有时候，人如果没有记忆该有多好，那样就会少了很多痛苦，特别是你想忘记的并非是某人或某件事给你带来的伤害，而是曾经拥有的幸福，曾经走过的风景，曾经涌动的柔情……
她叫冰冰，我遇见她是在一楼道旁，她静静的坐在那里玩着手机，亭亭玉立、冰肌玉骨、年轻而美丽、稚气中带点成熟，身材很完美，我抗拒不了她的诱惑……
完事后我多给她50，她高兴的吻了我一下，问我为什么，我说可能你是我喜欢的类型吧…
其实，她正是我所喜欢的梦中情人类型。
渐渐的我经常去找冰冰，慢慢被她的笑容吸引，她那清新而稚嫩的笑容能够让人找回单纯的感觉，我沉醉于此，不能自拔。
她对我的好感也日益加深，有一天，她问我，你有老婆了吗，我说有了，她又问，你有孩子吗，我犹豫了一下，隐瞒了：没有。
她说，我喜欢你，但是我们没有结果的。
我说我知道，心里面却不愿去想自己那些背叛的行为。
我知道这是一场不该开始的孽缘，我却不愿结束，不愿从幻想中醒来。
离别总是来的特别的快，冰冰说她要回老家了，毕竟这份工作不是她愿意干的。
我很难过，冰冰的笑容从此离我而去，却又没办法。
我内心很乱，像丢失了生命中最珍贵的东西一样，内心失落空虚。
我想冰冰留下来简直想疯了，我甚至动过要跟我老婆离婚的念头，打算包养她，为她买车买房，什么都想，想为什么中国不能有一夫多妻，我已经控制不住自己的情感和理性。
也许，我这种人就是那种贱男人，该挨千刀，我犯贱，我背叛妻儿，我不顾家庭，我没有好下场，但是这些却在心中竟然可以为了她的再一次笑容而不在乎。
这是一场不该不该的缘分，怪自己贪玩，偷腥。
夫妻分居两地，工作枯燥苦闷，夜晚寂寞空虚，妻子不懂支持，无谓的争吵，已经让我身心疲惫，现在我只想单纯的看着单纯的笑容。
我一直都没有什么秘密，可是自从认识了他，他就成了我的秘密。
我再也不想保留这个秘密了。
我想干干净净的，对我爱的人毫无保留。
我想把不应该出现的人，完全的埋在过去。
我希望，你再也不要找我，当然，我也再也不会找你。
咱们，以后连朋友都不是。
你我，各自安好。
我想说我现在特别不淡定、要毕业，压力
余安娜(余安娜)，我喜欢你好久了。
我爱你 王翠萍
我爱你
最近看许凯和吴佳怡演《天舞纪》的一对恋人，怎么看都没有CP感的。
吴佳怡我左看右看，都觉得尴尬，一直都是冷漠的神情，就连动了心也是冷漠的表情。
我一看剧情就觉得无聊了。
反而，吴佳怡演的曲曼婷，还真是非常到位。
还有就是与程潇搭戏，拍情侣写真时，那个对视的眼神也好奇怪。
一句说完，简直没有CP感。
最有CP感，那就是和白鹿搭戏了。
眼里，言里写着：深爱着你。
人也容易入戏。
心情不好的时候，给个安静的地方他丫的怎么就这么难啊！！！不要再吵啦啦啦啦啦啦啦
见到你，我竟不知所措了……今天真不宜上一班……昨日早上还没下班，姨妈就来报到了，回到家里洗个澡后要靠酒精助眠……就喝了点红酒……上班后，傻傻的呆着……煞后发现晚班是你……姨妈让我失忆了……整个晚上都不知道自己在做甚么，师傅教课都没太进脑子……可能酒精影响，不止肚子不舒服，还有点头痛……唉……对着客人好像都不知道在干什么的……去洗手间时，看到你，我放下杯子就进厕所了……差点想哭，因为……可能生理期影响到吧，平常放心中的不开心好爆发出来……或许，我真的不太知道要如何面对你……洗手间出来后你还在整理茶水间，我去倒杯水你就跟我说话了……这是我们这个晚上第二次讲话，而且，好像都是你先开口……你先是问我工作上的变换，我就下属跟上司汇报般跟你讲了下……之后，你问我为何把头发夹起来了……就长了，不想剪就夹起来咯……我好像对你讲话没太大兴趣的样子……其实，我害怕了，原来再次看到你，情绪是如此的不可收拾……我到底是有多喜欢你，明明跟自己讲了八百篇不可以我们也不可能，偏还是会想到你……好想再一次靠在你怀中，哪怕一个意外也好……真的好想找个地方哭一下……生理期真可怕，下辈子我要做个男人！
反正这辈子我就女汉子一个，就差那一根了……
钥匙在哪里？现在不管在做什么，脑子里都有你的影子。 也许，时间真的能证明一切………………………
随便说吧，感觉最近只有争吵，自己心里也很不爽，别人心里也很不爽，根本就做不到静下心来去做一些事，试过自己在家好好学习，但总感觉特别别扭，心里好像在担心什么，想自己代在一个屋子里做些自己喜欢的事，根本不可能，让他们出去又不愿意，他们都在自己又什么都不想干，真的就塌不下心来，总有人想来看看你在干嘛，好啊，那我就打游戏，我也想学习啊，但在这个家里学习，总有种说不出的别扭，好像在这个家就该每天互相争吵着，互相理解就不该是这个家应该有的样子，多少年了，这个感觉就是高中时候的感觉，我必须尽最大努力去强撑一个样子，然后每天都只是在想着如何维持这个状态，却对一切事物都没了思考，对所有事物都没了投入。
我不知道自己想要的生活是什么样的，好像没有什么追求，但又确实在向往着一些东西。
这个生活就好像是我自己是我自己的木偶，没有对生活的思考。
五六年了，仔细想想这五六年没有任何改变，拿现在放到过去或者拿过去放到现在或许都一直会是这个样子。
所有的经历对我来说好像都没有经历，不想用力去争取什么，觉得什么好想都没有那么重要。
没有人会懂，从我妈那次说的话我就知道她真的不会懂的。
以前从来没有过，但是现在觉得自己越来越不想待在这个家里了。
我知道自己真的有很多错误，我可能真的没有那么努力，我不知道是不是借口，感觉在这个家里就不可能去做好自己，毕竟争吵是常态，既然都要争吵，我何必给自己那么高的要求，顾虑真的太多了，我曾想过自己爽朗的大笑，但好像那些都是自己给自己安排的剧本罢了，经常自己给自己安排一个想要（有时还会是不一样）的人设，自己高兴时该怎么样，伤心时该怎么样，该喜欢什么，该表现成一个什么样的人，可是内心好像对很多事都没了兴趣，感觉不是真实的生活，自己给自己安排的剧本罢了。
一个每天都与在想这些东西的人，又怎么能投入到自己的所做的事情当中，我也不想去想这些事情，可是很难做到。
说实话自己也挺讨厌自己的，总是想成为一个心目中那样的人，然后自己就想像着那个样子的人该是什么样子的，然后每天都在想，生怕一时不想就又会做成原来的样子，但是真的很累而且不真实，在不同的人心中都有不同的人设，但都理不开那个本我，但是那个本我真的好不自信，好自卑，好容易受伤。
如果现在让我说的话，我真的觉得那个本我阴暗，自卑、弱小、懒惰、无能，有时候甚至想完全抛弃这个自我。
呼，就说到这里吧，可能一会我就会会开始为自己写下这些东西感到恶心，一个阳光的人，可能很少会写下这些东西吧。
让别人看起来只会引起别人笑话的一些句子。
我懂得很多道理，却依旧不能快乐的过好这一生。
今天就感觉蛮舒服的啊，因为好像是第一次说了这么多，说到自己好像真的没有什么想说的了。
我确实做错了很多，然后就慢慢来吧。
是不是要把她约出来聊聊呢，但是跟她不是很熟。每天看着她跟那个男孩那样，心里其实挺不是滋味的。
要从一个游戏开始说他和游戏里的女孩结了cp说是做任务就可以升级给奖励不用充钱什么的，结果我慢慢发现他们两个聊的越来越过分老公宝贝什么的都叫上了，就好像是网恋一样，那个女孩知道他有女朋友快要结婚了，女孩还提出要见面，他没答应，前几天我过生日他发了个朋友圈怕那个女孩看见，还在微信上设置了一下怕女孩看见了心里难受，我说了他两次才把所有联系方式都拉黑游戏解除关系，直到刚刚我才发现他在游戏里和人家说对不起宝贝什么的，记得我爱你什么的，就好像我是个坏人我逼迫他们分开，是他打破了我一直以来对他的信任，现在都这样那以后呢，现在是没同意没见面那以后呢，以后得事情谁都不知道如果现在不整理干净以后指不定会发生什么，说句不好听的，人家要是真的过来了到你的城市了，开好房间了你能控制住不去见吗，
是我自己犯贱…明知你不爱我，非要自己贴过来…为你做了那么多…我也很累，可是该怎么放手…我知道不该对你有期望，不该纠缠不清，可是该怎么办呢？
最近生理期到了心情不好，网上考试又不习惯，考试没考好。
可能他们觉得考得好就是理所当然，考不好就是不思进取，不努力学习吧，甚至怀疑我早恋……
但我真的和那个男生没有任何关系，我喜欢的是一个女生，但告诉他们又有什么用呢，他们说同性恋是变态
我有一个姐叫大琦，她是世界上最讨人厌的、懒的出奇
虽然相思成疾，虽然今天想起你还是会落泪，但是我下定决心以后要少想你了，我要开启自己新的生活，无论生活给我带来的是苦涩还是甜蜜，或者是平平淡淡如水一般，额都会认真地活下去。
虽然最近一直思索人为什么活着，但是我觉得还是要认真地活下去，终日沉溺于对过去的怀念就会迷失自己。
也希望你早日走出来，忘掉我给你带来的痛苦，我们一起加油吧。
H你骗走我多少眼泪
远离这里已经很多很多年今天忽然想起了这里，回来了一下，结果证明又是一次错误。
这个破地方，有这么普及这么流行吗？？？
你去哪里都要带着你的跟班吗？？？
那就让所有和你有关的一切都见鬼去吧！
我再也不要回来了。
过好自己的生活，我根本没有资格在这些事情上浪费时间啊，看看我的好友们如今都在忙什么？
而我，又他妈的在做什么？
简直是可笑唯一正确的事情，就是互相彻底的消失，连间接的影子都不要留下
真的很希望我们的爱早日有结果，发现自己好爱他，只是那种若即若离的感觉让人心里感觉很不安，交往三个月，他主动追的我，只是每天发短信，一起吃过十次饭，他还从来都没牵过我的手，不知道在他的心里爱我的程度是多少？
好希望能早日和他在一起
哮喘发了，艹
完美的微笑
337天前
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