来到这？
我想说什么呢？
人生价值观？
人生经历？
人生的方向？
不，我感觉什么都不重要了、什么爱情，金钱，地位，事业，房子，学历，可能对我来说、唯独能留恋这世间的父亲吧。
站在33层楼顶往下看，我这辈子点点滴滴浮现在每一层，直到地面，那副没有欺骗，没有伤害，没有病毒！
人们都很热情，手牵着手，唱着人们热爱的歌！
还有那时我爱着的人啊。
身体没一寸体肤酸疼，这跟心比起来，微不住道！
我想去远方，有诗有爱的远方！
我好累，累得我喘气还带着一丝的痛楚！
多少次问我，我在累什么？
在痛什么？
在伤什么？
在喜什么？
我没有答案？
最近一直压抑的感觉像透不过气了，谈了八个月的男友实在是谈不下去了，觉得自己好失败，同学朋友全部都已经结婚了，27岁的年龄已经是晚婚了，可是我现在依然在因为感情上的事情拿不定主意，我们两个好的时候怎么都好说，可是动不动就因为一些小事而吵架，别嘴，我真的觉得没有必要，反正每次我是不会主动说话了，他这个人太小心眼，包括我跟QQ上的那个男的说话都要过问，有时候翻看我的QQ聊天记录，我们有什么可以隐瞒的，他爱看随便都可以，但是心里却觉得他是如此的不信任让你我，我脾气不是太好，可是我不是那种蛮不讲理的人，最近他总说我单亲家庭，性格高傲，霸道，有时候发短信给我说更难听的字眼，我有时候想想也没有计较那么多，我们刚开始见得时候我没有相中他，觉得他并不是我喜欢的类型，他胖胖的，黑黑的，后来不知道不觉在QQ上聊天，慢慢接触了下来，家人见过他以后也觉得我们不是太适合，但是我真么大了见得男友也不少了，我想好好珍惜每一份感情，不想像以前那样任性，可是这次我们的感情走到这里我觉得真的不该守候这一份不属于自己的爱情了，我们每次都会为结婚的礼钱闹翻天，现在的情况是我家里这面要五万块钱，全部都包含在内包括三金和其他的礼钱，可是他们家只肯出道4万，觉得4万块钱已经不少了，对于他们家来说，因为这个闹过好多次了，若果要大家听来可能都觉得可笑，怎么就因为一万块钱就闹成了这个样子，确实如此，我们已经一周没有说话了，昨天晚上我真的忍不住发了短信给他，问他心里是怎么想的，大早上看到他说的话是这样，：心里没有怎么想，只是心更凉了，对我不抱任何信心了，于是我(于是我)删掉了任何关于他的东西，手机，QQ，微信，我想我是该画上一个句号了
现在呢，很喜欢你，周寒
有一种执着叫你不联系我我也不联系你
hesaidifibuyone，oneforfreeexcurseme？
hesaidbuyone，oneforfreeididntsaythat，Sir然后一顿训？！
神经病吧？
我发现自己越来越爱你，克制不住地爱，可是却越来越害怕…
请你们一定要活得明白，活得开朗，不要被你们对自己的偏见思想束缚……
走狗为啥子那样听话，披着伪装的皮咬无辜的人，想想看，哦，因为我们不能以一个人的标准去看待它。
所以它也就更无法理解作为高等动物一些精神优良品质了。
这样看，以走狗标准去看待它，其实还是很合格的！！！
恭喜！！！
亲爱的陌生人有些话我想说出来让你们听，关于我的家庭，我家里面不穷可是我从小就没有穿过多少次新衣服，我妈缺天天买衣服，我的学习成绩还算不错在班里可以占前三名，我的父母只希望让我的学习不让我玩这些我都可以理解其实我特别羡慕那些学习成绩中等的人，我的父母每天打着为我好的名义限制我学习，可是确从来不关心我我在学校里面出来不敢乱花钱他们天天在屋里玩，我有很多次想过去死，
我喜欢你喜欢了好久好久，你让我帮忙的事情，就算很辛苦我也会做，然后我静静地等待着那么万分之一的可能的进展，直到我有天知道了，你明知我喜欢你，却故意什么都不表示，我突然累了，我突然不再喜欢你了，我把对你的隐身可见改成在线对其隐身了，于是你来找我了，你还想要那个听你说话的人对吧，你还需要我帮助你对吧，但我没时间也没兴趣了，哈哈
新来的美女蛮高，身材不错，丰满，再多一点胖了，瘦一点不好看那种。
皮肤好好。
唉，羡慕死了，要我是个男的，就想搞她了。
哎呀妈呀，好羡慕啊。
黄倩文不要这么贱好吧，一个离婚有孩子的要积点德，别以为找个男的牛逼点就各种嘚瑟，谁吃你那套，结婚也是离婚的下场，整天整个林黛玉，关键你生个林黛玉的命啊～～～操蛋
有喜欢文～爱的女生吗？可温柔可粗暴q六二七五七四三六三
我知道了讨厌他们的肢体触碰，特别是没有好感的人；喜欢他们的友善，特别是怀着为公的心的人讨厌他们的有意无意的施加，特别是亲近的人；喜欢他们有意无意的往好方向的引导，特别是友好的提醒讨厌一直笑，明明不想笑的；喜欢该干嘛就干嘛的自己讨厌没有照顾自己的自己；喜欢安抚自己的自己讨厌勉强自己的自己；喜欢与自己在一起的自己讨厌没有顺从自己的自己；喜欢适当表达自己的自己讨厌没有聆听自己的自己；喜欢感受自己的自己讨厌没有爱护自己的自己；喜欢保护自己的自己
我太天真了，一直把对方当朋友，可是却不过是工作关系而已。工地上的人那么虚情假意吗！我不想过这样的生活，我要离开。
不要乱发脾气，冷静地对待每一件事。一定不要再随意发脾气了。
第一次玩，有以前的腾讯微博树洞好玩么？
嗯，又犯了。
不快乐不安心。
又把自己推向深渊了。
完美主义者，可是不完美很不好。
工作上的人际上的，相当精英可是发现太多做不好，做这么多事反而很烂。
压力。
你是不是要说，知道自己不足的地方去改就好了。
嗯，我也是这么觉得的，但是，好多做不到位的地方一起来，就真的有挫败感有压力，偏我太认真。
当你做一件事的时候无法兼顾那么多，那么多积累起来的工作，怎么办，觉得疲惫觉得融不入大家。
明明我是头，怎么可以这么懈怠，怎么可以做的不好，怎么可以连工作也不会分配，我是不是真的没有才能。
我害怕。
我害怕别人夸我管理能力工作能力。
我害怕。
因为我心虚。
人际一直存在问题，从幼儿园记事起就和别人不一样，我烦恼了抑郁了多少年。
真的不行吗。
害怕与人接触。
害怕受伤。
害怕热闹。
可我最害怕的是别人说我交际能力强，觉得我大方亲切好相处。
我一样，心虚。
我没有。
或者我是可以做好的，其实我的确挺大方幽默，只是又捆绑了自己。
等下大概2分钟也许5分钟，领导要来了。
我怎么办。
我喜欢工作，真的。
我喜欢工作带来的充实带来的成就感，但当我觉得我没有做好时，那表面镇静的内心又忧郁而自责。
现在能想到要做的事，真的太多了。
你是不是又想说，那就一件件做啊。
嗯，我在一件件做。
可是无人支持。
有那么几个很好的朋友，可是无人理解。
无人志同道合。
啊。
好孤独。
啊。
工作不能懈怠啊。
得坚持。
一件件解决啊。
啊。
疯了。
连续几天熬夜我真的觉得疲惫了，但我不愿意不可以放弃。
或许真的等到大四的时候，一个人去不同地方旅游吧。
快了呢。
静下来，工作吧。
用各种假名字来说话，一两年前既视感；同时用多种角色说话，一两年前既视感；各种胡乱的比喻隐喻，一两年前既视感；没有意义的猜疑和judge，一两年前既视感；“男闺蜜”备胎以及武器，一两年前既视感。
早上看见后半夜和今早的一些树洞，我累了。
我人格不紊乱，离开树洞不需要再从乱七八糟的东西里盲人摸象，我可以好好的。
不了解我可以不要judge我。
我不了解你的过去，也看不到你的将来，你说，你的现在就是你的过去。
我没有什么好说的，我的出现不能改变你什么。
我对你来说，只是一个精神上的陪伴。
毕竟我不在你身边，你也说过，就算在也不能改变什么，我的以前。
是一个追求完美的女人。
在过去的一年里。
我放下了很多，也曾经像你这样堕落过。
现在我清楚自己想要的是什么，我在努力，在付出生命一样地去努力。
我以为遇到一个人我爱的人，我就很幸福很幸福了。
可是遇到你之后，我真的没有认真地笑过，我在担心你过得好不好，说真的，你真的很难让人放心。
我担心你是多余的，但你应该庆幸，有我这样的女朋友。
在过去的三年里，我一直有一个梦想，找到我喜欢的人，为他改变我的现在，做饭给她吃，多么平凡普通的梦想。
现在我实现了，你也来到我的世界，可我不可能永远在你的身边，我们在一起才多久，我就离开你了。
在以后的日子里我也会这样。
工作永远第一，感情永远第二。
因为我是一个热爱生活的人，不是像追泡沫剧的那些小女孩。
这个世界是很现实的，我只有把所有的精力放在能给我安全感的地方，不管我有什么不开心，我只要用力工作，每天很忙的工作，我就会摆脱一切的烦恼。
虽然累，但是我很充实，我就不会有那么多时间去伤感。
不会有那么多时间去浪费。
我们完全两个不同世界的人走到了一起，我会好好珍惜，也会帮你努力蜕变。
我想更好地好你在一起。
爱情是一辈子的事情，不是你今天喜欢我，我就和你在一起，是责任。
是对爱的承诺。
一个连安全感都给不了我的男人，那不是爱，是陪伴，只是陪伴，这种陪伴，连我自己都不知道还有多久、……
338天前
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