潘多拉的魔盒已经开启，生活突然有了变化，有变化不一定是坏事。
其实每次有变化的时候，我都会认为塞翁失马焉知非福。
人活于世，信任最难的，伤害的不只是别人更是未来的预期，但这才是人生，既然来了就充分的拥抱与接受。
至今80%的绘画都来自于性欲，没有性欲就不想再画，我忘记了初心
2016，你依旧是我想追逐的梦
心理医生600块钱！！50分钟！！！我不配有心理问题！直接跳楼才是最香的
有想利用业余时间工作的，可以加我QQ，1141242075
你发信息说13号有会议，希望我们这边忙完能过去。
我特意看了一下，14号总值班。
不知道能不能过去。
我还是和同事调整班次了。
我想去，想见你，哪怕只是见面，不说话，做个小透明就好。
真心不喜欢这样的自己，我希望自己是铜墙铁壁，能够阻挡任何干扰。
终究内心还是真实的。
所谓人间清醒，就是这样吧。
我知道我们是不可能的，毕竟双方家庭都很好，子女也很好。
应该于我而言，你是正好长在我欣赏的点上。
也许也是因为，生活太多压力，你的出现让我有了更多积极的一面。
其实，回忆点点滴滴，矛盾更多，你不绅士，你还会调侃我，也会批评我，也会把我当朋友，说自己难过的事。
我知道自己的性格的确也是大大咧咧，长得小巧玲珑却很man。
可能也就是我的真实吧，你觉得相处不累，才会把我当兄弟吧。
可是，你把我当兄弟，我把你当男人了。
应该更多是精神上的男人，你的存在，让我每天都有期待，都说女悦己者容，的确呢，以前我挺喜欢走淑女端庄路线。
现在居然越来越喜欢甜辣纯欲风。
总觉得自己还是年轻的小姑娘。
第一次印象觉得你丑死了，现在居然越看越顺眼了，居然和我对象还很像。
啊，，，真是要命了。
美色误人啊……
不管怎样，现实既然不能在一起，工作伙伴也是很好的安排，毕竟，按照我现在的位置，我也不可能做逾越的事情，偷偷喜欢就好了，暗恋本来就是一场酸甜却也苦涩的。
我希望我们两家都是好好的，家人健康平安。
工作上支持你，即使是你力捧的副手也行。
只要能看到你就心满意足了。
不要为未知的事物担忧～按自己的步子走下去吧
没有什么明明知道爱人和别人成为了情人，每天还在家里和自己过着同床异梦的生活，也没有办法想象自己心爱的人，在床上被别人fu.ck的场景，思绪混乱………………
其实我一点都不想和妈妈你吵架，但是你为何总是挑起事端。
我觉得很难过，我都30+的人了，还整天活在你的控制之下，稍有不顺你心的事，就给人盖上不孝的大帽子，你一点都没有道德绑架的自觉。
就连生二胎这样的关乎人生的大事，你也要喋喋不休地给人灌输所谓的好。
装修房子的时候，我说你们不过来住，我就简单装修，租出去。
你又在哪里说，自家的新房子(新房子)怎么可以没有住过就给别人住呢？
结果我们又辛苦扔了十几万进去，到最后怎么样？
你说我没有这么说啊。
他妈的我们的钱很容易赚吗？
我觉得我根本没有自己的人生。
到我年老痴呆的时候，根本没有可以停留的回忆。
最开心的大学四年，和初恋在一起的四年，最后也是分手收场。
你的任性，让我精疲力尽。
或许其实所有的过错都在我，那么就让我安静地离去吧。
就是很对不起我的老公，他很无辜，难道要这样给他人生的负担和生活的压力吗？
我发现父母怎么对我，外人就怎么对我。
父母永远像小孩子一样，无理取闹。
要我买单。
因为一些莫名其妙的原因发脾气，他们觉得他们受委屈了，我要哄他们呢！
角色倒置了是吗？
外人也是莫名其妙地就对我不满意，莫名其妙就发脾气，要我买单。
就是不用正常的标准看待我，就是要用变态的标准要求我。
就是要拿荒诞的理由来抨击我。
可能长期受父母的这种待遇，让我有那种就是受人气的气质吧！
整个人就散发着“朝我发泄，朝我发脾气，如果你是个巨婴，来找我麻烦就对了”的气息！
反正我看不出来。
但是只要脑子里有屎的都能看出来。
真行。
（｡ò∀ó｡）
今天又有树洞让我心惊胆战，因为我担心那是你所留。我不会放弃你。希望你明白。
树洞可以发表心事，不知道可以和谁说，怎么做才是对的，老公生气骂你你会原谅他吗，你会怎么原谅他，骂你荡妇，贱人，我们同省不同市说我们的语言是鸟语，说要找个本地人，虽然是气话，但是想起来还是难受，我太感性了吗，他爸给我们婚房出了首付款，买了某广很郊区的房子，每个月房贷是我们大头，他觉得很了不起，经常说我空手套白狼，是正常吗，男方买房是不是应该的，在我们那边是正常，因为我那边重男轻女只给男孩买房，他自己没赚什么钱靠家里，其实我知道自己挺傻的，很害怕分别，七年了舍不得分开，是不是一开始就是错的，我害怕父母失望，现在是办了婚礼我一直不想领证，我觉得领证才是要过一辈子，我不想和心胸狭隘的人过一辈子，我挺软弱的，我应该怎么做，还没有孩子，还可以撤退。
事情是这样我弟辞职过来住几天准备去深圳，天天在外面看电视，有可能是我没管好我弟，他觉得太吵了，每天回来跟我甩脸子，然后冷暴力，每天我去哄他，哄了一周，直到周五吃薯片他非要拿在手里我也非要拿在手里，然后他生气甩脸子，我哄他他还生气，我不理解他觉得是家庭地位的争夺，周六我看他他还是不理我，然后我进房里，他就出门了也不知道去干什么，后面才知道他去散心不想在家里看到我和弟，然后我说他他更生气，他就关在房里也不知道什么时候回来的，周日我把我给他买的手机拿走，他就更生气，自己借微粒贷买手机，恋爱也都是我主动找他每次生气，我是浪漫主义的人他从来没送我礼物没浪漫，订婚时还知道给我送一束花，他还记在心里…
他说他生气一会2天就会好的，他真的是小孩子脾气，喜欢生闷气，这是性格问题，因为我要准备考试让他睡次卧，之前一段时间我赚钱累多一点他做饭给我吃，他觉得像我家保姆，我对他做饭没有褒奖他考试冷落他，他就生气，是我也有问题吗，他赚的少5000块国企工作工作轻松每天17点下班还沾沾自喜觉得是国企上班，他家里人也觉得他不错，我两一人负责一半房贷，他付完房贷没剩什么钱，他家里人也没觉得啥，估计就是爱儿子，肯定也是儿子一边的，因为我们没见过几面没什么矛盾真要生活一起矛盾肯定很大他儿子很孝顺可能是我想多了有可能是我被害妄想症，但是未发生的事也不知道，他爸妈平时吵架都会说儿子他爸看到我们老吵架叫如果我们不合适就分开冷静一段时间如果还是不行就分手，唉，不说他儿子的错，还说这话他家庭也不是什么好家庭没什么钱家里(钱家里)两个儿子都不怎么赚钱都靠他爸，我老公觉得比他哥赚的多点就沾沾自喜，我应该怎么做，我家里人肯定怕我吃亏，我老公有一点好房子只写了我一个人的名字，为了我学会做饭，以前在家什么也不干，我的脾气他也受得了，彩礼给了10万虽然为了彩礼吵架他觉得给的多他爸辛苦因为他一分钱没出，觉得是我在这里害他爸，我老公天天跟我说他爸付出很多，昨天我看某博主发帖正好说有男人假孝心别人说他瞎编，其实真实存在真的。
彩礼我妈还给我们了我准备给我老公买车他没赚什么钱天天(钱天天)找我要车，我觉得彩礼这是我是个烫手的山芋没拿到手还背一身骂名觉得老我占他家便宜，但是是我家那边的习俗。
因为我姐是10万我妈觉得不能比我姐低但钱都还给我们了…
然后三金他爸妈觉得没必要，给了我一个钻石项链6000块，钻戒他爸妈觉得没必要，然后我自己花钱买了耳钉和手链小钻戒没钱就没给他买，但是我都说他买的不想被我妈知道，婚纱是租的但是我都说是买的为了面子，我们没什么钱父母(钱父母)买房也没什么钱了他没钱，所以我是作践身份了吗……
现在下来父母还算英明，我应该怎么保护自己，还是忍下去这是小事，在众多家庭里是不是，还是应该趁没领证走，我家里人会骂我傻，觉得白睡了(白睡了)，无证驾驶，到底是我傻了还是怎样，我是应该领证了拿到自己的利益还是结婚在离婚有了离婚的事实……
他没钱付首付我垫了钱，我妈还生气了当时，从小我父母没带我们，我们三兄弟，我缺爱没安全感，一生在治愈童年，但其实我们比一般留守要幸福点不是舅舅对我们很好家境也不差，总归是有点缺憾，他没钱装修我买的家具，他对我的付出看不到，他家对我的付出也看不到，可能我不太会说话还是他们觉得理所应当这些我也不敢跟我家里说，他也出了点，还是我太计较我的付出，他是不是有大男子主义，觉得家里男人做主，可能我像我妈有点强势，是不是应该小女人一点。
他不会动手也很听话，偶尔说话很气人我怕生孩子我怕他养不起我怕他不承担责任因为他哥的孩子他父母在带我怕孩子成为留守，明明是火坑还往里跳。
还是我想多了我内心还是委屈的只是我喜欢忘记痛苦觉得是小事只要我爱他我是恋爱脑吗……………………
这些是问题吗…………
不想把这些事跟别人说自己又不知道怎么做要看心理医生了不会的抑郁症吧，应该不至于吧，知道我考试跟我吵，考试压力好大，某CPA，复习几年还没过学习效率好低，某事务所工作工作能力不行领导不喜欢，自我否定中，压力好大一生都在走弯路，我老公说我离开他什么都不是……
工作生活一团糟，想起来就在哭，好惨但不是最惨……………………
我是把好牌打烂了吗。
我觉得我一直在努力了……
我妈肯定会说我自找的，我自己选的，下一个会不会更差了……………………
身为一枚腐女，却特别在意别人知道自己喜欢男同后歧视的眼光，不管是因为什么，听别人一说这个就觉得好难受，好像自己因此就变成了他人眼中的外星人。
今天对于我来说，是一个新的开始。
我是一个恋爱脑，为了爱情什么都可以放弃，所以就有了现在的生活，一个不开心，不幸福，满是委屈的生活。
处处需要看人脸色，每天还要受到自己另一半的指责，所有指责的原因都是因为他向着他的朋友，一个好像比家人还重要的朋友。
我的另一半能力很强，很善良，很孝顺也很有爱心等。
所有我期待的品质他都有。
我认为精神层面的匹配才会是真的门当户对，所以我一股脑的陷入了我梦想的爱情。
我真的坚持了很久，就像一句很鸡汤的话，心不是一天变凉的。
我们的缘分可能也就到这里了。
小学的时候记得看过一句话，说真正的离开不是大包小包的收拾行李，而是穿着一件风衣出门，再也不会回来。
这点当初就很赞同，现在，更甚。
在这里受的委屈真的可以按天来说，待了几年就能说几年。
之前有人劝我离开，我不会，因为心还没有死。
而今天，心死了。
说磨破爱情的不是什么轰轰烈烈，全都是柴米油烟和鸡毛蒜皮小事，我现在，深以为然。
最终还是逃不过世人实践后的真理。
那就这样吧。
我认了。
我努力过了，我不后悔。
再见吧。
我的爱情。
对于过去，虽然同处一座教室，却从没有交集，多年以后，你我重新认识，竟然喜欢上了你，多想告诉你，可又害怕失去你！
哎，今天好点背啊，呜呜呜呜，有个哥哥能帮我就好了
希望这次能成功！离开这讨厌的闹事区，还我清净
我好想鼓起勇气打了个电话给你，就想跟你聊聊我觉得你很特别，很吸引我，我觉得你很独立，而且对待事物的看法跟普通人不一样相比我可能没有什么很突出的才华跟阅历，跟你可能差了好多我看你朋友圈应该也是一个挺幽默有意思人，感觉一到跟我聊天就显得有点高冷，有种爱答不理的感觉，瞬间让人一点聊天的欲望都没有，我问了我朋友，问题真的出在我自己身上吧，我聊的都没啥价值，我可能始终get不到你的点，你喜欢聊些有价值的东西，肚子里没点墨水，社会上没点沉淀根本悟不出我问了我几个异性朋友，他们现在都说稍微成熟一点的，忽然觉得有点失败，有时候我觉得我真的像个小孩子一样一点大人的样子都没有，我也确实觉得自己不太成熟，人生很长，成熟也不是说一天你就忽然熟透了，可能我还没遇到真的让我改变的那一刻不管你那天约我吃饭是因为什么，不过你知道吗 我那天真的开心坏了，我当天就在看车票希望能当天回去还能陪你说说话那天之后我就天天想着计划找你去吃饭，先约了你一次，你说忙过两天在看，那我就等，隔了一天我问你要不要出来吃饭哈哈哈(哈哈哈) 你答应的也爽快，心里还是美滋滋的，好久没有这么开心了到了晚上我早早的到了点了一杯你爱喝的芝士茉莉（之前就见过一面），就是有点后悔没点大杯的，你好像有点不够喝我一个人吃饭还好，我发现我跟我朋友一起吃我都很果断的定好吃啥，怎么一到你这里就有点犹犹豫豫，可能你是女孩子担心你这个忌口那个不吃，吃饭总感觉略显尴尬，回家之后我也好好思考了一下，你问我问题我全部都是带着不确定的语气，有种摇摆不定的感觉，可能这样会让你很不舒服，从你的回答中我也感受到，你的回答中只有果断，没有丝毫的犹豫走之前说到家发个消息给我，你发了但是你发的是早点休息，这听了苦笑，我还能怎么笑呢已经两天没有联系了，看你的朋友圈最近更新的时间好像都不对，我也不好多问不过遇见了就是缘分，到底是一个人的缘分还是两个人的只有时间才能证明
如果我死了，这算我留给世界的话语。
生活对有些人来说并不容易。
我很孤独，总想建立关系，总想别人接纳我，买很多礼物，降低姿态，可惜朋友还是会离开。
我就像一座孤岛，被忘在深海处，可怕的是我还是一座有情感的孤岛。
我会说自己去教会，实际上也是因为太孤独。
我总觉得自己做的事情没有对过，内疚与惧怕总是深深抓住我的心。
我想结婚也是因为害怕自己一个人没有依靠。
除父亲外，没有人会爱我。
我知道神爱我，也知道祂为我死，也经历过一些时候，但有时这爱比较抽象，不具体。
就像有人来到世上很多人会为她庆祝，而有人来到世上，或者我在想如果我死了，多少天后才会有人发现我的身体？
我的身体还是有用的，器官可以捐献。
我来到这世上实在是个悲哀的事情，带给周围人永远不是正能量。
好孤独啊。
实在是没有办法来安慰自己或幻想除父母外有人会爱我。
毕竟我不容易让人爱。
好悲伤。
我内心哄骗不了自己。
为什么我不爱看见证了，因为他们可能也是一时改变，将写完鸡汤煲给你看。
实在是想自杀。
我死了。
父母会心痛，自己会下地狱。
唉！
生无能，死无门。
求生不得，求死不得。
我若是未曾来到这世上到真好了。
我不想上班，我想换电梯房住。
我不想上班，我想换电梯房住。
我不想上班，我想换电梯房住。
我不想上班，我想换电梯房住。
我不想上班，我想换电梯房住。
我不想上班，我想换电梯房住。
我不想上班，我想换电梯房住。
我不想上班，我想换电梯房住。
我不想上班，我想换电梯房住。
每天重复，直到实现为止。
谦让的花生
337天前
等待的豌豆
含糊的信封
心灵美的草丛
疯狂的画笔
坚强的橘子
拼搏的棉花糖
风趣的水壶
沉静的星月
曾经的铃铛
斯文的柠檬
文静的棉花糖
背后的黑裤
繁荣的母鸡
淡定的大雁
高挑的眼睛
评论 
