爱。
现在只求一个拥抱只求一个能带我走让我安心做梦都会笑出来的人。
第五次在树洞记录我的秘密，2019年11月8日，9：24分，此时此刻的我在飞往广州的飞机上，朋友给介绍的一个私活，有人说爱笑的女生运气不会太差，可是对于我来说，努力的女生一定会有好运，加班对于我来说是家常便饭，有个男生对我说过，你生生把自己活成了女强人，你这样怎么找得到男朋友，可是我想说，什么是女强人？
我只知道我来北京不是过悠闲的日子，况且，这里的节奏也不允许我慢下来，我的目标不是什么女强人，只是想让自己在自己原本的基础上更加优秀一些，等自己年纪大了再回想起来，嗯，我曾经也为了自己努力过，至少不会后悔，闺蜜现在以为人妻为人母，每天在家看着孩子，现在和她约会被拒绝的理由只有一点，“不行，我要在家看孩子，没人看孩子”，这个理由是我不法拒绝的，她的名字常常出现在我家饭桌上，“你看你闺蜜都结婚有孩子，再看看你”，嗯，没错。
这就是我家里人催我的前奏，但是每每提到这个话题，自己就很不耐烦的说，那不是我要的生活，我有自己的想法。
然后就默默的转身回到自己的房间，因为我知道我继续待下去继续反驳，后果就是一顿争吵。
现在若是听到有人说某某某结婚了某某某有孩子了，并不会让我觉得有什么，心里会想，嗯，又一对进入爱情坟墓的人，我向往自由，不被束缚的生活。
响水地儿真小，碰到了以前公司的人，女的汪微微(汪微微)，男的已离职的周志国，一个大叔控，一个养三儿，各取所需，活脱一部地方版蜗居啊～自行想象……
wei！
不管现在别人什么说你骂你都不用去跟小人计较，要知道小人费了九牛二虎之力才成就了你，跟小人计较没有得失，那些所谓说骂不过是道德意义上地围攻然并无卵用，而真正意义上的践行，他们也未必能做得好，所以还是先不用去理会那些流言蜚语，因为一切都只不过是白搭。
我有一个很好的兄弟，关系非常铁。
他在日本留学，已经快完成学业了。
前段时间我无意中知道了他母亲患了乳腺癌，已经做了手术。
但是他母亲觉得他学业比较重要，一直没有告诉他，也要求知情的人瞒着他。
今天他好像知道了什么，一直逼问我。
我很苦闷，一方面，他是我很好的兄弟，我不愿意瞒着他。
另一方面，我自己也是医生，我也想尊重他母亲的想法，以他学业为重，他很快就要答辩。
我真不知道该怎么办，告诉他，还是继续瞒着他？
我真怕他最后会怪我没跟他讲，万一他连最后一面都没能见到他母亲，我会崩溃的……………我已经瞒了他很久，我怕他最后会恨我。
讲也很违心，不讲的话更是负罪，他是我很好的兄弟，我真不知道到底该怎么办，好纠结…………
终于找到能吐槽的地方了，憋死我了，咱一个一个的来！
先说上班，老子一个月3000+的工资，你们这些当领导的，那些牛逼的在编正式员工，就特么别给你爹我找活干！
你特么一个月1万多2万多！
我挣多少？
我能给你来上班就不错了，别给你爹这你爹那的行不行，你给我一个月1万多我也天天给打了鸡血似的，真是的，别给我整那鸡汤，有个屁用，真有心多发点钱吧！
我现在生活上就三件事儿，健身，看孩子，上混吃等死的班儿。
那些没事儿的人没事儿别和我联系，联系也没什么好事儿，联系我我也不知道是怎么回事，我啥都不知道，爱问谁问谁去，全是些无用社交和一些无聊的问题，有什么可联系的？
没大事，没重要的事儿，就别和我联系，我想清静清静。
哦，对，某些快捷视频软件能不能别天天的歌功颂德了？
刷5个就得有一个，不就是想给人洗脑么，我给你说，我真的很烦，那是你自己选的路，我觉着没那么高尚，因为那是你自己选的，又没人逼你，又没人把刀放了你脖子上，至于么天天歌功颂德，哎呦！
真辛苦！
哎呦！
真厉害！
哎呦，真伟大。
伟的真大，差点把我伟进去，也不看看都是些什么人去干这个，真有点能力水平好好学习的，有几个干这的？？？
以后我就直接点不感兴趣，还是那句话，再辛苦，再累，再疼，那也是你自己选的，你自己的命那是，没必要放到大家眼前给大家看，有很多人可能压根就很讨厌，真的！
我爸他妈的就是个小白脸 自己像是植物人一样天天没事窝在家里看小说 什么事都是我妈在干 累死他都不会理一下 他要是被车撞死就好了 我跟我妈相依为命也好 因为他个死人在家里还要花钱 我妈当初爱上他简直不可理喻
一个人的孤寂，旁边一大推作业，就是没有动力去写，小小年纪，仿佛就对一切都是去了兴趣，全身感觉很累，初三了，不知道什么办
闷骚男，静静地度过属于自己的私密周末。么么哒！！！
338天前
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