人生已走了一大半！
突然很芒然！
不知道往下的路怎么走！
想找个树洞说说心事！
2020年疫情来了！
一个人居家了两个月！
想了很多！
差不多把自己的人生想了一遍！
有太多后悔的事涌上心头！
为什么我会把自己的人生过成现在这样！
哭了好久！
时常在想如果人生可以重来我会怎样做！
但人生只不可以重来的！
2020年重新出发！
想恋爱！
想结婚！
想幸福的生活下去！
但我觉得自己是无能为力啊！
现在是想离开！！！！！！！！
人与人之间的关系很奇妙，讨厌一个人貌似没有什么理由，就像喜欢一个人不需要理由一样
我好烦。感觉这个世界上没有人喜欢我，理解我。好烦啊。为什么要生在这么个家里，这么个环境里。没有人理解我
再不说心里就快憋死了，心里真心实意很慌，已经25岁了，一点点特长都没有，九月中旬就辞职回家了，和男朋友一起，男朋友家是养鱼的，贷款了四五百万，本来情况都蛮好的，谁知道今晚男友跟我说年底买车的计划实现不了了，鱼生病了，听他一说我心里很没底，年底就要还贷款了，不知道他家能不能还上，爸爸妈妈也不敢讲，亲戚朋友都说他家欠了一屁股的债，劝我跟他分手，但我不愿意，他是个好男人，我知道没有他我就真的一无所有了，表妹比我小三岁，才刚毕业，就创业成功，估计明年收入好的话几十万是肯定有的，要知道我每个月收入才两千多啊，说不嫉妒是假的，妈妈一直让我出人头地，让我多学门技术，但我却什么都不会，我不知道应该怎样了，真的好迷茫。
谁来帮帮我？
和前任分了2年了，和前前任分了快7年了，再也没联系，今天突然想起来了他们，想起来我的过去，很想翻看他们现在的生活怎么样，却连途径也没有。
微博也不更新了，微信更是早就互删了，都不知道与他们是否在同一个国家了，不过也算啦，都不是我的良人，看了又怎么样了，或许只是想起了过去的自己吧，那个还在念书的小姑娘吧。
现在的我也有人陪伴，只是有点怀念过去的自己啦。
不知道他们会不会突然想起我呢？
好烦，老公和前女朋友纠缠不清，真不知道该怎么办好，只想安心养胎，不想有太多的烦心事。上帝保佑好运快点来吧！
再也不见，再也不见。所有骂我的欺我的厌我的。
最近好难过啊
我想哭，但我是个男人，我想大哭，但不行。
自你走后，朋友圈和空间已鲜有更新，我总觉得，我若快乐，便是对你的不敬重……
甜蜜是什么？
就是我问你的每一道，就是我追着你跑时飞舞在天空中的马尾，就是我静静的坐在你身边…………但我现在选择放弃了，不是你不好，是你太好了，好到我只能放弃。
现在你不属于我，以后也不会属于我。
谢谢你，给我的每一刻值得回忆的瞬间。
那个大叔的影子只闻到了钱和权的味道
我是一个抑郁症的人，我喜欢诗歌，因为觉得文字很美。可以表达很多很多。很想拥有一份爱情。也一直在期盼。《它曾悄悄地来过》我自己的原创。会有人喜欢嘛
它曾悄悄地来过
—文秋
爱情，也许
它曾悄悄地来过
只待过一夜，春风吹过
清早，它悄悄地离开
爱情，也许
曾来过
如昙花般的梦幻
如丁香般的惆怅
如露珠般的眼泪
如新月般的微笑
如游子般的牵挂
月光光，相思病
明日之苦，夜夜之苦
忧郁 伤愁
它曾来过
爱情，也许
清早，它悄悄地离开
只待过一夜，秋风吹过
它曾悄悄的来过
爱情，也许
我越来越不是人了，我妈都向我下跪了
我从来没有这么想死过无论是电梯摔死，还是什么，只要死之前不要有什么痛苦，我都可以。
真的。
许愿很灵，我又仔细地想了想，我愿意。
痛苦少一点迅速一点好吗。
选择死是人的权利。
但我没有胆量寻死，只好期待于意外(于意外)我真的愿意，给我个机会
死婊子太贱了，既当婊子又立牌坊的，有男朋友了还追有女朋友的男的a，跟b上床，跟有孩子的c暧昧，见个男的就倒贴，剑南春啊，男朋友出钱出力被带那么多绿帽子，婊子对外还说自己已经很那个男朋友分手了，男的对她没死心一直在追她，分你麻痹啊，分手了还给人打电话聊天到半夜出去吃饭滚床单见他妈，完了还把自己说的多善良多不拜金，有钱能挑女的的男的会看上你么，真对这个婊子无语了
我真的好想辞职呀我一点也不喜欢现在的工作但我做不到，没勇气去提辞职，害怕下一份工作一样的无解这种负面情绪也不能透露给亲近的人因为我知道我想辞职是因为自己的懒惰与懦弱
1.突然有那么多人来管我，上面各种leader，真不习惯。
2.神烦同事的话题除了孩子就是孩子，还有各种家长里短，烦透了。
3.在没有朋友的异地真难过。
4.好怕老，怕身材走样，怕有一天俗不可耐。
5.有一个人能在很大程度上影响我的喜怒哀乐，这算喜欢ta吗，ta喜欢我吗。
今天感觉不错，其实最近一直心情很差！
我妈说我知识面小，问我好几个伟人是哪里人我都不知道，她让我读书，读书，读书。
悲凉的冰淇淋
337天前
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