矮油，真是的啊。
我本来就是不喜欢他的啊，可不知为什么，总能想起他。
大概就是喜欢那种被喜欢的感觉吧。
其实明明什么都没有的，他从高一开始喜欢我，但也只是远远地，从没给我说过，倒是他身边的人都知道了，搞得我还很难堪，莫名其妙被人指指点点的，还有那几个女生讽刺一样的议论。
我什么也没做错啊，他也根本不了解我的嘛，就在一起学了几天书法呀，为什么他要这样呢。
喜欢别人就喜欢呗，干嘛要见人就说呀，搞得我都不好意思见内几个初中同学了。
路上总想着躲过他们班的那些人，真是的呀，明天就开学了，额，开了学呢我可不要再像以前那样了，我有什么好躲的呀，更没有什么紧张，谁没事了老注意我呀，该干嘛干嘛呗，在班里也是的呀，没什么的嘛，做自己该做的是吧。
我是要慢慢变成我想要的样子的，没有什么可以阻挡我，自信、高傲
翻了翻微博和微信朋友圈，看着看着就笑了，原来岁月给了我这么多的美好。生活还是要记录，看着那些被遗忘了的美好，生活一下就灿烂了。
大过年的你们发好吃的我在这里受冻！！！
话说大密歇根安娜堡ugli暖气什么时候这么不给力了！！！！！
冻死我也！！！！！
想学德语都没法好好学！！！！
读的高职，一共五年，今年高三，感觉每天都很累很压抑。
宿舍6个室友每天都很吵，一惊一乍，吵到深更半夜，我天天还要早起，我感觉我很困。
白天上课她们都在睡觉，教室没几个听课的，要不然都是在玩手机，我还要强撑困意听课。
然后听写考试都是各种作弊，小小年纪一个个谈恋爱，当婊子当公交车，私生活混乱，我感觉跟他们住一个宿舍简直心态炸了，还会偷人东西，一个个成绩不好嚼舌根最厉害，天天说这个坏话那个坏话，自己也不反省自己怎么样，脏死了，表面看着干净其实各方面都很脏，我真的心态炸了，一群只知道糟蹋父母血汗钱的东西，我好烦，我想要努力学习报答我的父母，但是这个环境我真的要奔溃了
今天是一个开心的日子但同时也很悲伤。的却，我在最近的三个月里，每一天都几乎吃不好睡不好的去学习，因为第一次考试我的分数差得连我自己都不可以相信。我凭我自己的努力进步22分，我很开心，很骄傲，因为我知道这是我自己用心齐努力换来的。可是，当我喜极而泣时候。我们班有一个人，平时成绩算还行，第一次考的在我们班算的还算高，但实际接着的考试她却一次比一次地下去，我知道这是他骄傲的结果，但是他却在我得到分数，在老师表扬我的时候，他在背后让所用人叫我学霸，说抱老师的大腿，其实我想说，我去找老师是因为我感觉我不是考完一次就再也不考了，但是我找了很多人陪我他们都不去，最后我一个人去了，她把所有的事情都变成了黑色的。我哭了，我不感觉我有什么错。但是她既接着把我的东西藏起来，我是一个不喜欢东西少去的人，所以我一直在找，然后她说的更让人伤心。当我在哭的时候，我同班的同学竟然在笑，并且还和那个人说的很happy.他们都在笑。我爬在桌子上。当我醒来时，我却发现了这一切。刚开始我真的想骗自己，我看错了，他们却那这一个黑黑的屏幕，笑得很happy，当看见我擤鼻涕。天哪，想假都不知道搞得假一些吗。然后我便走了（找老师请假。今天是星期五，星期一她肯定会继续的，我会最努力，因为我并不认为我会比别人少几分，我会得到一个满意的成绩的，还有11个月，加油。我真的不知还有谁还可以相信，我问了我姐姐，她却笑笑对我说，长大了，他自己到现在都没明白。社会到底是怎样的。请高手评价
你最在乎的人，往往觉得你可有可无。
害怕你们一个接着一个的恋爱结婚生子，留下我一个人不知所措，连说话都找不着人。剩女的代价，根本就是恐慌的生活和心理！
原来一切真的没有如果……希望你幸福
我的亲生父母骗了我的钱买房(钱买房)，不给我住，吃香的喝辣的到处旅游。
我年纪很大了，只能租破房子住。
我诅咒他们得癌症绝症早点死。
月考完了，从全校第三滑到全校29名。
见证了不努力不优秀的结果，我的老师给我喂了很多心灵鸡汤，但是我的心再也找不回来了。
我一定要崛起，我一定会东山再起。
我不能再颓废了。
掉入万丈深渊的感觉一次就够了。
我不想变成那样处处多刺处处与别人针锋相对是我这么多年自我压抑的么可我只想像很久以前那样安安静静的活着拜托了让我走吧让我离开吧我不想这个样子了
孩子们上学了，不需要我在时时刻刻的陪伴了，忽然觉得很迷茫，找不到自己存在的意义，满以为上学了我就能去找个工作了，结果事实显然没那么美好，孩子上下学得接，寒暑假周六周日总得有人看着，所以不得不再次闲置在家，时常在想我活着有什么用？
想找个人聊聊发现没人可聊，也没事情想干，也没东西想吃，也没有地方想去，看到群里的同学今天讨论去哪玩，明天吃什么，又或者买了几套房，买了几辆车。
我觉得很困惑，好像就我满脑子(满脑子)想的都是孩子今天作业怎么样，明天什么时候得上补习班，我又要什么时候去接，学费又要什么时候交了，钱是不是够用。
我觉得我好无能，为什么大家都生活的好像很轻松？
为什么就我觉得活着好累，也觉得我对不起孩子，为什么要生下来受苦呢？
今天突然想起你～其实很思念你～不知道为什么～3年～还能记起你～其实我依然在我心底有个想法～我还想和你在一起～可是我知道我们已经错过了～今年夏天聊天扣扣上～我的哪番话～我很后悔～其实我在说些这话时～我心底依然告诉我自己你能看得到～我知道不可能了～正如那句话得不到的永远是最好的！
陈伟明～如果你还能对我说那些话～我会给你不一样的答案～
平时生活过得够惨也就算了-_-||，关键是家里还不理解自己，无意在朋友圈发了个吐槽的东西，结果我妈说：“别人都在忙着考级，你在忙着惹事”。
大家知道那种吃了屎的感觉吗？
您要是不想看可以选择不看，没有必要躺在舒适的床上辱骂一直在努力的我，毕竟不是谁裸考都能飞过四六级，不知道您这么大的时候过了六级没
好烦人烦人烦人，没人理解
我是一点存在感也没有啊@_@
我想哭，窒息的感觉一直压着我，抑郁围绕着我。
迷茫，痛苦，麻木，死气沉沉的我曾经说过世界是多么多么美好，我是孩子我还简单，我是孩子我还天真我还单纯。
可是这种自欺欺人有什么用啊，世界是多么美好我是知道的啊，但是这对我来说有什么意义呢？
或者说我对这个美好的世界有什么意义呢？
我不知道，这种事我真的什么都不知道，我迷茫。
我也想过微笑面对所有所有的事情和人，天啊他们什么错都没有，我不应该也错误的对待他们！
他们不可思议！
他们聚集人类所有平凡而伟大的性质！
我忍不住凝视他们那双美丽发光的双眼以至于他们感到不适，他们的眼睛我画百次千次万次都可以！
但是那些美丽明亮的眼睛啊都会离我而去，他们不接受我，他们害怕
年少时，以为自己理所当然会越过越好的。
不曾想过生活会越过越差。
甚至不知道到底是哪里出了错误。
我也曾伸手狠狠的拥抱过这个世界，用力的生活着。
真的是我不配吗？
今天我跟一个特不是东西的烂货吵了一架，妈的什么人都托生为人，什么玩意呀，去死吧，高兴是自己的，心宽一点，像洞里的童鞋说的，不会说话，其实这是很多人的不足之处，但是可以锻炼，首先是树立自信，自信是自己给的，努力克服恐惧，硬着头皮做事，否则永远没有突破，永远感觉比同龄人不足
今天去面试了，没有成功；其实我还不想去上班，只是因为孩子的老师介绍的不去不好。
当然面试没成功，我也是相当沮丧和惆怅的。
但是，自己想想，现在去一个小学当老师是你真正想要的吗？
你没有得到这个东西是因为这并不是你真正想要的吧
337天前
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