最近疫情，封闭了很久。
我是喜欢一个人待着的，但是有一个讨厌的舍友，直接让我愉快的隔离生活大打折扣。
心情不好不坏，似乎是一直都没好过。
这个树洞是绝对安全的吗，会被扒出来吗，一直以来世界上所有的人我都没有真正的吐露过我的苦难，我怕别人承受不了，我怕别人因此看不起我，我怕我现在小心翼翼维护的自尊一溃千里。
才短短30年，这一生我都快过够了。
种种之于人生的苦难我都经历了，如果让我重新选择，我真的宁愿从来没有来过，但是目前还有家人牵绊不可能寻短见的，我很怕疼的。
不是夸张，等我探究一下这个树洞是否安全，再跟各位陌生人倾吐一下我的心事。
天凉了，天堂的你会否怕冷？
今天心情真的很不好，这三年来，每天，就是上班、学习考证、省钱、自己做饭、自己做家务，家里根本不会提供任何经济上的帮助。
现在好不容易证到手了，还要继续这样的生活，因为贫穷呗！！
感觉真的熬不下去了，每天都想死的心，觉得自己很可怜，每天都要赶着完成每天的任务。
继续工作，一个人包揽所有，只是为了自己能继续赚钱养病，真不知道活着的意义是什么。
因为长期省钱，情绪每天都在崩溃，乳腺癌已经三级了，去年摘除五个（最大的有5厘米），今年又新长了三个，我讨厌这样的生活，一身病。
努力工作，然后赚来的钱只能用来养病，身边的关系都是消耗型的。
没有一点营养价值可言。
每个人都像一个个巨婴，每个人都像一个个吸血鬼，每个人都像一只只寄生虫一样。我感觉自己每天都在一天天地枯竭，没有任何办法。每天都想死，反复崩溃中………
只是因为在人群中多看了你一眼，为什么偏偏那个时候看到你？奇一熬乔，得无渡，那么阳光的大男孩儿，千万别再……
男友家里条件差，每个月还是月光族、爱打游戏。让他存钱就像要了他的命。
我想去看看你，linger
漠河舞厅听了很多遍，是因为后面那个感人的故事么，还是因为一直还幼稚的相信？
今天收拾了一下衣服，在整理的过程中又看到了那件毛衣。
那件毛衣是好朋友的妈妈在多年前给我们两个人一人织了一件的。
我甚至还记得当年我们俩个经常把这毛衣穿在身上的样子。
可以说从小到大我的家庭这种事情基本没有过，所以觉得特别温暖，好朋友的妈妈是爱乌及乌了。
这些温暖我会一直带着，直到老到常常失忆的时候为止的。
但我也纠结于这个(于这个)好朋友好多年了，真的是看不开啊看不开。
因为……这个好朋友实在是太爱占别人小便宜了。
不了解她的人都认为她是个非常好相处而且大大咧咧的人。
但我们之间彼此太了解了，所以我知道她并非一个大气的人，甚至可以说她是个极度自傲又有些敏感还挺奸滑又爱装假充楞的那么一个人。
我知道这些字眼用在朋友身上是很伤人的，但我也只会在树洞说说，这些话我是永远不会对她说的。
从一定意义上，她太伤我了。
具体我也不想展开了。
因为今天又看到这件毛衣，就感慨了，然后和身边一个男性朋友讨论，或者说讨教吧，我想问他这么多年我的这种纠结是不是没必要，问完果然验证男人在水星，女人在火星，完全两个世界，脑回路都是不一样的，这个男性朋友觉得无论什么事都是天空飘来五个字：那都不是事儿。
于是我(于是我)不想再讨教下去了。
可能我喜欢把一些事情量化，觉得量化之后显而易见，就象做数学题，答案只有一个，对就是对，错就是错，可能正因为我这样衡量才造成了我今天的纠结。
比如，她的家人对我很好，会给做饭吃之类。
而我的家人就差一些，待她客气和蔼是有的，只是没在我家吃过饭。
我知道我家不是好客的人家，但每次她找我玩我都会请她出去吃，我想这也算我尽力了。
只是相处几年我请客的次数太多了，而她总是装糊涂，好象我多有钱似的。
如果有个人和你是朋友，出去一共吃过两百次饭，然后一百九十次是你买单，估计你也受不了。
最可气是她装糊涂的样子很想打人内。
然后哩，你请每次花一百，轮到她请的时候她花三十。
这就是我说的量化，这种情况下能接受的我都应该叫他们为圣人，可惜我做不到，臣妾做不到啊！
然后更奇的事情来了。
她用我的钱给我买礼物，我还得笑着接受。
试问谁能不心里有疙瘩？
原本都不是小孩子了，有些话真的不好当面说出口，可是就恨这种装糊涂的人，讲几句话就想糊弄过关，我想这种人真的以后交不到什么好朋友，难道好朋友就是用来让你欺负的？？？
最不可思议的是，陪她逛街，她看上的东西总说没零钱，然后让我付，我TM是ATM吗？
表面上口口声声说下次还，就跟狼来了一个性质，总说下次还，谁还信你吗？
做人，真的别这样。
有一句话说得挺有意思：别跟我谈感情，伤钱！
真是这么回事。
一旦涉及到钱的事情，准没好事。
有的时候回想到点点滴滴心情就不好，因为还在乎当初的友情，所以才会纠结，如果都不在乎了，那我还鸟你作甚啊？
这些话我都憋在心里太久了，因为没人诉说，说不好听点的，我怕讲出去别人会以为我们是LES。
为什么？
因为我TM在这些事里表现的很贱呗。
我总觉得我比她大几岁，怎么说也是当姐姐的，多付出点没什么，但友谊是相互的啊，总这么坑我，这算怎么档子事儿啊？
前几天看到这样一句话，感慨死了。
大意是：两个能成为朋友的人，势必是彼此都觉得比对方强点儿。
对于我的这位朋友，她觉得她是世界上最美的人，美貌足能甩所有人一条街。
她强于我。
对于我自己，真诚多一点，我强于她。
看看，呵呵。
我只说了冰山一角才。
可悲可叹。
所以，在网上有的时候看到别人讲两个朋友之间能做到同穿一条裤子的情谊的时候我都超级羡慕，我怎么就遇不上这样的人呢？
好吧，最后一段别喷我，因为这段听起来特别的象可怜之人必有可恨之处的感脚，人无完人，我有一大堆的毛病，只是我不喜欢讲假话，遇到如上的事情就是纠结，情理道义上都拧吧，还有好多好多发生的事都不想讲了，再讲一次就象重揭伤疤一样难受。
谁能帮帮我……
这个忙有点羞于启齿，就是太久没有接触过女生，和女生近距离聊天，和她对视上会脸红……
是我抑郁症还没好吗？
前面我朋友来找我玩，我也发现我有点不敢和他对视着说话，哎…
10月1日前男友要回来。
而现任刚好有事要外出…
前男友说有时间见个面，虽然分手后还一直联系……
只是2年没再见面。
很纠结要不要和前男友见面…
体面的生活下去，可能要付出一些代价吧
父母，朋友，男神，你们是我最重要的人，愿你们一生平平安安的
看了很多不同人埋在心里的秘密，让自己短时间忘记现实！
我是一个30几岁的阿姨了吧，看着其他人发的都是恋爱，上学…突然很想知道，如果20岁的你知道14年后你的生活状态是这样的，你会怎么办？
在2021年，我提了离婚，原因是彼此太闷，没有了生活下去的动力，工作原因，他每天在家里，可以半个月甚至一个月不出门，没有社交，没有娱乐，每天沟通不过几句吃饭了，睡了…如果说明显的问题，那也没有，只是因为这样的生活让我没有了对生活的期待跟激情，因而得了性冷淡！
我不是没有需求，而是面对他我不想，甚至不想靠近，不想说话！
而他对这方面比较看重，这算是目前最大的矛盾！
而现在，面临的最大的问题是，离婚了我的孩子是不是会受到伤害，另外其实我有房有车无贷款，但是每个月收入只有五六千，是不是能满足我跟儿子的开支！
老太太，快退休吧，我烦死你了………………
是因为心烦的缘故吗，我好想发泄，无论是何种的(何种的)发泄，无论是肉体还是灵魂，这让人感到烦躁的负面情绪，每时每刻都在冲击这我的内心，发泄一下，缓解一下，给自己放个假吧
真的不应该听他们的唆使，和他一刀两断，每天都过得好痛苦，一旦见面，痛苦加倍
不想被别人的话语影响，想一辈子不和家人见面，不想一个人，又想安安静静的一个人，想努力改变，又觉得维持现状也挺好的，要是时间就一直停住该多好啊。
想到guiltycrown里面的，病毒所要抵达的静止的世界一样，来个病毒什么的把一切都给记录下来……但不如愿的事情是多的，时间又不会听我一个三维生物的掌控，我要是都不为所动好了，无论自己所想象的，别人所描绘的未来是悲剧还是喜剧，无论什么大道理，什么批评，无论什么流言蜚语，喜欢的感情，还是说当下的孤独。
这时候，又想到小时候看的动画片的台词，真正的强者，要忍受七重的孤独什么什么的，晕，我思维一直这么跳跃，想到深处去的时候才发觉自己这不该想那不该想的。
突然觉得自己做的事情没有意义，话说事物的意义也是人赋予的，不同人基于不同的立场和境遇也会给出不同的判断，可我却找不到什么有意义的事情，或者是仿照别人的意愿的，别人认为有意义的事情我却不愿意去做，所以说我还是一个容易受影响的人，许是人人都如此吧。
不知道做错了什么让你最近对我爱理不理 当初本是他们开玩笑我喜欢你 如今却弄巧成拙喜欢你
被人讨厌的感觉好难受，我想知道我哪里做得不对。
为什么一堆人一起的时候，跟我就相处得很好。
我们单独的时候就故意不搭理我，说“我不想跟你一起”
生活总是有一些不开心的事情，不知道该如何处理
开放的舞蹈
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