因为长得丑，错过了太多。
有人跟我说你长得太丑了我不想跟你说话，有人说我应该去韩国，还有人自己整了容天天劝我去整容，可是整了容就能拯救我的心吗？
每天都是一个人，有时候躺在床上几天几夜不吃不喝也不会有人问你，孤独是可耻的，可是世界啊，你告诉我，怎么才能不孤独呢？
这个世界好像只有我自己，每天对别人来说我都只是一个好人，仅此而已。
他们伤痛告诉我，他们的问题我来解决，可是我呢，我怎么办，好像一只漂流瓶，不停被人塞进秘密，已经快要爆炸了。
如果有像我一样孤独的，我们彼此温暖一下好吗？
突然就紧张了，未来的路估计不会很顺心呐，确实有些担心了，现在的我就是不去想，在逃避，故意的逃避！
好想找一个网络情人，纯文字。
回到年轻的时候，只关乎风花雪月，没有现实，没有情欲。
但是，第一个迷失的就是自己吧。
而且，实在无法接受自己标准以下的谈情说爱，更不想注定失败的结局。
哎，可怕的想法
不知道为什么心里总是不开心，这么久了我总在找着各种各样的理由。
实际上，我何尝不知道，真正的缘由与别人无关，都是我自己的问题。
在这个世界上，我只感受到了虚幻，感受不到真实。
就像那是看的故事一样，人不能太清醒。
更何况我还那么的想去看看那浮华，我想改变了……
我现在在读大二了，迷茫着，困扰着，不知道怎么去改变现状。
下午就想给你打电话，几经犹豫，忍住。
晚上，还是忍不住给你发短信。
你果然去了，我估计你老公拗不过你，应该也陪同你一起去了。
感受到你短信中透着快乐，我心里总算好受点。
姐姐，你知道吗，你就是这样一个永远都长不大的小女孩，让爱你的人累心。
喜欢一个人是场旷日持久的独角戏却也很精彩喜欢一个人像是有了软肋也有了盔甲喜欢你和放下你用了整整七年七年里我一直自我拉扯，就站在原地远远望着，不能走近遑论走进。
我们本来就不是一个世界里的人，可是站在那里默默等了你七年的我，因为这份喜欢拒绝了那么多的我，曾经多么多么希望你能回头看一眼，只看一眼就好，看看这个站在阴影里看你的我朋友都不懂我为什么喜欢你，也许是因为在你身上我看到了自己。
你阳光简单快乐又直爽，也会叛逆不羁还时常自恋，而这些都是我没能表现出来的自己。
奇妙的是这七八年来再没有人让我有这种感觉，也许是唯一，但未必合适我执着，也敏感，偶尔还自卑你也许永远都不会知道我七年来为你写下的话，但是你真的就不知道我的心意么？
你知道。
你真的知道么？
你不知道如今的我已经放弃也终于放下，结局如何也已不再在意，因为不会有结局，我跟自己谈了一场七年的恋爱。
很高兴机缘巧合认识了你，然后就再无法忘记也许多年以后的我不会再轻易想起这段故事，也许多年以后的我也会有疼爱我的人伴在身旁，但也许我会付出本不需要的汗水和泪水。
可是我永远不会说的一句话是：因为喜欢你。
不论我做什么或者做过什么，都不是因为喜欢你。
也许我只是想让自己变得更好或者不小心变得没那么好。
我喜欢过你很久很久，久到好像再难去那么喜欢别人了。
但是啊，这不是威胁你的理由，更不是逃避责任的借口，我这么喜欢你，怎么舍得，委屈你谢谢你我也很喜欢这么喜欢你的我和这七年的宝贵青春谢谢你来过我的青春
有一个记性不好还不走心，汇报给他啥最后都忘记，忘记了还反复耍赖说你没告诉过他的领导，我真想呵呵呵呵呵
下了个黄片！我该怎么办？
网恋到现实接触，如今3年整。
他要分，因为我不同意跟他爱爱。
结果现在也的确切的很彻底。
我说过，求你离开广东换掉手机，直到11月一天，他真的换了手机。
我还在拨那个空号。
9月份末的时候一起去了江苏，一起呆了7天，没有发生关系。
但回来后，他似乎越发抗拒联系。
现在想想，他有对我很好的时候，是我自私。
分了也就分了，既然是我说换机码离开深圳，我也不该再有什么傻逼纠缠。
但事实上我纠缠了很久，他还没停用机码的时候，我疯了一样的给他打电话发短信，后来他拉黑了，还是我教的如何更切底的拉黑。
QQ也是，被逼的设置了我答不上来的问题。
哟很多错乱的事情组合，目前死死的揪着要不要把这件事写下来，总觉得过去了就过去好了，但是觉得写下来烧掉脑子就会忘记。
回忆起来才发现那么多的事情不是你想回忆就能写得下来。
我知道我很傻逼，但是竟然连说事的人也没有，各种隐瞒，同学家人朋友，没有知道我们的事。
但是就是很想说，只要我说出来就可以忘掉，抹掉一样。
觉得自己太过独立，觉得自己可以处理好所有的事情，男票什莫的，在不在身边似乎并没有什么不同，没有，我也可以过的很好。
自认为像我这种，马步可以扎5分钟，指卧撑可以做35个的女生，被朋友戏称为部门里最后一个纯爷们的人，少有人hold得住我，除非你比我强，或者就是这样，才活该单身……
内心此时无法言语，原来我真的那么无能为力，我该怎么让自己在这个月最后几天渡过这些时间，现在一分一秒对我来说是那么心痛，gd不知道你现在好不好，身体怎么样？
我知道我不够孝顺，我不敢再次面对那场景，我承受不住这样的结果对不起，gd真的很对不起，原谅我这个不孝顺的gne
我发现，其实我们没有在一起也是好的，这样你就不会看到我糟糕的一面了
看过其他人的留言，突然觉得我的都不算什么事儿了已经奔三的年纪没有结婚，觉得自己是个十恶不赦的人一样让身边的感觉不自在可是我真的很享受这样的生活，一个人的自由和安静我很习惯了最近迷上了直播秀和挖宝，花费很大可是很开心。
因为有了朋友觉得自己很幸福虽然知道那都是虚拟世界中的人，再这样下去是不是真的要完蛋了？？？
生活和死亡，是一对孪生兄弟。
可惜就像参商，差那么一点才能相见。
三年前我曾经预言三年后的今天我家里会有人死亡。
我的预言一向很准，所以，今天我爸爸给我带了一个不好的消息。
可是这时候的我已经不像是三年前那样彷徨，我有了目标和动力，我想活下去。
可就在这个时候，被我遗忘的预言重新拉回了我。
又面临了我该做选择的时候，又是什么都还没结束的时候。
三年前那个选择将我带离了我原本的世界，而三年后的今天，我再一次做的选择，却不知道要将我带到什么地方。
我回去也不能做什么，但是又不得不。
我心中不知道如何，甚至隐秘的想，病来如山倒，病去如抽丝。
他要是一直这样缠绵病榻，等我回去了高兴几天，甚至，甚至等我走了再死？！
最大的问题不是他的病，而是我自己。
我不知道自己要什么，我现在的老师问我将来要做什么，我回答不出来。
我回去也不知道自己可以做什么。
真的要跟三年前计划好的那样来一次逃亡吗。
对了，逃亡。
既然三年前我无比忠实地做下了今日的预言，并且实现。
那么，又为什么不再做一次那样的计划呢。
可惜的是，关于我的未来，我的预言并没有准确的告诉我。
只是在路上，会遇到什么人，碰见什么事。
但无非，穷迫潦倒，鳏寡孤独
因为我们都是这样高傲的人，所以谁也不会先妥协。
热心换冷漠的经历不要太多。
或许我真的不是社交的宠儿那种类型的人。
还是会友好对别人的。
谁我也不爱，我只爱自己。
以后只会在乎父母和自己。
呵呵。
树洞，生活中真的需要这么一个地方，压抑的日子会把人逼疯的…我是怎么了，焦虑……
要考试了，怎么都不想复习，已经快一个月没拿起笔过了…………
很讨厌一个女生，明明长得不好看又很土气，却在什么qq、微信上把自己搞的特高贵冷艳，四处装女神。
前男友都结婚了、老婆正怀着孕，还天天跟人家微信，早上早安晚上晚安的……
装得一往情深，一往情深倒是跟他结婚去啊！！
天天都这样，受不了！
不是说农村姑娘很淳朴的么，我怎么遇上这么个货
338天前
评论 
