想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

友好的唇膏

336天前

看了很多人的病情交流贴后，感觉我自己都减针减药估计也是难了，也是反反复复的，别说控制了，都还没法稳定住……突然对人生很消极起来…莫名生病，莫名要花很多钱，变得什么事情都做不了…医院一封控，我还连病都看不了……

仁爱的蓝天

336天前

现在跟你说话都要深呼吸，分手吧！你不是我女朋友了，三个月的异地恋该结束了，真受不了你，分了又怕伤害你，现在说话前都要省呼吸，说一会儿还要做深呼吸，我登了。

俊秀的花瓣

336天前

我不想和隐私意识强，或者说话直接，或者脸皮厚，或者自私小气，或者不善良/心狠的人做朋友。对方没有义务公开他的事情，没有义务考虑我的感受，没有义务付出什么。但是我有权考虑自己的感受，有权选择朋友，所以不想和这些人做朋友。

自然的含羞草

336天前

嗯……那两个朋友又吵了，有一点点跟我相关……说真的，看着他们吵才是最痛苦的啊，什么也干不了，内心快被负罪感淹没了啊……完全体会不到也无法安慰，简直快要发疯，为什么要这样呢？明明是最亲密的朋友啊……可能我的性格问题吧，完全无法忍受跟朋友吵架所带来的后果呢，可能我没有任何立场和资格说这个，但真的，真的，你们吵架伤害的是所有人，退群逃避的也是所有人，那你们的这场争吵，到底有什么意义呢？算了，我也不知道为什么……这种想法到底……还是我太矫情了吧，希望你们能看到又怕你们看到，杨，宫宫，总之，对不起说了多余的话，对不起，嗯……风浪总会过去的…………我也没资格说这个

害怕的路灯

336天前

不想上班的时候只想看肥皂剧或者小说，但看完之后又觉得好后悔，觉得很浪费时间，有时候都怀疑自己是不是心理有病？想当年自己也是一个有理想有抱负的人，在经历社会洗礼之后，真的感觉是会远离初心的，一边不满足现状，一边又无法改变，有时真的好矛盾、好迷茫。

勤恳的香氛

336天前

唉，，，，许个愿找个军人做老公

还单身的路灯

336天前

我的心理出现了问题，我想知道，哪里可以找到心理医生，我是个学生，没有很多钱，有没有平民可以接受心理治疗嗯地方，该怎么做，想知道一下，请留言，拜托了。

醉熏的台灯

336天前

都是不知道日子怎么过的人。确实，世俗的力量太可怕。人生的本质就是苦难重重，你无法挣脱。

寂寞的大炮

336天前

讲讲自己的两段感情之前一直以为自己用情多深，但今天回首，却发现自己是那样的自私和贪婪第一段感情我们是高中校友，在大学里认识的，网上聊了一个月就见面了，因为聊的很投机，第一次见面就在一起了，这也是我的第一段感情，一切进行的都很顺利，牵手，拥抱，亲吻，抚摸，到最后我提出来发生关系也不过在一起两个月的时间，一开始她是拒绝的，但在我不断的施压下，她选择了妥协，说顺其自然吧，从那一刻开始她的心里就已经没有我了，之后就是在我感觉到爱意消失后的，对她的愤怒，冷漠和伤害，从那时到分手也不过一个月的时间，我们的情感一路走高后断崖式下跌，猝不及防。现在回忆起来，我问自己我真的爱过她吗？答案是没有，在这段关系里，我只是一味的追求欲望的满足，所谓的我对她的爱，也只是淫欲满足之后残余的留念，我真的很自私，很贪婪。明明这么自私这么贪婪，对别人说起来这段感情，却是满嘴的爱、付出和牺牲，甚至还感动了自己，虚伪至极今天我反思这段感情，看到了自己的虚伪，看到了自己的贪婪，我心不安。我需要有人看到我的这些恶和肮脏，这样我的心里会好受一些，也算是我忏悔的告白。第二段感情是经过朋友介绍的，朋友介绍时，说她很干净，比我年轻很多，是处女，我是被处女这个词所吸引的，在相处的时候我能感觉到她喜欢我，在我的一番试探质问下她招架不住就答应在一起了，她真的很喜欢我，也很爱我。那时的我很孤独，内心孤寂，是她用爱照亮了我，温暖了我。我们在一起分分合合有四五次，每段的时间都不长，在我们见面时，我的生理需求（不是发生关系）她没有很好的满足我，我怀恨在心，最后分手时也特别绝情，即使她提出来继续做朋友，我也毫不留情的删了我们所有的联系方式，换了我们所有的头像，取消了我们所有的关注，扔了她所有的物品。现在回想起这段关系，我问自己，我真的喜欢她吗？不喜欢也不讨厌。那为什么要在一起？因为可以被人爱。我是因为可以没有代价，不用付出，就可以得到一个人全部的爱才和她在一起的。而我，并不爱她。现在想想，对这么一个很爱我很喜欢我的人，却是以这样的理由和态度去进行这段关系，我太自私了。我看到了自己的自私和贪婪，我心不安。我需要有人知道我的这些恶和阴暗，所以我在这儿做这个告白。也算是表达对她的愧疚和忏悔。愿她余生被温柔以待。

诚心的世界

336天前

14年了。有时候我会想，如果回到当年，我会做怎样的决定。结果是：我还是会做同样的决定。很抱歉在那年伤了你。真的很抱歉。现在想还也还不了，只有心里总是会想念，甚至会在梦里见到。我的心让我不断的找你说话，但是，你经常冷淡的有一搭没一搭回话，漫不经心，经常说着说着，你那边就没了回音。即使我很热情，你依旧很冷静。慢慢就不说话了，有时候有有用的东西会发给你，慢慢的你连这些也不接了。那就算了吧。欠了的只有慢慢还吗，要么下辈子吧。前天你在群里发照片，我说了两个字，你就把最后的发言秒删了。躲什么呢？那就算了吧。再见，以后不会再找你，我们不会再有交集。我会躲着你的。希望你能自由自在的做自己。再也不见。 88

优秀的柠檬

336天前

我真的好爱我的妈妈，她是天下最好的妈妈，只要想到她大概率会走在我前面，我就心痛的受不了，难以想象没有她的世界……我真是个三十多岁的超级妈宝……

傲娇的鸵鸟

336天前

为什么要生在这种家庭里我不求能大富大贵连小康我也不求即使贫贱如狗但是哪有父母这样的说的真好听讽刺侮辱我算是一种激励我出车祸在家养伤就一直各种冷言冷语真是可笑要是我能离开家我会离开永远不回来

欣喜的火

336天前

生日快乐，恭喜自己又长大了一岁，新的一岁里，希望脱单

甜甜的河马

336天前

心好痛，我需要一股强大的力量，我好累

清爽的黑夜

336天前

命运如此捉弄我，我又无可奈何！

秀丽的冰淇淋

336天前

我真的很希望有个人对我说：“你不曾拥有我，我也不曾让你心酸，但我希望我曾拥有你，即使你会让我心酸！”

留胡子的八宝粥

336天前

我能说什么呢，大冤种

细心的保温杯

336天前

早就听说过树洞。今天实在心烦得很，随便搜了树洞两字就来到了这里。是不是把秘密吐在这里，这些烦恼就真的不用再见啊……到底什么时候能结束这种不见天日的压力觉得自己像一个不能自理的残疾人每天被各种不爱做却必须要做的事绑架着我恨我选了这一行恨我削尖了头地要来这个单位更恨死那强势自我心眼小到家看不得别人好的一男一女有快2-3年了吧不知是不自信还是自我保护开始习惯把自己的生活像茧一样包裹起来怕别人窥探又觉得生活中各种小事都无意义去公开这是受那*男女的排挤吓破了胆吗？唉说出来会好一些吗？祈祷会好一些吧

光亮的黑夜

336天前

几天没回复，应该是不通过了…

活泼的镜子

336天前

看到一个观点就会觉得说得不错，想反驳都要好长时间，就这么难有自己的判断吗