这个周末回去帮妈妈看一下她的男朋友，也不是正式的了，只是在考察阶段，在得到我的许可后认为他还不错他们才能有发展的可能。
听说那个男的比我小一岁，听起来有点儿可笑，不过我还能接受，只要妈妈幸福就好。
觉得我的家庭像部电视剧，我和妈妈现在都是单身贵族，在讨论男朋友方面我还是有些羞涩，但我会竭力帮助妈妈找到一个幸福的另一半。
这样的家庭是别人很难遇到的吧，我没有怨过妈妈，只希望她能得到她的快乐。
“我”字去掉上面的一撇就是“找”，终其一生，我们都在寻找自己。
喜欢上一个不能在一起的人，只能默默地成为他的知己
因为成绩差，发现原本的朋友不知不觉离我很远。
应该努力，可我也讨厌自己，怎么会这么懒，坚持不了多久就放弃。
苦苦维持的友情，发现在他人心里没有那么重要，知道有一种专门抓螃蟹的笼子吗？
螃蟹一进去就出不来了，就算有一只螃蟹想自己爬出来，它的同伴也会把它拉下来。
离开也好，生怕也会变成那种人，因为不想放手。
嗨 我是刚来的 请大家多多关照！
活着好累。
每天生活在各种各样的压力下，被生活推着走。
别人比你长的好，投胎比你投的好，人情世故比你精通，说话做事也总是得到赞赏，生活顺利得没有一点风波。
而那个曾经骄傲的我，渐渐的好像变了一个人，满脸痘痘，头发开始大把的掉，什么事情都做不好，每天都打不起精神，整个人没有力气，即使我想要更多的能量去好好生活。
这真的不是我要的状态，不知道怎么去调整。
人情淡薄，来往的朋友本来就少，现在的状态，更加不想去维护。
曾经的我也是很自信的呀。
进入社会太多要去解决的性格上的问题。
一个人在这个城市，第一次感觉到孤独。
我不知道你真的名字是不是真的像你在微博上一样。
我也不知道你到底真的是多高，站在我面前会是什么样子。
我也从来都不觉得你的声音和你的样子特别搭。
我也想象不出你说英文，和外国朋友们玩在一起的样子。
我从来不知道那些真实的你。
我只知道你长那样子，你说话的声音，你说的那些话，打出来的那些字。
我们因为留学生换明信片认识，后来渐渐的成了好朋友，隔着远远的两个国家，时不时的也说一下自己的烦恼和不开心。
我刚开始一直执意认为你是个女生，以至于逼着你发音频和你学生证的照片给我（…）所以我就知道了你比我小，和我一样高，我觉得你是个柔软细腻的文艺小哥。
然后有一天你给我发line说，姑娘我觉得我好像是喜欢上你了。
我说你别扯了。
因为我自知有男朋友，我不会放弃他。
虽然我觉得你特别特别的可爱耶特别特别的招我喜欢。
我承认我经常乱闹你。
因为我自己的原因我几乎没有什么朋友，我也很惊异我能遇到这么聊得来的人，你常常和我聊天逗我开心，虽然忙起来了咱们谁也没时间互相联系，但是偶尔突然收到了对方的明信片还是那么惊喜和开心。
我们是特别特别好的朋友，我那些没办法说出口的秘密我也愿意告诉你，你也都不嫌弃的安慰我。
再再后来我分手了，你依然偷闲的安慰我。
你遇到了那些难以解决的问题，关于你和朋友之间的也好，你和你喜欢的女生之间也好，我也像你对待我那样真的为你着想。
我真的觉得真的那么好那么难得有这样一个朋友，我们早就约好有机会一定带对方在自己的地方好好的玩，然后我跟你说，我想等这次你再回国，再在北京转机的时候，或者我直接去你的那个地方玩的时候，真的在现实世界见一下下吧。
你说好阿你来我肯定带你玩。
我想我微笑是因为我们之间的友情或者友达以上恋人未满的感情，真的持久而真心。
情人节。
突然你就这样严肃我就大概猜到了。
我猜你嫁了。
你说被女朋友发现了被臭骂了一顿。
虽然我们之间从来都没什么甚至在对方的世界里就是团看不见摸不着的影子。
我自然明白你的意思了。
你道歉，但是你没错。
我知道了知道该怎么做了。
我哈哈哈哈哈的的祝幸福！
我最后一反我抑郁症的自己，积极地假装不在意和不经意的再见。
祝你真的能不再收卡，一直开心快乐和幸福。
你嘱咐我删掉你的一切联系方式和艾特你的微博我也都做掉的干净。
你说，你办事我放心。
恩。
没事的。
我办事你就放心吧。
可惜我流失一个熟人带我玩转湖南的机会。
感觉自己是属于不会相信任何人的，从小被后妈折磨时，接受同学冷嘲热讽时，我姑和我奶奶教会了我忍耐两个字，于是，我忍了二十几年，可后来发现，亲情算什么，在涉及到真正的利益之前，肯定会躲得远远地，我姑总想救赎我，说我不懂感恩，说我不懂礼貌，说我爸让我读大学工资还是两三千，怎么怎么的不满，可是我觉得这份工作我喜欢，即便钱少我至少可以忘记以前的伤痛，我姑说我天真，他们谁谁工作一万多一个月，我当时再想，究竟谁活在现实里，谁天真呢，这边的薪资水平文职类的工作都是两三千，我薪资四千的时候你觉得太低了，我薪资三千你更要说，我都开始脱发了，究竟怎么样你们才能放过我？
我不懂感恩，那你说，究竟要我怎么感恩你呢，虽然在生活中我也曾对一个不相干的妹妹很好，最后被她妈妈在整个村子里说得跟畜生似的，什么我把她女儿赶出来，什么我这么坏，可是她妈怎么不想想，她在外工作的这么多年，她女儿要什么我自己没有钱都给她充话费买衣服，我又要过你们还回来吗？
为什么要这么说我？
我姑说我不接电话，可我为什么要接你电话呢？
往往在需要陪伴的时候想到我，需要我陪你逛街买衣服，可你平时怎么不多打打电话，可不可以不要总想着像圣母玛利亚一样地像是恩赐了我多少来拯救我？
太恶心了？
说什么你儿子排第一我排第二，我真的排第二吗？
你扪心自问，真的可以为了这样的我不顾一切吗？
我根本就不相信你，背叛，一次就够了，你真的以为你的老公有多好，他犯贱过你没看到而已？
亲情？
那有多假？
人性的丑恶，在从我毕业到现在，我觉得经历了太多，承受了太多，可这些你们都不知道，你说，为什么不倾诉呢？
我没说吗？
你觉得我没说吗？
我告诉你们的下场是一味地指责，什么工资怎么这么低，什么我不懂，什么我不知道，从来，我都知道，自己跌倒了只能自己爬起来，因为没有一个人会真正的来扶你…………… 说什么我不回家，可我回一趟家，就等于减掉十年寿命，老爸宁愿相信我剪了后妈的衣服，也不相信我没做过这件事………… 是，亲情，爱情，友情，这世上有多少人爱着这三者相关的人和回忆 可我没有，你们一遍一遍地将我的心踩在脚底下，明明没有偷过钱，我爸爸还亲自打给110，我后妈就在楼梯旁笑，这一辈子，我觉得那一刻起，就毁掉了，我接受了一整个村子几百口人的申讨，斥责，我做错了什么，最后钱找到了，就这么结束了，可我一辈子都被盖着一个擦不去的伤痕。
有谁替我想过呢？
你们总觉得恩赐了我多少，可怜了我多少，同情了我多少，可哪一次，我不是摔得遍体鳞伤，自己爬起来的呢？
我真的求求你们，不要再来以那种拯救我的态度来伤害我一次，我承受不起你那恶心虚伪的话语。
没有你们的骚扰，我活的一直都很好，薪水低，我也开心，我有梦想，有礼貌，有自己希望的生活，这和你们见到的完全是两个人，只要你们一出现，我积压了二十几年的伤痕就被又一次扒出来，又一次所有的美好在我眼前破碎。
只要离开了你们，我依旧善良，我可以给我小说里的人一个好的结局，却给不了自己一个新的开始。
求求你们，永远不要来找我，不要再破坏掉我的生活，不管怎么骂我，唾弃我都好，因为既然这么嫌弃，何必拯救，那些话不过是一把刀子再插一次心口罢了。
只要你们不出现，我正常地不能在正常…………… 我觉得这样挺好，只要你们消失，永远地…………
我是个平凡的女孩。
个子比你还高。
我暗恋了你八年，一直都是同学的关系。
我想你一定不知道我喜欢你。
你是个天之骄子而我只是个平庸之辈。
我就这样默默无闻的生存在某个角落里，仰望你。
初中听到我和你一个班的时候，我开心的跳了起来。
初二开始写日记，本子上满满的都是你。
因为我平凡，所以我总不敢靠近你，跟你说个话都会脸红。
其实我和你本不相熟。
可你的桃花运总在我身边的人身上。
小学时你喜欢的女生，是我的同桌明天看你们眉来眼去的滋味真不好受。
可你们没有在一起。
初中一年级我坐你旁边。
你跟我说你忘不了那个女生。
于是我们就这样成了朋友。
可是还是不熟。
后来我的闺蜜告诉我说，她也喜欢你，那时你们看起来关系那么好，我以为你也是喜欢她的，她跟我讲着你的好一脸幸福的模样。
在另一个朋友的的建议下，我问你对她感觉怎么样。
出乎意料的是，你居然不喜欢她，还因此而讨厌她躲她。
于是我(于是我)知道我和你没可能了。
我朋友跟我哭诉的时候，我没法说出口。
不管我怎么说，你都不肯再靠近她。
后来你又喜欢上了一个女生，是个女神级的人物，性子极好。
那也是我的朋友。
于是你(于是你)天天来找我打听她的消息。
向我说，你有多么喜欢她。
我能怎么办呢，只能忍着心痛帮你。
就这样，我们的关系好了起来。
我帮你出谋划策，帮你追她，然后又要。
忍受良心的谴责，因为我朋友也喜欢你啊！
就这样，到了初三，我的成绩有些忽上忽下。
你总是鼓励我。
我许过无数次愿，我想和你在一个学校。
为此我不知道有多努力
非常的不开心。
在乎的太多，每天都诚惶诚恐，好像自己犯了多大的错。
其实并没有对不起谁。
因为我有责任心就要担负那么多责任，就要承受那么多压力吗？
什么时候能解脱出来！
我是不是做人太失败了，无聊寂寞的时候想找个人聊天也没有，老公有无精子症，不知道可不可以治好，带他去医院他也不肯，好像都是我的错，好朋友也都各忙各的不和我说话，我怎么这么失败
真心不喜欢Y市，不喜欢室友，讨厌那个只会有事求我的人，讨厌那个长得难看还天天搔首弄姿的人。
毕业真心不想再联系了，我就想安安静静地过我的生活
我有一个梦想，就是走遍中国，去看看外面的世界有多么精彩
现在的我15岁了，读了好多书，经历了一些事，感觉到了自己的无知和外界的压力。
也许是每天都是处于得过且过的状态，不奋斗、不努力，感受不到生活的乐趣，虽然我对未来的生活还是挺憧憬的。
唯一的敌人是自己，战胜自己很难吗？
不想这样了，试着改变吧。
我想你。我想你。我想你。我想你。我想你。WAD我想你。
生活真的挺难的，每个人都有说不出来的隐忍，我们能做的，只有自己给自己打气加油，有多难都要勇敢的走下去，有时候好像也只是为了活着，还期待着有一天，生活能够变得好一点！！
我就是太好了，天天给你们占位置，给你们答案，考试给你们总结，给你们讲解，这还不够是么！
连着五科考试讲的老子嗓子都疼了，我没有义务为你们做这些事情，我已经做到我的极限了，你们还觉得挂科赖我，还有没有点良心，靠，以后再也不会给你们做这些事情！
越是刻意忘记、越是历历在目！
很累、不敢说爱你、却心中呐喊着千百次。
正如我是女王那里说的，在不对的时间遇到对的人，等于没见！
只能说祝你幸福吧，毕竟正如你所说那样身不由己。
呵呵、多么漂亮的借口
他不喜欢我了，把我扔掉了，我好难受
我现在的体重不知不觉，已经飙升到112斤了，之前我只有104斤，而且很多年都没有改变过，可是最近，我暴饮暴食，每天浑浑噩噩，我真的很不知所谓。
我好像改变生活，可是只有每天的噩梦惊醒，一点都不快乐。
我有一个男朋友，我们已经异地恋三年多了，我觉得异地恋，好难过。
我需要改变，可是，我懒惰！！
娇气的面包
337天前
还单身的菠萝
美满的黑米
风中的橘子
怕黑的水池
帅气的月亮
整齐的蜻蜓
粗犷的唇彩
可靠的狗
缓慢的冬瓜
飘逸的黑猫
爱笑的睫毛膏
精明的便当
大气的大树
贪玩的台灯
冷艳的铃铛
愉快的路人
幽默的面包
彩色的巨人
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