好久没来树洞了，原来的账号找不到了，很郁闷，最近两天郁闷的事很多，很压抑。
大环境不好，小环境也很乱。
别的不说，就孩子的发育发展问题就很头疼，虽然身边人都说他这是一种病，可我执着的相信他就是懂事晚，总有醒悟爆发的一天。
只有自己妈妈是站在自己这边的，婆婆永远和媳妇是站对立面的，自己闺女儿子都是优秀的，做什么都对，在家庭中永远是自己闺女儿子受累多，我想不通，既然看不惯为什么要住一起，为了孙子？
呵呵，孙子更重要，比他妈重要多了，只要成长过程中发现问题就是妈妈没照顾到，就是妈妈不上心，去他妈的！
我需要人帮忙的时候你在哪？
不能来帮忙还拆台，现在埋怨有屁用，你懂你不帮忙，就说嘴行，都躺床上了嘴还合不上，真想把她嘴缝上。
一天管这个管那个的，就琢磨家里人的能耐，现在把孩子也教育成这样了。
该教的不教，不该教的瞎教。
什么忙帮不上净捣乱，烦！
烦！
烦！
因为胖，所以从来没有人喜欢我。
虽然知道瘦不下去都是自己的错，但是也会觉得很绝望很孤独很难过。
有时候想想这一辈子都不会有人喜欢我了，就还是很难过。
我想我喜欢上你了，从见你第二面开始。
我是一个在感情里面及其不主动的人，认识你，我决定主动一次。
没有任何约束与要求，我想要跟你在一起，除非你有女朋友。
你好像真的有女朋友，从你的朋友圈，你的手机屏幕。
有天深夜，你发了一个朋友圈，不太开心的样子。
当时我觉得，你开心最重要。
好几天没有见到你了，还是好想你呀！
我虽然乐观，但容易焦虑。希望随着年龄增长有所克服。今天如果完不成任务也不要责备自己了，慢慢来。踏实一点。但是不能浪费时间。
大家真的不要sy了，真的虚一定要戒掉
自己的的成绩不好，然后就出去补课了一段时间。
等我回来，发现和我好的同桌和别人好了一起。
现在我毕业了，已经一年了，也许真的是性格不同吧
异国恋，我们已经9个月没有见面了。好想他。
昨天吃顿饭，找了一顿骂。
人总是看的到别人的缺点，却看不到自己的。
洋洋洒洒一大篇，想要人向他所描绘的方向去改变，追求的永远都是高于自己的生活水平。
犀利的言语戳疼的人。
那种情况下包容才能缓解的氛围，却又成为攻击的方向。
包容，包容，真以为是那么容易做到的吗。
每个包容的人，背后又何曾没有过娇纵、任性的(任性的)时候，只是现实慢慢告诉她什么是退一步海阔天空。
敷衍。
敷衍。
自从组建了小家庭后，以前从没出现过的字眼，居然高频的出现在我眼前。
是人心易变吗？
那不忘初心又是什么…
天高海阔
青山路远
想你了……
希望我们永远是好朋友。我一直在，无论你变或者不变。M
其实很多时候我们只需要有一个地方能让自己倾诉，不在乎有没有人看到，不在乎有没有人懂…但，我们都害怕，害怕没有一个安全的，这样的地方，这样的树洞
心情压抑的要死，却又无处释放，释放，这2个字打出是如此的容易，可是做起来是多么难，我现在究竟活在什么样的状态，除了自己，谁有能体会，对于你，我是失望，焦虑，然后又失望，在伤心，然后又绝望，然后，然后，又他妈突起，理解？
压抑，忍着，原谅？
可你怎曾知道我内心翻汤蹈海般的苦痛，自己的痛也不过就是想躲起来，压抑着自己，当做没发生，可是这已经很难，肢体化的反应如今日益明显，时常的胃腹部难忍的烧灼感，非一般的突出，我也不知道为什么变这么严重了，我心里还在想不能再坚强挺过去一些嘛！
我的绝望，焦虑，压抑，烦躁，不安，又该怎么去除，我自己现在也陷入迷惘之中了…………我希望心中的阳光尽快到来，让我内心温暖，勇敢的抬头。
到今天为止，好像真的快3年了。
这三年，我们从陌路同学变成亲密好友，我从没遇到像你一样相似的灵魂，可你说只到这里了。
没告诉你，前几天我去相亲了，对象好像蛮喜欢我的，他还说，我是阿加，他就是阿减了，可我的心却在想，你才是我的阿减。
就那一下，我发现你于我而言原来无可替代。
比起努力得到你，现在的我更想陪你度过往后岁月，就像你陪我走过那些难关一样。
那会耽误我吗？
人的生命可只有那么多，但我愿意这样花掉。
你说你谁也不要，可若你要走向谁了，我送你到那里好不好，然后我会离开的。
四年，两孩子。
人老了，妊辰纹，肥胖是四年的结果没房没车，两孩子，紧巴巴的生活确实可以说是在下层，没有蜜月没有婚配，像他说的脑不好，脑好的话怎么会跟这样的废物，
又是一个难受的夜晚，明天又是星期天，明天又要回学校了。
比起家里，学校条件可能差太多了，但我还是愿意在学校呆着。
在学校里，我有很多同学，虽然都算不上朋友，但他们的喧闹让我不觉得我是一个人。
在十三岁的年纪，我有着不该有的沉默和冷静，看着这个年纪本该看不懂的书，想着太多的人和事，纯洁的心随着岁月的洗涤一点点流失。
我想守住的不过是一颗心，却如此之难。
看着我的老师，我一遍又一遍的告诉自己，学习要努力，生活要严肃，不能让自己堕落。
令我印象最深刻的是给我补过课的一个男老师，且称他为LO吧。
LO二十出头，生活简单，无欲无求，有着令我羡慕的父母和强大的背景，尽管他不是很优秀很优秀的人，但从他身上散发出来的气息，时刻都让我警醒。
曾尝试(曾尝试)不跟LO联系，但学习总是要向他请教。
恰恰每一次LO都在我最难受的时候出现。
上周五我将自己用了三年的笔记本丢进了垃圾桶，因为过去一些难以忘掉的事，我很痛苦，LO出现了。
自杀想过，也做过；过着自欺欺人的生活，想等阳光，等人，但始终未能等到。
不知道哪一天会发现什么事，不知道自己还能否撑下去。
没有朋友，没有阳光，没有希望的日子，遍体鳞伤的我已无力改变。
我还是无法释怀我的以前，只要脑袋一停下来，听着你我喜欢的歌曲，，我会分外的想你，葛……你知道吗？
但是我知道你也会这样的想我，我们分开不是因为没有感情，快半年了我还是一样想你，想你你的名字我的心事！
葛 我想你了真的想你了！
工作了一年多，今天终于把自己的人生经历和工作秘密都告诉领导了。就是不知道会不会对自己有什么影响
下周一做药流，检查回来男朋友妈妈在出租车上说周二她要去乡下给老人家上坟，男朋友马上说他也去，毫不犹豫。
手术才一天，到时候家里就我一个人，下床也下不了。
中午给他说了我的顾虑，他摔东西发火，说我不懂事。
闺蜜帮我说话，也被他说成是我闺蜜自私。
也许是我太作。
作为九零后的我们有几个是没有经历过抑郁抑郁症，不知道什么时候这个名词更多的出现在我们这些九零后的身上，或多或少的我们每个人都有一些，轻度、中度、重度、、、、以前我以为只有性格内向的人才会容易抑郁，直到身边的朋友L她告诉我她现在是中度的抑郁症，需要依靠药物才能入眠的时候。
印象中的L是个性格外向、活泼开朗的小女孩，她才刚刚满18岁，我不知道小小年纪的她经历了什么会让她中度抑郁，当时的我也不能理解性格如此外向的她怎么会和抑郁症挂上勾，但是真的见到她的那瞬间我真的有点吃惊，以前的她朝气蓬勃，现在的她就像头顶有片乌云，浑身上线散发着低沉，控制不住的想哭，看待事情过分的悲观……
突然那个开朗的她不见了。
面对这样的她我不能理解为什么这样的性格会这样。
直到有一天我发现自己也有一些抑郁倾向，我才知道抑郁和年龄和性格和所有似乎都没有关系；.……………
真的对你很失望。
遇到潜在的危险，作为母亲，你让我先走。
我有困难需要帮助，你只会让我自己上或者看电视和欢乐。
草你大爷的我要你这个妈干嘛？
338天前
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