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338天前

现在弟弟是湿漉漉的怎么办？

338天前

觉得最近很丧，跟男朋友已经五天没有讲话了，不想跟他讲话，好像是到了一个厌恶期，想到他就讨厌的那种感觉，

338天前

我喜欢你啊，荣儿……

338天前

我知道我傻，我知道如果我不改变的话会一直这样，可是我真的没办法很强硬的和人争取；我傻，可以自己掏钱为客户解决问题，自己在为公司打工，可面对很多事情，无力辩驳，只能自己忍让；我错了，是我错了，我错在自己没脾气，以为温和与人交谈一切都能很好说话的解决；我估计别人感受，可这个现实的社会不会顾忌自己；不适合现在这份工作，也没有勇气再次提出离职，因为怕别人说我，议论自己，我只是对无关紧要的人很好，对亲人却冷漠；我对不起家里辛苦的父母；对不起，我特没用！

338天前

最近自己精神状态是真的差，又开始了话唠模式，跟人辩论…其实没有意义，一天的世界都浪费在这上面了……什么时候才能好起来呢？很怀疑不会好了

338天前

感觉我是个坏人，从来不照顾家人啊

338天前

有段心事二十余年，憋在心里难受，随便找些地方吐出来，把心放空，再去做个深度催眠治疗，效果会干净些。二十多年前暗恋一个女孩子，她身边总是围绕着几个男孩子，我心气很高，不想搭理她，处处避开她，更别谈要与她表白。初中毕业后即形同永别，以为时间能淡化一切，这是一段再平常不过的暗恋罢了。孰不知，这二十多年来，或许潜意识埋得太深，每隔一个月会梦她一次，从不间断，生生的把垂死的心脏每月强电击一次，至今未死。中间，我也从各种渠道联系过她几次：我上了大学，得知她复读，知道复读不易，写了封鼓励的信，也希望她能努力考来广州大学城，自作多情的觉得，我们能有所交集（虽是暗恋，该要努力争取，其实内心里，我依旧很排斥她的异性缘，这是我内心的矛盾）。后也获得回信并得到了手机号码。为了不影响人家学习，我并没有继续打扰。后来我也机缘巧合地谈了女朋友，觉得一心二用实属流氓行为，如此对待女朋友实在很污龊，从此无联系。大学毕业了几年，参加工作，像现在一样，放不下，偷偷注册了个账号，不知什么方式找了人家的微博，偷偷关注着。得知人家即将结婚，微博里，寥寥草草地写了一段表白的话，其实不是为了获得她的回应，更不是为了给自己争取机会，只是觉得，自此人家就是有家室的人，压抑在心中的情，从法理和情理上，我只有最后一天的机会了，不然，就真的是耍流氓了。临了临了，匆忙给我的这段暗恋画上句号吧。等了几天没有任何回应（意料之中，更怕的是有所回应），于是我安然地注销了账号。后来得知她离了婚，初中同学小聚会，她参加了，我无往，我不愿放弃大好的姻缘去做一只卑微的舔狗，我一直是心存挂念，却从没想过争取任何的机会。在大学女友家人的催促下，我也与女友结了婚，结婚的时候，我不开心，我也不知道为何不开心，说不上来，或许与这个有关吧。至今又是一些年过去了，有她的梦还是很准时的出现，严重影响了我的心神，我知道，对方或许已经忘记了我的名字，如若不是这些梦，我也早已放下，我知道，这或许不是一段简单的单相思，更像是上辈子负了某个好姑娘，此生要来度的一个劫。要人为手段干涉了，寻觅了一些天，找到了个资深的心理医生，准备偷偷做一系列深度催眠，切掉这疯长了四分之一个世纪的死结吧。如果还有机会，我也渴望尝试一次，人们口口相传那“相爱”的感觉，我知道，如果从此没有她在梦里的重复出现，我或许很爱我老婆。

338天前

告诉自己少去想蓉儿，我和她也许真的没希望了，但是就是忍不住去想她，想的心痛，情绪很低落。对于蓉儿和我的将来我真是越来越没信心了，她老公调城里工作了，以后在家的时候多了，蓉儿现在每周还要上两次晚自习，并且我也搬家了，我们能在一起的机会变的越少了，可能蓉儿也许有这样的想法吧，所以才不理我了。我很想快快走出现在这种负面的状态，回归到正常生活中，回归到家人中间去，但是蓉儿时不时地钻进我脑子里，一些人、一些物都能让我不由自主的想到蓉儿，很孤独无助。我恨自己不够坚强，恨自己当时没有经得住诱惑，才会让我现在如此的狼狈。

338天前

就那点火花，算个鬼的吵架，可能隔天就相亲相爱了呢

338天前

自我安慰，磨砺是考验，都会越来越好，可是真的有点熬不下去，快点给我想要的结果把，我想工作！！

338天前

我是高考复读生，是我妈妈交的学费让我可以去私立学校复读，我家里还有一个弟弟一个哥哥都没有读书了，最近家里很久之前买的一套房终于可以装修了，我家从我小时候就一直是租房，我妈妈叫了我家几个亲戚去看了我哥我弟应该也去看了，没有叫我去看，我是听我姨说我才知道家里可以装修了，房子不大，钱也都是我妈交的，我爸四肢健全就是不去工作，我猜应该是没有我的房间了，我也没敢问，从我前天回家我妈妈就没有跟我是一下装修这个事，有点伤心啊，听说女生长大之后是没有家的，嫁人之后回娘家也只是客人了，我很感谢我妈妈给我复读这个机会，真的要靠自己啊要独立啊，因为我是女生吗

338天前

我是一个罪人，我对不起每一个关心我的人，我的家庭，以前的梦是多么的完美，如今是噩梦的进行曲，俩年前，我是一个做牛仔的小伙子，生活还是可以，有俩个儿子，生活还算可以吧，自从改行后时间多点，不用加班的慢慢地就接触了网赌，一发不可收拾，大概输了有七八万吧，然后就接网贷，家里人知道后，狠狠地教训了我，也替我还了债，那时真的很感谢父母的恩情，总算过去几个月，我又开始了网赌，到现在又欠了贷款一万块，我心急了，不知道该怎么办了，加上自己又不小心摔到了骨头，只能躺着，我现在就多么希望有个恩人能救我一把，趁现在还没犯更大的错误，先把1块还了，之后再慢慢地还钱，然后再生活一点点的改变，希望老天再给我一次机会吧，不会再错了

338天前

是啊，还是会想念他。我很没用吧。想念就想念吧，我只是贪图某种某种温情吧，或者也是自己臆造的。想念就想念的吧，臆造就臆造吧。我接受自己的所有情绪。我每天都活的那么认真与努力呢，偶尔，在梦幻中，让自己飞翔一下吧。我想念被关心、呵护、追求、关注的那种感受。这是人性。我只是偶尔在深夜里，自己偷偷顺从了一天她而已。

338天前

蠢货！办个事都办不好，人家来这里你干嘛不把各项资料都填好？傻逼吗？果然是傻逼啊，什么都没拍，什么都没留，你这样让我怎么做事？真是无语……

338天前

这辈子，失去了最爱的女孩，还有什么不可失去的？

338天前

我厌倦这世界上的一切。如果我画到第10副关于死亡的画，就让我去死好吗？

338天前

事情已经坏到最底部了，感觉自己到达了谷底。真想躺平不起。懒得说话。懒得应酬。提不起来精神。感觉自己玩完了。糟糕透顶。像踩在烂泥淖里。怎么挣扎也出不来的破天地。这烂天烂地。

338天前

是不是长得不好看，就没有人会看到你？是不是身材不好，就会被嫌弃？我不敢抬头，不敢看别人，我怕我长得让人失望！我怕得不到任何回应！我会哭的，而且就像止不住的海水一样！但是一定不会让任何人看见，因为哭的时候更不好看了！心会痛，可是不敢和任何人说！我好怕自己懒懒的，那样我就一无是处了！这是上帝给我的考验吗？如果是，我就应该更加勤奋，我也希望自己是闪闪发光的！我也希望自己能变得更加优秀！

338天前

好讨厌大人为什么总要在我面前吵架，我真的不想听我爸脾气很暴躁一点就炸，我真的不明白我妈以前到底为什么眼瞎看上他，反正在他们身上我只看到了失败可悲的婚姻，不吵架的时候还给人一种岁月静好的感觉，一吵架我只想把他们的嘴都封上，很烦躁，很讨厌。就算躲进房间那些刺耳的声音还是会传过来，那些怒吼，砸门声真的让我窒息最怕他们吵架的时候提到我或者拉我问问题，他们对我都很好，我不想说会伤到任何一个人的答案，很恐怖，躲起来才能喘息反正我对爱情不报希望了，一个人靠自己给自己设立一个港湾也很好，我怕如果再遇见一个像我爸这种男的我会疯掉，恶心。我不喜欢社交，朋友很少，所以我连心事都不知道能找谁说，因为没人会共情。互联网是我发泄的渠道，没人认识我，就在这里发疯了抱歉

338天前

想离婚，没有谁做了对不起彼此的事情，只是觉得好压抑，好压抑！撑不下去了！10年，我觉得太累了。