当拿着手机找不到事做的时候 最大爱好变成了翻你的朋友圈你平时很奇怪很搞笑 老是梳不好头发的女屌丝你说你签证办下来了 你要去追赶他的步伐 我也不知道你在说什么 只是看到你发的你在国外的照片 没有嫉妒他没有祝福你 只是好崇拜你英语好好 竞赛拿名次 每次写的句子很地道 就想着 要好好学英语 以后到你去在的国家 找你一起 像原来那样 站在楼道里 谈天说地 楼上的声控灯熄了又亮 亮了又熄 明明灭灭 像你扑闪扑闪的黑色的眼睛你总是很喜欢在朋友圈里推歌 你好像很喜欢好妹妹和痛仰 的样子 早知道你也这么喜欢民谣 我那时就应该约你一起去看 李志的演唱会 在他唱 山阴路的夏天的时候 不经意的 看你一眼 我原来看过的一本书里那个作者说 总觉得fallinlove这个短语里fall这个词 很精妙 后来想想 真是精妙无比 好像喜欢上你是突然一瞬间的事情 就是 突然一个结被打开了的感觉 但又感觉后知后觉 懊悔如果早点发现是不是就不会错过你 你听他唱他在唱 爱一个人没爱到难道又会怎么样 我也没有很难过 你是个很有才华 很聪明 的人 家境又殷实 你就应该找到一个更厉害的人壁虎少年里面 男主问老师 为什么很nice的人 都总和错的人在一起老师顿了一下说 Peopleonlyacceptthelovethattheydeserve.大概是这样说的吧 我也不记得了 所以 就想给你说 我真的不难过 tooyoung，toolate 就像你说的那样想着下次你过生日 就送你个榴莲 让空气你 都是你喜欢的味道这样下次你看到榴莲 就想起我 夜越深 人越疯 趁还未入夜 我还清醒 就祝你 快乐的像个榴莲
【十年了，该不该去追寻虚无缥缈的爱情】十年前，那年上初中，喜欢上了我的同桌。
那时候每天都值得期待，因为又可以见到他了。
课间操，做实验，上课都是坐在一起。
他的每个举动，都牵动着我的心。
如果他的心情不好，我也会变得非常烦躁。
美好的日子没过多久。
三年时间一闪而过。
有想到表白，但是又退缩了。
后来我的成绩没有往常那样好，中考考去了女附中，他去了更好的二附中。
这其间，我删了他的联系方式，因为我意识到他并不会喜欢我。
既然得不到，那就别留念想了。
二附中是个文学气质很浓郁的学校。
其中大部分学生会选择文科专业，并且多被诸如北大，人大的学校录取。
而我所在的女附中，除了资产阶级的小孩比较多，让人大开眼界之外，则没有这个文艺的氛围。
他在二附中变成了一个彻底的文艺青年，读了不少闲书，写得一手好文章，网上不断有人约稿。
似乎在二附中的女生圈里也很受欢迎。
人人主页上有个女生称他老公。
我只能豁出半条命去学习。
但是人生不是励志小说。
不是所有拼命的人都能有个碉堡的结果。
后来我被某985高校录取了。
学校在三环边上，我打开当时流行的谷歌地球，发现他的学校和我的，仅仅相隔一公里。
进了大学两年之后，我找了个机会，请他在地铁旁边的吉野家吃了个饭。
我想多和他说说话，我知道他不会同意。
于是选了这家交通便利的快餐店。
聊了大概二十分钟，我明显感到话不投机。
可是面对我朝思暮想，每隔几个月就出现在我梦里的人，我实在无法表现的过于殷勤和讨好，只能故作轻松。
又过了两年，我们毕业了。
我找的工作在大多数人眼里还不错，虽然薪水微薄，但是很稳定，适合女孩子多照顾家里。
他则继续深造，学哲学和摄影。
我又给他发短信，没说什么，只是推荐最近写得好的小说，他没有回。
还跟以前一样，每隔几个月，他就出现在我的梦里。
在梦里，我感到一种纯净的快乐。
我今年二十出头，而他在我的生命中出现了十一年。
对于一个占用我生命二分之一长的男子，我没法这么容易的说再见。
很多女孩子结婚，要车要房还要真心。
还要求男方工作好，有责任心。
如果和他在一起，我宁愿什么都不要。
我不算美女，可是不化妆，也没穿过价格昂贵的衣服，用的都是像百雀羚似的国货护肤品。
追过表白过我的男孩十多个，街边搭讪过的也有三四个，如果真的长得很抱歉……那只能说明那十多个男孩子是爱上我心灵美了，搭讪的看到我心灵美了。
我不太明白为什么我喜欢的人不喜欢我。
我还有机会吗？
这么用尽心思去喜欢你想象中的我，难为你了。
不知为什么，这短时间心里好闹，有点担心自己的将来，各种担忧。
我并没有我想象中的洒脱！
离婚带给我的伤害也并不是看着的那么轻松，我并不能说服我自己走出阴影，我并没有勇气再爱一次，我也并没有我看着的那么坚强和无所谓！
我现在好后悔！
后悔在一开始不喜欢你的时候因为感动和你在一起，后悔喜欢你的时候因为倔强跟你吵架，后悔爱上你的时候因为无知认为自己很牛逼，后悔结婚后因为流言跟你离婚，后悔怀上你的孩子因为离婚而打掉！
如果时间能够倒退，如果青春能够重来一次，我真的只希望我能保住我的孩子！
老子自己赚钱，买自己喜欢的东西。家里凭什么不让。你们不给买，还不让我自己买。
陈浩我没有能力主导你的选择，看和不看，我都在那里，只要你不关注我，忽视我，我就会在你的生活中消失的。
我感觉自己变成了双重人格的人，每天都过得很煎熬……
有时会莫名其妙的大笑，有时会莫名其妙的大哭，疯子一样……
我好恨，好恨妈妈，恨她为什么那样做，那样做，让我这辈子都背着罪恶……
我再不能像正常人一样……
我被心里的罪恶日日夜夜折磨着……
和我身上流着同样血的人，现在是个怎样的下场……
我不敢想，我不愿意去想……
可是，这是个永远抹杀不掉的事实，一个活生生的人从我的生命消失，被遗弃的消失……
我恨，我恨我自己……
为什么要有我的存在，为什么要有他的存在，如果你不爱他，为什么不在二十年前就把他丢弃，为什么要到现在……
我永远过不来自己这一关……
我快要疯了……
我天天提心吊胆地过日子，我怕出门，我怕走在马路上(马路上)，我怕突然一关流浪者走过来，就是那个和我有同样血缘的人……
我会疯了的……
我不敢走隧道，不敢走桥，不敢过桥底……
我好怕，过得很折磨…
冷得天气，冷得夜晚，我想掐死我自己，那样就不用这样折磨了……
我好恨，好恨你妈妈，你永远都是这样，什么事都不和我商量，你为了你的一个儿子就丢掉了另一个，可那个其实更需要你的照顾……
我好恨……
这个事情给了我多么糟糕的人生认识你知道吗…
每个人都是可以被遗弃的，没有价值的东西就会被丢弃，比猪狗不如，哪怕是你的亲人，血缘的亲人……
再多的努力是没有用的，有些东西你永远改变不了……
人的生命到底是什么为了什么呢……
你知道吗，妈妈，我真的好恨……
我到底是为了什么呢……
我拼命地读书，拼命地去做一切事情，因为告诉自己，我可以不在乎自己，可是那个人等着我照顾我一辈子，所以我得让自己努力，尽生命所能地去努力，因为有了这个，我可以熬过一切，战胜一切可是，为什么……
我再没有办法去相信一个人，再没有一个信念去做一件事情，再没有一种勇气去战胜一切……
我终生都活在罪恶和恐惧之中……
我没有办法再去爱一个人……
我没有办法再去付出……
人都是自私的，没有价值的东西就会毫不犹豫地丢掉……
再这样被逼婚，不是出家，就是发狂了。每介绍一个人就让往家里带，也不问对方是什么样的人。受不了了，我是该宣称我就是独身主义者吗？
今天突然想回忆过去的事了，其实我承认，我也许一直在逃避我们的曾经。
我们分手已经快两个月了吧！
是我提出来的，我纠结了很久很久………
我觉得很可惜，很多的不舍。
可能是时间太久了，心里已经习惯了你的存在。
我们在一起加上分分合合，有三年了吧！
高中就在迷迷茫茫中过去了，感觉我们之间回忆不是很多，就像是朋友一样，我觉得你付出的很多，然后我只是接受的很多。
高中毕业，我上了大学，你复读，我们还是没有分手，复读的时候你很忙，我们联系的不是很多。
你上大学了，我们在不同的城市，虽然距离并不遥远，都是在四川省内，但是感觉你还是很忙，忙着军训，忙着结交新的朋友，渐渐地我们之间的话题变得越来越少……
我们也许开始厌倦了吧！
所以我开始想要分手了 我们之间也许真的不合适，我不是那种很黏人的女生，你的事我很少去问，我觉得有必要你会告诉我吧！
给好朋友说我想分手了，她其实还是劝我不要分，……
但是我还是觉得倦了……
我要对我的初恋说再见了 终于说出口的那一刻 我觉得很不舍 真的很难过 你觉得很惊讶，感觉我是喜欢上别的男生了 我说没有 你还是同意了你给我打电话感觉你哭了我还安慰你………
然后我们就没有联系了 过了一个月你突然给我打电话我们像朋友一样交谈，谈了很多很多 我觉得我们也许会像朋友一样吧！
然后我们就没有联系了突然有一天 我看空间动态你发了一条说说我看出来你有新女朋友了那一瞬间，我觉得很难过那一节课都没有上好 但想了一会我也释然了你终究会有新的生活 还是祝你幸福！
我会忘记你突然抒发一下自己的心情，感觉轻松了些
多么痛的领悟！彻底分手了，告诉自己别哭，你有你的骄傲，我也有我的骄傲，一定会过去的，眼泪在眼眶里打转也不能让它流出来
三天了。难过…也许真的是没缘分…T_T
老公之前嫖妓嫖娼，我觉得以后也会，性生活很差，可能是年轻整多了，一个月才一次，时间又短，可能在一久了会这样，想出轨，想找鸭子，性需求差太多，睡不到一起。
活不到一起，睡不到一起，吃不到一起
一个人的时候，你不会再想起我了吧……
股市不可投机取巧否则哭死的是自己
每次我在心里默默做离开这个地方的决定时，女儿像是心有灵犀一样，总是哭的上气不接下气，我想离开，真的不忍心女儿落在他们手里，不管怎样，我决定了，我决定留下来陪伴女儿长大，别人的孩子都是宝，我不忍心女儿承受比别人多的多的委屈，无疑，我走了，最受伤害的就是女儿，我可以一走了之，女儿留下来要承受无穷尽的伤害，缺少了母爱，她别的爱也得不到，能得到什么，我简直不敢想象，不说了，做好奋斗的准备吧，我不下地狱谁下地狱，为了我的女儿，为了我唯一舍弃不下的女儿，奋斗吧，曾经最舍弃不了的父母亲，我舍弃了，现在看着妈的脸，我找不到半点可以温暖我的东西，也许她也不想为我做什么，我更讨厌她，她给我带来的伤害一生都难以抹平，她站在我的眼前，毫不夸张的说，如同路人，能对她的感情变成现在这个样子，我都佩服我自己，那是我三年的泪水换来的，那是我一次次容忍她对我的伤害慢慢的心变冰冷换来的，那是我用三年时间每天都想自杀的时间换来的，那是我用精神分裂换来的，人说，人最大的痛苦是心灵没有归属，是的，这个最大的痛苦竟然是我亲爱的母亲给我的，我该怎么对她，曾经我想找一个心灵上的寄托，只因别人说认干妈对亲生母亲不好，导致我的心灵漫无目的漂泊了十一年，我为我的母亲只能做这么多了，因为你抛弃了我，而我还得为你着想，十一年后，你认了我这个女儿，只因为我结婚人家不愿意办酒席，你又一次把我抛弃，原因就是不办酒席让你丢了面子
每晚都会心痛的要死，装作很高兴的和她聊天，却越说越痛心@柚子茶
突然好想你没有锋利的回忆 zk 是我把你想得无所不能 我还是会想起你只是怅然了我们因为怎样会这样早已不想去问一个巴掌拍不响缘分已尽希望以后不再有交集你与谁好便祝福 我一直过不去那个坎儿想起你的她我便觉得我什么都不是感觉有她的地方我就只是一个陪衬感觉她是完美不可挑剔的就算是缺点在你眼里都是好的 那个阴影不知道何时能(何时能)过去。
很累但是比以前好一点了。
希望你过得好。
遇锦鲤
每次都是在我最措手不及的时候闯入我的脑海，你真的太调皮了。
337天前
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