今年5月18号领的结婚证，8月18日就离婚了。
我好伤心，今年已经11月27日了，两三天哭一次，我好累，我好想找人可以天天陪着我，我害怕周末，节假日，过去的三年都是你陪着我，现在我没有地方去，大家都结婚了，怀孕了，我在家，我会胡思乱想，我想去找阿姨，又害怕听到你的消息，我是不是当初不应该放你走，但是是你逼我走的，你说你不给我婚礼，你不跟我生孩子，你会去外面找女人，都是你逼我的，你这么坏，为什么我还要那么犯贱的希望和你再在一起。
我好累，今天早上五点多就醒了，我突然有想死的冲动，死在你家，让大家知道你有多缺德，对，我性格不好，但是我没有做错什么坏事啊，我处处为你着想，你说怎么样，我就怎么样，我说你爸妈，是我不对，但是他们真对我好，我会这么说他们吗，你是好人，但是我就是无法和你爸妈相处。
我好累，我又不想我妈难过，我得为我妈坚强，这个过程好累。
前段时间和喜欢的男孩表白了，然后被拒绝了，我们是同班同学，我也说不清楚是什么时候喜欢他的，这件事情只有我和他还有另外两个同学知道。
很难过，真的很难过，即使过去了很长一段时间了，依旧很难过。
刚开始我还能和那两个同学倾诉，但是他们是情侣，又要忙着考研，怎么可能会有时间来认真听我说。
更何况，没有人会真的站在自己的角度来考虑我的心情。
找不到合适的人诉说，只能自己憋着。
现在一个星期就只有半天的时间有课，每到这个时候就忍不住想看他，每看一眼，就会想起他说的那句话，没有，一点儿都没有。
今天下午从图书馆出来碰见他了，他好像也看见我了，但是他在刚看见我时，就快速的转头。
真的好难过啊，室友和朋友都不知道这件事，一直都要在他们面前表现出什么都没有发生一样。
有些时候在宿舍真的会忍不住大声呐喊，她们就会问我怎么了，我答，写不出论文。
每次看见他后，我就想笑，带着些许无奈、伤心和自我嘲讽。
然后就想找人倾诉，可惜没有合适的人可以听我诉说。
没有人听，也没有写日记的习惯，只能自己忍着，但是真的很难，一直不说。
偶尔会在课后或者碰见他之后，忍不住的给知道这件事的那两个朋友说，然后才发现，被拒绝是我一个人的事，即使关系再好又怎样，他们不会在乎我是否还在难过，是否会开心起来。
今天不想再说了。
我的病又复发了，手术一次，隔一周，在别的地方又长。
巨大的身心压力。
老天真是不公，我洁身自好，帮了那么多人，做了那么多好事，从来没有害过人，为什么让我得这种那么痛苦的病。
好想死，但没有勇气，想到老去的父母，年幼的孩子，我死了，留给他们的是4万多存款，和还剩30多万没还的贷款还有不好的名声。
苟且活下去吧，老天会长眼的，我的病会好的，我情愿少活20年，让这个病快点好再也不复发，如果可以选择死法，不要太痛苦，谢谢了(谢谢了)！
爷爷过世了，未婚夫却冷漠对待我，这婚真的不想结了。
爷爷去世之前，未婚夫就因为顶撞我爸爸把我爸爸气的不轻，一直没消气。
最近爷爷去世了，未婚夫也表现的冷漠，只说我们还没领证没办酒，没合适的身份过来。
若是个普通朋友，他这样说我完全能理解，因为他做到了自己的本分，我无法要求他在情分上面给到我照顾，可是他是即将要和我成为一家人的未来的丈夫，却说出这样的话，真的是半分情分都不讲。
他这样大男子主义，这样的自私自利，我居然还没有看透，还要和他结婚，我真的是想想觉得太可怕了。
希望大家把我骂醒。
白日里负面情绪爆棚。
既然无法让自己静下心好好工作，好好看书听音乐，那么就到处在知乎树洞逛，看别人的心酸，解别人的疑惑。
充实了就好了。
消极的时候去看看腾讯网的活着栏目，看看他人的悲惨人生，瞬间就觉得自己已经足够幸运，该好好过现下的每一天。
愿对迷茫的你们有些许帮助。
我对我不喜欢的人一向都是爱理不理的了，管你是谁。
同事怎么了，跟你又不熟，死命在那问诶你找到新工作(新工作)没有，新公司(新公司)是做什么的叫什么啊的、%@%……关你什么事哦那么八卦干嘛哦，看不出来我不喜欢你吗走远一点好不好
二妈，我喜欢你，我真的超级超级喜欢，超级超级，超级超级，无敌无敌宇宙最喜欢，我觉得我要是以后没有和你在一起可怎么办，你别误会，千万别误会，我绝对不是习惯戒不掉的喜欢，我是真的很喜欢，虽然想到你不会小鹿乱跳，手心出汗，可是，我做每一件事都会想到你，我和你说我觉得喜欢一个人是自己感觉的，你想喜欢就喜欢，不想喜欢就不想喜欢，都是自己想不想而已，你又和我说我不懂，这是一种习惯，那个已经和喜不喜欢没关系了，8年啊，当你习惯了两个人的房间，有一天下班回到家打开门发现家里只剩一个人的感觉，你说我不懂，我当然知道我不懂，可我还是不相信，直到现在，我还是不信，因为我不是习惯啊，我是喜欢啊，我这么说，请你相信吧，我好怕，以后没有和你在一起，我好怕你像我真的喜欢你一样喜欢上别人，你要是真的像我喜欢你一样喜欢上别人，你一定会带上她去做所有我想和你一起做的事，我已经不是你的第一个8年了，我不想再让别人做了我想和你一起做的事，…………
说这些是没用的，因为是我亲手搞糟了一切，你说过你是不是太宠我了，我说我觉得没有，是真的啊，我喜欢你宠我，你说喜欢就是喜欢了，还能怎么办吧，你说你不说离开我我是不会离开你的，我没有说我要离开你啊，这样你不是不会离开我吗？
ROTINHELLALESSIO.
我很想和你联系只是想和你聊聊天两年未见的你的改变不知道是不是很多高中的(高中的)我只是和你聊聊天就可以感觉很幸福
再困也要坚持，要知道这并不是什么难事。相信自己。
总觉得世界容不下我，我不善于交际，总觉得自己没有朋友。咋办啊
嗯，高考结束了，考得并不理想，虽然现在结果还没出来但我有预感，我和他原本是同一水平，可我不怎么擅长理科，当初选文理太草率，稀里糊涂选了理科！
以至于高中过的很痛苦，成绩退步理所当然，凭他他应该能去上海某985，，211高校，我却只能上个小二本吧，毕业那晚，他说要在聚会上向喜欢的女孩子告白，我多么希望像小说里写的那样是跟我啊，但并不是，那天晚上我还傻傻的说你们一定要在一起啊！
我感觉我就像个傻子，多么可笑。
其实，我们不在一个城市上的高中不清楚彼此的情况，但我很依赖他，大学的档次已经与了不可逾越的鸿沟，我无法在和他平等的在一起了，但我又放不下他，真是无奈……
我喜欢我的罂粟！！！
真的不知道怎样和别人相处，说话总是具有攻击性，对别人不信任，反感我该怎样调整
从今天起，再也不沉迷于虚拟的网络世界中，多玩一次就是小狗。
有两个我，每次被忽略，被冷漠的时候，都会有一个声音告诉我，你又被忽略了，你又被排斥了，你不被待见。
每次走在路上，都有一个声音问我，你知道你在做什么吗？
上课上到一半，总是忽然有一个声音问我，你想干什么？
你在干什么？
渐渐的，我尝试去和这个声音对话。
不知所措的时候，我问她，如果是你，你会怎么做？
你会怎么做？
绝望的时候，我甚至祈求这个声音，祈求她离开，不停地问，能够让我离开你吗？
能够不要再来找我吗？
为什么老是弄不明白你，你到底怎么想的对于我？啊啊啊王某某我真的好累！可能喜欢你的第一天起我就输了吧？我好想放弃？
其实挺想有一段刻骨铭心的爱情，来祭奠我的青春。
我对于幸福不知道怎么去追寻，对于梦想突然失去了欲望，因为我看不到希望，我好想有个人生导师来指引我走出这段迷茫的时期，我好想有个人告诉我，你要振作起来，我需要你振作起来！
越发觉得跟她难以沟通，说话是那么自以为是和不耐心，很多时候想起来就想打架，吵架或是干脆不理她，是不是自己太敏感，要么让自己受不了，让么让别人疯。
我想注定自己陪自己是最好的吧。
认识快十年了，我喜欢你接近五年，恋人不成到底还算是朋友，什么叫说多了伤感情。
你他妈到底是怎么看我的。
在你眼里我是一个什么样的人？
我完完全全没想到，我在你心目中的位置这么低，太寒心我真心希望是我想多了
直率的菠萝
337天前
满意的柠檬
过时的钢笔
自觉的猫咪
甜美的乌龟
迷人的向日葵
疯狂的镜子
愉快的夏天
呆萌的星星
碧蓝的月亮
粗暴的眼神
矮小的柜子
结实的荷花
美满的抽屉
忧虑的树叶
香蕉身影
甜美的书本
怡然的柜子
美好的天空
爱笑的鸵鸟
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