以后我不会惯任何人的毛病，不论男女，不论长幼，只要是添麻烦的统统骂。
这个家族是真辣鸡，上进的一个手都凑不齐，出轨的，兄弟打架的，夫妻打架的，赌钱大过天的就比比皆是。
一群脑残，一群动物。
走到哪里都要听闲话。
还有搞诈骗取保候审的。
我真的觉得这个姓都是一种耻辱。
回去办一次大事我就要得一次高血压，心脏病也有了。
你们这群动物，低级动物，废物。
说不得骂不得，根就烂在这群说不得骂不得的长辈身上。
以后再有事我不会出面了。
人们有时会倾尽一切的付出，而打动人的瞬间和那些点，往往可能是自己或者大家都没有想到的，今天弟弟无意间告诉我，奶奶最让他感动的一瞬间就是那年夏天给他买了一箱雪糕，我乐的哈哈大笑，心里就默默想，明天我就告诉奶奶去，让奶奶再得意一下哈哈
还没开始就结束的感情！我再也不想经历了！凭什么要这么对我们！喜欢同.性就是神经病吗？凭什么！凭什么！凭什么！
此生不会再回到武汉工作
很爱一个人，但是我爱的那个人和我距离足足有一千里。
也不知道自己是怎么了，在一起的时候太在乎，但至少能见一面，还能克制自己的思念～而现在突然感觉距离好远～我对他的感受似乎更深了～他对我还像从前一样，只是最近突然觉得淡了很多，他说让我别乱想～可是我无法按耐自己的不安全感～又毫无办法，只能选择相信～今天看了一部电视突然觉得舒服多了，与其在这里患得患失，还不如就相信彼此～用爱去救赎自己也去救赎彼此吧～顺其自然吧～对的人，不离开～给彼此点空间吧，不要丢了自我，感觉自我都没有了～好可怕～所有的社交软件都充斥着浮躁，唯有树洞可以感受到真实～可以说自己想说的话
你自己的亲父亲不正经要强奸你那要怎么做！是欺负我暂时没对象呢吗？
游戏上喜欢上一个人。
刚开始他喜欢我，我不敢喜欢，因为明知道没有结果，他让我放心，不会打扰到我现实生活。
慢慢的，我爱上了他，很爱很爱。
我们在一起两个多月。
年后他上班了，对我慢慢的有些冷淡了，并不会像以前，游戏在线就会和我聊天。
可能开始厌了吧，和我聊天都像是在应付我，每天两个人聊天的对话不会超过一百个字。
是他真的工作累？
还是对我累？
自己怎么什么都不是啊，不是我自己不自信，但是什么都不想干的我会有什么出息呢，没有人看着就什么都做不进去，自己的工作，一点都不知道主动去完成，自己多做些会怎么样啊，要加油啊，为自己拼搏出来一个美好的未来
醒来，睁眼，闭眼，”不知道要干嘛，真希望永远待在梦中，不要醒来。“”我该做点什么。“”但做什么呢，做什么都好累，抬胳膊需要使劲，抬腿需要使劲，说话还要想着要说什么。“”什么都不做又要浪费一天的时间，你倒是做点什么呀！洗个脸，护个肤，看电视、电影、综艺也行呀～”“累，想到洗脸，需要把脸湿润，揉搓洗面奶，把脸干净，涂爽肤水，擦润肤液。仅是想想都累的不行。啊，好烦躁，不要去做。自己没有在活着该多好呀，这一切都不需要去做。”“电视剧、电影、综艺有什么好看的，看这些关我什么事，不知道他们的看点在哪里。笑点不好笑，泪点不好哭，没有哪一幕深入我心。即使找半天，也没有一部让我能坚持看五分钟朝上的。我的快乐已经好长时间都找不到了，我也累了，不想再去苦苦寻找。麻木已经是我的常态。”“但你不能这样活着，你这样活着是浪费资源，被人鄙视，受人唾弃。”“但我也不愿意这样去死，我还期待着，期待着有那么一天，我离家出走的快乐发现我不能没有它，重新出现在我的面前。我还希望着与快乐重逢的那一天。而且就这样不在了，我好不甘心呀，我不甘心我成为这样的一个人，我不认同我是这样的一个人，我每天都企图挣扎着冲破这无形的囚笼，但‘死了就解脱了’这句话每天都在我脑海中加强。我渐渐变得无力反抗。“幸福，悲伤，自豪，难过……已与我渐行渐远。纠结、自怜渐渐成为常态。但自身所背负的责任不能容忍自己那么潇洒的离去。我不能死去，可悲的是，我也不能好好的活着～
天蝎、巨蟹、双鱼、金牛、摩羯真是一辈子的好朋友啊。怎么也分不开
老公是个大sb，好tm烦啊，真不想回这个家，要不是为了给孩子一个健康的家庭，真是受够了，咋看你咋讨厌，真是恶心
山有木兮木有枝心悦君兮君不知我喜欢上自己的师兄了我不想错过这段缘分
昨天晚上和家里视频，有个老乡（按辈分叫她舅妈）给介绍对象，我拒绝了，又和家里拌嘴了，我主要是反感这个舅妈，（有一次坐车，大家都带着口罩，互相没有认出来，他和另一个老乡在车上吧老家的大龄男青年轮流盘点了一遍，还说了我妈妈的坏话，说我妈妈说话酸酸的，我当时想着不用搭理她，谁人背后无人说，谁人背后不说人，以后少接触就好了），现在又要给我介绍对象，我很排斥这种虚伪的人，就算我勉强同意了，可能也会抱着消极态度应付，这样对对方不尊重不太公平，想问问，我是太斤斤计较了吗？
bsc…
对不起，谢谢你，我叫你放手不是因为我还喜欢他，其实从5月4日那天起我已经喜欢上你了，但是我不能说，或许你可能永远不会知道我不能说的原因，也或许以后以后你会懂我现在的选择，，听说你明天就要去厦门，，一路平安，到那边要好好照顾自己，那边你人生地不熟的，不要天天喝酒，少抽点烟一定要好好的…………
这两天微博上都是大瓜，一个神经病一样的流量女明星代孕加弃养，一直都觉得娱乐圈是个十分神奇的地方，什么新闻都不值得惊讶，因为什么都可能有，代孕早有传言，也并没有多少波澜，但弃养就人渣了，应该说人都算不上了吧，何来人渣。
更让我震惊的是新冠来源的说法，美国生化实验室的泄漏与隐瞒说让人恐惧。
灾难大片不是空穴来风，总有一定的根据。
世界是混乱的，要维持好太难。
人不是见证历史，是历史见证人类。
看这些人怎么样混搞，自己毁灭。
微博上看到一句话，我们再也回不去了，2020年以前的世界。
珍惜吧。
25岁还没工作，什么都不会。不知道自己该干什么没目标没方向 好像一个空壳今天在家睡了一整天头昏脑涨这世界真无趣
奶奶，爷爷，我好想念你们，你们是这个世界上最爱我的人了吧，好想跟你们去天堂，可是我还要留下来，要对爸爸妈妈负责任。
可是我好孤单，好疲惫，好想有个真心疼我爱我接纳我的人，能让我一直靠在他的怀里。
为什么我这么脆弱，老是抱有这样不切实际的期望。
心里无数的话，不知道对谁说。
发现，身边的人，最喜欢问最近在做什么，有没有男朋友，根本没人问你最近过得好不好。
最近我在家休息。
没有工作。
从去年九月底到现在，没有恋爱，心里有个放不下的人，他不珍惜我，不过我没办法去接受别人的爱，暂时。
忘记不了就不要刻意忘记，不能接受新的恋情也不要逼自己接受。
多情总被无情伤之所以受伤是因为我动了心从动心开始，只要离你越近就越开心不管你是什么态度，怎么做刚分手那时候，连看见红色都害怕，害怕是你，更害怕不是你现在看着被你拉进黑名单里的红色头像，习惯了吧每次想给你发信息的时候，编辑好，等第二天再发，通常没到第二天就不想发了，想你的时候冲动，一过那个劲，又理智了宿舍的窗帘被我拉断了没吃早饭，来宿舍取点小饼干，这一包零食吃了半年竟然没吃完，好像过期了，保持期6个月，什么都有时间期限当初你远离的时候，我给自己期限，半个月挽回你，不行就放弃，后来限期到一个多月，仍然没有挽回你，你说了分手，我又给自己期限，一个月你还是对我冷冰冰，就删了你，限期到了，你还是不理不睬，我删了，又后悔，现在不后悔了，当初想删无数次，一直不舍得，每天看你的头像，害怕和难过压制着我难以自拔，最后的冲动删除，也是给自己限定的结果，不逼自己一把，怎么感受阳光的温暖，你拉黑我，触动了我最后一的根弦，一时间几个月来压制的情绪瞬间崩溃，在爱我的人面前哭得撕心裂肺，内心所有的情绪不停的涌现，那个时候的我，想来也是疯了，不停的电话短信，一会这样一会那样，又不敢发疯，压制在内心，抑郁到哭了笑，笑了哭，每天睡醒的时候就莫名的哭泣.晚上又莫名的笑，现在想想，晚上是等你的时间，早上是梦碎的声音.一直想见你，又一直害怕，不敢见你，一个信息一句话都能让我心冷到谷底，又怎么有勇气面对面听你拒绝，从跑步开始，就给自己限定，能够平静的跑完五公里没有冲动没有压抑还是想见你就去行动，最后我去了，我想遵从自己的心，不想再压制自己，我感觉还是去早了，那天去的时候心里是开心的，有了勇气，勇敢，坚定，平静，可确实去早了，那时候，我满心里满眼里(满眼里)都还是你，以至于见到你，只想笑，一句话也说不出来，即使你赶我走，我心里也没有难过，就是那种隔离起来的开心，心安，因为你在身边，你说什么不重要，我只要感受到你在身边就好，听到你甩门而去，情绪又莫名涌现，眼泪又想巴拉巴拉，听到你开门，感觉你拽我手腕，情绪又开始莫名好转，我的爱情活在我自己的想象里，隔离起来，忽视你所有的情绪不满烦燥不安，我知道我求不来你的拥抱，我放弃决定走吧，眼圈又开始打转，转过路口，开始释放所有情绪，或许是哭自己的失败，或许是哭自己的放弃，或许是哭最后的永别，再后来，心情一直很好，是真的很好，一回忆起来，就是莫名的笑，在别人看来应该伤心难过哭才对，可我却是开心，我也不明白为什么会莫名的开心，是因为病了还是因为疯了，可能是因为我终于成全了自己，以前束敷我的太多，不敢爱，不敢恨，不敢付出，不敢拥有，不敢相信，不敢放纵，不敢成全，最后一面不顾一切去见你，是我真正释放自己的开始，我喜欢你，我心里知道就好，成年人不必太压制这种无伤大雅的小孩子一样的喜欢，只要自律自重就好我相信你喜欢过我，只是你的喜欢夹杂着太多别的东西你的套路我都懂，我一直都知道你不曾爱过我你说你早干嘛去了，你说我对你好的时候你不珍惜，是在表达你对我的怨气是吗，我有意识到惹你生气的时候，有意识好你怨我的时候，有感觉到你心里对我有介意的时候，那时候我的无动于衷，也可以说脑子一片空白，不知道怎么做，我是没有培养爱的能力吧.
你有想过你以前人缘不好的原因吗她讨厌你的原因我讨厌你的原因你都想过吗总之就是讨厌你
积极的蚂蚁
337天前
跳跃的路人
包容的枕头
高大的钢笔
腼腆的未来
甜蜜的心锁
知性的长颈鹿
害怕的铅笔
成就的树叶
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