你怎么还不死
在一起生活6年，从学校出来就跟你在一起。
你没房没车，也没什么亲人，就以为年满70的老父亲，我不期盼你能大富大贵，我知觉得你人老实，本分，勤俭，节约。
一定能好好跟我在一起过日子。
我不顾家庭的反对跟了你，还给你生了宝宝，没有婚礼，没有仪式。
我都不在乎，我年纪还小，却当了个未婚妈妈。
带孩子的那一两年我感觉是地狱，我第一次觉得对自由是那么的渴望。
不过我们俩互相扶持，中间吃了那么多苦我们都熬过来了。
眼看孩子都5岁了，我们俩一起努力买了房子，装修了房子。
生活渐渐好转，我俩的感情也依然稳定，你离不开我，我离不开你，一天不见心里都牵挂着。
可是为什么每次想提起结婚的事你就回避，你说不想委屈我就这样嫁给你，想等以后有了钱给我(钱给我)一个盛大的婚礼，可是我不在乎，哪怕只是一个小小的仪式，我都满足了，至少让人知道我是你明媒正娶的妻子，可是你逃避，每次一提这个事就闹得不愉快。
我知道你舍不得钱，一个婚礼会花很多钱，我降低要求，我求你跟我拍一次婚纱照就好，你还是不同意，虽然我们现在不是很富裕，可拍婚纱照的钱还是(钱还是)有的，你说那是浪费。
跟你一起这么多年，我没跟你要求跟任何东西，衣服，首饰我什么都没要过，我挣得钱全给你拿去买房装修养你爸爸，为什么这一点小小的心愿都不能满足我？
孩子都这么大了，我还能等你几年。
女人这辈子就期盼一场属于自己的婚礼，可是你一直不肯给我，因为你觉得会浪费很多钱，就这样也很好，不花一分钱就能有个老婆跟你一起奋斗。
可是你却从来没有想过我的感受。
真的开始讨厌他了，昨天他用粉笔头砸我，我就把他桌子掀了，之后再没理他他和我右边的人下五子棋，总是把我的凳子移过去坐，搞得我很尴尬同一个班，免不了见面，我应该如何避免和他说话，离他远一点
由于创业异地异国问题以及互不信任问题跟合伙人有了很大的矛盾，然后我无奈退出了。
虽然我现在退出以后跟老公结束了异国恋，当下的幸福指数挺高，但看着以前的公司发展得越来越好心里还是有些放不下。
这些没法跟老公说，放在心里有点憋，来树洞吐露一下。
求陌生网友安慰。
我可能错过了一次发大财的机会，来到陌生国度重现开始，但我获得了家庭的幸福。
可为什么还是不太放得下？
是否时间可以冲淡，是否我能重新出发重新积累重新发展好新的事业？
今年的工作真的好难找。
出国留学了5年，硕士毕业，因为疫情回来了。
之前的路都是家里安排的。
不对，应该说是小时的我说出的愿望，在他们的帮助下实现了。
应该心存感激吧。
一开始也是心存感激的，直到和家里人的想法发生了分歧。
自己在国外有很多突发状况要应对，没有任何来自他们的情感支持。
真的觉得好累。
本科毕业想休息一下，Gap一年或者找个实习积累点经验。
但是去上了研究生。
吵得天翻地覆，因为自己没有经济能力妥协了。
好在时间不长，过程也还算快乐。
现在回来了，无休止的吵架又开始。
刚毕业的我白纸一张，只要不太超出能力范围的我都愿试一试。
而他们却开始算投资回报率。
是高薪的工作谁不想要呢？
可是如果我又不熟悉，又没兴趣，真的要逼自己去做这件事么？
可行度有多少呢？
花时间准备的东西，面试都过不了吧。
明明现在的生活可以轻松快乐的过，为什么总要看着那么高的地方，把自己和别人都搞得这么不开心这么累。
或许我们一开始的目标就不一样吧……
踏马哒，我早早起来洗了头，洗了澡，选了一晚上的衣服，穿好了准备出门了。
你跟我说不在了，走了，不等了！
好，等你办完事也一样可以约，问你办完事去哪里，你他妈的给我说回家，好！
先不说昨晚说的请吃东西了，先不说约会每次都去你家了，先不说这大中午的三十多度了，你他妈忘了我昨晚说的要干嘛我也不怪你，毕竟你已经不是第一次忘记了，这几天你就从来就有记得过，答应我的去吃东西，路过了就路过了，路过了就直接回家，回你妹，回到家我问你为什么不去，你还跟我说你干嘛不叫我停，OK，你有理，你都对。
一次是这个理由，我不怪你，四五次都说我为什么不叫你停，好，怪我咯。
我都不懂你着急忙慌的回家是为了什么，为了家里面的空调还是回家好玩游戏，每次约会都能约回家我也是佩服得五体投地。
在一起也四年了，以前叫你去玩啊，逛街啊，吃东西啊，屁颠屁颠，现在是怪我咯。
现在你就只会玩游戏咯，叫你的话不到三次不理我咯，每次跟你说话怪我话多咯，好好好，你厉害咯，追你的女孩子多了你就这样咯，在一起这么久没有新鲜感咯，这些都怪我咯，我说自己出去吃东西你又说我任性咯，约朋友你又说我不约你咯，你知道不合心意是什么意思吗，你知道女生说不要就是要吗，你知道我昨晚五点睡的，十点起床就为了和你出去是为了什么吗？
呵呵
坚持不住了高一快两个月了，数理化成绩都是不及格，马上就要期中考试了，每天都熬夜，成绩就是上不去，到底该怎么办
我最近喜欢上了一个学长。
虽然我知道我们是不可能的。
他很花而且对我也并不是真的。
可我总是拿着手机就想找他。
现在我想摆脱他放弃他了。
我该怎么办？
孩子已经六岁多了，我不希望老人再继续帮忙带了，我希望孩子以后能有一个独立的人格，可是不知道怎么跟老人开这个口。
整个下午的刚开始就被老板骂了，高中毕业后摸爬滚打这两年，期间我换了三四份工作，从青涩的销售到业务员奔波的像个非洲黑人，如今两年了什么都看的透彻，看着大家在大学里的生活其实好羡慕，上上课谈个恋爱备考着，但我没有和任何人说自己选的路总归要自己走，说了也无济于事，有时候工作很累想着换一份工作，很想去好远好远的地方，八月这个没有假期的月份，想好好休息下，原来自己过得这么浑噩，深呼吸，好累的生活，是吧，谁的生活不是沉甸甸的，我们都在努力跌倒了再爬起来，树洞君谢谢你听我说话～说完还要努力爬起来继续工作～
我最近和俩朋友闹翻了。
她们背后说我们一家的义务坏话。
我都气死了。
而且她们平时都得到我们家人的各种帮助。
说的都太恶毒了，什么我们在二手市场买衣服，什么我儿子心里阴暗。
我儿子可都是她们从小看着长大的，又乖，成绩又好，可她们都说我儿子是讨好父母，故意装出乖小孩儿的样子。
偶尔知道我儿子有些不合常规的举动，就成了她们的谈资。
比如我儿子8岁的时候，其中一个邀请我儿子一起去游乐园，结果我给儿子的钱让儿子弄丢了，儿子当时就求她说，说阿姨，能不能不跟妈妈说，她满口答应，却背地里跟另外一个朋友说，说我儿子这么小就会说谎。
心里阴暗。
现在我儿子长到15岁，依旧是个阳光灿烂的小伙子，都已经忘掉了这件事，没想到，又从别的朋友那里传到我这里。
我真的是特别生气。
哪里有这样的朋友啊。
我儿子现在还是个出色的小伙子，而且特别懂事。
他知道这事跟我说，妈妈，她们来问题我还是会给她们讲的。
我真不知怎么办才好。
我很喜欢发表后显示的那首诗。
还是像原先那样喜欢你，保持初心。因为你，我变得比之前更好了。谢谢你，我前进的动力
我想我和一个绿茶婊做了闺蜜很多人会觉得我很奇怪。
好吧首先放几个例子来说说为啥我觉得我的闺蜜是个绿茶婊：1和我照相的时候如果你觉得她只PS她自己，那你太单纯了，她会在这基础上把我PS丑出一个高度来显示她的美的，当然那些我照的美得照片不会保留的，即使我点名要了那张她也会删掉然后说找不到了，这就是懒得自拍的人会吃亏，所以一定要抢占主动权，她拍照的时候你一定也要拍照，即使懒得拍也要拍，手里掌握了她的丑照她就不敢轻举妄动了，否则就毁了2只要是想做一些让男生觉得不好的事情一定会带着我去的，然后告诉男生，某某某想干啥啥啥，我陪她去，我已上当好几回，所以后来我会主动告诉男生的，比如大家一起吃饭的时候会说我和某某某觉得啥啥啥挺有意思去干了，虽然感觉自己暴露会很惨，但是起码不会变成我非要干啥啥啥，她劝说无效后只能陪我去了3你永远不知道她和男生说了什么贬低她人提高自己的话，因为她比你更打入男生内部，直到有一天一个被我美色所迷的男童鞋…………
为了和我增进友谊…………
语无伦次的…………
挑了不该说的话…………
把我闺蜜出卖了个干净…………
我觉得我当时的表情一定很精彩，不是气急败坏，而是全程都蒙……
我当时表情一定非常弱智…………
4再比如说让我消费然后她要小票报销云云啦，这些小事不足挂齿就不多说了说实话我最开始的时候真的觉得我的闺蜜很好，大概这是绿茶婊的通性，让你短时间内对她产生好感，迅速增进友谊。
再说实话其实如果你足够大度的话有个绿茶婊朋友也挺好的，因为她们确实情商很高，除了有男生在的时候突然变得有些陌生外其他时间还是可以当成闺蜜相处的，起码生活有格调比天天在寝室抠脚的女屌丝积极，也的确会让你觉得生活精彩。
只要你涨点儿心眼儿别被坑了，斗智斗勇呗，这种人怎么说呢，起码不乏味吧，确实还是很吸引人的，保持本心和这种人交往确实很快乐。
最后说实话就是，绿茶婊真不一定觉得自己是绿茶婊，因为她们已经优秀到习惯了身边男生献殷勤，从小和男生打交道让她们了解什么样的自己男生会喜欢，她们可能真的就是下意识的这么经营自己的形象，她可能反过来会觉得你是绿茶婊。
比如我，其实我和她相处简直把自己处成了一个爷们儿一个绅士，走到门前我都知道帮她开门，看她提东西多了都知道帮她拎包，可是我是女生……
这real能提高忍耐力和涵养。
但是有一次聊天的时候她说其实她觉得我是绿茶婊，因为我太高冷了从来不和男生玩儿，这让她这种和男生打成一片的女生觉得，我这种是典型的高岭之花绿茶婊得了便宜还卖乖故意掉男生胃口…………
装什么白莲花(白莲花)三观正其实都是有预谋的，我听到的时候真是惊掉下巴萎靡不振好几天…………
我只是害羞不敢和男生搭话好么？
看到男神我也流口水啊我哪里装高岭之花来？
要是有男神勾搭我也可以分分钟脱光躺平啊！
所以有时候我想，虽然平时偶尔觉得被坑了觉得很可恨，但是确实绿茶婊也起码占了绿茶两个字，确实还是带有自己的一份小清新吧，只要你不触碰她的底线，也不要让她触碰你的底线，交往起来还是很快乐的吗，谁会没有几个真心对待的朋友，你和她真心相处她也会慢慢把你当朋友的。
起码她们真的生活积极乐观，懂得用美好的事情经营自己提升自己的格调，在一起玩儿也能调动我热爱生活，我确实和她相处起来比和寝室的同学要快乐的多。
因为我和她在一起的时候可以谈论最新上映了什么电影、美国哪个明星真的帅爆了、今天股票大涨、今年流行什么样的衣服、怎么搭配妆容会让你显得更精神甚至奥巴马潘基文…………
她确实改变了我很多，让我更充实了自己。
所以有时候想想其实只要我自己心里有一个纲，和她做朋友真的是很愉快的事情。
但是话说回来，现在越来越男人的我，会不会真的找不到男喷油了啊？！
我以为过了这么长时间，反思了那么多，我应该可以平静一点了，但今天，我还是想你想到哭了。
其实我跟你在一起时，我无数次的想脱离这样的状态，对我爱的你不公平，仅仅就是因为你晚一点出现么，我也无数次的怀疑，当时跟我在一起的你真的开心么？
我不知道你现在到底怎么样，但总觉得你在重蹈覆辙…………我好难受…
我是一个失败的人，我的高考失败了，我进了一个不喜欢的学校，学了一个我不喜欢的专业，要说这个学校我都感觉无法找到形容的词了，我现在伤心郁闷，度日如年，我该怎么办
我觉得我太在意别人的眼光了，很久以前的事情我都不会放过，有时候自己又会怨自己记性太好老是记得那些琐事干什么，印象很深的一次我在校歌唱大赛海选的时候，我们社长让人一个一个上台演唱，他来筛选，起初我不愿意，我胆小自卑，后来在寝室我想到一次聚餐的时候社长第一次让我为大家唱歌助兴，我就唱了，他点名说我很特别，说你既然喜欢唱歌就大胆一些没关系的，一句话竟给了我自己都难以相信的勇气，尽管知道自己后来唱的并不好。
但是这次……我根本跟不上伴奏，没有一点节奏，我瞬间不敢看台下，下面坐着的都是我们社里很厉害的人，终于我硬着头皮唱完了，当然我是红着脸下去的，和我一起来的同学也在台下，我紧张的跟他们说，丢死人了，我连伴奏都跟不上，同学说，没关系，反正他们也没在听，我瞬间心被扎了一下，心里想着就在台上那么丢脸的表演着，大家都看着，这种感觉太难受了，后来我在社里很少表现了，尽管我喜欢唱歌，可是我过不了心里那关，就觉得自己在大家的印象当中是那么丢人，尴尬。
最近看了以家人之名这部剧，齐明月这个人设又何尝不是我呢，自卑，没有主见，一到公众场合就放不开，喜欢躲避，别人说喜欢我我都替自己……哎，在组织群体活动的时候，我永远是人群中那个话最少的，聚餐喜欢坐在一角，拍合照时也喜欢站在一角，一个不起眼的位置，内向，有时候觉得这个词配我还是轻了一些。
至于为什么害怕开学，是因为学校并没有什么我特别想见的人，大学生活里，我很少与同学们结伴游玩，出去吃饭之类的，大多数都认识，大多数又都不熟悉，这种不上不下的关系真的不自在，无法与同宿舍的人打成一片，他们喜欢的我不喜欢参与，我喜欢的他们或许也并不在意，就这样一天天的活得像个抑郁症患者，大脑自动屏蔽那些开心的事，只留下那些容易让我想东想西的事，一遍一遍的重复，最终，被忧郁填满了心脏，开始胡思乱想，难受的是自己。
还有很多很多的事积压在我心里，我变得那么多愁善感，最明显的是上了初中以后，我羡慕同学们幸福的家庭，他们可以放肆，快乐的生活，而我有的只是淡如白开水，无条件服从的一整个青春，没有早恋，没有反抗，连青春期叛逆的劲儿都使不上，回到家唯一让我感到慰藉的就是妈妈了，她虽不能替我解决心里的烦恼，但是至少她不会像其他人一样逼我做自己不喜欢的事，我慢慢长大，慢慢长大，真的觉得好累，这些情绪垃圾我也只能憋在心里，终于发现了树洞，希望它能把这些废物带的越远越好，当然，不建议你们看，这只是我大半夜又不知道大脑放出的什么信号，心里有些难过，又想起那些不开心的往事罢了，果然，用文字表达出来是好了那么一点点
不喜欢聚餐，不喜欢唱K，朋友不想太多，一两个就够。
害怕陌生环境，害怕改变22了没有男朋友，家里每次问起来，总觉得烦躁心里的那个人感觉再碰到的几率好小再次碰到不能怂，一定要抓紧他！
今年25岁，女，男朋友的爸妈要离婚。我与我男友交往第七年了，半同居。我们还要结婚吗？十分难过
刚忽然发现，移动硬盘丢了，丢在别人办公室了，问题是没有认识的人！！！
打死这个没有记性的小表砸！！！
丢了啊，没有备份啊，丢了啊。
以后什么东西都得备份，加密！！！！
要一个星期后才能去，那时候还能找得回来么，打了自己一巴掌，头疼欲裂，哭都不敢大声哭。
里面的资料和图片之类的东西被看了没什么，我怕找不回来了，我的心血啊
典雅的八宝粥
337天前
跳跃的外套
震动的发夹
美丽的星星
玩命的红牛
默默的外套
激昂的糖豆
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暴躁的老虎
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正直的豆芽
含蓄的信封
忧郁的树叶
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