想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

满意的画板

337天前

晚上没睡好，梦到的就是焦虑的事情

老实的绿茶

337天前

希望奶奶能够远离病魔，多活几年。家人告诉我奶奶现在身体情况不容乐观，在一日算一日，我的心真的特别悲伤，可是别人都不知道，我从小就跟着奶奶，对奶奶其实是有很深的情感，只是常常不喜表达，长这么大，奶奶也没享过我一点福，我内心一直有憾，余生总难释怀，我真诚地希望上天能保佑我的奶奶能够越过病魔，恢复健康，再多活几年，希望奶奶在有生之日，再多看几年人间烟火，内心安乐，无病无灾！祈愿上天能庇佑我的奶奶！我愿用余生行善，感恩涕零！

老迟到的鸡翅

337天前

一直在追求爱，家庭的温暖和呵护，但是越是想得到什么，越是得不到。你对爱情的维护，换来的是人家的反感。从今天开始，我不会再把你当回事了。我想明白了，只有自己灵魂充裕，有工作，有钱，就不用害怕任何人的离开。从今往后，我的价值排序是工作，健康，自我修养的提高。爱情，对我来说不再重要。有那个时间，不如把精力用在赚钱上。姐TM怕过谁。你只是刚好知道了我的软肋而已。现在我把软肋抽掉了！休想再折磨我！减肥，BS毕业，我TM能没有钱？我会稀罕你！ SB，赶紧滚吧！

现实的方盒

337天前

我亲妈，为了她60岁时的再婚对象，说我是个“心太坏”的人。我算是信了“有后爸就有后妈”这句话了。

单薄的金鱼

337天前

已经毕业一年了，感觉自己还是停在上学的时候，和人相处有困难，莫名其妙的紧张脸红，莫名其妙的语塞，很讨厌这样的自己，想要做出改变，却又手无措不知从何开始，内心特别希望有一个人可以帮助我，帮助我迈出这一步，帮助我变得好更好，但其实我明白，大家都很忙，经常会憋不住想哭，偏偏大家都觉得我是大大咧咧没心没肺的。人真的是矛盾体。

魁梧的钻石

337天前

第六次在树洞上分享，很开心有人会看到我在树洞发的帖子，也很高兴一些陌生人在评论中的鼓励，虽然我们素未谋面，也不曾认识，但有缘的是，我无意间知道了树洞，而你们刚好看到了我的帖子，现实就是这样，和一些熟悉的人说着违心的话，却和一些陌生的人谈着心里最真实的话。和一些熟悉的人发着最臭的脾气，却和一些陌生的人有着无限的耐心，我不知道这种现象从何而起，但我相信这种的状态不是只有我一个人这样，我希望从现在开始，从看到这个帖子开始，让我们慢慢地多对自己身边最亲的人多一些耐心，多一些包容，不要等到想包容想理解对方时，而对方却已不在你的身边。要知道，这个世界上没有后悔药……

长情的篮球

337天前

离婚还是继续生活，想找个人倾诉，但是身边都是些看戏的人，发现自己做人太失败。一直拖着不去做决定，只会伤害越大，对孩子也是。一家都是自私的人，可是我没能力带走孩子。我也没打算带走孩子让她跟我吃苦，也许我也挺自私，但是我有我的父母我需要赡养他们，我无利承担这么多的责任.我终究会亏欠孩子，这一生

不安的发卡

337天前

唉，过来发泄一下情绪吧。大二了，跟舍友一起去兼职面试，明明成果出来就是我的作品更好（真的不是我自夸，区别就像苹果跟西瓜比大小），他被录用了我却没有。这让我一下子梦回大一，大家都去面试组织了，虽然我去的跟他们不一样，但他们都被录用了，我没有，我自我感觉能力不差，态度也端正，着装也没问题，也没有紧张，对答如流，却还是被刷掉了。而我的舍友，对，就是同一个人，他既懒散，又没能力，还抱怨，有什么事要落在他身上就逃掉，但他就是被选上了，为什么呢？是我真的没能力吗？是我真的很差劲？还是我太丑了？我真的很低落，感觉自己像个没用的废物，明明能做的事情很多，也能做的很好，但没人录用我，为什么啊？我真的想不通。虽然已经放下了，但每次想起来就还是忍不住怀疑自己，我真的很差吗，都没人要我，你们要求的我都能做，为什么要选择要一个完全零基础的人。唉，不断的提高自己，却感觉越来越自卑：（

慈祥的彩虹

337天前

别让我听到这些无聊的话，傻子才会这么做，你还要傻到什么时候，别执迷不悟了，你现在就是个笑话。

俊秀的水壶

337天前

今天下了咪咕音乐，听了jay，听到发如雪，心里暖暖的，想起了高中那年，经常偷跑到网吧玩炫舞，正好在跳这个配乐的时候，对一个大叔暗生情愫～在高中这个紧张枯燥的青春里，我的天空划过一抹粉粉的色彩……

欢呼的路人

337天前

最近真的每天都很焦虑，年近30，一事无成，表面上是公司总部风风光光的董秘，实际上领着比普通员工还低的工资。一旁还有不懂管理业务不精的直属领导天天指手画脚，该管的不管，不该管的管一堆，累死手下不说，让别的部门印象也不好。还有大boss，整天催你提升自我，鼓动你去念全程20+万的MBA，考不考得上说不准，一个月实拿不到四千，公司就给我发这点工资，我有什么资格跟面试官说我有把握念完MBA，可笑至极。进公司第7年，还在领三千多的工资，走也不是，留也不是，入职托了关系还算欠了人情，我真的觉得自己里外都不是人！不想工作，不想学习，只想当一个废人！！！

危机的蜜粉

337天前

以前我妈说邻居都说我爸太老实（注意，说的是是邻居都这么看，不是我妈一个人的评价），我爸也说自己善良被欺负的话。问题就在我从来没听过除父母以外的人说他善良老实的话。其实我爸刚入社会时在警局有着不错的工作，后来犯事被迫离职，八几年，不是很出格的事不会发展到离职，加上当时爷爷也在位子上，具体不说了，你们懂。到了新地方(新地方)也不收敛，试想一下你手下有这么样的员工，干了多年什么都不会，你劝他努力点吧，他跟你吵架，吵完使绊子你还不敢把他怎么样。你手下都是关系户，那个员工也跟其他员工杠，其他关系户不爽要你想办法，你该怎么办？琐事很多，说一件吧，有次上面要一批货要得急，发货前一天我爸忙了一天把不少货物换成了废料，我说上面要货不说某某公司，希望各位懂“性质”。因为之前验过货，发货前本来不会再验货。我爸说可能是库管“告密”发货前两个小时突然叫了一群人来查货，还说要是这次能成功，“得罪”他的那些领导一辈子都“在里面”了……… 每次挨打基本都头发下的瘀伤，不流血也看不见，就是会痛很久，梳头发都不敢碰。挨打只是初级吧，以前“里面”的那些手法，一边说服我是为我好，一边跟我解释这样做摧残人身心的“原理”。从头到尾我妈就在旁边看着，笑。我爸看她笑了很满意，说，你母亲心灵脆弱，你要想尽一切办法让她开心……… 很想就遗产问题跟其他家庭成员讲明白，算了，人算不如天算吧，可是，说出顺其自然这四个字为什么感觉这么难受………

健忘的咖啡豆

337天前

刚搬进来的时候这房子简直惨不忍睹，我跟我妈妈把它弄干净了，房东过来看的时候还夸说干净了很多，让你学着点。后面从搬进来到现在，卫生间垃圾几乎是我倒的，墙壁、马桶沿、台盆这些地方我每次值周都擦干净。轮到你你就不擦了，你垃圾也不倒。就把地敷衍地拖一下。每次梅雨天轮到你值周那一周，墙壁上都有霉菌斑，这些我没跟你好好商量过吗？可是你每一次听过吗？后来我生了场大毛病，我妈过来照顾我就住了17天，水电费我每次多多算给你的，你说我妈住了一个月，你证据呢？水电费不够那要多少？你妈每次过来住的时候你有多算给我吗，你一分都不拿。你还用我买的公共用品，清洁用具和调味品，家用电器。我微波炉给你用坏了，我有说过你么，收过你维修费吗？我用得都没你多，你从来都不擦。我昨天找你说话，第一次敲你门你不开门，第二次敲你门你还是不开门，我等你很久你来开门，就说我大声拍你门，你是受迫害妄想？就你那破门，我拍门你有这么好过？我家里我生大病来照顾我半个月，你就也把你妈叫过来住非得填上那点水电费。你还让我不要用质问来跟你说话，说我站在道德制高点，那你就可以站在道德制高点，你特么从始至终反省过错误么？我说话还要考虑斟酌词汇，你是我教授，我给你写论文是吧？你一个女孩子，上过厕所把马桶里的屎搞干净，刮在墙壁上的屎擦干净，垃圾即使倒掉有这么难吗？你放暑假一天都在家里吹空调，做饭，用电我没问你多要过钱，你把卫生搞搞好可以吧，我披星戴月的上下班我功夫很闲是吗，还要我回来给你擦刮在墙壁上的屎？我回来要是不跟你说这个倒垃圾的事情你不就不去倒了吗，都快八点了，现在八点就不能扔了，我到家都七点四五十了，你不就对在门口又等着我第二天早上带下去么。反正你说住一个屋檐下，我得包容你。是，是，我得包容你，得给你多点水电费，得让你免费用我买的电器，调味品，公共清洁用具，得多做点家务给你擦屎，我要你注意点卫生就不行呗。

开心的月亮

337天前

我最爱的你啊，你提出跟我分开已经两个多月了，看你过的很开心，好像又有了新的感情生活。最后离开的时候，你平静地说不爱了。就三个字，不爱了，把我们所有的感情和经过抹杀了，你懂我，知道我对这个理由无能为力，所以有什么办法呢？我只能看着你走，看着你开始你新的美好与幸福，可能你早就做好准备了吧，可能从一开始就是我的奢求，你只是终于看明白了自己的心吧。无论如何，我不恨你，这两个多月我的痛和挣扎难以对外人说，我只说我会努力，我也只能努力。其实从一开始，我就真的爱上了你，所以你在我眼里是带着光的。

隐形的日记本

337天前

真的恨自己早早预感到年中会被狠批可还是不努力克服不了自己的惰性有点空闲就想去玩一会儿老公早就叮嘱过我很多次要么不干要干就干好接过来了就不要再找借口和理由上半年运营工作几乎为0，直通车也没有插手过，约定好的每月出一个促销方案也没有落地。领导没有问我，我也就这样稀松过了。老是存在侥幸心理，觉得自己还有单证这份工作，就一直给自己留退路。其实在领导那里我已经不是单证了，但是单证的工作确实是我在干啊年初还给我涨了薪水现在估计很恼火吧自己有预感还不去改变自己怎么变成了这种人是不是骄傲了一人身兼三职只有单证的做的最好总是觉得领导不会把我怎么样是啊在这样下去是不能把你怎么样但是也就只能这样了

尊敬的蚂蚁

337天前

我曾无数次的猜过，她到底是什么样的一个人呢，我也曾在人群中猜过，会是她吗？或者，是她？我不懂我这是要干嘛，我也不知道这样做的意义，但是总是会情不自禁的，我也天真的想过，你会不会有那么一点点在意到我，不是在意，只是注意到我的存在那种，可是过后我都会这样告诉自己，别傻了，他心里有人，他的所有事情都跟你没有关系，，，我也不想，去想你，也许说到这里，会让你很反感，毕竟我也不怎么喜欢一个我不喜欢喜欢的人老是说想我，，可是，我没有办法呀，，，我曾把自己的手臂咬到变得青紫，把自己的手都掐肿了，我强迫自己不去想你，因为我知道我这样跟讨人厌，很犯贱，我无数次的问自己，为什么要这样做，可是后来都把自己问哭了，，，，我说过不打扰，就不会去打扰，就算我心里再痛，也不会去打扰，我不会告诉你我为你做的一切，，，，请原谅我明明得不到你的在意还要去想你，

微笑的小蚂蚁

337天前

2016年爱我的人和我爱的人要健康快乐！！

大力的电话

337天前

不能养活自己的理想主义，并不是好的理想主义，那只是一种被中小学语文教育给害了的畸形的不成熟而已，这种“理想主义”并不是关注具体的那个领域那个内容本身，而是在关注“这样子很理想主义”，这种理想主义只是用来满足社会、师长或者自己对于“感动”的需求而已。是一种很廉价的东西。没有必要“不是100%的白，那就干脆100%的纯黑”。这种极端想法其实很伤害别人，也很伤害自己。因为带着这种幼稚思维方式的人，常常整天都在批评和抱怨，以及非常非常轻易就会摆出“都是世界的错”于是找到理由去自暴自弃。

正直的往事

337天前

我是精神分类症患者，我觉得这个世界很美好，我想传播正能量，我希望不要被歧视。

激昂的白云

337天前

╮(╯▽╰)╭ 我总怀疑有人要找我麻烦！给我玩的同学说，他们总说我神经病！我只是没安全感啊！！！！！学习不好！！！！！！哎！！！！！！！！人际关系不咋地！！！！！！