想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

耍酷的眼睛

337天前

真没见过不要脸的在外找野女人还理直气壮找我闹离婚，还说我不离就法院见。几年不回家连孩子都不回来看看也不问就知道逼我离婚，真不知你这心是什么东西做得。

高大的白云

337天前

绝大多数问题都是可以用钱解决的。逼的自己焦头烂额说来说去就只是因为没钱，穷的。穷人丑人多作怪。我知道我爸从来不愿意出去吃，说不喜欢吃都是因为觉得花钱浪费。我们家马桶坏了只能凑合使，爸妈就凑合着用一直没换也是因为没钱。我在国外狗一样的打工养活自己也是因为没钱。一句话，有钱了基本就什么都不差了。就是因为没钱。就是因为我没钱。

狂野的奇迹

337天前

努力努力再努力！呵呵！有时候对于天性很无奈，小时候以为通过努力可以改变命运。今天，我行走在缩小差距的道路上寸步难行。过几天要去医院做检查了，没有奢求，只是想要健康，其他的我可以奋斗！如果下辈子我还是一个人的话，我选择不上学，不追求，早结婚，相夫教子，简简单单体会生活

健壮的短靴

337天前

我很难受，我清楚知道自己想要什么。从上周到这周心里(周心里)一直压抑着，再三决定后跟你说清楚。你说你很迷茫，你抛硬币来决定我们分与不分。可笑……或者最可笑的是我自己，可笑又可悲

个性的往事

337天前

要怎么说呢。很期待回家。回家就不用那么累的去拼命努力。可是又有点不想回家。因为回家粑粑会看成绩然后说你不如谁谁谁。我不再是他的骄傲了。甚至已经成为了他的负担。他会跟我计算我花了多少钱一直打击我的那个出国的目标。或许一切都是因为钱。不是因为他没钱而是消费观价值观使他对于消费总是充满了抵触。我很难过，很累，很有压力可是还是要装得若无其事。真的好希望自己可以成长可以强大可以无拘无束。

爱笑的樱桃

337天前

自己的家人都不鸟你，麻痹的，你他妈就是没人爱，你他妈就是放不下你的尊严，贱货，哈哈，麻痹的，怎么老是一个人怎么人人都要离开不要走好吗求求你们不要对他那么冷淡为什么是孤儿为什么不能有个幸福的家庭为什么不和别的人一样有爸爸妈妈的关心为什么卑微到连接受别人的爱都害怕万一你知道我是这样一个无依无靠的家伙你他妈早就跑了为什么我不能再朋友面前有些自信，只能羡慕他们有个温暖的家，可以肆无忌惮的撒娇。生气！哈哈一个人真快乐好喜欢安静

悲凉的玉米

337天前

不知道怎么说，不懂得怎么说…… 在这个陌生的城市，真的好想好想大哭一场…… 那种从云端跌倒泥地的感觉，让我眼泪不知该如何流……

哭泣的短靴

337天前

不适合做科研的人刚刚看到研究生自杀的消息，好人遇到好人，不一定有好的结果，而我这个人不怎么好。大二出去玩，同学都说要考研，问我，我说不喜欢科研。科研就该喜欢科研、能搞科研的人去，我不行，不喜欢也不会，就不霍霍那些好人了。但父母似乎想要我出人头地，所以尽管不情愿，还是报了名。到时候拿一个很差的成绩，或许堵住他们的嘴，或许会成为半生痛苦的原罪。现在还觉得没什么，但估计未来会非常伤心，能做什么要做什么我心里有数，你们的孩子实在是做不到。

细心的草莓

337天前

我爱你很爱很爱你或许，你永远也不知道我有多爱你，你是我的第一个男人，只要你不先放开我的手，你将会是我的最后一个，也是唯一的一个男人。可是我对你的爱，是那么的没信心，总觉得飘忽不定。你是我这辈子下的最大的一个赌，赌注是我后半生的幸福。如果你真的不懂得珍惜，我…认…输… 不想出去念书了，三年的时间太久了，我怕我出去就不回来，我怕你有新的女人，我承认，我对你没信心。你若不离不弃，我必生死相依。

坦率的手机

337天前

原来心情不好、压力大才会需要倾诉，上班每天都会发条树洞鼓励自己，小长假过去五天了居然一条都没有发——

贪玩的吐司

337天前

就真的是很难过很生气很难过可我只想平静的过每一天每一天

雪白的衬衫

337天前

我今年十七岁，出了社会。压力真的好大好大，出了社会真的不会再有人让着你。由于压力实在太大了，我没办法了，第一次接触了电子烟-relx。说真的，用了以后感觉还蛮轻松的，心里舒服了(舒服了)好多。这是我本不该接触的东西，用着的当下我会有罪恶感。怎么办？

结实的小天鹅

337天前

小朋友，今天没有见到你呢，有点小伤心。进大学不好的地方在于，不能像高中一样可以天天见到自己喜欢的人呀。唔，没什么，我要睡了，你也晚安。还有，我喜欢你^_^

含糊的帽子

337天前

小学时候经常跟着爸爸去单位上班，有次自己一个人玩电脑的时候，单位的领导过来了，是个四十多岁的男人，很热情的跟我打招呼，而且还凑过来问我在看什么，他凑得很近，差点就脸贴脸了，我当时就感觉不舒服，往里靠了靠，结果他一把抓住我拿鼠标的手，把我整个人环住，说教我玩电脑，我当时呆住了，然后他就把另外一只手放在我胸上，还用手指动了动，我当时大脑一片空白，接着我把手臂放下来，用手臂退开他的手。他就笑着说，那你玩，就出去了。之后我一直假装这事没发生过，也没跟我爸妈提起，之后那个领导也调走了。这件事情也就成了我的秘密。

花痴的诺言

337天前

再见了，让我心动的人。

默默的大叔

337天前

我想尝试着走出家门，缓解下抑郁的情绪，可是我真的做不到啊。已经走到楼下了，可是又上来了。我是不是真的疯了。我知道这么下去不行，可是我真的做不到啊，什么都干不了。我快要死了一样的状态。我真不知道什么时候才能鼓起勇气，干干脆脆的结束生命。现在，只有痛苦，心烦，害怕，算了吧。等吧，等着什么时候才能真正解脱。

拼搏的小甜瓜

337天前

你付出了多少没人看得见，一个微小的错误会扼杀一切，没有特权只是为别人服务而已。我真的累了

秀丽的火

337天前

从小时候，一直到现在，我都希望自己可以有一个知己，现在才恍然觉得，只有树洞，没有知己。可遇而不可求么？可是，我连遇都遇不到，或许曾经，我快拥有一个了，却莫名其妙地绝交了，我想，还是我们之间没有那种知己情谊吧，这些年，我一直耿耿于怀，不是没劝过自己放下，只是做不到。总是幻想她过得好不好，身边是不是早已朋友成群，早就忘记了我。或许我只是在矫情吧。其实不是不明白在别人眼里我一点都不重要，只是放下，这不是那么容易做到。

勤奋的水壶

337天前

最近好忙啊，忙到脾气不大好而且开学之后对人际关系.交往方面有种力不从心的感觉，真的像曾经说过的不是一个人的问题而是大家的问题。不想笑了想一直发脾气，可是…好烦啊，只有一个人静静的看着风景听着喜欢的歌的时候才觉得一切都还是那么的美好

内向的冬瓜

337天前

今天想起了好多从来不敢对人说起过的往事。记得原来自己也是个脆弱的人，好胜，自尊但又害怕争斗，应该是因为怕输吧，但不幸的是终究还是输了。那时候的无助和挣扎占据了我整个心灵，看身边所有的人似乎都有敌意，都在嘲讽自己。自己也开始渐渐的丧失了与人交流的勇气，逃避，彷徨，迷惑，踌躇，所有与迷惘有关的词似乎都不足以形容那时的我。但也正是在这段时间我遇到了第一个真正拨动我心弦的人，她叫zhr，那时候我甚至觉得我找到了一个心灵的出口，找到了可以带我走出阴影的引路人，但我不知道的是将来我会因为这个人走入更加黑暗的深渊。刚开始我们聊得挺好，应该是因为在无边绝望之中对身边的人那种不由自主的敌意，是我不可能向他们敞开心扉，而这个姑娘虽然素未谋面但却愿意倾听和安慰我，于是我(于是我)平生第一次向一个陌生人吐露了自己的心声。