最近学业上碰上点很奔溃的事。自己在学校喜欢胡思乱想，想不出所以然只能跑去楼梯口蹲着哭，又不好找同学说所以抗了几个月就想回家了。家里来电话的时候一直说“你开开心心健健康康就够了”“学习啦，不用太在意啦，女孩子拼成这样多不好”“爸爸妈妈都很想你啊快回家啦mua”。于是…………我就……回家了。==========我们一起下地狱吧的分割线==========踩着平安夜回来希望有圣诞大餐之类的>w<或者去看展庆祝一下。开开心心忘记糟心的事情展开愉快生活。……结果家里不过圣诞…最后在rbt解决了…能理解。要每天帮忙摘菜打扫卫生。……嗯回家不能什么都不干嘛～干活干活。南方没暖气没事做喜欢卷在床上。……被骂不干事了。上这么差的学校还不好好准备到时候连保底都没有丢不丢人。（说好的不要在意学业爸爸妈妈永远爱你呢）爸爸妈妈老师吵架斗嘴，见面就吵，不见面就跟我说对方不是…很为难……一直问我不想说的事情……明明两年来一直讲一直讲，他们从来不记，现在又拼命问，感觉好糟。每天都出去喝茶，不想见奇奇怪怪不认识的人（长辈还好，他们的小孩我见来干嘛）就说不去了，居然被爸爸大声数落一早上，说我不会社交不会交朋友就得孤独一辈子……我20岁人了这样骂我！在学校每天打电话你都mua我的！你说我怎么样都可以的不用担心的！结果一回来吃饭吃不下就把我骂成狗，一不按你说的做就骂成狗，拖鞋穿错了骂成狗，买双袜子回来不穿鞋了还要骂！每天说人家女儿听话人家女儿听话，开玩笑哪家孩子一顿饭吃两碗！还要一边每天出去社交天南海北是朋友，一边要陪你，要“顾家”，影分身都做不到！每天要我听话听话，但你为什么都不听我解释了什么！自动过滤吗！不讲道理光听话买个娃娃算了啊！还随便你骂！然后我觉得hold不住了，先把回来的主要目的办了。就去谈谈心，寻求未来的路都该怎么走（严肃）。结果……没有结果。事实上爸妈都不知到我担心的是什么，说了一小时都没理解，我觉得还是得自己抗………………_(：з”∠)_。过完元旦就回学校吧。20几岁人了，还想当自己2岁，有人安慰有人照顾，还想要爸爸妈妈跟超人一样无所不能。想想……确实是自己错了。但还是十分难过。好想一辈子不长大。
真是个难忘的51，表白失败了。
很怕以后连朋友都做不成了。
难得喜欢上一个人，真的不想放弃，其实51不应该去见面的，心里知道见面后肯定会控制不住要表白，但还是去了，毕竟有段时间(段时间)没见了，还是很想她的。
心心念念的人儿啊，你要幸福。
被拒绝之后心里空空的，有失望也有解脱，毕竟憋了这么久，喜欢还是要说出来的，可能是我们交集比较少，所以才拒绝吧。
但是那句话还是深深的刺进我的心，所以啊，老表，你要幸福、要开心、要快乐。
还是很喜欢看你笑，真的很美。
也不知是什么时候喜欢上你的，可能是后面打游戏的时候吧。
或者是之前就在心里种下的种子，然后萌发了。
之前还刻意的想忘记你，但是确实相反的结果。
好吧，要不是因为不再同一个城市，我想我也不会放弃的，就这样吧，只能深深的藏在心里了。
老表啊，确实啊，我很喜欢你。
2014年，特别不顺利的一年，工作没落实，普通话考试不合格，父母狠心，快年底了，心中越来越急躁。
有时候觉得，我这一年是不是虚度了
我很想和朋友说自己的事情，有一瞬间有很强的表达欲，想扒开自己，想让别人给自己无法解决的事情提建议。
但是我很少这么做过。
我觉得这会破坏我自己的人设，我喜欢，或者说习惯，倾向于自己解决自己的问题，习惯给别人提建议，习惯帮助别人，是因为我不想让别人知道自己的不足和缺点吗？
我真的很想很想很想很想很想说，我自己真的不知道要怎么办怎么办怎么办怎么办，我也是会有不懂的地方的啊。
平时不懂的事务我是不会羞于提问的，像是学习工作诸如此类我都乐于向比我强的人请教问题，但是为什么一旦涉及到我个人的困扰我就说不出口了呢？
所以我来到这里。
租个女友回家过年
朋友有有11年的朋友算是玩的最好了几乎算是无话不谈几乎每天长时间保持联系 是固聊前天开始突然她不回我消息了没有矛盾没有吵架就突然不理人了莫名其妙的不回消息了但是我知道她是在线的并且她把她朋友圈关于我的照片删了不想聊天很正常每个人都有自己想做的事情但是起码可以说一句这样突然不理人会让我觉得患得患失自从照常给她发消息之后她没回我我就没主动找她她也没找我我觉得我找了也很尴尬我也不知道为什么明明没有什么事情发生 很难受感觉没有朋友是靠得住的这么多年朋友了也就这样了害
突然又想起你了，就像被砍断的藤蔓植物，没多久就要疯长一次。
分手已经到了用年头计算的时候，我却像一个贼，又偷偷在网上找寻你的身影。
我知道你放弃了出国的机会，因为没有我，那个陌生而遥远的国度，已经变的没有意义。
这让我很内疚，你因为我们共同的理想放弃了保研，又因为我们分开而放弃了未来。
其实我们都深爱彼此，却因为年轻和轻率，付出了沉重的代价。
你曾说过，失恋究竟是一种什么样的滋味，为什么她们都如此心碎，不过不试也好。
可是我终究还是让你领教了情伤的痛苦，不过我也好不到哪里去，因为我也是患者，不能告诉你何药可医。
我知道，我应该是无论如何都不会离开的，虽然你脾气不好。
可是，我们因为异地分离，都在心中种下了一颗怀疑的种子，放任它蔓延成参天大树，把我们对彼此的爱全都裹挟在它高大的阴影里。
我们就在这阴影和冷战中分手，自顾自走出大树下，却发现另一个人，真的永远都不会再回来了。
终有一天，我们都会遇到另外一个人，或许像你，可能如我。
把我们缺失的身体弥合完整，重新住进，那个曾经只有你能住进来的地方。
然后，它会重新因为爱情而重新加速跳动。
到那个时候，或许我不会再想你，但，我永远都不会忘记你。
一个教会我如何去爱，如何用心经营感受爱情的女孩。
当然，我们的分别也能教会你同样的东西。
不过，在你的话语里，我可能永远都只是那个，说了不会离去，却最终骗了你的恶徒吧。
不过，若是未来的某一天，我们再相遇，或许是4个人，或许6个。
请不要装作素昧平生，彼此道一句问候，然后再消失在对方的世界里，并祝对方永远幸福下去，我想，既然不能一起面对世界，这恐怕会是最好的结局。
有遇到这样的父母吗，等你谈婚论嫁的时候，你父母会计划着向对方要多少钱，这个钱就是(钱就是)从小供你吃喝穿教育的费用，我不明白，难道不是父母养育儿女，儿女长大后孝顺父母？
其实长大了，反而不知道怎么去爱了，经历的人越多，曾经用心的念头也越来越淡。该悲哀么，呵呵
最后一次考虑这些事了，其实男生宿舍龌龊也很多，a，妈宝男，垃圾人，敢做不敢当。
b，自私，帮b挺多忙，当我求助b的时候总有理由推托，b的生日我会送上礼物但是b却在生日当天对我说是没有活动私底下偷偷叫另一个室友出去庆祝，且关于我的生日一句祝福都没有，向b借个盆洗衣服时会说自己有洁癖不能借我，但是用我的碗筷吃我的泡面的时候又没有洁癖了，早上上课三个人准备好了就剩b还在洗漱，其他两个人走了我会留下等b，轮到我最后一个洗漱，b会急冲冲叫走掉的两个人等一下他而丢下我，c就是个憨憨没啥可以说的。
我和男朋友在一起四年多了可我最近越来越会幻想和陌生的男人约会甚至上床的镜头，我这是怎么了
很烦一个女同事，妈的就她妈的事多。上班时间打个人电话，每天都打，一打打半天。还声音很大，妈的就怕别人不知道你们家的好一堆破事。
时间，慢慢在流淌，感觉到生命在慢慢流逝，抽空体内的血肉，使灵魂变得更加孤独！
在男朋友身上投入了太多精力，稍微有一点风吹草动就紧张的要死。
按世俗的眼光，我各方面条件都比他优秀一点，爸爸妈妈不同意我俩，他什么都没有，我也心甘情愿在一线城市念完书以后跟着他回四五线城市，朋友老师家人都觉得我不能理解，但是我真的特别喜欢他，喜欢到失去自我。
极度害怕他有一天不喜欢我了，也不敢跟他讲，怕惹他生气，怕伤他自尊。
异地恋真的很辛苦，感觉他没有以前那么在乎我了，结婚以后爱情都会归于平淡吗？
跟着他到一个陌生的地方重新开始，万一以后结婚以后，他不喜欢我了，那我真的什么都没有了～
办公室都是女的真不好，这几个聚着说那个的坏话，那几个聚着又说这个的不好，哎！
能不能上进一点啊，真不想在这样的环境上班。
我是想要不断上进的，不想和你们一样，因为我还年轻，还有大把机会和前途。
“不服气”的人总是比你过的好一点长相普通，身材普通，智商普通，情商普通，小学普通，中学普通，大学普通，就连你的脾气也和普通人一样普通。
从小就是上学，读书，但是你从来没有选择过自己的高中，没有选择过自己的大学，没有选择过自己想要的生活，说的不好听一点，你连理想都没有，更别谈过上自己理想的生活。
普通的学校，普通的学生；在学校你总是普通的成绩，总是隐藏在众人之中，从来没有过人的才艺，也没有迷人的魅力。
从来不是学霸，没有过傲人的成绩，也从来不是学渣，只剩下慢慢的煎熬，无法提升，但又无法忍受自己吊车尾。
普通的毕业，普通的工作；从来没有人教你应该怎样去过生活，也从来没有人告诉你适合什么样子的工作，只有抓住校招的尾巴，进入了一个普通的公司，做着一份普通的工作，从来不会努力工作，也从来没有上进的机会，没有人认识你，没有人捧你，没有人鞭笞你应该上进，但是你还是很煎熬，觉得自己没有任何价值，也不会成为一个成功的人。
你也从来不会不服气，你觉得别人成功总是有他的道理，自己也做不到，告诉自己顺其自然，但是看到评论里“最怕自己一生碌碌无为，还安慰自己平凡可贵”，看到对你怀有期望的家人，又不忍心去辜负他们。
但是当自己鼓起勇气，又被生活击倒，一蹶不起。
人生就是那么丧？
还是只有你那么丧？
没人能告诉你答案，也没有人会告诉你答案。
你只能在夜深人静的时候，才会想起自己那久违的笑容，才会想起自己曾经是少年。
为什么恋爱心好累…到底要我做？？？
他是不是代入的太快了？
我接受不了，接受不了，接受不了，才刚刚算得上朋友呢2个字，根本就不都不熟悉，他真的当是男女朋友那样叫昵称了，我觉得压力好大哦，突然不知如何回复他呢。
是他代入快了，还是我自己问题啊
很不开心，真的怕他代入太快，伤到的可能是他哦，本来他身世已经惨了，我不想把他害的更惨啊。
我是个规规规矩矩的老实人从来都不敢越雷池一步甚至连结婚都不敢为什么连我最相信的人都要冤枉我呀那脑子里都不能想点别的呀我冤枉死了呀
老天，感觉你是在捉弄人呢，早上出门时还想能不能在上班的路上碰到蓉儿呢，结果忘记拿东西，耽搁一会，想着蓉儿已经走了吧。
不料眼前一亮，蓉儿穿着她那件我印象深刻红色大衣，急匆匆的往前走。
我心里好激动，马上恬着脸过去，主动跟蓉儿搭话，但蓉儿还是那么不咸不淡，对我的搭话也随口应付着，急匆匆往前赶。
问她走这么着急干嘛，她居然说别跟她走一起，我想是她不想和我一起走呢，还是怕被人看见，我希望是后者吧！
337天前
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