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高挑的镜子

337天前

祝我生日快乐！希望可以不再受折磨控制痛苦，真的想死，太痛苦了！每天筋疲力尽，机器的生活，就是废旧以后报废！

缥缈的自行车

337天前

刚结婚一年时还很庆幸自己婆媳关系很和谐，现在才发现，原来这世上真的不可能有和谐的婆媳关系。要不是怀孕了没人照顾，也不会跟公婆住在一起，住一起了矛盾自然开始出现了，为了夫妻和睦我不可能直接和公婆闹翻闹僵，有怨言我都是放心里，我只是希望他们不要总想着开麻将馆赚钱，等我孩子出生能多帮点忙，这样我就很满足了。钱是赚不完的，虽说以后钱都是(钱都是)我们的，可等到钱能给我们的时候，我们已经不缺钱了

笨笨的汽车

337天前

成年人的崩溃，往往就在一瞬间。我现在时常回忆起我十五六岁的时候，那时候还年轻，每次跟我爸要生活费或者买资料的钱，我爸的眉头都缩成一团，把钱递给我，手都在颤抖。我很烦，觉得这都是应该给的开销啊，为什么他每次都是这么心不甘情不愿。那个场景，我依然历历在目。那时候，我妈总是吵我爸，为什么不买菜，为什么不买肉，为什么不给房子装修，为什么不给院子扩建，为什么穿的衣服总是那么丢人，为什么总是那么抠。在我印象中，门前院子的垃圾坑是我妈催促了无数遍才我爸才找人拉了石头填起来的，家里三间平房的地板和腻子墙壁是我妈看到别人家都雪白雪白之后又一次一次吵我爸装修的，我哥的婚房是赶在我哥结婚前半年我妈和我爸吵架后才盖起来的。那时候，我和我哥总是站在我妈这边，认为人这一辈子不能太累了，不能像他们两个这样辛苦一辈子，自己什么都没得到，认为人总是要为自己考虑一点。长大后，我才意识到，原来，我真的错了。我会沿着他的足迹，像童话故事里那棵永远牺牲自我成全水手的大树一样，为了孩子，燃烧自己的所有，只为了远远望着他长大，然后扬帆远航。后来，无意中听到许飞的那首歌，父亲写的散文诗，瞬间眼泪夺眶而出。我觉得，父亲是伟大的。也许我做的不够好，像我爸一样，有些懒散，有些惰性，可是也许我和我爸有同样的想法，男人，就要撑起这个家的天，而不是埋头去扫地面的灰尘。而我妈，总是在锦上添花，想让这个家变得舒适，这也没错。可是，我不知道如今的她是否理解了他的难处和伟大。那时候，我妈晚上很早就困了，一般十点多就睡觉。我爸会把剩下的活干完，经常忙到十二点甚至一点钟，早晨四点的闹钟又雷打不动地叫醒他，不论刮风下雨下雪。一天晚上只睡四个小时，有时还不到，然后第二天中午经常会睡午觉。就是这个事情，我妈曾经无数遍吵过我爸，认为我爸每天睡午觉，把一大堆的活留给他，太懒了。他懒，所以才连累她这一辈子受苦受累。但是，我明白我爸的苦。他的苦不在身上，在心里。他的辛苦操劳，没有人能够看懂，包括家里人，总是对他冷嘲热讽，因为，大家只盯住结果看，没有人家的房子大，没有人家挣钱多，没有人家花钱大方。包括年幼时的我，还有我妈。也许女人，需要的真的不是一阵的温暖，而是需要实实在在的满足感和安全感。要高大的(高大的)房子，宽敞的院子，厚实的衣柜，丰满的餐桌，要高档的车子，漂亮的衣服，多样的包包，炫丽的口红。可是这些，我没有。我只能给你蜗居的房子，简单的车子，朴实的背包，还有淘宝的衣服。可能你真的不需要在天冷的时候我骑着电动车给你送去的厚衣服，不需要下班后热气腾腾的饭菜，不需要你在骑车时我一路跟随守护的目光，不需要晚上我轻轻给你盖上的被子。遥想那一年房子装修完，在餐桌上你问我什么时候可以结婚。我想了一会儿，然后问你，你认识我这么久，你觉得我最让你感动的是什么时候。你很认真的想了想说，那一次你帮我捉老鼠的时候。我很诧异，很沮丧。我本来想得到的答案，是饭菜端上桌的时候，是我去接你下班的时候，是我给你房门钥匙的时候，是我为了装修房子满头大汗的时候。后来，我还是是偶尔会思考这个问题，到底什么才会让你感动。后来我渐渐明白，就是实际，实实在在的实际，能解决你当前面临问题的现实，就是让你最感动的时候。也许你想要花，那是你想要花了。也许你想要房子，那是你想要房子了。也许你想要好吃的饭菜，那是你想要吃顿好吃的了。是的，就像兔子把屯了一年的胡萝卜送给小花猫，小花猫满脸的不屑一顾。我给你的，是你那个时候不想要的。可是，你实实在在想要的想解决的，我却无能为力。是的，我给你的些许温暖，都是可有可无的，解决不了你面临的实际问题。毕竟，孩子哭闹还是要你来哄的，加班的PPT还是要你来做的，每个月的工资单也是你决定不了的，商场的价格标签总是不会顺着你的心意的。有办法吗？有的。孩子自己亲自带，总是可以带好的。 PPT不想做，只要不在意工资，是可以不做的。想要买衣服化妆品，只要有钱，都是可以买到的。你恨的，其实不是我的偏执和啰嗦，而是我的无能和懦弱，是不敢为了家去社会上打拼的那份勇气和决心。

会撒娇的可乐

337天前

今天清明，不就因为我是女孩，不能回家去代替大人看爷爷，前几年在老家时都事我和哥哥去，凭什么今年不行，已经三年没去了，最后就这句话结束了我的念想

明亮的自行车

337天前

不是对兵哥哥崇拜吗？有个英雄当你的相亲对象，你反而拒绝对方了。

动听的吐司

337天前

工作工作找不到好的，孩子孩子生不出来，还有比我更没用的人吗？？书都读到狗肚子里去了。

缓慢的小蜜蜂

337天前

这是一个害怕被发现的地方但也是我唯一可以躲藏的地方

开心的树叶

337天前

我和他在一起的第74天，他向我提出了分手，毫无预兆的。我哭了很久，虽然不值得，但我控制不了。情人节那天，他说是他太冲动了，说出那些伤害我的话，希望我原谅他，我知道听起来很狗血。因为放不下，我和他和好了。我以为这一次，我们不会再因为一些小事分手了。可是我错了。和好后的第2天，我们见面了。第7天，他又提了一次分手，这次的理由，还是和上次一样，他现在不适合谈恋爱，我们也不适合。可是我还是求他，陪我到毕业。这样的卑微，只有在最爱的人面前才有。经过第二次分手，我慢慢的看开了，我们的再次恋爱，只不过是做给别人看的，毕业就分手，也许是我应该做好心理准备。觉得我自己现在好像已经慢慢的死心了。同情的感情，我不需要。离不开，我也经历过，慢慢就会好。但是一旦死心，就什么都没有了。也许我是傻的，但是我努力过，努力去挽回过。他不爱我，强求也没有用。慢慢的，看开就好。

健康的月饼

337天前

我喜欢王幻王幻你能看见吗如果能看见就回复我我那游戏上不去了你还喜欢我吗王幻我还喜欢你

孝顺的黑裤

337天前

今天一天太忙，看见你挂在网上，却连跟你说几句话的时间都没有。傍晚，稍有空，正想跟你聊几句，你却下了。我望着你灰暗的头像，呆了好一阵。今晚我会因为思念而睡不着的。姐姐，你会想我吗？

无辜的萝莉

337天前

霉菌性阴道炎久治不愈，能做输卵管造影吗，能做人工受精吗？

发嗲的墨镜

337天前

最讨厌的就是过节了。最讨厌了。讨厌烟花。我知道时光是不能倒流的。我想妈妈啦～想爸爸以前那个好爸爸的样子～～想念三个人的家。明天开学了。高三下(高三下)学期。高考什么的真么意思。不知道什么时候失散了好多人啊。我想有个树洞先生。我也很想他。

优美的短靴

337天前

刚才心态又有点崩溃了，对妈妈有点不耐烦了。那么大声地说她，我明明知道她的心情也不好，最近好像还有点更年期。课时我还是没有忍住，任性又态度恶劣。我不知道自己的路该往哪里走，只是觉得有点迷茫，走得也很辛苦。买房子之前想要的是安全感和争一口气，我不需要靠他人脸色，也是想告诉自己压力越大，动力越大。可是，现在快被压得喘不过气来。我没有什么能力，每个月除了死工资之外，我真的是一分线偶没有挣到。以前的想法太天真，幻想着能够挣大钱，能够让父母过上好日子。现在却在让他们伤心，还是不是去气他们。可是，我还是不知道以后该怎么办？

有魅力的白云

337天前

既然不能委曲求全，就请全力以赴。我可以做到。

孤独的墨镜

337天前

我不知道自己怎么了，原本觉得自己的工作还可以，但是现在想想自己的工作也没让自己挣到钱还那么累，也不知道自己为了什么，我实在是不知道怎么回事，只是想价值等同而已，现在每天弄得自己很累，但是还没得到自己想得到的

幸福的抽屉

337天前

不知道为什么，每次和别人聊天都有一种战战兢兢的感觉，生怕自己说错话，怕自己会被别人讨厌……不喜欢这样，但却改不了

贪玩的戒指

337天前

我们通过n恋认识，他是我的m。到今天八年，我们彼此有家庭有孩子。不知道结果会是怎么样……懂的人也不知道有多少……

鲤鱼歌曲

337天前

我今年22岁，大三。半年前，相恋了五年的女朋友跟我提分手，我没挽留。也不能说一点没挽留，只能说没撕心裂肺的求她，因为她有别的喜欢的人了。就是这个曾经跟我说过什么都不要的女人，就是这个我提出分手很多次还等我的女人，就是这个可以为我划破小臂的女人，至今她小臂内侧还有隐约可见的疤痕，就是这个我觉得一辈子不会离开我的女人，竟然跟我说分手了，还因为喜欢上了别人。可能你觉得我17岁开始谈恋爱太早了，根本就是不靠谱的事，我开始也是这么想。所以，我在恋爱半年之后开始和她提出分手，然后又和好了，然后第二次再提，然后第三次第四次……………我一共提出过七八次分手，她提过两次。至今想想，为什么要提分手呢，可能是担心以后吧，因为我家境不太好，是那种没什么存款的家庭，爸妈都是领死工资的，买不起房子，也买不起车子。我想她跟我在一起不会幸福，她当时说跟我在一起也是因为没考虑到以后的生活吧。可是现在想，如果当时没提那么多次分手，她可能也就不会喜欢上别人了。据她说，还有一些别的原因，比如不会疼人，不会哄人，说话不客气，一天到晚都很闷等等。但我从小就这样，她又不是第一天见到，我只能说这些问题我确实有，但我总觉得不是根本原因，根本原因是，她喜欢别人了，就这么简单。简单到像一滴水击破了一座山，所有的海誓山盟烟消云散，爱情就是这么不堪一击。本因为我不会再谈恋爱了，就是不会谈那种什么都没谱的恋爱了，结果我还是谈了，这次这女孩会跟我提要求，会教我怎么做，会暗示我该买东西了，也会在我跟她详细讲了我的家庭情况之后说不离开我，但是我始终觉得，该散的还是会散的。我真的没钱养她，我现在凭着自己兼职的钱勉强(钱勉强)能够应付我们俩日常开销，吃的基本上都是我付钱，酒店和贵一点的晚餐也都是我付钱，我们俩的开销，我要付到八成左右。其实我觉得这些是应该的，我只是不知道她会不会一直跟着我，就算以后日子很苦。我觉得我现在要好好对她，因为如果我不好好对她，那她可能像第一个女朋友一样，因为我对她不好而离开我。可是就算我对她好了，所有的钱都给(钱都给)她，她貌似该离开我的时候还是要离开的。而且，我一点挽回的资格都没有，这个社会，如果你不能给一个女孩幸福，你就不能娶她，对吗？我也不是那种天生就会搞笑的人，也不能三五句把她逗得哈哈乐。我最多能给她唱唱歌，那种很忧伤的歌，听多了也会腻的吧？总之一句话，我不相信爱情了，我相信钱。钱才是(钱才是)真的东西，有钱才有爱情，有钱才有哥们。我想努力挣钱，在三线城市买个小房子，贷款也行，等待和我过一辈子的人。我会好好对她，带她见我的父母，我不希望她很会讨好人，她只要很腼腆，不说话就可以。因为我知道，她在心里面知道怎么做。另外，我很感谢现在和我在一起的女孩，谢谢你分享你的一切给我，你教会了我很多东西，我不知道咱们俩分手后我会变得成熟还是更闷，但我知道，你肯定为我的长大做了不少贡献。如果还有机会，我希望没遇见你，这样我可以晚一点长大，可以多弹弹琴，打打游戏。宝贝，晚安。谢谢你

机智的自行车

337天前

在一家普通的电商公司上班很多事情都完成不了又不觉得给的钱也不高也不想加班这样的状态是觉得很不好但也不知道怎么去改变

娇气的手套

337天前

我爱上了他还是爱上了我这四年的不甘心？有时候我都在反问自己，我不知道，我觉得我逃不掉他前任的阴影了，怎么办？