最近几年好累，工作再怎么努力都得不到尊重。感觉自己已经失去了努力的方向了。
我喜欢上一个男人，他是朋友的好友，他天天勾引我，在说了吧就是要干我。
我知道他的目的，却自愿送上被操。
被很多男人操过，从没有高潮，我想我大概疯了
我不知道该怎么和母亲相处，她说话很刺人，可她觉得是我心里太脆弱，她说我连这点都受不了，以后在社会上怎么混。
还强加给我，希望我做圆滑的人，她明明知道我最讨厌这种人。
我只是希望她能改变说话的方式，她觉得那这样她说什么都要过脑子还怎么和我说话。
我真的受不了了，几天一看见她就很难过，不想和她说话，她就觉得我把她当仇人，问我什么时候才能把吵架的坎给过去，她什么时候才能懂心灵受伤有多让人难过，更何况是我妈呢。
我会说旭子，我好想你，想的不得了。我都觉得我爱上你了。虽然你是男的，而我也是i
2019年5月12日，我认识了一个男孩子，不过是微信上，家里介绍的，我自来熟的性格可能就很自然的能跟人家聊起来了，2019年国庆，我们第一次见面，这个男孩子身高真的很高，站在旁边很有安全感，身材呀，也还可以吧，符合我的理想型的大部分标准，说话感觉也是温柔的男孩子，看电影，吃饭，逛街，相处了两天，可是这两天时间我离开他却还是会舍不得，真奇怪。
见面之后，他对我好像跟之前并无两样，我们异地，他在广东，我在安徽，转眼过去，我们还在经常联系，后来疫情出现了，原本说好来我家的事也因此都搁置了，我本来想过年期间问个清楚，可有进一步发展的必要，但是也没机会了。
疫情没有结束，但是工作却要开始，我提前回来工作地点，本来跟室友一起合租，但是她没回来，就我一个人，期间，我跟他的联系不断，偌大的房子里，我觉得有他的话真温暖。
5月，他来了，他真的来了，还给我送了一窝猫摆件，虽然到现在都还没用上，但是我觉得这个礼物我是喜欢的，好像觉得他送什么我都可以，我们一起出去玩，逛街，游乐场，但是只有三天，可是短短三天我好像沦陷了，我不知道为什么就是很想在他身边，哪怕什么都不做，假期结束，我们都回到各自的岗位，可是呢，我已经无心工作，我在想，我们之间的关系在他心里是怎么样的呢，时时刻刻这个问题都困扰着我，憋了一个星期，我终于忍不住了，我主动问他，是怎么看我们的关系，他说了让我特别开心的话，他说喜欢我，说我们一直在一起吧，那一天，天晓得我有多开心，我收获了一枚男朋友，那一天5月13日，没错，距离我们认识一年了，可是那时候我却不记得，也没留心，更别提他了，过了几天，我问他我们怎么在一起的，他回了顺其自然，后面我们慢慢开始会打电话，慢慢一起打游戏，因为刚开始，我连视频都不敢跟他一起，生怕惊扰了这份刚孕育的萌芽。
有一天，我心血来潮，我说我要去找他，我想他来了两次，这次我是不是能够主动一些，然后我买了飞机票飞过去，去的路上有多开心，回来就有多绝望，见到他，我还是很淡定的，心里想，我要稳住，我们一起吃火锅，逛商场，去动物园，就这样过了三天，最后一天晚上，我不知道为什么能隐隐感觉气氛不对，我开始觉得他不喜欢我了吗，果然，我试探性的问出来的时候，得到的答案是让我不要太沉溺于这份感情，让我不要相信他，我很懵，其实我很想哭，但是我不习惯在别人面前流泪，我忍住了，那一天，我们分别，最后是一个淡淡的拥抱，回酒店房间的路上我觉得天旋地转，我要失去他了吗，好像是的，哭成了泪人，第二天飞回安徽，我在醒来的那一刻就觉得很痛苦，心很痛，眼泪也止不住的流淌，一路的眼泪流了又忍，忍了又开始止不住，好不容易回到住的地方，彻底忍不住了，坐在地上哇哇大哭好久，那一天我以为我们分手了。
不甘心的我再次确认了下，得到的也是冷静一段时间，不行就分开吧，好像那一刻世界完全崩塌，接下来的几天我过得很痛苦，一天犹如百年，我放弃了，我想主动结束掉，我也不想再这样了，分手吧，好的。
一切就彻底结束了，可是那之后呢，到现在三个月了，别的我不知道，我只知道我把我前几年的眼泪都哭完了，也已经不记得在认识他之前我是怎么过的了，突然世界灰色了，看电视也好，打游戏也好，都是他的影子……
好吧，我的初恋结束了，真的没开始就结束了原来这么痛，因为吃过糖了，某一天糖从这个世界消失了，很残忍吧，可是真的找不回，我还在其中徘徊，希望我能好起来，因为没有爱过其他人，这段感情我觉得我真的付出了真心，但以后也不敢这么真心了吧？
成长的过程中，不断地审视自己，不断地变成更好的自己。
其实想想四五年前的自己，跟Rocky6里面的儿子一样，遇到不开心的事就喜欢blamesomething，甚至是自己的家人……
真的是太不懂事了～～～其实越努力越幸运。
现在出国留学了不在家人的身边，最爱自己的还是自己的父母。
以后不管留在国外还是回国，都要把父母接到自己身边，一起生活。
昨晚熬夜学习到三点多，四点多回家睡觉，感受着这国际大都市的不眠，还有一些人在工作，为了自己和家人，辛苦一点算什么！！！
希望自己一切都可以顺顺利利的，亲爱的家人们也都顺顺利利的。
努力去争取自己想要的生活吧！！！
长这么大了，发现心里有话跟谁都不能说。
老公不能说，不管我说什么都直接本能的否定。
父母不能说，年纪大了心理脆弱的不行，电话里听出我嗓子发炎了都要掉眼泪。
朋友也不能说，兄弟姐妹也不能说。
听过一句话：这年头，最安全的就是陌生人。
我不知道是不是很多人都像我一样，结婚快5年了也不要孩子。
我只是觉得这个事情对我现在的情况来讲太奢侈。
老公从来在生活上帮不上忙，感觉自己一直像一个结了婚的单身。
刚开始他不赚钱不上班，他的父母也不会接济我们，我自己一个人上班，工资都要贴补家用，我得父母都不在国内，很多时候我也是无能为力。
我怀过孕，当时婆婆就是说你们现在自己都养不起就别要了，老公也没有跟婆婆争取一下，后来我顺应大环境就……
后来老公说我自己没坚持。
那次以后对我打击挺大的。
我得原生家庭就是很复杂的，父母总是吵架，母亲总是嫌弃我，一辈子都在说如果不是因为我他们早就离婚了，说我坑了她一辈子。
都说在充满爱的环境下成长的孩子自己也会是个充满爱的人会积极向上乐观开朗。
我不想埋怨谁，但是家庭确实让我变得悲观并且缺乏安全感。
刚结婚的时候觉得如果我有孩子了一切都会变好，但是经过了……
事件之后我就对一切失去了信心。
我感觉我可能没有能力去爱一个孩子，会让孩子痛苦，我也痛苦，担心有了孩子老公还是一样不会和我一起去爱护这个家。
我其实也不知道自己想要说什么，只是说出来想说的话可能会好过一些，感觉现在我自己就像隐形抑郁一样，人前永远都是阳光灿烂，自己的时候就特别孤独难过……
这个事情我一直都没有办法面对，但是我婆婆说，结了婚的人有什么不能说的，堕胎也不是什么可耻的事情，而且她还跟婆家的亲戚都提过这个事情，她可能是觉得这么多年我们都没有孩子以为我们要不了呢，现在就用这个事情向别人证明他的儿子没有毛病，只是自主不要而已。
我很难过。
心情不好，不知道怎么办
打开以后突然又不知道怎么提笔，大学毕业了朋友们真的就像过客一样一个个的为自己的生活开始忙碌，在乎你的人问候几句，不在乎的或许不会再见面了，今天又要送一个朋友即将上学，打这个朋友的歪心思好久了，回家以后想找朋友发泄一下心中的烦躁，拿起手机突然不知道发给谁，突然觉得越长大越孤单。
树洞啊，我喜欢这个人不知道是对是错，不想进也不想退，只能胡思乱想，真没用！！！
QQ…微信…贴吧…一句话都没有说…只想默默地关注你。睡觉了。晚安。
9月水逆压的我有点喘不过气，从小到大我都没有主见，一切的决定都是别人替我做的，突然所谓的终身大事还有事业的转折点，一切的一切，取舍之间只能靠自己，像站在湖中心，靠不了岸的船只上。
白天提不起精神晚上不想睡觉，外界的人事物都走不进我的内心，渴望有人陪着我也不想要被人打扰，嘴上说着我自己可以调整好，欺骗蓝别人也骗了自己。
总是在绝望中感到无助，还被迫听一些惹我心烦的话语，有时候真的好累，好累，是心累了，心脏要负荷不起了……
母亲和奶奶关系不太好，总是因为一些小事而吵架。
明年就要高考了，不想被她们之间的争吵而打乱自己的学习状态。
说来，我也觉得很神奇。
母亲大人是在我上高一那一年才开始给我做饭的，以前都是姥姥给我做饭。
其他的家务母亲大人也不是很擅长，总是做得很慢。
累了就开始抱怨，动不动就开始骂人。
很惭愧，自认为自己脾气不差，但和母亲大人并没有相处的很好。
明天就要上课了，奶奶又和母亲大人争吵起来了。
坐车去奶奶家来回要两个小时，买菜去附近的菜市场就很方便，奶奶偏要母亲大人去取菜。
不知道要怎么和家人沟通，是不是应该让父亲和奶奶好好说说呢？
奶奶人也不坏，就是性子急，说话不中听。
真希望奶奶和母亲大人可以好好相处。
难受死了！
还有365天退伍，真好。
我喜欢你，可我害怕告白后会影响高三，看着你的背影，清冷的气质，不禁入迷，你知道吗？我很喜欢你。
致给了我最珍贵回忆的你我们从小学就认识，你是我的同桌。
还记得小学数学考试我不会的时候，把求救的眼光投向你，你直接把卷子竖着放了起来，给我抄。
动作太大太明显，让我当时又感动又想打他，万一老师知道了怎么办。
小学我喜欢了同班的一个男生，并且我们也在一起了，那是我的初恋。
你知道后还老开我们的玩笑，打打闹闹的就这样过了6年的小学。
小学毕业后，我和初恋分手了，你知道后竟然带着我去他家，让我们好好谈清楚。
真的是幼稚而搞笑。
从来没想过，在后来的20年后，小学同学中唯一还保持联系的就只有你一个了。
初中我们分开去了不同的中学，期间我换了男友，每一次吵架分手，我倾诉对象好像就只有你这个小学同学。
你也几乎是随叫随到，会在我中学门外接我下课，带我吃好吃的，听我哭听我骂。
你还开玩笑说你就是我的备胎，我那时候还觉得他说话真贱，后来懂事后才觉得自己真渣。
还记得连续几年的元旦，你都会叫我出来一起倒数。
但是倒数这种东西是要和男友过的，我拒绝，你说没事，你也有一大帮哥们陪着。
但记得有一次元旦倒数的时候，和男友吵架了。
像电视剧般，在晚上11点多的时候，你在地铁站找到了我。
我说你不是和哥们倒数吗，他却说要约我一次倒数太难了，要珍惜机会。
然后我们在走出地铁站台的路上，一起过了12点倒数。
我其实那时候有点感觉出来，你是喜欢我的。
但是我那时候真的对他没有其他超过友谊的感情。
在初中末期的时候，你告诉我你要出国了。
心是空空的。
在你出国前的元旦倒数，你带我认识了你的朋友们。
在ktv，一帮人看到我进门就开始起哄，说小治的初恋终于来了。
脑子轰的一声。
你从来没有正面和我说过你对我的想法，却被旁人先把事捅破。
他们还告诉我，他从小学就开始了他的初恋。
那时候的我，压根不敢看他的脸，只感觉他也是傻傻的跟着大伙笑着。
再是，等到12点大家3、2、1的倒数时，你走到我身旁，低头亲了我。
大伙更是欢呼雀跃，而我只觉得脸火辣辣的，心里是慌乱的。
从那天起，我开始了躲避他。
距离他出国日子越来越近，我的心越是慌乱无措，一是不舍，二是我觉得我们没可能。
在他出国的前两天，他来到我家小区楼下，打电话说让我下去。
那时候已经是晚上10点多了，我家里一直有门禁，和爸爸的感情不好，不想让他再抓到我的小辫子。
我毫不犹豫的拒绝了，说我是不会下去的。
你一直是心高气傲的大男孩，你就这么的给我发信息，让我下来，卑微的字句却让我更加坚定我不能下去。
我也不知道当时怎么想的，也不知道你等了多久，只记得最后一条短信是类似我们绝交吧。
好，反正你也要出国了，我生活的一切都快与你无关了。
那就绝交吧。
我是这么想的。
就这样你飞去了澳洲开始了你的高中生活。
你的离开，我依旧过得很好，我没有很想你。
失恋了就找闺蜜聊天，家庭的一些变故，我开始学会了自己去接受，自己挺了过去。
高中我觉得自己可能稍微成熟了一点。
偶然的在网上看到你的一些博客更新，我看到了你穿上国外高中校服的样子，看到你不喜欢国外的生活，每天泡网吧，不喜欢喝水，却爱上澳洲的果汁。
然后，我看到了你的文字，出现了我的名字。
我就这样像小偷的，默默的看了你所有的博客文章，开始习惯性看你有没有更新。
也忘记是高中的(高中的)什么时候开始，你给我发了一条信息。
Hi，还绝交吗？
没人知道那天我心里有多开心。
我们又开始了联系。
在我生日的时候，我躺在宿舍床上，接到了一个跨国电话，+64开头的。
电话里头是我完全听不懂的语言，而且一听就特别变扭，隐约还听懂了韩文撒浪嘿，然后听到后面iloveyou，我爱你，我爱你（广东话）。
你说，感不感动，哥谷歌翻译学习的几国语言，然后就是你哈哈哈大笑，却没有了下文。
但我却第一次对你有了不一样的感觉。
紧接着，就是你放假回国。
那是我们绝交后时隔好久的第一次见面，在天河城。
我穿着校服在等你，迎面走来是一个高个子的你，感觉你又长高了许多，壮了许多。
突然觉得自己穿的校服特别丑，但是又安慰自己我们从小认识到大，有什么丑样没见过。
那天你背了一个挎包，鼓鼓的。
到了餐厅，你把包里的东西一包一包拿出来，是日本不二家牛奶妹的糖果。
我的最爱。
每个包装都不一样，密密麻麻的摆满了一个桌子。
你得意的小样叙说着你如何在澳洲不同华人超市日本超市搜回来的。
回到家我细看，发现有很多都已经过期了，也不知道他从什么时候开始搜集保存好的。
我的高中是住校的，不在本市，需要开车1小时才能到，周末才回家。
你说你来找我，然后你就真的打了车，从一个市坐到了另一个市。
午休时间，我申请了外出，走出校门就看到你买着一大堆零食从的士上走出来。
还有的士上几百块的打表。
午休就只有2小时，我们像赶火车般的吃饭，然后你又打车回去了。
这件事后来我妈知道了，说也只有他能为我从一个城市跑去另一个城市，就为了和我吃午饭。
我们聊天中，你总会时不时说，我等你等太久了。
一开始以为是这次见面等时间久，后来又觉得是上一次他在我家楼下等了一晚等了久了，到最后他说，小学到现在，不久吗？
其实我害怕异地。
但是我想，我愿意去改变。
也不知道从什么时候开始，我期待着你每次的假期。
我发现我喜欢你，我决定等你回来，我想大声告诉你我喜欢你。
等待的日子中，我学着宿舍其他恋爱的女生，折星星。
一千多颗星星放在箱子里，写了信，一直觉得这种方式很老土，但真的是满心欢喜。
等到了你放假，我跑去机场接你，兴奋的给你礼物的同时，却也无意发现原来你已经在澳洲交了女友。
那种突然的失措，像是上厕所门突然被打开，却还要假装没事的关上门。
或许这是我的报应。
让你等太久的报应。
又或许，一切都是我想多了。
感觉之前你做的一切，说的一切令我动心的话，都是鬼扯。
毕竟你也一直没有让我和你一起。
可能就是自己太矫情了。
下意识的和你保持了距离。
短信时有时无，你或许也要忙着谈恋爱，我们就这样，某一天开始？
又开始了漫长的失联状态。
不知道过了多久，你又回来了，在我家楼下。
你说着你的故事，和女友分分合合，最后选择分开。
我像是听着别人的故事那般，替你惋惜，也替自己惋惜。
惋惜自己曾经那么的渴望身旁陪你的人是我。
在这漫长的失联中，家里发生很多事情。
在我想告诉你，我爸爸要把我送去澳洲上大学的时候，你却和我说，你终于可以回国了。
命运弄人。
感觉我们是上天最不看好的。
对吗
我想问一下！！
这个真的困扰我好久了！
就是我父母在我很小的时候离婚我一直跟着我爹一起的，后来他娶了后妈在我大学的时候生了个小我12岁的弟弟去世了，我还是跟着我爹一起，我妈是时不时的来管管我，我爹和我奶奶，和我妈的关系就是经常会在我面前说对方的坏话，我妈还老送各种吃的用的东西过来，我都不要还一直给，我跟我妈在高中的时候也租房子住过一段时间因为要我好好学习，因为当时她上班，我上学时真没发现相处的问题，后来我工作了才发现，她是一直都嫌弃我这不好那不好，还说我本来很聪明但被奶奶家教坏了变笨了，当时我是27岁，她就对我这么说的。
说实话我跟她相处很难，比如我学了驾照但我不敢开车，我每次坐她开车的时候她都会说开车能去哪就去哪多好，但是她根本就不认路！！
边开还一直问我走到哪了，真的很烦我还不如骑个电动车，而且我感觉她这是在炫耀。
还有各种自我感动，反正我是真受不了，我本来都很小心翼翼的跟她相处了毕竟小时候没相处过，跟她在一块的时候居然天天嫌弃我，是当妈的吗，我真的无语，我爹的性格比较唯唯诺诺，估计是在发现他们俩不合适的时候我妈已经怀孕了，我妈估计又不想打掉我我才出生的，以前问过我妈她也不说实话，真的烦的要死，她是不是觉得自己生出来个讨厌的东西很后悔，拖累她找对象？
我妈离婚后其实有再找的，而且是都结婚了才让我知道……
我是真的烦了，已经各种联系方式拉黑了以后也不打算见。
还有一个很重要的问题是真让我无语啊，我妈当着我的面居然说她喜欢我死去的后妈的小孩，就是我弟弟，他比我小12岁，假如可以养的话她也想出一份力，我是真无语住了，轮得到她吗，我弟弟有我爹有我奶奶，还有他去世的妈妈那边的娘家人，我真不知道该怎么反应！！！
现在看到她就烦
今年30岁了，已婚2年，至今没娃。
因为有贷款要生活，每天的生活就像一个枷锁一样，束缚在这个压抑的空间来，因为自己的这份焦虑让我的对象也是压力很大。
曾经努力奋斗的我们，现在好像都失去了斗志。
都说一份耕耘一分收获，付出这么多，连个娃都要不上。
一直觉得自己是个很幸运的人，在要娃这事上我感觉我的好运气在好久之前都用完了。
工作也是差强人意，想辞职觉得没了工作生活更是一团糟，目前就是咬牙坚持的状态。
女的已婚未育的情况也不好找到合适的工作，就是这么一次一次说服自己再坚持一点就可以了。
现在就觉得难道要不上娃就要一直在这个自己不喜欢的工作岗位上一直忍下去吗？
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现实的冬天
缥缈的小虾米
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心灵美的毛巾
纯情的镜子
耍酷的冬瓜
微笑的含羞草
老迟到的宝贝
高兴的小虾米
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