想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

337天前

今天真是霉。好像吃药吃久了人不清醒了。挨雨淋了吧，去买个衣服。要是平时我怎么可能会拿这个样烂的衣服。还不如去买另外的，还便宜还好。最近真的是，做什么都霉。头痛，心突然像针扎。什么情况不勉强。真是够够的。要晕死了。中邪了吗？

337天前

5月上旬，好哥们给发了一个妹子的照片，说是月底联谊一起联谊的一个妹子，初看那妹子照片时就心动了。只是后来与她同城的另一个哥们儿抢先向她发动攻势了，结果月底联谊见面时，估计他们也快要在一起了。呵呵，都6月了，自己心里还是好失落的

337天前

她越来越不在乎我。

337天前

每一次每一次，你都说要我做你女盆友，可是…

337天前

“公司同事”那条树洞。呵呵。

337天前

希望自己今年能找个女朋友，然后好好的过日子。

337天前

我很想哭。我应该变成一个自私的人的，父母闹别扭了，我要去调解，最后两个人的矛头都指向我。学校里有什么事，两人都是相互推脱……看着同龄的他们都有幸福美满的家庭，我真的又羡慕，又嫉妒……但是看着这个即将支离破碎的家庭，我真的无法放下，我该怎么办。母亲总是说父亲什么也不管，现在她也放弃了吧？我就成了全家的出气筒。我做错了什么？我努力学习，变得懂事，我希望能让所有人喜欢我，我怎么就变成了他们负面情绪的载舟呢？！……我也讨厌我自己，因为环境原因，我逼迫自己努力变好，即使我不漂亮，即使我不聪明，即使我不是那么善良，我也在努力忽视外貌，努力学习，努力做好每一件事，但是……这种没有人理解的孤独就是我的报酬吗？我不会放弃，我相信天道酬勤，我要更努力！我要找到解决一切的要点！我要让他们看看，I\'notaloser！

337天前

很喜欢一个男生，不知道那是不是爱，他也说过喜欢我，但是他说他学生时代不再恋爱，我说很好啊，但是他一直网恋，这个我也知道，我以为我生活在现实中，我可以超越那个女孩，但好像并不是这样，真的不是，在他眼里，她是那么的完美，我只是性格好而已。他和我说，她也许只是他坚定自己不再恋爱，以免受伤的工具。可我开始怀疑，到底谁是工具，是不是我呢？我很少上网，但他每晚都会和我说晚安，我可开心了呢，后来知道，他每晚都陪她，呵呵，我们也许算不上品德好，但都是班长，都想学习好，可是这一切，在她的面前，都那么微不足道。我错了

337天前

有些东西真的是曾经不管怎么哭的双眼通红怎么求的头破血流都还是得不到可是如今即便是你笑脸盈盈亲自双手奉送给我我也是不想要了我不是在赌气也没有报复而是我真的不想要了

337天前

大概只有孤独的人才能做出成就，一天没人打扰，看完了那么多东西，真好

337天前

三个月了，右肩依然疼着，像残废了一样，提不了重物。所有人都以为我只是为了锻炼身体才拉伤的肩膀，其实我只是为了一句说给你的话，曾经和你开玩笑说现在胸太小了，我要多练练。在你离开之后，我想起了这句玩笑，每天坚持着做俯卧撑，当每次做到50个的时候我的肩膀就已经开始疼了，可是和当时发疯了想你的心疼相比并不算什么，忍着疼痛坚持着，就这样一直到一口气100个俯卧撑。目标到了，于是心里少了一个心愿，只是对你的思念丝毫没有减轻，每一次肩膀的疼痛，都会想起你。这是对自己的虐待，亦是对心的惩罚，努力去忘记，却怎么也忘不掉。心太空，一次次在深夜发疯。

337天前

我是一名园艺师，他是我的同事，同住在景区，某日午休，没有锁门，他推门进来，看我没睡，就跟我聊天，当时他坐在我的床边，在我说完暂时单身后(单身后)他突然握住我的手腕，当时问他怎么了，他说没事，我很疑惑，觉得不妥就挣开了，没多久他又握住我的手腕，我心想他要干嘛，不会是有什么企图吧，我赶忙抽出我的手，并低头不再看他，就这样沉默了好久，我当时觉得很尴尬，就从床上起来了，而这时他起身离开，从那天起我总觉得不安，跟他也很少说话，尽量装的若无其事，毕竟他怎样只是握手而已，但我心里清楚，如果我不挣开他的手，代表什么，后果又会怎样，也许对待男女之间我很幼稚，外观老实的人在某些时候也会行为失常，单身的男女还是应该保持距离

337天前

晚上惊醒，梦你在旁边，好想化为现实，给你给我，一个全新的爱……

337天前

难道真的是自己有什么问题吗，从去年就开始找工作，一直努力不错过每一次，可是身边的同学都陆续找到了满意的工作，唯独我，只有鸡肋，我觉得现在大部分人都定了啊，像我这种渣渣应该也可以有人要了吧，可是怎么就是渣渣，还是到处碰壁，到处被嫌弃，难道真的是知识差好多，可是我一直在补着呢啊，现在手里的offer有跟没有一个样，还每次被打电话逼问着进度，我知道他们着急啊，可是我有什么办法啊，有时抑郁的大半夜睡不着，现在真的很讨厌出去找工作，讨厌去一个陌生的地方，讨厌到那里到处找路到处问人，为什么这么悲催呢，混不下去怎么办，呜呜

337天前

既然是“寄存秘密的地方”，为何不可以把这里当作日记一样的秘密基地呢？。男，22岁，大专医学类，毕业不到一年。第一份工作在厦门，省外。离开母亲和所有认识的人在那里开始自己想要的自由生活。某些原因，半年后被迫回到四川，回到家乡，由家里找关系在小医院工作。被安排住仓库，吃的不好，最重要的是，工资是一个谜（此处过长且是我最难过之处）。在厦门没存多少钱，在不知道在这里呆多长时间的情况下，也没有能力在外面租房子。医院包午餐(包午餐)，我一天尽量节约到15块钱以内。仓库里全是病例，潮湿，有小虫，来了两个月没停过的全身痒。想走，可老妈说要给找关系的人留面子。我回四川的全部原因是考虑到老妈，离家近，她放心。可我非常向往自己一个人的生活。情绪跌落到谷底，来医院第一天下午下班的时候，天黑了，站在医院大门感觉自己就像一只流浪狗，在这个厌恶的城市，除了那个厌恶的仓库，真不知道去哪。所以到现在都没有心情去研究的公交线路、哪有的面馆便宜、哪里超市矿泉水打折。对我来说，现在的生活真的是在混。，，，，我想出去闯，不想被禁锢，不想靠家里关系，不想活在他们的照顾中……… 而两个月后的现在，这个厌恶的仓库却成了在这个厌恶陌生的城市唯一有归属感的地方，相对的，心情低落到了：随他便吧，让我做啥都行，安于现状，得过且过，在这个小仓库能睡觉就行。其实说实话，从厦门回来的飞机上、火车上从没那么期待过出事故吧，或者说，让我大病挂掉吧：那对我是解脱。（也许听的人觉得就是我说着几个字，可我真的难受低落到说不出话来心里滴血）。然后励志的，昨天在@知乎大叔一条微博中看到一条评论，大概意思：“我告诉自己，三年内什么都别想，专心学习知识。”。所以今天来这里想着，如果每天能够在树洞，记录一下今天发生的秘密，或许心情，或者说方向，会更乐观一点…整个经历最秘密的基础：Imagay，6岁时爸妈离婚，跟老妈。老妈身体不好，肿瘤--左肾切除。我身体不好，肿瘤--开颅手术后致左耳失聪…以上无一句假话，我也没必要编故事吧。但接下来又一点没有证实：我是不是天生抑郁气质。巨蟹座，爱心理学，爱狗。但这样的悲观思想只会在每个月特别几天发作，完全另一个人格，抑郁到自己可怕。另外我怀疑那肿瘤跟我心情抑郁有很大的关系，希望大家还是像个小太阳比较好。不求照亮别人，但得内心强大乐观…第一次发树洞，以上内容不知道会不会被通过。讲真一句：我来树洞并非朋友介绍或从哪里看到，完全是自己想到可能“树洞”这个词比较能够接受发泄内心才百度来的。为什么会想到呢，因为树洞这样的网络秘密社交我也想开发过～～哈哈～～审批别急，我不是来抢饭碗的，医学专业离IT有点远……

337天前

到底是哪里出了错，我觉得我离你越来越远了，也许说不定，一觉醒来，你就不再是我的了。心疏远了，爱减少了，关心减少了，那还剩下什么。我不知道，在你心里我占着怎样的位置，我只知道，我很在意与你有关的一切。我只能被动的接受一切，无论你爱怎么做，我只能接受。

337天前

最近在一家民办农村中学代课，以前丝毫没有经验。刚刚接手不到一个礼拜，突然叫我当班主任，叫我写论文。上头领导和其他个别老师都说我才刚来没有经验，且这些事都是和以往工作有关。所以决定不让我做这些事情。可是底下的段长屡屡要求办那些事情，多次骗我对工作的不清楚，说做哪些事只是形式，结果做了又一件一件的事情冒出来。致予现在课也上不好，还在不停给前任教师擦屁股。这种行为真的不是欺上瞒下吗？学生不理解其中的原因，都略有抱怨，我也不想课不教。如今出现这种事情，反倒说是我这个教师教的烂！愁都愁死了。每天都开心不起来。觉得高素质人群的斗争还比普通人大吵大闹来得可怕。

337天前

我真的爱他，可是他已经在美国，我好希望他回来

337天前

这个男人真的没有办法托付终生，看来只能放弃他，靠自己了！

337天前

时光是怎样划过我皮肤只有我自己最清楚。最近总是敏感得过分。先是学习，作业其实真的很多很多，周围的人也都在抱怨，我不敢，我怕我一抱怨就真的会这样子觉得了。每次别人看似无意的吐槽抱怨我却会真的以为是这样，如果真的别人是这样，就不会考那么好了吧。上学期期末没考好，虽说很多人作弊，可是我自己知道，就算没人作弊我也一样没考好。化学一直是硬伤，不知道从哪开始，明明高一学得好好的，练习也做得不错。不过加油下去一定可以吧，毕竟理科的东西。嗯，然后是周围的事情。一个好朋友说她想和喜欢的人做那些事，可毕竟是高中生啊，你要让我们小城市这些人怎么传，简直疯掉。告诉她不好，显得自己贱会不会太偏激了，虽然我抱歉她说理解可是友情好像一瞬间就淡了，可能是没了。以前每天晚上都会联系，可是最近却什么也没有说过。谁也不想走出第一步吧。有时候真的会很恶毒的想，你以为我真的很想和你做朋友吗，偏激自大，早就想走开了。可是接着，另一个好朋友也最近不联系了啊，我跟她抱怨，她一边打电话的时候一边在和周围的人嬉笑，一点也不知道我有多崩溃，于是我(于是我)挂了电话，她打回来，我说有空再打吧，她说好，但是也知道了吧。其实我忍很久了，就是不喜欢这样子，听别人讲话认真或装认真是礼貌好么，这样算什么。大概就是找得太多，然后觉得不会失去的朋友吧。几乎次次都是我找她，她一找我就屁颠屁颠出来，她却总有天气另一个更难得的好友这些接口。算了，随便吧。一个一直一起走的好友，最近可能也受不了我的沉默了吧，和另一个女生，初中同学，不熟，突然一起走但也走了一个多学期的女生，三个人总是很尴尬啊，总有人不说话，也是，要熟初中就熟了吧。当初三个人不也是天天开心，也可能只是我开心。现在我不说话却另两个人一个班自有话题讲。是我的问题吗？不然怎么会大家都不理我。总是会笑啊笑啊然后突然觉得孤独，就是小说里的大片大片的孤独。很久没有这样了啊，明明一切好像在正轨的。其实，班上的朋友也不错吧，开开心心，寒暄一下，打闹一下，老师也觉得不至于太差吧。可是只有我自己知道，我过得很累，每次回家以后会哭，一个人偷偷的哭。也不知道找谁去说说。相由心生，可不要因为这愁眉苦脸变丑了才好。偷偷暗恋一个男生，帅，高，我们班的，其他都不知道。也懒得去特地了解，反正不会在一起，只是在有女生说的时候听听。嗯，所以要变得优秀啊，别人都不知道你的累。讲出来了就没有那么多事了，其实我们的事情很小，但因为世界很小所以事情就看上去很大了吧。希望自己可以度过这些日子，加油努力，还是那个明媚的自己。