好烦好烦好烦！
老公天天和我吵架，每次还怪我找理由。
昨天他找隔壁邻居（店铺）帮了点忙，说好今天要请他们喝奶茶。
我快1点的时候问了他一下，要不要点，他跟我说再说。
我就没问了。
（平时事情多问几遍他经常会不耐烦）然后他睡着了，4点多才醒（中途有醒过一会又睡了），就在那怪我，为什么不在他睡着的时候把奶茶点好，不好我冲过去问他们店里几个人的（他的意思是请店里员工一起喝，但我不知道具体几个），这么点小事都做不好……就在那冲我发火。平时让我做事情也是，打扫是我打扫，他要在边上说这么慢，没打扫干净。往墙上挂装饰相框也是，一下嫌我挂的慢，一下嫌我挂的不牢。经常就指挥我干事情，又要唠叨我做的不好……但说起来都是我罪大恶极，反驳几句就说我找理由，自私，推卸责任。
希望/相信梦是反的。
we_will_be_together，_as_friends，_as_lovers，_as_familiy.
我是个女博士，在北京。
今年是我读博士的第7年，很难想象吧，一个博士读了这么久都毕不了业，而且我今年已经35岁了。
有时候觉得这样的生活和人生已经没有什么意义了。
到底是什么把自己变成现在的样子，是自己蠢吗？
学校里有大把的6-8年没毕业的博士，我不是个个例。
我只能怪制度，怪当初脑子进水选择这样的学校这样的导师。
可是，我是个穷人，根本经不起这样耗着，学业的压力和生存的压力让我有点窒息。
前段时间在毕业季去招聘会转了一圈发现自己根本没有市场，投了一些简历都石沉大海。
这么大的人，这样活着怎么办？
一切了结了。
很多遗憾、但非常合乎情理地结束了。
昨晚，当你拒绝我的时候，其实我一点都没有难过。
只是有一点失落，一点尴尬，一点不甘。
所有的眼泪，已经在下午自己整理思路时流完了。
下午写着写着，几次无法抑制自己的情绪。
真好呢，你也是让我为你哭过的人，你得感觉骄傲才是，哼！
从今天起，再也不会来树洞了。
短短十天，所有的心事都写在了这里，那些荒唐，那些真诚，那些见不得光却又无比真实的心境，虽然你并不知情。
写好的那些字，也不再有必要发给你了。
虽然对我来说有些遗憾，但，也好。
要那么坦诚做什么呢。
谢谢你。
再见。
那一天我故意不理他 不想跟他说话 一整天都没理他 后来我就心里想他都有对象了 不能再喜欢他了 但是他每天都跟我做在一起我能有什么办法 我有好几次看到他跟隔壁班的女生走在一起 有一天刚好从商店买完东西要回教室 到一楼楼梯 看到他们两个一起上楼 我只能低着头慢慢的跟在他们后面 那次他回到教室看到我随后走进来了跟我说了一句我再一次不想理他了 不想说话了 我忍着心里对他的那种喜欢还是没有说什么 但是在心里还是一直喜欢他 后来他们分手了 他特别伤心特别难过 看到他那个样子我好心疼 我不希望他伤心 后来他好像走出来了 表现的不是很伤心 那时候我也特别开心 每次看到他伤心我就跟着伤心 反正就是他开心就好 我记得我把他的名字拼音缩写画成了一种图案 我的草稿纸 书本上面都是他的名字 那时候还会在衣服的袖口上面写上喜欢的人名字 有一次我看到他袖口上有那个女生的名字 心里颤了一下 心里不是滋味 特别不好受 我就把那个用他名字缩写的图案画在草稿纸上扔在桌子上趴着 我这样也有可能是因为我觉得他知道我画的这是他的名字 我像是故意给他看的 因为其他人都跟我说他知道你喜欢他
好烦啊，我父母以为我在大学里好好学习，而其实我就是在大学里浪费时间，睡了一个周末，又睡了一个周末，然后挂科再挂科，我在挥霍父母的汗水，挥霍我的青春，整天沉迷于小说，但是，我又不敢让我的父母知道，每当夜深人静时，我开始后悔了，我希望有个人可以管管我，让我努力向上，但是，我又不希望这个人是我的父母，我好累，有时候，觉得自己生命没有意义，好想死了算了，不用拖累这个世界。
可笑的是，我父母还是觉得我是个乖乖女，我在努力学习
其实想想，父母不疼你疼你妹妹是应该的，你从小就跟他们不亲，小时候人家好不容易周末休息叫你去吃饭你死也不去非要跟爷爷奶奶玩，而你妹妹从小在他们眼底下长大，自然他们跟你妹妹亲，别再矫情了～想想当初幼稚的自己想法是对的，真的爷爷奶奶走了唯一疼你的两个人都走了，是你自己没好好珍惜跟他们的时光～奶奶就算了，你还在上学，可是爷爷，你回家见他的时候明明他都叫不出你名字了，意识模糊了，但是他知道那可能是他见你最后一面了，所以你握着手跟他告别的时候死死抓住你的手不让你走～可是你并没有感受到，只是又陪了他一会就走了……你真的是活该.别矫情别做了，过好你自己的生活，比啥都强差点忘了，上面的那个“你”是我自己
我就是很郁闷，没地方诉说，也没人会听。
看完英国电影以后我先是感动然后却很伤感，我永远不会有像乔治那样有一颗赤子之心的人爱我，我就在这孤独的发霉，我猜这个圣诞节又是一个人了，身边的女孩都有人关心，看来我也会变成夏洛特(夏洛特)那样的老xx吧！
忘不掉一个人，一个不可能再有机会能遇到或者能联系的人他是我隔壁公司的，有次下班的时候我俩搭乘一部电梯，在走出电梯前羞涩的他要了我的微信号，当时我只是想多认识个朋友，并且碍于隔壁公司的原因，所以添加了，加微信的第二天他就主动找我聊天，我刻意的透露目前已婚状态，后来也就普通朋友似的聊天。
转折的事情是我介绍了个卖车的朋友给他，但是交易并不那么顺利，他交了全款后竟然一直收不到车，多次沟通无果，他起诉到了法院，法院判决下来后卖车的朋友还是不能还钱，成了老赖，在中间没有任何收益的我显得尴尬和自责，所以一直在帮他跟进这个事，尽可能的去帮助他，希望能洗清自己有回扣的嫌疑，但是他并不相信，很多事情还总是套我话，或者不告诉我。
即便这样，我也在他的要求下去约我朋友见面，万万没想到他竟然利用我和朋友的那次见面要挟朋友还钱，已经两面不是人的我彻底成了他俩的共敌，双方公认的欺骗者，情绪爆发后他在微信上向我道歉，可是我不想再和这件事，这两个人有任何的瓜葛，所以把两个人的联系方式都删除了…………………到现在的我还是很想念他，想他什么时候能给我个解释，但是又想自己真的很可笑，你是人家的什么人，人家凭什么要给你解释叙述的有点乱，事情有点繁琐
我现在高三，明年就要高考了，我觉得我的压力真的好大。
我每天7点之前到校，12点放学回家，中午又要2点就去上学上到5点过10分，然后从下午6点上到晚上11点20分。
我们学校对于高三的学生，一个星期放假只一个中午（星期天中午），时间管理得很紧。
时间本来就不充足，而我星期一、星期二还要分别去补习一个小时的数学（一对一）；不仅如此，在星期天中午的那段时间——我一个星期中唯一可以放松的时间，我还要去补习两个小时的英语（一对一）。
我真的好累，我感觉我就像个陀螺不停地转来转去。
我已经很累了，可当我在家的时候看会儿电视放松一下时，父母却又要教育我“你怎么不去学习”、“高三的人了，电视电脑不应该再看”。
我平时又不是不学习，我的大部分时间都已经为了学习贡献出来了，我所仅有的休息时间基本上也只有中午吃饭的这段时间了，却还要叫我拿这段时间去学校。
我是人又不是机器，我也需要放松，而且我需要的放松时间也不多，真的只要一点点就好了。
为什么想做件事这么难。是我以前太好说话，才会把所有人都想像的那么好。人活着真的挺累的！
哎，怎么说呢，感觉自己现在好迷茫啊，就像是生命中缺失了什么很重要的东西。
有时候就觉得自己很幼稚啊但是也不后悔，满腔热血地想要去改变点什么。
但是呢，现在又会害怕很多东西。
真是的，我现在越来越烦躁了啊。
上了大学之后就特别找不到方向，高考的时候明明信仰很坚定，心在却好像消失了一样，我不知道该怎么办。
啊啊啊啊啊，感觉超级不符合自己的心念的，为什么又变得如此优柔寡断啦。
哎，感觉得去好好看书充实一下自己了，真的一点都不想颓废下去啊。
昨晚梦见了我曾经很喜欢很喜欢的人，真好
老公从恋爱开始就对我很好，跟他结婚以后他收入少了很多，我们也一样感情很好，知道他传染病给我。
发现的时候晴天霹雳，回想婚前他就有了，但医生误诊，所以也没在意，婚后才同房几次就怀孕了，孕期产后也没有同房，他只是蹭，然后宝宝才两个月就发现我得病了。
巨大的心理压力，痛苦的治疗，坚持了三周，复发加重，我想哭，但是没有哭。
即使我不和他结婚也可以生活得很好，结了婚反倒成这样。
后悔吗，没病的时候不后悔，病情轻的时候不后悔，现在后悔了，他让我一辈子都活在担惊受怕里。
情愿时光倒流，从来不认识他，我还可以过得很好，衣食无忧身体健康。
但是一切重来，我的宝宝呢，我越来越爱她，所以我不能后悔。
3周前做手术，很痛，出来的时候精神恍惚，昨天手术的时候，我一直默念我爸妈和宝宝的名字，我是为了他们才要努力地活下去。
哭了很多天，祈祷了很多次，但是还是复发加重了。
老公倒好治，伤口好了他就开开心心了，他经常鼓励安慰我，像以前那样逗我笑。
对一个患病的妻子，他没有做错，可是我们怎么能那么快恢复到从前。
他也有痛苦的时候，我们一起痛苦对病情也没有用，他对我仍是很好，我应该不计前嫌努力治疗。
道理我都是懂的，可是我还是很痛苦。
笑了，你们两个一吵完架就骂我，每次都是，呵呵
我是一名留学生，今年已经留学第五年了。
不知道为什么，最近想辍学回家的心越来越真实。
我该怎么办，我好想家，觉得国外以前喜欢的在乎的东西都不重要了，好想就现在放弃。
我妈妈疯了，一直对着空气骂人。可是她也是被外公虐待的，但是外公死了，我跟她说她也意识不到，有时候甚至不停骂我。
薛小姐(薛小姐)，我是赖先生(赖先生)啊总有一天老子会回来泡你
报名了参军，不知道结果会怎样。但是我真的不想，一点也不想。
不唯一的爱真的算不上爱，所以即使分开，心里还是十分挂念，高兴的时候想到你孤独的时候想到你，但是每次想到你都会心痛。
338天前
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