从一个游戏开始结cp做任务，慢慢的他们聊的越来越过分就像网恋一样老公宝贝的都叫上了，女孩知道他有女朋友快要结婚了，可是明知道这样还是越来越过分甚至提出见面，他没同意我说了两次才让他把所有联系方式都删了游戏解除关系，结果呢游戏里跟人家说对不起宝贝都是我的错什么地的，弄得我好像是个坏人逼迫他们分开的，现在都这样那以后呢，以后会发生谁都不知道，说句不好听的那女孩要是真的来到你的城市开好房间等你你能不去，我不太玩游戏，是所有能结cp的游戏都是这样的吗都能这么聊吗，都这么开放，一次次打破我对你的信任，，，，
爸爸妈妈，我不希望你们离婚，只希望你们好好生活！！！
不自律，每天网上学习，作业完成不及时被通报好几次，原来成绩还可以的，已经落后很多了……间歇性打鸡血，下载一堆效率app，装模作样的样子真讨厌……也会难过愧疚，可是改变不了，家长还以为我多么努力学习……对不起……有人骂醒我吧，看了一堆关于自律的知乎帖子，关注微博上的各种大神，可是我……时间不多了吧，开学怎么面对所有人……自己的学习生涯也受到影响吧……现在要学好新知识(新知识)，补旧的知识，外加复习……请你们骂我吧
我很羡慕别人的家庭我们家，父母老当我们是赚钱的工具我十五岁出来工作就要每个月寄钱回家直到今年二十岁了我自己存一分钱也没有然后年前就和爸妈说我今年不寄钱回家了，要把一年的钱存起来…到时候家里能做点小生意，其实我是想自己累点积蓄留给自己以后做嫁妆的哪知道今年那么背，没赚到钱就算了，还要倒贴今天打电话回家，妈都没有兴趣和我讲话了…妈还和姐说，我自己存钱还倒贴，还不如把钱寄回家好…说实在话好心酸，当时我就哭了…哭了半个钟…我才打起精神好好工作是否别人的父母也和我的父母一样，子女在外工作就一定要寄钱回家？
特意跑过来告诉我他不知道我辞了，呵呵……说因为没事做，没事做找人来干嘛？
群体的智商真是浅不可测……把人拉黑了还说有缘份，孽缘吗……特意跟我说吃人嘴短，你有资格说？
你送了花篮？
给了开业红包？
……我是怎么对你，你是怎么对我的？
提到手疼的水果，几百大洋都是喂狗了吗？
没一句好话，还挑拨离间的……别人一句玩笑话就上岗上线的，还能说话吗？
……都尊重过人吗？
多管闲事的倒大有人在……还是太善啊，再在我面前叽叽歪歪，抽你几个嘴巴子！
都说了，跟2B计较你就是2B了，离远点吧…
这个月的大姨妈晚了一个星期还没来，有点担心，朋友怀孕的消息让我担心自己是不是也有了不该存在的生命，因为它的父亲是我的情人同时也是我的上司！
好不容易和男友决定结婚了……
我决定和情人断了关系的说……
你以为别人能伤到我吗？
是你给予了别人伤到我的能力，真正能伤到我的人，一直是你几个月前，无意中发现了你主动的玩家行为开始，我就逐渐的分崩离析了，我甚至还发现你朝我说谎了。
成也萧何败也萧何，最好的我也有你一份助力，所以即便那个我分崩离析，你也仍然并不亏欠我什么。
你想发泄什么就发泄什么，骂我，讽刺我，抹黑我，毁谤我，什么都可以。
我不会再置一辞。
我们只是不该认识。
让生活回到原先的轨迹吧。
哪怕多学佛法也无妨，能熬过这段日子就行。
作为一个男生，经常在恋爱中经常犯贱怎么改，因为极度缺乏自信和安全感，总是在偶尔沟通不多的时候提出分开，想让她挽留来证明她还爱着我。
我们之间的裂痕，很深。
我厌恶你的脾气，厌恶你的脸，厌恶你以前对我说过的种种伤我的话，还有你一次又一次让我失去安全感，你从来没有真正理解过我，没有真正接纳过我，只有嘴上扯的一个又一个谎。
你以为我很喜欢你吧，实际上，我没有选择，也没有勇气主动从和你的关系里脱身。
父母眼里我是个大龄剩女，有人要就不错了，还挑三拣四，要是和你分手，父母心里很难真正接受我们分手。
爸妈上年纪了，身体不好，还在担心我一个人过的话不能好好照顾自己的生活，我得跟你走下去，不能让他们担心。
父母根本无法真正理解我。
我不想跟你在一起，我不想跟你在一起，我不想跟你在一起。
我不得不跟你在一起，我不得不跟你在一起，我不得不跟你在一起。
当你晚上回来，我仍然得笑眯眯的迎接你，假装很开心地听你说话。
只要能维持我们的关系让父母安心，你现在要我做什么都可以。
你想不想要孩子，都没关系了，以前我很想要孩子，但现在，和你的孩子，我要不要都可以。
爱你的时候，和你在一起的甜蜜，和你吵架的苦涩，所有我爱过的细腻微小的感受都已经被你抹平。
现在开始让我做一个没有感情的人，在你面前用面具隔离真正的我，你喜欢这个脾气好脸上挂着虚假微笑的我。
或者，谁来让我解脱。
我住长江头，君住长江尾。日日思君不见君，共饮长江水。此水几时休，此恨何时已。只愿君心似我心，定不负相思意。
我好坏啊，我好坏啊，如果人生是部影视剧，我肯定是那个反派，我的嫉妒心好强好强啊，又带着根深蒂固的自卑。我每次都好想，好想把我的心脏，把嫉妒那块地方狠狠的挖去，把那个坏透了的自己杀掉，真的每次都好想好想拿刀捅死，捅死自己的恶魔，只留下自卑也好。很长时间都想改，我不知道怎么改啊，我改不了啊，我不由自主的嫉妒，我控制不了啊
当时因为一时的恶意，对朋友像心机婊那样想挑拨离间，当晚洗澡的时候，水混着泪一直流，我怎么？
我怎么成了这样的人？
我怎么能做这样的事？
你怎么回事？
你怎么回事啊？
你怎么这么坏？
怎么这么恶毒？
怎么能怎么能怎么能啊……
我总是故意去无视那些向我炫耀的，故意去不理睬，故意去打击，故意去讽刺，假装自己不在乎，假装自己也有，明明可以帮忙的时候不想帮，涉及到自己利益就无比自私。
好难过好难过好难过，心脏好难过，好痛苦，不想这样做，不想是这样的，还是会犯同样的错，还是会做同样的事，还是会同样的刻薄，好痛苦啊，改不了改不了改不了啊我不想这样啊，我没法不这样啊
在上班吗，交换私密吗
就在这一瞬间，猛然醒没了，我的生命里不只是需要男人，还有很多梦想等待我去完成，有些人注定只能陪你一程，不能陪你一辈子，强求不得。
是陪伴你的人还会回来，不是你的他压根就不属于你，一切随缘，我再也不用患得患失，所有经历，我都感恩。
感谢你曾经从我的全世界路过。
加油2020一个新的开始！
每天热的路都走不动了…
我的世界和你们的世界不一样，我很清楚
我可以慢慢的把你忘掉吗
小时候拿我攒的零花钱去买零食的姐姐，在我读大学的时候不给我我的生活费，拿去做自己的工作。
我快要饿死了。
原来钱那么(钱那么)重要……
每到周一就想着周五，可是到了周末却也感受不到彻底的放松和快乐。
生活的意义好像除了挣钱没有别的了，烦躁和厌倦充斥着日常，成年人的世界竟然是如此的无聊。
90后的一代追逐着繁华落尽的尾巴，却不得不在迈入社会时直面尖锐的矛盾，物质的些许充裕却抵不住内心的荒芜与焦虑。
我们就像大海里的一粒水滴，在太阳升起时化作彩色斑斓的气泡，在天空中徐徐上升，饱览大千世界的美妙，却在太阳下山后一一破裂，回归大海，回归平凡。
外面的世界看见与不看见结局貌似没有区别，却抵不住一颗做过梦的心再也无法享受那平凡的快乐。
愿你出走半生，归来仍是少年。
一个人单身久了，欲望强烈没地方释放，只能靠手解决，真是白白浪费16㎝的小怪兽了
不要过于担心与米国哈，一时半会解决不了，等到的真有事时候我们已经老了或者已经过世了。
有个人问他不敢用苹果啥的以后会停…
我觉得还是该享受当下享受当下，很好的东西，为啥不用呢。
不过，等我们这代人享受够了，我们的后人不知会遇到什么处境。
知足常乐吧，不要想太多，普通人不要想国际的事，
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