第一次，看到她手机里跟别的女的很暧昧聊天，他说日常打招呼，跟我说的天花乱坠，说没有任何事(任何事)，而且还跟我说那女的很丑，他不可能跟她发生什么，我信了第二次，看到他和上面说的那个很丑的女的上床了，而且应该不止一次，不过最后一次在上海出差，他去找那女的，叫那女的去他住的酒店，结果被那女的拒绝了因为那女的男朋友也在上海，后面居然还藕断丝连，他还想着上床，诶，那次我发现后打算彻底跟他决裂，结果他陪我去扬州，又跪又说好听的，掏心窝子的说跟他小时候的经历有关，说他的黑暗面暴露出来了反而好控制，我又信了第三次，他每天跟女下属暧昧聊天，上床是肯定的，并且叫上老婆老公了，亲热得很，我现在不知道怎么办，心里好难受，我这次肯定要有一个终极了断了，就是还没想好，不甘心。
记2021.11.29【19：29】希望自己能找到满意的工作，能尽快提升自己的能力，也希望树洞的朋友们每天开心快乐，没有烦恼，不会emo～(我这个废柴应届生找工作真的太难了/(ㄒoㄒ)/)
我可真是个平平无奇的大傻逼，每天都能搞砸一堆事情，真是没啥是我搞不砸的，真棒
以前一直想着离开这个老房子，现在突然又不想离开了，已经习惯了这边，吵吵闹闹的地方，有人气，有烟火气，不会冷冷冰冰，怎么办，不想离开，可是到明年又不得不离开了，只有他死了，我就可以不离开这边，但他真的死了，我会不会一辈子活在愧疚里，应该不会，因为对他没一点感情，结婚就是个错误，早知道是这样的一个人，没点上进心，没点能力，当初不应该嫁给他，宁愿单身一辈子，现在孩子都大了，一辈子那么长，不想将就，可不得不将就
不知道为什么我之前的帐号登不上去了，发表的文章也被删了。
总也找不到。
我十年前狠心的离开了他来到国外。
十年后才知道他得病了，抑郁症。
应该是我的关系。
刚得知这消息的我，是震惊的。
真的无法想象这么多年他是怎么过来的。
这件事情特别影响我。
怎么说呢。
我们互相深爱。
几年联系一次问问近况。
最后一次联系才知道这件事情。
他说我对他影响很大。
留着我会胡思乱想。
所以一次一次的加好友又删除。
这一次又删了。
还有一个原因就是我们都各自有家庭了。
我知道我们互删是最明智的选择。
但是这次联系过后，我对他的想念日益加剧，另一方面也担心他病情复发。
我真正想说的是，因为他的抑郁，我们的好友列表中必须没有彼此。
但这对于我来说公平吗？
我因为怕他病情复发不可以频繁联系他，但越这样我越想念他…
相反，他如果在我的微信列表里，我便无比安心，即使不互相打扰，即使不互道真情，即使不说一句话。
但他不行，他怕有一天情绪崩溃影响到我和我的生活，所以必须互删。
现在我们已经没有了彼此的通讯手段，我强忍着不去找他。
希望这样的日子快点过去。
事实上，他这次联系我前，我一度以为已经忘记他了。
但此刻，我的内心，不可控的旧情复燃了。
我爱我的老公和儿子。
但他，永远存在内心深处最柔软的一方田地…晚安。
我深爱的月光。
这里是我从电视剧“以家人之名”中得知树洞的由来在这里，我看到了许许多多的分享历程，让我不禁赞叹，可以享受到心灵的慰藉，也可以从中得到个位树友的帮助，超级棒～在这里些留个开场白吧～我也有好多心里话要要借着树洞发泄出来～
找了个不折不扣的猪队友，一遇到事情就觉得自己当初抉择错误，脑子有坑才选了个这样的人，但是迫于现实原因，周边人说若离婚会对自己造成损失，反倒成就了对方。
但是将就这样过下去又觉得未来的日子还很长，有得烦的。
他的家人我也非常反感，婆婆是个谎话精+懒人，从生完孩子坐月子就提过离婚。
好烦人……
这里真的会有人看到吗
可能是因为最近双方有点冷淡，对象突然跟我说做朋友，我一开始以为开玩笑，到后来发现她认真的，我问她是不是想分手了，她说不是，反正就各种支支吾吾，就搞一个月喽，反正我怎么说她也不听。现在感觉，也就那样，搞着搞着突然感觉自己心里少了点什么，不像一开始那么不安。可能是我不够爱她，也可能是其他什么的，这样蛮烦的，就现在感觉在分手的边缘徘徊，但又那么不惧怕了，烦啊，想喝两杯麻痹自己。我也不知道咋了，很多时候想找她聊天，她总是发那种语塞的表情包，不想聊就算，搞这个干嘛。
写的狗屁不通，就是想到啥写啥，看看得了。
那一天我故意不理他 不想跟他说话 一整天都没理他 后来我就心里想他都有对象了 不能再喜欢他了 但是他每天都跟我做在一起我能有什么办法 我有好几次看到他跟隔壁班的女生走在一起 有一天刚好从商店买完东西要回教室 到一楼楼梯 看到他们两个一起上楼 我只能低着头慢慢的跟在他们后面 那次他回到教室看到我随后走进来了跟我说了一句我再一次不想理他了 不想说话了 我忍着心里对他的那种喜欢还是没有说什么 但是在心里还是一直喜欢他 后来他们分手了 他特别伤心特别难过 看到他那个样子我好心疼 我不希望他伤心 后来他好像走出来了 表现的不是很伤心 那时候我也特别开心 每次看到他伤心我就跟着伤心 反正就是他开心就好 我记得我把他的名字拼音缩写画成了一种图案 我的草稿纸 书本上面都是他的名字 那时候还会在衣服的袖口上面写上喜欢的人名字 有一次我看到他袖口上有那个女生的名字 心里颤了一下 心里不是滋味 特别不好受 我就把那个用他名字缩写的图案画在草稿纸上扔在桌子上趴着 我这样也有可能是因为我觉得他知道我画的这是他的名字 我像是故意给他看的 因为其他人都跟我说他知道你喜欢他
今天挺累的，我讨厌这个班级，讨厌这个班主任，讨厌自己。
我发现我自己跟别人永远都隔着一条鸿沟，我不喜欢他们喜欢的东西，我觉得他们很吵，但是我不可以不理他们，为了维持所谓正常人的形象，每天虚伪的笑着，笑容对我来说只是个动作，完全没有任何情感。
今天我才知道，原来她们会在母亲节父亲节给父母送礼物，原来父母真的会每次穿着他们送的礼物出门，原来我们的世界不一样。
好吧我从来没有体验过。
老公对我很好，我跟老公有个特别可爱的小宝宝，我原本是很幸福的，但就在几个月前，我为我自己找的念旧的借口，觉得一直放不下七八年前并没有对我多在意的男朋友，更可笑的是，我竟然不自觉地联系上了他，跟他到现在又联系了几个月，刚开始，每天聊得挺好，现在觉得好像他对我来说并没有那么重要，但当跟他又断联了之后，又会有些许的舍不得，明明知道，他有家庭，我有家庭，即便他口口声声说跟自己的老婆不和睦，但还是心心念念自己的老婆，我本应该跟识趣的消失，但想到他，总觉得不甘心，现在心里好像挺堵的
我现在真的没有办法了，太累了！谁来帮我解脱。
你说，初恋是一段遗憾，我深有同感。
因为你写的故事，也是我的故事。
我们为什么还会相遇，也许是命中注定的。
你写的想法，你的思想，怎么写进我的心坎里。
人与人之间也就这么奇妙，你总会发现，和你在一起的人，和你的想法如此相似。
Ididnotbegutolookatthebestofmerightnow.Butuwillknowdeworstofmeindefuture.
喜欢一个人，真的好辛苦…尤其明知无法一起，更不能诉说这份情感…情人节那天，听着他在苦恼送甚么礼物给他女朋友…听得出言语中他对她的宠爱…心里面真的很不舒服…那又如何？
我都结婚了…又有何资格？
感觉和他距离好远，远到觉得…他讨厌我了？
可是他这个人，讨厌你你也看不出来…说过要放下，却怎也放不下…
我是一个快要步入29岁的有很多秘密的男人，很多时候我为自己的软弱无能感到痛心和悲哀，但同时我的委屈也真实的存在着我身体里的每一个细胞里，那样的无奈，很多苦衷都没法向人倾述，只能藏在身体里。
这种生活我真是受够了，我很想在树洞这个窝里，把我满腹的难受，倒出来。
我会把从小的生活的点点滴滴都续写出来，如果恰能碰上同命相怜的人，就算是上天对我的恩赐。
m的，一天给我吼喊啥，我一天给谁们活的了，没完没了，不以为耻反以为荣，就你是个东西，你啥也行，爷欠你的了
如果不努力，懦弱给谁看。
第一次玩这个，是在她的建议下。
由于生活和工作上的诸多不顺，现在很堕落。
曾经很多次对自己说，要努力要加油，可是发现自己坚持的东西，慢慢的变得没有什么意义。
可能是自己的意念不够，但更多是觉得自信不够，害怕失败，害怕竞争，害怕丢脸……
希望从现在开始，一步一个脚印，都自己的路，毕竟每个人的人生都不一样。
Comeon！
mengchen……
我真的不想再上班了，每天上班都不开心
338天前
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