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小巧的溪流

337天前

两年足以让我一生难忘，你懂么。

单身的野狼

337天前

其实都断了那么久了，只是我自己放不下，至从你离开后，我的状态就很不好，感篹这世上一点乐趣都没有，自己很无用，不知道可以做好什么。明明应该努力，明明不应该把心思再放你身上，其实都是借口而已。把一切失败归究于你的(于你的)离开，其实自己懒，自己不努力不向上，才导致如今的结果。一事无成，没有目标，得过且过的活着，可再不努力，什么都会没有了，明明知道这些，却还是自甘坠落。谁也拯救不了我。

妩媚的御姐

337天前

对不起我真的是没文化说错话啦请你们见谅，以后讲话都会尽量去查资料再说，对不起啦^v^

粗心的鸡

337天前

我很难过，真的很难过。我自己就是个很丧的人，每天焦虑到睡不着觉，可是我不可能和谁说。是啊，我自己还当着树洞，如果我被发现说了那些话，她们会怎么样？我带头传播负能量，我会影响她们的啊。我不会死。我知道。她们向我发泄再多我也扛得住，我知道无论如何我不能死，我也不配去死。可是只是有时候到很晚了，想要有人能够抱抱我都做不到。简直像分裂一样，白天就是无坚不摧，到了晚上就哭的像个傻子。我真的很烦啊……我怕啊，我怕说出来她们会哄我，会让我去休息。我不想休息。我想看着她们，这会让我好一些。可是总有人刺激她们。太无力了。我很害怕，我真的很害怕，我怕万一真的出了事怎么办，我怕我崩溃了怎么办。可我能找谁？一旦我崩过，她们就会记得，下次我一有状态不对，她们就会警觉。我不能。我必须挺直了腰杆，自从我选择走这条路，我就很难再哭诉什么向谁示弱了。我不后悔。我想救人。哪怕我自己也就这个样子。的确自我感动，不委屈不可能，但是……算了吧。总还是把话咽下去了。我的确有罪，我曾经害的一个人难过了很久，让我经历那些我可能活不下来了。我想还债，我对不起她，我要活下去，我要用一辈子把我欠她的还回去。可是很累啊。真的很累啊。我想死。特别懦弱，对吧。我允许我畏惧，可我不能逃。抱歉。还是很丧，而且帮不上什么忙，自己撑着不给你们带来麻烦，我会尽力的。还是忍不住说了这么多，果然就不是个能够独当一面的人。我想拥有钢筋铁骨，可是我没有。我曾经在一个群里哭诉，被他们骂的很厉害，他们说我不务正业，说我就会矫情，就会叽叽歪歪，可能就是从那个时候起，我就再也不敢说了。我怕。我不想被污名化。我承认我很颓，但我心里的那个世界对我来说好美，我不想它被玷污。我不想她们和我一样了。那些日子太难熬了。所以我宁愿圣母，我宁愿哄错了人，我也不想再伤害哪怕一个人了。我现在已经慢慢，坚强起来了，无所谓那些人说我什么了，如果要说的话就冲我来吧。为什么要伤害她们？恶心就恶心吧，我不想放过哪怕一个。我从来都没有善意，这只是我对自己的负责而已，我不会被随意消费善意的。我不敢说。诚然我希望她们活下来，可是……可是我还是个很没有同理心，很麻木不仁的人啊。我不是个好人，可我想当个好人。大概就是这样了。手背又开始被抠烂了，这方面我还真是天生的适合丧，我痛觉很不灵敏，自残的时候很难觉得痛之类的。我只能凭自制力控制我自己不要做过分了。

健康的薯片

337天前

我前夫是我高中同学，我们14年12月1号领证，15年1月12号离婚。本来15年1月17/18举行婚礼，可是我却在医院流产，孩子4月多了，还是没保住，给他打电话只是说去他那里打掉孩子。我们11年10月4号确定恋爱关系，那年我19岁，12年4月同床，13年5月去他家见家长，14年1月4号为他打掉第一个孩子，14年6月15号跟他回家。三年时间都没能让我看清他的为人，这次离婚，让我的心彻底死了。离婚是因为他二妈跟他妈当着我的面说我们家穷，现在又有了他的孩子，我犯贱，他听见了还跟着一起说我跟我们家，别的地方结婚还有彩礼，我们家没要，还要给我拿嫁妆，我们结婚的衣服首饰还有结婚照总共用了7000快，他妈还说我不会花钱，浪费了，后来我们就为结婚的事吵架，他妈听见了把他爸叫回来，指着我的鼻子骂，还给我妈打电话说领了结婚证也可以离婚，我没忍住跟他爸讲了几句，他就打我。离婚时我已经有了4个月身孕，他却在离婚协议上说我们没有孩子。呵呵。

帅气的香氛

337天前

2020年开始的很艰难，而且还在持续，我知道困难总过去，但就是禁不住去想：是不是我太差劲、是不是我太内向、是不是我情商太低、是不是我太自卑…… 然后陷入令人窒息的恐慌和焦虑中。从去年十月份算起，我已经找了半年的工作了，至今一个offer都没有，现在又被困在家中。博士期间的paper老板迟迟不发，paper是找工作的敲门砖，呵呵。都在劝我不要拿自己和别人比，可是我就是看着别人手拿7分的文章，面试轻松进入二面，我大多都在一面就被拒了，也许这不单单是paper的问题吧，毕竟自己语言表达、临场应变都不足吧。就在此刻，我内心无比焦虑并且痛苦万分。

风中的仙人掌

337天前

做不成恋人就做朋友吧，毕竟今生相互喜欢过，人海茫茫不是每一个相遇的两个人，就能让对方动心动情的。得不到的东西就放在心底吧，让它成为心中或者生命中最美好的回忆！

魁梧的水池

337天前

我曾经朝你递过好多次梯子，可你就是不肯下台阶。 2019年的结尾，明明已经没有必要了，你还是挥舞着你的武器，重重的朝我的脸上打了一巴掌。我递梯子的心都凉了。我想着，就让一切都随着2019的结束而过去吧，我也不再递梯子了，2020，我不要再继续呆在你的鱼塘里。

俭朴的蜜粉

337天前

借箱子的时候直接来我家拿，用完了也不知道拿回来，还要等我打电话去问才来一句：“你来我家拿啊”…当初是我求着你借吗？？

难过的黑夜

337天前

你觉得我长得不好看，为什么还要跟我在一起。你在找什么你以为我不知道吗？你滚！有多远滚多远！！！！！

刻苦的酸奶

337天前

我妈妈在我很小的时候就走了，现在我长大了她找到了我。小的时候不闻不问，长大了有利可图了想起回来找我了，我应不应该认她呢？

想人陪的发带

337天前

每个人都会承受背叛，不同的是受到的背叛者是谁，是不是你生命中最珍惜的人。婚后五年了，认识有七年了。这七年的过程中有很多苦涩的甜蜜。但是到现在，还是止不住要走。走吧，生命中最重要的人。不过每次想起来结婚时候说的生死与共，贫富共济，尤其在别人新婚上听见那句我愿意，就像刀子扎在心头上一样。

迅速的机器猫

337天前

弟弟十来岁，人渣一个。我怕下一次见到他会忍不住捅死他。

大方的大叔

337天前

很对不起爸爸啊，老是控制不住自己的情绪，明明都这么大了还总让他操心，每天过得那么颓废，大概老师也对我无奈了吧，路过的陌生人，可以和我聊聊吗

微笑的乐曲

337天前

每当夜晚的时候，就孤独的要命！要想身边有人陪。我不知道该怎么办，只好工作。心好累。

标致的大叔

337天前

我要疯了，明明是二战。但是整个过程还是吊儿郎当，拖延拖延再拖延还有十天考试，我要背十本书…越多越延宕，我就是废物啊我没救了

羞涩的白昼

337天前

还是好想你！！

慈祥的音响

337天前

我真的好饿

直率的电灯胆

337天前

每天每天每天～重复重复～我早已将痛苦深埋心底，总有人一次一次提起，好像在他们眼里我不痛苦就不如他们的意，嘲笑般的口吻～什么幸福不幸福，换你过这样的日子试一试～你们才是笑话！

务实的裙子

337天前

不知道为什么？老是莫名的紧张和不自在～我很想逃离出来，好像还活在小时候，寄住在别人家的时候～我讨厌自己紧张又不自在的神情～我到底什么时候才能真正的走出来～我努力变的自信～但我知道是装出来的～装不了多久，我什么时候才能真正的卸下包袱，轻装上阵～即使现在成家了～即使很幸福～但还是弥补不了创伤～奉劝要孩子的父母，如果要，请负责！！！