11岁的时候，我在电视剧中，学习一句话：你对他有feel吗？
21岁的时候，我在现实中，学习到一句话：找一个普通的人就好了，只要是合适的。
然后把"你是不是对他有feel"，这句话遗忘了。
直到今天重温了一下11岁时看的港剧，才想起有这么一句话。
在相亲的时候，常常听到这么被人拒绝的理由：我对他没有感觉。
相亲听到这句话，觉得油腻可笑。
相亲不谈感觉，感觉不怎么靠谱。
成年人，没有感觉，因为已经淡忘感觉是什么。
年轻时谈了很多年的感觉，感觉没有什么幸福可言。
感觉只活在抖音里，刷刷就好。
因为前天晚上和初恋聊道到妻生活的问题，他说也是想我的，难道男人都是家里红旗不倒，外面彩旗飘飘吗？
突然让我有些失望了。
但可能也是老婆不能满足自己的一些想法等等，当有其他女人出现的时候，自然会出轨了。
想想那个女人，也可能是这样子的了。
走在路上，想着还是算了，初恋都有这种想法，那这把年纪了，还指望什么爱情呢？
所以尽管很想念他，也只能想，在他没有单身的时候，绝对不能被他劈了人，要不我也成真的第三者了。
昨天晚上我问初恋给她老婆打电话没有，他说没有打，闺女一个人在家，还不到十岁，她打麻将去了。
天啊晚上了，男人不在，一个妹妹这么小单独在家，万一有个什么怎么办？
好多娃儿出事都是一个人在家，我是无论如何都不会让妹妹一个人在家的。
他可定很生气了。
他说有可能我们会走到一起，问我想不想，我说废话，当然想啊，我希望我人生中最后的爱人也是我最初的爱人。
他说我们在一起了我就回老家，他养我。
听了这句话，心里真的好安慰。
我说我不回丢下小妹的，他有犹豫。
我问他照过婚纱照没有，他说没有，我说我也没有照过，以后有机会去海边照，他说像做梦。
唉。
感觉一天心情像股票行情，起起落落的，不知道和他以后是一路高歌猛进，还是以后一直低落，在五信息，他说把娃儿带大了在说。
我不知道我能忍好久，因为他我已经有了爱爱的冲动。
呵呵。
还是过一天算一天麻。
没有能力，为什么要生那么多孩子，没有能力，为什么要做父母。只能生，不能养。用大孩子去养小孩子，呵呵。
有时我总是在心痛自己丢失的那几年青春和被悲惨的童年。
童年在破碎的家庭中度过，当时小时候收到很多刺激，心理很扭曲，但全部都埋藏于自己的内心。
而后来高中那几年我在国外度过，受到歧视，家人也不关注我，但我依旧快乐，但始终是活在阴影之下。
可渐渐的，我变得越来越快乐，因为一切都在进步，我也发觉到世界的美好，有些东西可以改变，有些是不能的。
我能改变的就是对生活的态度。
有些人天生就悲观，看到消极的一面，其实我也很消极，但是我会对自己洗脑，欺骗自己这个世界是依旧向上的，这种自我欺骗是好的。
而且这个世界上哪里来的真相，一切都是处在一个灰色地带，是对是错全看一个人的站位与理解。
我选择看到好的一面。
现在的我会看偶像剧，看热血电影，会听少女组合，甚至会崇尚武士道。
这对于一个长相良好，性格正常，20岁的男生似乎很不合理，就连我女朋友都不理解。
或许这是因为我想努力找回自己的那段时光吧，看着别人的过去来充斥自己的回忆，幻想不一样的人生，我不知道这样做是否危险，是否是自欺欺人，但我必须要这么做，这是驱使我前进的唯一一根稻草。
上天请您原谅我。
我知道自己活在戏中，但现实太致命，我必须要欺骗自己。
如果你要惩罚我，请待我度过这一生。
我真的是希望自己能做个好人，我必须要演下去。
沉沦肉欲
我难受我难受就是因为没钱说来说去就是因为没钱所以就这样所以就只能这样就是因为没钱就是穷的就是因为钱
我去见你的时候不清醒，以至于什么话都没有说想说的该说的都没有说以至于后来想起来，才想起来想说什么只是现在也无能为力了你是个言而无信的人，你说过的话都没有兑现，这是你最不好的地方其实最爱生气的是男人跳出感情，跳出期待，大部份时间，都是我在哄对方没有期待，就不会生气我是强大的，我想面对你的驱赶，误解，烦燥，脾气，我没有难过没有委屈你是故意误解我的意思来羞辱我的吧是因为我故意说拉开距离的话伤了你的自尊心吧或许也不是，我能从你的语气和眼睛里看出有多厌误或许不仅仅是厌误，更是嫌弃，像看见一个神经病一样嫌弃那时候的我状态很不好吧现在也不好，只会傻笑，不知道笑什么或许我们真的不合适，一个硬茬脾气，一个软茬脾气，一个比一个犟见过你后的这一个星期，每天都是开心的回忆的时候莫名的微笑，有时候还能哼出歌来不知道为什么，自然反应，只是见一面，结果还不好，就这样了，好像回到了小时候暗恋的情节如果你给我一个拥抱，又会怎么样这种感觉，不会有结果我的暗恋从来没有开过花我压力很大，我不能事事都顺着你的意养成的习惯要改变，要付出距大的痛苦我习惯了有你，又习惯了没有你蜕变很痛苦，只要养成习惯，一切都会好起来习惯锻炼，习惯健身，习惯学习，习惯考证，习惯护肤，习惯保养，习惯养生，习惯抽离烟熏爱而不得的人很多，爱而不得的事也很多又有什么放不下的呢你是不是从知道我订过婚开始，不再投入真心，我感觉得到是不是我不能给你好的体验，开始想放弃我，我感觉是是你让我懂得，不能相信爱情，不能相信感情，要相信人性，人的劣根性，尊重人性我是脆弱的，我想这么多年没有受过这样的伤害，没有遇到过这样的人他们对我那么好，怎么吵怎么闹都不曾离弃他们为我付出的时间和金钱，让我觉得理所当然他们把我捧在手心，小心呵护遇见你，你不给，我也不要，反而被你轻贱了跟你在一起做的唯一对的事情就是没有放弃工作追随你可以什么都没有，就是不能没有钱就是视财如命
虽然很多地方显示我们不合适，但是我还是想默默的跟在背后，看着你就好。
希望2021年一到来就能达成愿望
同样的感觉一生会有很多次，但一样的决定，一生也就只经得起这么一次了
我需要钱，我穷怕了，快穷疯了，如果可以，把命给你，换你用钱砸死我。一个穷鬼的自白
我爱你，这就是我最大的秘密。
我爱你，每天都爱你。
我爱你。
你那么那么爱她，你们幸福的在一起。
但是我爱你。
我在角落，在远方，在心里，在一个人对着空气，对着时间，对着每个夜晚和清晨，说我爱你。
永远失落的爱，没有结果的爱，一个人的爱。
但是是这么爱。
我爱爱你的我，爱你当初爱我的你和我，WAD，我爱你。
永远爱你。
不知道怎么开头，那就拿自己最近的事情来说吧，今天和男朋友吵架了，怎么说，全程他都是比较激动的，但是我就是从无语到笑，心里想着事情就这么过去吧，不想争辩，也不想伤感情，起因是因为我们一起看了一部电影。
因为对于爱国和爱家人的事情产生了分歧，可是他在极力述说着自己的观点，希望我可以接受，试图把我说服，我没有反驳，只是随他说，可是他到后来竟然说我自私，我只是笑着淡淡说了句清者自清，不知道从什么时候开始，对于我们这份感情，我开始变得淡定，不是不喜欢对方了，而是更会冷静点，不希望一些无谓的事情影响感情，更不想无意义感动自己，去生气，去伤害自己，我最近好像忽然懂了，为什么男女生吵架，女生会哭哭啼啼，男生会去打游戏，或者直接睡觉，好像还是很开心，因为他们知道自己要什么，恋爱其实就是开心不是吗，这个是基本，如果对方不可以让你开心，那你一定要让自己开心，可是如果对方不让你开心了，你还是折磨自己，也让自己沉浸在伤心之中，那岂不是太傻了？
生活很难了，我们在恋爱中，其实做到自己该做的，剩下的，我们控制不住的，何必去强求呢？
我男朋友总是说我说的话让他累，所以他才会不想和我呆在一起，如果以前，我会很痛苦甚至会自责，想如果不是我，他就不会走，可是我错了，恋爱中，两个人是平等的，你对他好，不是应该的，当然对方也是如此，这取决你们彼此的想法，可是如果受伤害的时候，累的时候，你也很累不是吗？
谁不想幸福恋爱呢？
对吧，所以今天当对方对我说他很累的时候，我说，我也很累，我平时对他那么好，可是只是因为这一件事情的分歧就能让对方否认之前的好，那一刻，我会觉得我的好不值得，何必呢？
不过我也不暴躁，因为我尽力了，尽力对对方好，尽力去展现我的温柔，可是还是得到对方这样子的回复，那个时候，我不会伤心，更不会像之前一样自责，我就是心疼自己，想要努力让自己开心点，告诉自己很多事情。
如果别人没有办法给予你，那么你就一定要学会自己给自己，比如快乐，不要太跟自己过不去，很多事情，不是你去求就可以来的，学会舍，该走的总会走，不会走的就会留，用力爱，也潇洒点。
愚昧！
你还来找我干什么？！
一副可怜巴巴的模样现在我身后。
我也混蛋！
夜里还做事发那会儿的梦！
一切都没有用。
反正我就是载在这里了，我就是失败了。
能怎样！
请我自己放过我自己吧！
再如此就是自己折磨自己，自己一个人犯贱犯贱了！！！
去它的愚昧闺蜜！
恶心！！
我要为自己狠起来！
你们两个混蛋别以为我会习惯性的任你们(任你们)抢夺能量，被你们压制！
你们已经永远没机会那么做了！
消失！！！
我要快乐！
我已经没有任性，耍小脾气的资本了，我发现他不爱我了，连看我一眼都不想多看，更别说碰我了，也不叫我老婆，也不叫我小名了，爱真的会显示吗？
答案是“会的”
一直喜欢你，秦丽婷
人心不足蛇吞象
新房装修认识了他，和我弟同岁，大家在一起很谈得来，我也一直很欣赏他。
因为他给我弟介绍女友的关系，我偶尔会和他一起吃个饭，我在说说上写道，年轻时你是否希冀遇到这样一个男子，干净眼神，洁白牙齿，温暖笑容；不遮掩不炫耀，有担当有道义，才情斐然不卖弄，性情真实不浮夸，对世事了然如心，清楚的知道自己的人生应该怎样前行。
许多人问我，哪里有这样一个人。
只有我自己知道我写的是他，可是我对他没有过任何非分之想。
他是已经婚了的人，和老婆高中时(高中时)就认识了，对老婆很好，对朋友仗义，我一直觉得看他就像看到我的弟弟一样。
他偶尔会在QQ上跟我开个隐讳的玩笑，我总是开着玩笑提醒他掌握分寸，曰不要超出我的精神文明范围，他也总是适可而止。
有时候我会想，他真是一个好男人啊。
上周末，小区的邻居在外面聚会。
很多人都喝高了，他也没少喝，但还是坚持把每个人送上车才在最后回小区。
和我一个单元的小伙子A喝得不醒人事，我和他两个人好不容易把他拖到床上，A各种吐，各种折腾。
等把A安抚差不多的时候，他开始去卫生间。
在照顾A的时候，我想上楼，他说让我帮他端水喝，一杯又一杯，我才想起他也喝了很多，应该是酒劲儿也上来了。
A又折腾，我只好自己扶着他，一会儿出去发现他很难受的一个人在厨房扶着墙，我要送他回家，他说先把我送回去。
最后拗不过他，还是他送我上了楼。
上楼后，他没有立刻走，坐在房间里扶着头迷糊，我让他躺会儿，我说一会儿我再叫你，他说怕躺下就起不来了。
我说那我送你回家吧，你老婆该担心了，他说不用，她才不会管我呢，她早就睡了。
这样纠缠了一会儿，我又下楼去看了看邻居A，回来他还在，我没有关大门。
他继续要水喝，又要吐，我扶他去卫生间他又吐不出来，这样反复折腾了很久，我坚持送他回家，他还是不用，后来大门吱吱呀呀的在响，他说，你没关门呢，我起身去关了大门。
然后去了厕所，这时听到他在推厕所门，我给锁上了，以为他又要吐呢，赶紧开门，结果他一把抱住了我，一边叫着我的名字一边说你不会怪我吧。
说真的，我还是没有多想，我说我这就送你回去，他还是说，你不会怪我吧，我说你这话怎么说的。
没想到他抱起我就往卧室走，一边走一边亲吻我，我不知所措的只知道说你喝醉了喝醉了，最后，不该发生的还是发生了……我不是一个很传统的女人，也曾经和别的男人发生过关系，大家都是成年人，许多时候只是身体的欢娱，一夜激情后便各自回归正常生活，也从来没有因为这种事情纠结过。
可是这次不同，我很难过，或者说懊恼，仿佛打破了一个精美的盘子。
第二天晚上11点，他在Q上问我在吗？
我半夜醒来看到。
第三天早晨，他说，我昨晚早早睡了。
那天都是我不好。
我能说什么呢，我说，我也不知道说什么好，你断片，就当我也断片了吧。
他：你什么也不用说，都是我不好。
我：咱俩别提了，你还是当你的好男人吧。
他说，好，那都不提了，但我再也不是那个好男人了。
然后开始和我各种聊，我还是没有从那个情绪里走出来，我说你先去群里活跃气氛吧。
他说我还是先活跃咱俩的气氛吧，我想他也怕以后两个人尴尬吧。
中午约我一起出去吃饭，我拒绝了他，说实话，现在我跟你见面有些尴尬。
他说，好吧，那等你尴尬过去以后再说吧。
我在日志里写道：橱窗里那双美丽的水晶鞋，远远望着，炫目而梦幻，华美的如同每个女人曾经想拥有的梦。
喜欢进而拥有，一定是件美妙的事情吧？
可我不再是小孩子，知道有些东西只适合欣赏却不能触碰。
我更喜欢每次经过，安静的望着它，这样就好。
有时候，就因为不小心，打碎了一件心爱的东西，于是懊恼不已。
他问我，是你自己写的吗？
我说是。
我不知道，他是不是能理解我的感受。
晚上还是和我聊，我不在新小区(新小区)住，小区里供暖后，房子里的暖气效果一直不好，他和几个邻居一起去给修，大家又见了面。
我不敢直视他的眼睛，他也一样。
晚上他在Q上说，这样就不尴尬了吧。
我回了一个尴尬的表情给他。
然后跟他说谢谢，辛苦了，他笑我还跟他客气。
后来几天他仍然在Q上和我闲聊，晚上睡前跟我道晚安。
前天他在邻居家喝酒，回到家跟我说，我刚回来，我说早睡吧，明天要上班呢。
他叹了一口气，然后说了88。
从昨天，他开始不说话，也不在群里说话，平时他可是最活跃的一个。
但是仍然去我的空间看我的说说。
我想也许现在他也不知所措了，而我希望仍然回到原来的关系，原来的那种无拘无束，他犯了所有男人都会犯的一个错，我知道他也不是完美的，可是我希望他还是像原来一样，能看到他开怀大笑时牙齿洁白的样子。
感谢树洞，让我不那么压抑，也希望来树洞里的人告诉我怎样我的心情才不会如此低落。
昨天晚上做了个梦。
梦到我抛下现实一切去到他的城市找他，他答应和我在一起，笑的特别开心，我们去见了他的朋友，我和他最后终于在一起。
就想每一个童话故事的happyending。
醒来之后生活还是和现实一样，我有我的生活，他在他的世界。
昨天中午看到他发了和他的女友合照的朋友圈，我在一场婚礼，正在和新人吃饭。
感受到婚礼和复杂现实世界的冲击，也感受到自己潜意识的梦幻正在无声地碎掉。
其实早就已经被我熄灭。
不知道三年前他看到我和男友的照片心里有没有跳一下。
那时他说他来我的城市找我，但签证出了问题。
微信和我聊天说他也很想找一个女朋友。
去年我鼓起勇气去他的城市找他，巧合是他那时候回国，于是提前在国内相见，在我的城市吃了个饭。
他说要一起逛街，我还记得当时我的内心窒息又雀跃。
我是多么想告诉他这几年心里一直放不下他，还是喜欢他，还是想和他在一起。
紧张到筷子都端不住。
最后被胆小打败话收回到心里。
后来又分道扬镳。
去年后来他在国内的时间我还是去到了他的城市，喝了好多酒，在他住的街区来回彷徨。
我不知道我还有没有可能，也不知道自己还能不能够做到再勇敢一次。
本想申请去他的城市生活一段时间见见他，得到一个确认我还可能吗？
最后今年到现在回看，自己的状态不够好，也被疫情影响，最后作罢了。
想说出口的话一直没说，想到他的城市生活也没有去成。
我好像被自己困住。
心里下了一万次决心，放下吧，也不用再确认，现实已经显然再没有可能了。
可是现在心里还是难过。
难过我为什么没有勇气和行动最后去完成一次飞蛾扑火。
难过他好像也没有任何迹象表明还会想我。
五年前表白过的心意可能早就躺在垃圾里。
这也许这就是自己给自己的一个诅咒，只有我耿耿于怀而已。
理智的自己劝感性的自己快放下吧，我也想放下啊，可是谁知道这段回忆会在脑海每天在夜晚里重播。
我真的要疯了。
好卑微的喜欢，我也不喜欢自己会这样。
为什么极品表姐在住在我家，天天和我发脾气，我讨厌你！
我讨厌你我讨厌你！
胖死你好了！！！！！！
为什么要有一大堆亲戚粘在自己身上！
每天带来各种负能量！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
都给我滚开！！！！！！！！！
平常的小土豆
337天前
美丽的大米
优美的红酒
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