我从小到大，人缘都不好。
小时候，她们无论玩什么游戏，做什么事都不会欢迎我，除非类似于跳皮筋之类的我自己带了皮筋，她们才会和我一起玩。
我不知道是为什么，可能是因为我不会说好听的话。
我根本无法理解她们的想法。
她们喜欢的东西我虽然不喜欢，但是我却非常努力的装作非常喜欢，因为这样才多多少少会和他们有点话题。
然后，这一切似乎慢慢好了起来。
上初中的时候 我的成绩忽然就变好了。
她们开始亲近我，优等生们似乎隐隐约约与我有了话题。
可是，我不知道是不是错觉，她们总是随便在心情不好的时候对我甩脸色，无论是不是因为我。
我对生活感到站站兢兢。
当她们冷落我时，我曾一度想过干脆以后就都不要理他们算了，可是当她们亲近我时，我又控制不住自己满心欢喜，又屁颠屁颠的和她们玩在一起。
过了那么久，我总算是稍微掌握了一点点与她们相处的经验了。
可是就算这样，我也依然不怎么会与她们交流，当和她们中某一个人单独呆在一起的时候，就又会开始冷场。
我害怕与她们交流，我害怕那种仿佛会让我窒息的沉默。
我想我可能真的是缺少与别人交往的能力，于是我(于是我)又去借了一些书看。
我就像是一个演技最拙劣的小丑，费尽了心思，总是讨不到别人的喜欢。
那么，就不要再想办法延长那段让我心累的语言交流了吧，管它沉默不沉默
即将三十，至今单身未婚，作为女性看到身边朋友都开始组件自己的家庭，内心是有些羡慕的，同时也有点恐婚。
羡慕多半是因为她们的身边出现看终身伴侣，可以陪伴她的爱人，不管是万事百态都有一个人陪她共同喜悦与忧愁，同样在经济的压力上也有人一起共同分担。
而恐惧的原因主要还是因为家庭关系，婆媳关系，以及小孩关系，甚至还有忙碌事业的同时还要兼顾家庭的琐事。
跟身边朋友交流过很多次，她们都觉得可能我是没有遇到过自己爱的人，没有亲身体验过拥有爱人的幸福，但亲眼看过很多不幸的夫妻关系和婆媳关系，所以才导致我恐婚。
想想其实确实如此，因为没有切身体验过那种幸福，所以不知道幸福的基数会更多。
说回30.30这个个数字在至今还是单身的女性身上，会被身边不了解自己的人带有各种有色眼镜来看待和评论，身上会背负很多的压力，经济压力，生活压力，事业压力，及来自家人特别关系的压力。
种种的一切当没有地方倾诉和吐露的时候，内心会变得越来越孤僻，久而久之会变得抑郁。
以前我对30岁这个年龄，没什么感触，觉得只是个数字而已，但现在，当自己深身边的朋友各自组建家庭，当发现家里的父母变老不如从前，当自己的生活开销、生活品质要求变得越来越高时，当银行卡的存款跟不上这个年龄本该有的基数时，当听到身边的人抱怨身体状况是，这个时候我很焦虑，我很慌张，我很害怕，我很能意识到30不仅仅只是个年龄的数字，它更是在告诫自己：成年人的世界真的不会有容易二字！
忽然间感觉到自己一无是处，想奋斗，但没目标，想让爸妈过好一点的生活！
但却无能为力，我还小吗？
不小了，该成长了，为什么自己那么幼稚！
不懂事！
自我约束能力低！
好讨厌现在的自己！
每个周五都是我最期待的一天，因为第二天可以睡懒觉，可以有完完全全属于自己的时间，对生活有期待总是好的吧，不管你在期待什么，降低期待值，更多的是去做，付出行动去做，就能配上你的期待。
希望大家都能有一个开心充实的周末！
真他妈的受不了了！就算再亲近的关系能不能少干涉！少干涉！
好像我在广州真的没朋友诶，最终还是要自己找房子，自己找工作，什么的要自己干，哈哈哈(哈哈哈)哈哈哈哈想想都觉得自己可笑……
可怜……
可悲
他比我大好多岁我和他简直不在一个频道上各种想法全不同他老让我和他一起吃饭和他吃饭真的约束一想起和他吃饭我就没有食欲了 真的很奇怪我怕我见到他我动情这就完蛋了我该如何走出来
成年人的崩溃真的只是在那么一瞬间，也许只是一件很平常的，不值一提的小事，却好巧不巧的唤醒了我们隐藏埋没已久的脆弱，那种崩溃和受伤，就在一瞬间像巨浪一样席卷而来，内心像野兽一样，控制不住的嘶吼着，扒开那层血淋淋的保护膜，亲爱的，这不是矫情，这就是所谓的“成年人的崩溃”最近这段时间，我好像一直在崩溃的边缘来回试探，内心从来没有这么孤独过，随着社交软件的普及，我们的好友全是自己身边的亲人以及最熟悉的人，在他们眼里的你，是幸福的，所以，朋友圈、抖音全部都是发一些生活的美好，用外人眼中的美好来麻痹自己，让自己以为自己过得很好，慢慢的，就不想发了，埋没已久的孤独终于是暴露了，因为我已经找不到可以说心里话的人了，娘家人，不敢抱怨，怕他们替我担心着急，婆家人，更不敢抱怨，亲人，不敢说，朋友，自从结了婚，也都很少一块聚了，冷不丁的去抱怨，怕给别人造成困扰，那么，我还能跟谁说呢，所以找一个没有人或者没有认识我的人的地方悄悄埋起来。
比如，树洞。
但是，从一开始埋起来的那一瞬间，我就已经在心里种下了一颗种子，这颗种子会不断长大，越长大就越容易去碰及，每一次的碰触都比上一次更加疼痛，直到自己忍受不了那种疼痛，然后，就开始崩溃……2020.8.30
自己真的是承受不住了 愿来生能被这个世界温柔对待吧
我在一个月前认识了两个男生，一个在相亲网站认识并且互相是微信好友好几年，大我2岁。
另一个玩游戏认识，马上高中毕业，小我10岁。
我和大我两岁的男生见了两次面就交往了。
小男孩大概两周前跟我表白，说不介意我有男朋友，想跟我在一起。
我觉得我现在也喜欢这个小男生，但是男朋友是更稳定的对象。
有时候我会觉得脚踩两条船不好，但是小男生每次都请求我，他想好好爱我一段，他知道我们不可能，但还是想要爱我。
我现在也这么干了，同时喜欢两个男生。
好烦。
顿悟 ！！ change！somydear！waitingforme！
人为什么要许愿？是因为有无能为力的欲望和期许为什么需要树洞？是因为终究发现自己内心有座孤岛，无人能抵及。
2012年，我爱上你的那天，你却在向我倾诉对他的爱。
你嫁给了他，我很难过。
和他在一起，你将会多疲惫，多委屈，我很心疼。
可你只爱他。
我真正爱过的只有你，可是从来不敢让你知道。
只可惜你们认识的太早，我认识你太晚。
要是早点见到你，也许不会有这样的结局。
我爱你，祝你们幸福。
这是我休息日想记下来的内心活动
今天是个晴天，白夜班转来转去的也不知道什么是个头，不过今天转班倒是可以好好休息一下了，开心。
我呢不要老是自己一个人生闷气，觉得有什么不公平的直接跟别人讲。
说话的时候好好说话，不要一副别人欠我钱的样子吼别人。
当然也不要太小声了，太小声了他们听不见。
好好去尝试一下，不要怕不要怕不要怕。
别人不理解你没关系，我自己明白做自己就好。
别在意他们的缺点，爱嚼舌根，贪财好色等等这些在普通人身上都很正常，别烦这些，心大一点，再大一点。
越来越丧是没用的，别人都忙着整理自己那些乱七八糟的事，我期待谁来救你？没有人。
我知道自己对生活充满失望，想过用死来终结这一切。
但我又顾忌许多，一来怕死，二来也怕奶奶受不住。
三来也不甘心白白来了这世上一遭。
死亡可以终结这条小命，但给我带来不了快乐，死亡可以结束悲伤，但那也不会快乐，也只会给和我有关系的人带来阴影。
想想我可爱的家人以及兔兔和帅气的爱豆，还是不舍。
我留恋他们的笑容，我期待与未来的相遇。
我现在才知道自己即使不快乐，即使在这个社会底层的泥潭里，还是向往明天。
每个人会变成这样都是有原因的，别因为不喜欢就去排斥它，尝试去看看去理解。
话说别人所谓的成熟到底是什么呢？
嗯？别人说的？我又被这个别人给困住了。
首先还是从根本的地方开始思考
我不快乐的根源到底在哪里？没有朋友？不对，普通朋友还是有的。而且有时候我还挺喜欢自己一个人的。
仔细想想，对自己要求那是挺高(=_=)，善良，聪明，懂事。
善良，对别人不要心存恶意。
聪明，不说地球啦，中国上下五千年，文理科嘛，最好能懂一点世界局势什么的吧。
虽然局势什么的那和我一底层打工的半点关系都没有。
懂事，就是社交的那些乱七八糟的咯，知道什么该做，什么不该做。
把这些统一在一起做十分的话，我可能就占一分善良，其他的九分聪明懂事对半分……
啊嘞？
这么看来眼高手低就是为我专门打造的词吧……
难怪我不快乐，我的目标那么高，我的落差感有高，我的悲伤有那么大( •̥́ ˍ •̀ू )
我得先接受我自己，我很普通，他们也没那么耀眼，都一样是人，她有的我可能没有，我有的她也可能有，但快乐它不会嫌弃我，不管别人有没有，我想有我就能有。
不管别人有没有，我想要快乐我就能有。
我不需要和任何人比，我需要的是知道我想知道的，做我想做的，咸鱼的一生也不失为一件乐事。
我向往成为一个阳光开朗的人，与他人相谈甚欢。
可不知为何，社交就开始内耗。
所以，我可以安安静静的上班，安安静静的学习，安安静静的写我的内心活动，我可以安安静静的为我自己发光。
我可以对他们微笑回答他们的问题，但其他没有必要的社交是可以杜绝的。
不回别人问题，说话时不看着别人是，偶遇知道名字的人不打招呼都是不礼貌的，我就算害怕，也得记得改变。
我想知道古人做过的荒唐事，这个世界每个王朝发生过的荣辱兴衰，物质融合之后神奇反应，观察每个我遇到的人的行为。
其实，我最想的就是回到自己的老家了，先把奶奶养的那十几只鸡全杀了丢冰箱里，然后在老家房子前面砌几面墙，然后墙下面种满四季常开或者常绿的花草。
最近爷爷身体也不好，不过我对他没有什么感情。
听闻这个消息的时候，我的内心毫无波澜。
或许我就是这么无情——和他一样。
大冬天的能把我奶奶关在门外面，不开心了就往奶奶身上撒气。
爷爷奶奶在一起将近五十年了，我也曾问过我奶奶，为什么呢？
为什么都到现在了？
爷爷还是这样呢？
为什么都不体恤你一点点呢？
我奶奶和我说，原来是可以离的，不过那时候我爸还小，硬不下心。
那时候我奶奶说着说着就会哭，满是皱纹的脸眼泪就流个不停 (｡•́︿•̀｡)
我还是得尽快落实一下自己的想法，要不然明天就可能忘记这个事。
20岁的我查出来有盆腔炎，以前每次月经来都不正常，要么推迟十几天，要么一个月，而且没有哪次是正常过，这回直接两个月了还没来，去检查说是盆腔炎，用自己的几百块钱生活费消了炎，月经倒是来了，可刚过一个月，又不来了，我好着急呀，因为听说这个病严重的话以后是无法生育的，可我实在没办法给父母说，因为家里经济困难，供我读书已经够苦了，但这个病又让我十分痛苦，我该怎么办啊？
郑家有(郑家有)一朵洁净的玫瑰花，我甚是挂念。
有一种让人伤心的地方，叫做——别人的家。
今天开始忘掉那些本来与己无关的人吧，没有人义务陪你一生，遇见即是缘分，要在该珍惜的时候珍惜，该放手的时候放手，二者的顺序不要搞反掉。
我认识了他三年，毕业之后才在一起，之前我暗恋了他两年，后来他开玩笑向我表白，我答应了，确定关系三个月他就想要了我，我没同意。
现在我们是异地，见面很难，我想分手，不想让爸爸妈妈担心，但是，我还喜欢他，总感觉舍不得他，他找我借过几次钱，没还，我该怎么办？
我根本没想过活那么久，这些东西原本就不属于我，我也没想过拥有。真话也好假话也罢，能不能让我感受到自己至少还是这个家的人。
338天前
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