别人都说母亲多好多伟大，可是我的母亲却为了钱逼我自杀，还有人性么？
不认识的人都怀疑她不是我亲妈。
到我单位闹，我被迫辞职，又撬我房子拿走所有我的东西，跟警察撒谎说我男朋友给我买的房子是偷她的钱买的(钱买的)。
我报警警察也不受理，说这是家庭纠纷。
因为房子写我的名字，她就让我去死，继承我的遗产。
现在我也不能回去住，上次她找人强行把我带走关起来三个月，好不容易逃出来。
我心里痛恨她，在她眼里只有钱是重要的，让我还她我上学花的钱。
我也只读了大专就出来工作了。
我心里好难受，只能来这里倾诉下。
不知道该不该忘记的时候，还是忘了吧，毕竟不够坚定，放过自己也放过她/他人，如果失恋的那种，就更不用记了！
遇到一个泼妇，颇有骂街的风范，带着自己班的学生在空间里骂街，居然还一副有理的样子，蛮不讲理，什么好处不给她就不行，真的以为谁都是她老公啊，谁都得让她哄她。
真的想找人让想找人陪，去找男人好了，老娘没时间！
周末想做牛肉韭黄饺子，手切到只能作罢我们还能有机会一起吃饺子吗我很想你…
我很高兴分享朋友的喜悦，但我不喜欢在我说“今天运气好差”的时候，有人说“是吗，我今天运气超好的哦”，这比炫耀还恶劣，这就是不把别人当回事
好好享受美丽的过程，擦身而过的时候，我们应该学会遗忘
为什么所有人都骂我，我就有这么糟糕吗心情真的是烂透了。
傻逼领导拖欠了我两个月的工资，还当着给我介绍这份工作的人的面骂我我知道他是故意要给我难堪，呵呵怎么不去死呢兢兢业业累死累活地给他做事不发工资就算了还他妈骂我我他妈最讨厌别人说我老实了，老实老实，老实的人就是好欺负。
我是个大包子。
那一天我故意不理他 不想跟他说话 一整天都没理他 后来我就心里想他都有对象了 不能再喜欢他了 但是他每天都跟我做在一起我能有什么办法 我有好几次看到他跟隔壁班的女生走在一起 有一天刚好从商店买完东西要回教室 到一楼楼梯 看到他们两个一起上楼 我只能低着头慢慢的跟在他们后面 那次他回到教室看到我随后走进来了跟我说了一句我再一次不想理他了 不想说话了 我忍着心里对他的那种喜欢还是没有说什么 但是在心里还是一直喜欢他 后来他们分手了 他特别伤心特别难过 看到他那个样子我好心疼 我不希望他伤心 后来他好像走出来了 表现的不是很伤心 那时候我也特别开心 每次看到他伤心我就跟着伤心 反正就是他开心就好 我记得我把他的名字拼音缩写画成了一种图案 我的草稿纸 书本上面都是他的名字 那时候还会在衣服的袖口上面写上喜欢的人名字 有一次我看到他袖口上有那个女生的名字 心里颤了一下 心里不是滋味 特别不好受 我就把那个用他名字缩写的图案画在草稿纸上扔在桌子上趴着 我这样也有可能是因为我觉得他知道我画的这是他的名字 我像是故意给他看的 因为其他人都跟我说他知道你喜欢他
生活还是要继续 关心 爱护 坦诚 抱歉 正视去面对 低调的进步 与人为善吧 每一个人都有一个只属于自己的角落和故事没有人可以真正的了解他的不易 他的心酸 所以宽容吧 理解吧 原谅吧 去爱吧 努力吧 去爱这个生活着的拥有阳光和雨露的自然
感觉压力很大，博士读了好多年了但是还是没有一作的文章。不知道怎么才能尽快毕业，找到满意工作赚钱养家……
磕磕绊绊，一年就这么过去，一直都很肯定的说，遇到你是幸福的。
时间久了，矛盾不断的出现，我开始质疑我们能不能走下去。
原来时间久了，人都会变的，你没有以前对我那么好，甚至我开始觉得你和我一起不快乐，开始觉得我就是你的生活包袱。
以前总觉得，有一个懂自己的恋人真好，现在却逐渐觉得你开始离我越来越远，开始觉得我已触碰不到你的心。
我也想有一天，有一个人愿意陪我去我想去的地方，陪我去看我最喜欢的明星的演唱会，陪我看想看的电影，但我现在真的不敢跟你说，因为我怕你不乐意，我知道对你来说你只看重现在，而我觉得，我更看重我们一起为将来努力。
我想在最脆弱的时候有个拥抱，在最难过的时候有个依靠，在最开心的时候，与你分享。
昨天，是一片混沌的灰，我每天都在进行自我救赎，每天都在选择遗忘～
我现在好想念她啊，尽管我们只在一起工作3个月，尽管在工作的时候很讨厌他叫我做这做那，但是每次工作结束后我就一直不停的想她，特别是当看到她拖地完后脱掉外套穿着马甲的样子，好有气质。
但是我们根本不可能在一起，年龄相差太多，但是还是忍不住一直在想念她，魂都被勾走了
去年开始，因为家庭的原因，我跟老公商量好了，他创业，我就主内，就这样，我选择了当全职妈妈，为了一对可爱的子女。
另外一个原因，由于婆婆生病，最后还是去世了，剩下公公，这个家需要我去维持，我也在努力管理好这个家，让老公安心地去闯。
当然他也每天回家吃饭，晚上忙完后他都早回家。
不知道为什么，我的疑心还是会有的，总觉得他会跟其他女人有暧昧，每天他都要接触各式各样的学员，肯定也有那些像绿茶类的，我也知道避免不了的，我也提醒过老公，要把握度，他也听了我话，注意度。
但不知道为什么我总会胡思乱想。
全职在家，是我不愿意的，我性格比较活跃，比较独立，我喜欢靠自己来获得自己想要的。
还有，工作能体现我的人生价值，我也懂得，现代这个社会，当女人不能完全靠男人而生存的。
全职在家，我老公也提供足够生活费，他也体谅我在家的不容易，现在只要我有什么需求，他都能配合。
他是挺传统的男人，我主内他都能接受，而且开心，因为自己管理家庭，孩子都很听话，真的一切都很好。
他很知足，他也觉得很幸福。
但，我总是会胡思乱想，不知道是不是全职在家，我的生活圈开始变窄了，只围着家庭。
我也努力把每天过的充实点，早上送完孩子上学买菜后，我都去运动，然后中午准备午餐，下午就歇歇，努力做到听英语，看书，孩子放学回来，尽量不拿手机，陪伴他们俩。
晚上睡觉前努力看书，无论看什么，都不要让自己松懈，等老公回家，睡前一起聊回天，尽量都有沟通。
可是，我不开心。
感觉我原地踏步，没有进步，脑子经常出现猜疑。
我也知道，一旦无理取闹，肯定会吵架的，我努力约束自己，成熟点，不要跟老公找茬，但我内心很压抑，又不知道跟谁聊。
最担心的是，两个人的差距越拉越大…
最近我不知道一直在想，万一剧情发展到离婚的地步，我会这么做，可能我真的想太多了，觉得不停在想最糟糕的时候，怎么办？
你们能跟我聊聊吗？
现在人的幸福很多是比较出来的幸福，老公比别人的帅气，家里比别人有钱，比别人更有地位更有权势，比孩子，比工作，比工资，太多了。
这些其实在一定程度上都是正常的，人性就是这样的。
我一直内心不断告诉自己，要知足常乐，要多关注自己的幸福，我有无论任何时候陪伴我左右的家人，有对我很好很好的老公，有不错的实力和不错的运气，心态和体质也越发好了，真的非常满意自己现在的状态。
感恩感恩。
我的现状和我有点在意的事是：没有名分 这样他们就可以肆意在我电脑上做手脚。
那就距离产生美吧，不管相隔多远，我的心永远是你的。
有了自由还是超级爱玩的，对于我这样的年龄这样说可能找不到老婆，管它呢，我很好，连我都这样，（家人）你们比我优越很多，更要加油！
大清早让我不爽真当我是你仆人应该 我只是做好事这么好的地方无条件让你住你去谈恋爱到半夜一点多回来丁丁冬冬的我第二天还要上班你怎么不会觉得羞耻我让你住是我好心不是我应该就连你回家我还要帮你买票你是我谁我也是二百五心里不愿意 口试又答应了 不爽到极点 最起码终于要滚了 哦也这种人 我以后一定会直接拒绝的不要再来找我了从来都是要借钱要干嘛有事情的时候才来找我春节一个短信都不会给你发的我怎么感觉一直被她利用老天保佑不要让她再来找我
似乎又对人性，感到了失望。
人性，真的很复杂。
如何才能克服欲望？如何才能？
怎样才能不被他人的欲望所同化？怎样才能？
虽然再次看见和亲身体验到人性的堕落与丑恶，但我依然坚信，人性是可以无限光辉的，可以的。
我要寻找方法，继续寻找。
最近，越来越经常的想起你，眼前浮现出你的样子，在心里默默的叫你的名字，是真想你了呐。
可是，却不敢告诉你，你应该也不知道吧，不知道有个人这么惦记你呢。
有的时候，我是真恨透了自己的这种性格，怎么就把这么个来之不易的缘分生生的错过了，你不知道，我盼这个缘分盼了多久，二十二年，从没有对一个男生产生感觉，你是第一个让我这么时时想起偷偷关注的男生。
我常常遗憾，如果我不放弃那个助教，那样就可以和你共事，也许就可以顺其自然的与你相识到相知，可惜呀，当时我就因为你的一句话给放弃了，就这么的错过了这场缘分。
把你藏在心里一年多了，没有告诉过任何人。
这期间，我看着你的状态悄悄的关注着你，有的时候，觉得自己也不是特别喜欢你，因为并没有为你做什么惊天动地的事情，没有因为你闹过什么举动，所以想着就这么放着吧，可是，却又不经意的总是遇到你，但是却只能假装不在意的跟你打照顾路过，事后再狠狠的骂自己，真是恨透了自己！！！
我多么期待在偶尔相遇的时候，你可以为我驻足停留一分钟，那样也许我就不会这么谨慎的不敢前进，可以放开我自己了……
天天莫名其妙生气，你是更年期是吗？
老是垮起个批脸，都已经按照你说的来做了你还是要生气是吧？
你以为你是谁啊？？？
真的令人无语。
还说什么一直觉得家庭很温馨，我真的是觉得很想笑，家里都有你这种东西怎么还可能跟温馨挂得了钩啊？
真的好笑。
337天前
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