我是廊坊东方大学城廊坊华航航空学院的学生，本来今年考大专明年就实习到就业岗位了，可是今年的9月三号开了学我就接到通知说河北省教育厅规定航空服务和空乘专业已经没有了，在给了我们四个选项1.河北旅游职业学院旅游管理函授2.北华航空航天大学电子商务函授3.河北沧州师范学院计算机科学与技术函授4.单招预科航空高铁及相关专业全日制大专可是最后一个要河北省的户口还要继续上三年，我是外地户口最后一个走不通就是说我的毕业证是别的学校的，我一年快15000的学费上了三年就得到个中专，大专不是我所上学的毕业证，我很后悔没听我爸的去学牙科，他都50多岁了，我还在让他继续操劳，我不知是我做错了什么嘛，本来加上今年明年实习我就可以赚钱孝敬他们了，可是现在连大专都不知道上不上得了，第一个学校招手的多第二三个各招收100人，其实还不是全日制大专，我真的不知道该怎么办了。
我只想找个人倾诉。旭子最近忙，我怕打扰他。
到了某些节日，总能撩拨人心。
开学日，刚好是七月十四，也是爷爷的祭日，姑妈说梦到爷爷缺裤子，希望他在天堂过得好，无痛苦，心中永远有你！！！
我让你失望了我会加油你不要吵我给我压力了好嘛
树洞你好，95年的我现在也有25岁了，我以前一直觉得自己小，可我到25岁了，周围所有的声音在告诉我，你的生理，你的身体在往变老的方向走，你心理要成熟了，你要有自己的事业，你赶紧找对象。
刚毕业那会，什么也不怕，满怀期许的去了上海找工作，这个旅程很快一年就结束了，我19年5月份回到家乡这边，在离家不远的地方找了工作，我还挺开心的，离家近，每天步走就能上班，比在上海每天坐地铁上班将近两个小时的路程开心的太多了。
在上海的时候我不用租房子，因为住姐姐家，姐姐在上海安家落户了，有稳定的工作，有上海户口，有房子，有家庭，我什么都没有，我回家的原因也有部分是我姐姐生宝宝了，我觉得自己还是自觉点，宝宝总有天要长大，我不可能占着她房间。
我家所在的城市是新一线(新一线)城市，虽然划分为一线了但这边工资是真低，今年疫情原因，我在那家公司效益不好，再加上我不喜欢那个公司，没什么发展，年后就辞职了，现在一直在家看书考试，但说真的，工资太低了。
这段时间我也想过回上海，我姐也问我要不要回上海，我妈也跟我姐说鼓励我去上海，想着我们姐妹在上海有个照顾，我也想过，可事实是我本身也不是很优秀，上海很多很优秀的人最后还是回到了家乡，身边的例子也不少，习惯大城市的高工资(高工资)，家乡这边的低工资是真心理难受，关键我现在还没有对象，我不想30岁以后回来，没找到对象，对比我姐姐的人生我太失败了。
想想假如自己那时候工作没工作，对象没对象，太可悲了。
所以我现在很矛盾，想去上海但我又不想以后碌碌无为，我真的听烦了那你努力啊，这不是我努力就行的，我就算干到退休我在上海也买不起房子。
我不知道该怎么办，在家这边工作机会太少了，去上海的话又怕以后回来什么都没有。
早晨本来心情很好的对他说，给宝宝买点蛋糕，顺便去超市买点菜，结果到了楼下，这个垃圾说要穿双袜子，这已经不知道是第几次了，他把我故意支开，然后单独和他妈在一起，具体干嘛，这个无耻的家伙从不会给我透漏一个字，总是给我瞎编，所以到现在我也不清楚他妈和他是做什么，我基本上每天说要离婚，可他只有两个字不离，我这次同样很生气，因为他妈不让不让孩子爷爷从我手里抱孩子，禁止孩子爷爷和我有任何形式的接触，而和孩子爸爸用尽一切可以用的方式单独相处，我很不开心他们这么做，可是每次因为这个孩子爸给我吵架，说他和他妈之间没什么，而我眼里的他们之间的关系绝对不是他所说的没什么，我气出内伤却无计可施，走到路上一半的时候我越想越气，对他说你回去吧，看见你都要吐了，然后他真的走了，后来我想凭什么让他回去和他妈单独相处，我就让他站住，他不但不理我，跑的更快了，我气极了，大叫着让他过来，他就站在那给我僵持着，我当时昏了头，拿起一个水泥块就丢了过去，都没想太多，他还抱着孩子，路边的人都在看我，肯定把我当成了精神不正常的人，后来我都觉得过了有一个世纪那么长的时间他终于挪着小步走了过来，我气得抓住他就踢他两脚，把包扔给他抱着宝宝会小区了，刚到小区河边，他也跟了上来，说没给他钱，我把钱摔到(钱摔到)他身上，他又给我对上了，让我把钱捡起来，我才没心情给他罗嗦，抱着孩子走一边去了，他可到好，抓起钱把我衣领拽开塞到我的衣服里了，小区里面平时有几个比较熟悉的人，宝宝经常在一起玩的，从没见过老公，这下初次见面，是以这样的形式见得，我内心羞辱感一点点把我吞噬，
我是男生，一个女生会找一个单亲家庭的男生处对象吗？
每天还是想你，真后悔，要是那天不那么冲动就好了，但是过了就是过了，你说的我也同意，你和我就象是交叉线，分开，交叉，再分开，现在成了平行线。
怎么才能不想你
一直再找这么一个可以诉说心事的地方终于被我等到了。
为父母活，为子女活。
活的很累！
但我依然很开心！
我是该这么说吗？
不，我想为自己活一次！
哪怕短暂的那么几天……
身高188，体重183，92年生，这是我目前的状态，从现在起我要大力整该一下个人形象问题，争取在一个月内减掉十斤，也许是我性格稍内向，在接下里的日子里我也会让自己慢慢外向起来，变成一个自信，高瘦帅的好男生，看我表现，大整形象问题，从现在做起，走起…………
你今天状态不错，加油～
飞飞，我爱你！！
想了很久，还是说出来再见吧，小姑娘……在他们眼中我最大的错误就是拥有与实力相配却永远无法实现的梦想和喜欢上了和我身体构造相同的你。
我相信我和你都没错，错的是他们啊，我们都是乖孩子，但是谁说乖孩子就要任他们(任他们)摆布了？
我会拥有足够的力量，会有不用再理会他们的一天，到那个时候，如果你还一个人，我一定会再次与你并肩，一定会保护好你。
而不是像现在这样，看着一切支离破碎，看着我的爱情和梦想都被打碎……
树洞，你告诉我为什么我在乎的东西总是不属于我，我这么重感情，重亲情，为什么我竭尽全力却得不到一个温暖的家，之前妈妈不要我，结了婚还是一无所有，我究竟该怎么办，难道这是宿命，我命中注定不会有家吗，如果真的是这样，我也不强求了，也许我命该如此，我不强求了行吗？
只是我的宝宝我不知道自己会给她一个什么样的未来，感谢上天赐给我一个孩子，让她做我的女儿，对于她，我只能尽力了，今天是中秋，可我的心情格外的难受，30多年了，我从未真正意义上拥有一个温暖窝心的家，何谈快乐，让别人快乐去吧呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜
树洞的朋友我就问你一句：有一天，你发现了一个自己很爱很爱的人，那么你就想全身心地投入去爱他，爱得死去活来，拼命地去珍惜，最后那个人是不是离你而去而深深伤害了你？
所以有了那句：所有的热情都增加了不被珍惜的概率。
所以不要对任何人过于热情不要高估了自己在任何人心里的位置。
不要对任何人掏心掏肺地诉说。
不要相信爱情的任何承诺一切都是无常。
喜欢就要讲出来，可是自己却一直都没有这个勇气…很喜欢【致青春】里郑微的性格，敢说敢做，但自己却一直是一个胆小鬼，只有自己默默喜欢，却不知道该怎么表达，更是没有机会…自己竟然如此的被动，不知道自己是怎么回事？
最近心痛的频率高了很多。
看到温暖的文字，会心痛，看到别人的甜蜜，会心痛，总有一天，我会被自己痛死吧。
我不是不幸福，家庭完整、衣食无忧，只是没人爱。
心痛是一种生理痛，好像心脏在和大脑抗议，眼泪一秒掉下来，无声无息，自己快速擦去。
没人知道我的痛，没人在意我的痛。
自杀的人，往往就是带着这样的情绪吧。
女孩子，从小就胆小怯懦、敏感爱哭，偏偏父母不准我哭，一哭更凶，甚至打。
于是养成了偷偷哭的习惯，小小年纪就学会了背过身静静淌眼泪，哭着睡过去，长大了也是如此。
谈恋爱的时候，遇到了一个很相爱的人，他疼惜我的眼泪，我以为那是真爱。
但渐渐的，某些情绪失控的夜里，我睡不着难受流泪，他却说：你哭个没完了，睡不睡了……
厌恶，是厌恶。
没人会永远喜欢我，哪怕我漂亮温柔，哪怕我为他洗手做羹汤等他回家，哪怕我不嫌弃他任何，他也不会永远喜欢我。
从那刻起，我的哭泣更加小心翼翼，更加不敢被人看到。
我的心痛和流泪，被人看到只会让人怜悯，甚至厌恶，连我自己也讨厌我自己。
我清楚这是个恶性循环，不为人知的难过，自怨自艾的心痛，无人温暖的眼泪，胆小懦弱的性格，每样都在重复，重叠，加深，导致心态持续失衡。
30年了，试过很多办法去纠正，敞开心扉在父母面前大哭，他们道了歉，对我却没有任何帮助，他们不过是看我大了，不能再责骂认个输哄我罢了；在夜里抽泣不止，故意被丈夫发现，他不过是安慰我想开一点，然而并无改变，照样玩着游戏。
他们都不爱我，无数次，我只认清了这个事实。
爱自己，努力爱自己。
然而有什么用，还不是无端端的心痛折磨。
第一次东叫我和你们玩，众人中唯独记住了你，因为你仅仅是这里边最帅的一个。
后来分手之后，听东说要给我介绍一个，心头不禁浮现了你。
待确认下来后，心里狂喜不已，但理智的性格只得淡淡回了句“这不是你们聚会见过的那个”紧接着加QQ，开始都害怕和你讲话，一直拖到了晚上才能平复心情与你聊天。
和你淡淡的聊天，不痛不氧的话语，但是心头那种小鹿乱撞的感觉，让我说不出是惊喜还是什么。
一切来的太猝不及防，嘴角忍不住的上扬。
原以为可以一直与你假装理智的聊天……但是不知道自己是怎么的就沦陷了。
一点点担心着自己配不上你，连我自己都开始嫌弃现在的自己，长的胖的自己，长虎牙的自己，一下子变得完全没有主见和自我。
没有人是完全的好人，可是当他们相互接触过，就会发现，他们会接受所有不好的，但是当一个和他们不熟的人做了不好的事情，他们会无条件支持自己的朋友，然后逐渐恶心上那个人，最后当那个人回过头来，已经多了很多不认识的敌人。
最近一直被父母责备不让人省心、一点都不懂事，其实我的性格就是这样啊，我也可以让你们很省心的，你们不在我身边的时候我都是自己解决的，只是偶尔也想依赖一下，你们是我的亲人啊，难道不可以依赖，不可以撒娇么，什么都自己面对很累的，假若有一天我不再让你们操心，那么我该担心，是否我已经成为了自己不想成为的那种人，不过你们需要的话，我也许会考虑一下满足你们。
失眠的草莓
337天前
朴实的眼睛
单纯的指甲油
结实的面包
无私的煎蛋
淡淡的凉面
心灵美的长颈鹿
无语的人生
超级的雪糕
野性的毛巾
哭泣的铃铛
沉默的铃铛
紧张的冷风
如意的冰棍
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