离开这么久没有忘记过你无数个深夜醒来默默的翻看你的朋友圈和各种任何可能看到的信息生日快乐
今天在微博上被人回复评论垃圾，但是我的评论都很平和，不知道他为什么要这么说我。
互不相识，我知道自己不应该被影响，但还是被影响了。
工作的时候会想起，觉得自己并不是这样的人，又觉得这样的人不该理会。
真的说起来容易，做起来难。
吃颗糖心里也许不会那么苦，不停地吃着糖，就这样一丝一丝冲淡心底的哀伤。
前天去了大厂房，你说过的地方，我慢慢走过每一个桌角，泛黄的灯光照出的倒影落在桌边的桌椅身上，在心里，我努力想找到一丝你残留的气息，你的曾经欢笑留下的频率，吃着这里的菜，心里想着，这些舌尖上的感觉是否和你当时的感觉一样，身边的嘈杂声你是否也听到过。
有那么多的遗憾在心间。
今晚将会是下雨的夜，雨夜中的飞往成都的航班，曾经说过要带你去的地方，留我一个人。
下雨的夜晚你的心整个都摔碎了让雨水静静掩护你的眼泪我不会问不会说你太傻了一点湿透了我会在这里
考研真的让人很焦虑，好害怕自己考不上，
为什么明知命运的我总是一错再错，为什么我爱上别人总是不敢说，为什么每次爱上别人我都伤的那么重为什么每次都是相思
我好恨父母也非常恨自己。
看了个视频说孩子的血肉和能量都来自父母，如果跟父母关系不好，就永远不会快乐幸福。
我真想世界变得轻松一点，少一点逼迫，多点理解吧。
还记得删你好友，你重新加我的时候问我如果你不加我，我们之间是不是就断了这句话，我不知道你心里是怎么想的，但是我感觉到了不舍我说不在联系的时候，你说不想，不舍得但是今天整整十五天了，你没有在联系过我我还傻傻的用这种不舍得来宽慰自己可是你的不舍得，竟然可以撑的过这么长的时间我是不是该清醒该明白该放手了曾经觉得，如果老天能够给自己一个机会的话，一定不会过成现在这样一定要好好的武装自己，提升自己然后可以在自己最美丽，最耀眼的时候遇到那个最喜欢的人可是莫名突遭关怀的时候才明白，寂寞才是罪恶源头啊当我们肆意挥洒青春的时候，寂寞难耐，所谓爱情滋润的时候谁能知道，这个到底是不是我们最想要的呢于是难免落入俗套是啊，大家都是这么生活的呢最初还可以看到你更新朋友圈的消息但是后来都看不到了你说交道奸如鬼不知道这句话是说给我看的吗那如今的不联系，也是一种技术吗我不觉得你奸如鬼我会觉得，我们两个都害怕受伤害的人啊祝你过的好吧，这样也好在最美丽的时候分开也可以留下一份最美丽的回忆吧希望你过的好也希望我自己可以早点走出来最近可以好好吃饭好好睡觉了我很开心…
也不愿意去想你了，因为想起你还是会痛但是可以远远的绕开了加油吧，我可以的～
换工作快俩月了，之前每天给自己打气，现在每天都想放弃……说好的双休没了，说好的八小时也没了，说好的加班费更没了，而且加班越来越多……跟我交接的人像是我欠她几百万一样，张口闭口都是训我，好累啊！
身心疲惫……
从陌生人到同桌，用了三年两年前，我和好朋友一起躺在床上，听她讲你的点点滴滴，我心里暗惊--你是她第一个提起的男生，于是默默记下了你的名字，默默关注你。
慢慢的，你的名字在年级越来越有名——三次数学大考满分，运动会上四个第一……我那时还不认识你，但每次在人群里都会第一个看见你的身影。
后来分班，很机缘巧合的分在了一起。
听到你的消息更多了。
你真的不好好学习，成绩却总是稳居前五，数学物理总是第一。
不知道什么时候我和别人的话题经常会到你身上。
我也不经意得知班里很多女生或多或少的也在关注你。
还经常有外班的女生来找你问问题。
但是你基本上不和女生说话，十足十的高冷。
又是一个巧合，我们分在了一个组，跟你的接触更多了些，也发现了你光环下的一些缺点，这让你不再是一个无往不利的神，而成为一个活生生的人。
直到我的朋友都开始忍不住说，我最近提你提的太频繁了，我都才认识到我已经那么关注你了。
我开始从新想我对你的情感了。
可是此时我的闺密，你的同桌，却向我表白了对你的情愫，我心里酸酸的，却只能嬉皮笑脸的祝福和出谋划策。
前一段时间，你突然换座位换成了我的同桌，说是要好好备考。
我真的很开心很开心，那几天我每天都期待上学，不想放学。
恨不得让全世界都知道你是我同桌。
那真的是我很难忘的一段时光了。
那天看你课间在睡觉，我竟然看了一个课间，知道上课铃把你叫醒我才回过神来。
和你的互动也多了起来，发现你真真是个话唠，很可爱的那种。
但是试考完了，你也要离开了。
尽管一直在告诉自己就当是做了一场好梦，梦醒时千万别难过。
但是心里还是止不住犯酸。
你从来没有为任何人分过心，你永远都是你，但我已经不是我啦。
从陌生人到最亲近时是同桌，真的很奇妙不是么？
但我们的缘分也已经尽于此了。
梦醒了，你走了。
我心里明白，你从来不曾在意过我，所有的事情都是被我自己赋予的意义，可是我要怎么控制我的心呢？
什么是缘分？
梁山伯与祝英台有缘同衫，没缘同床。
也有想过一走了之。
不知道为什么我这个人特别奇怪，我自己也发现了。
不知道自己到底是什么样的性格，一会笑一会哭的。
小学的时候我喜欢画画动漫人物就一直在座位上很少出去和同学交流前几个年级还好到了5、6年级几乎没什么人和我交流了，在那之前有一位女同学我自认为我们关系很好她也常和我(常和我)说话印象中我还经常和她一起放学回家还有一位男同学他胖胖的咱俩算是哥们我们都有一部分共同兴趣，我们三人组就像一个团体一样感觉还挺开心的。
到了5、6年级我们逐渐疏远那位男同学变得很奇怪感觉和他交流毛毛的浑身不舒服也见他对那位女同学动手动脚不高兴。
而那位女同学虽然没有对我表现不算但是感觉不关心一起回家的她和别人走了，在一次放学的时候我留住了她忍着情绪对她说：“你讨厌我吗。”“不讨厌啊”她笑笑的走了我像是心里的石头终于落水眼泪在她看不见的情况下流了下来。
上了初中我内心自认为的是我喜欢她，后面想想也许只是我小孩子想法罢了。
上了初中我逐渐懂事也不是那个到了二年级还不知道背诵是什么意思的孩子，我也不会每次都在座位上画画我尽量外向的与大家交流至少还有点效果不至于会一个人，我喜欢画画，在回家的路上我注意到了一个人，我对她的印象就像一个很会运动的体育生，她手里拿着一张很好看的画，突然在我脑子了有了想和她交朋友的想法，但是我很胆小真的不敢和她说话，但是我的一位很外向的同班同学（还是小学同学）认识她我拜托她想认识她，她大喊“yy她想和你交朋友”吓得我措不及防。
这样我通过了小学同学认识了yy又通过了她认识了xy，xy人不错对她的印象是奇行种，屁颠屁颠的跑过来一辈子都忘不掉，还有hp她是一个奇怪的女孩，说她外向也不对说她内向也不能算，有点像内冷外热的人。
我觉得她很好看但不是浓妆艳抹的好看，她五感立体就是有点黑和我想象中一样运动神经很好，但是她性格很奇怪有时候觉得她很小孩子又有时候觉得她很聪明知道我很多不知道的知识，她是双胞胎妹妹但是她和她姐姐长得并不一样她曾说过“我不喜欢拍照也不喜欢照镜子感觉有个和我一模一样的人很恶心，幸好我姐和我不一样不然我会很讨厌她。”反正就是感觉奇怪。
在初二军训的时候我曾喜欢过hp，可能是喜欢？
也可能是心动吧，那个时候她还挺喜欢和我在一起不喜欢军训里的饭菜不吃就直接来我这桌来找我聊天（她是极度挑食者）她买了巧克力棒我出于爱玩并和她嘴对嘴吃一根巧克力棒胜负欲让我吃得快在我俩面孔靠近时我还有点紧张嘴巴轻轻的碰上了，好继续吃下一根吧！
这样想着。
到了初三她变得更奇怪了可以说变得又丧又敏感，不小心一句话就可以让她冷眼不语，还很留意我做的事和话还说出“原来你还记得这事啊”。
因为在初三开学前的暑假我和她吵过架只是她与我的玩笑当真了并生气把我删掉，我也很生气因为事情是她起的我觉得我没错，到了开学我和她相见还觉得有点尴尬，也不让我坐在她腿上看了气还没消那我也气。
她开始不粘我了和她一位朋友一同上下学吃饭聊天在我面前吃着她是我老婆啥的，我有点尴尬也有点气我也只是笑笑不说话，在一次感情释放后关系有点好转但到现在也没有初二时的热情也许真的是感情淡了吧。
有一次在她生日的时候我们一起玩真心话大冒险转到了她让我想问题，处于情感我试探性的问她“你的性取向是什么”她有点笑笑的说道“当然是男的了还能是什么，要不你当我老婆也不是不行”我处于面子笑着说着“爬”。
我成绩一般偏下，而yy、xy和hp成绩都不错也都考上了高中，我没考上我人很懒但我知道我也有想上高中的想法，我们当中就我没有考上，没考上的我真的是个废人即使是这样我也很想见她们，没能和她们在一个学校里上学真的很难受，我还是觉定读本县的职高只少这样离她们不远。
现在我自认为的外向开朗的与新同学(新同学)交流只是大家对我关系还行也许是我小学孤独惯了真的特别恐惧别人讨厌我，最近没有不开心的事情但是突然出现的事还是让我一点就炸，我犯下罪行，不过脑子我的带着阴阳怪气的话语去说运动会开幕式没排练好的事但不知道为什么要扯上跳舞的几个人说他们秘密跳舞（但是我真的很少看见他们练舞）然后被骂了，是群体攻击开始还有反抗但是人越变越多什么话都出来了，原来还有开心相处的人也是指头辱骂和指责，坚持不住了感觉我要被孤立并讨厌我开始服软想起以前的事真的害怕他们讨厌我，然后群里突然安静了几分钟才有一人说着同学一场知道就行（？）上一秒骂的起劲下一秒握手连好的感觉真的很虚伪，服软后就不放一句屁是真的好笑。
感觉我又要被打败了现在才开始上学真的很害怕会被冷眼三年突然有了想法，我可以转班也可以转校也可以永远离开。
我有时候很外向有时候很内向有时候不说话有时候话很多有时候比谁还倔强有时候比谁还软弱，哭不管是高兴还是伤心一过分激动就哭得稀里哗啦真的受不了我这个阴阳人也许我真的得去心理咨询一下。
今天早晨见面和你打了招呼，下午厕所回来又说了句话，你说听我的脚步声就听的出，像踩鼓点一样。
既然见面还能说句话，为什么微信QQ从不回复，也许你只是怕当面的冷漠容易让我崩溃吧。
只好说声谢谢，至少还能笑着面对，不管内心如何，这就足够了，好过失去所有。
只好用这句话安慰自己。
上天安排我们与某些人相遇，是有原因的。
上天若又安排他们离开我们，那是因为有更好的原因。
请珍惜每一刻相处的时光，因为我们不知道哪一次再见，会变成再也不见。
有一个更好的原因，这就足够了，也许我们真的再也不见，再也不能手牵手。
那些曾经以为或者就在上一秒认为的事情，在下一秒就会变化，而变化的结果就是隔阂生疏秘密微笑脸。
其实也不是作很多时候你越怕什么，担心的事情就会发生这是必然结果。
可是你明明知道会发生，在它发生的那一刻你还是会声嘶力竭想拒绝某个结果。
没有办法啊，你想挽回什么什么都回不去的。
冷暴力可能一次都不会出现，但绝对不会只出现一次。
在这种事情上我有发言权，因为种种事情得不到了断得不到对方想要的结果那就会开始冷战，所谓东欧解体苏联巨变不可能的，事情只是被压了下去，但是他永远可在心里了。
挥之不去，就是昨天看见的一句话说：我不会怪你，我会怪发生的那些事情。
永远永远 所以奉劝各位，别冷战要解决问题。
在吵架的时候，你们的对手不是对方，而是问题！
问题！
问题！
喜欢上你，我突然感觉整个世界都是天晴。
一个不讨厌的人，一双温暖的手，一个宽厚的怀抱；没有要求，没有威胁，没有太多的话语；不需要过分宠溺，也不需要刻意的忍耐，不害怕失去，只因为舒服。
牵着手或者靠在一起，情到浓时自然的亲吻着，抚摸着……………
想到要去一个关系尴尬又凌驾于我家的亲戚家面对他或许善意？的询问紧张担忧的饭都吃不下，想吐胡思乱想的毛病怎样才能好
不要被一个人的表象所骗。不要急着付出，多观察，用时间考验他（她），再决定是否给予自己想给的东西。
大二那年我跟你一聊聊了一年，其实互相都知道喜欢对方，但是都没说破，你每天醒来第一个找我聊天，聊短信，那时候wh城市还是动感地带套餐，我们每个月短信费用都好几十块。
后来你我都没说破，一次我另一个高中同学让我去帮她修电脑，修完去江边吹风，她站那面对我闭上眼睛，嘴巴撅着，头仰着对着我。
我不知道什么意思半天愣着。
后来懂了一下凑上去亲了她的嘴。
这是我的初吻。
后来我告诉你我谈恋爱了，你还是跟我聊天，但是慢慢的疏远我了。
这个恋爱再后来并没有谈很长，几个月就结束了。
我冷静了几个月，发现自己内心一直忘不了你，只是我们俩一个暧昧朦胧，不知道出于什么考虑都不说破，其实谈的这个恋爱完全出乎我的意料，我暂且形容那个让我帮忙修电脑的女同学是喜欢我，故意给我制造机会把。
但是现在，我已经按捺不住自己内心汹涌的波涛，当然并不是我分手之后空虚再找你寻找情感的寄托。
我是觉得我谈了一次恋爱，懂得了什么是自己真的喜欢的，觉得自己已经失去了一次跟你表白的机会，于是晚上打车冲到你学校寝室楼下，一直给你打电话，喊你下来。
最终你是来了，但是拒绝我说跟我不可能，回复我说我们俩不合适，我反问你我们聊了快一年，这之间我们也有见面来往，我觉得你是喜欢我的，为什么我现在表白了你不接受我，其实这时候我是真的不明白你怎么想的。
再后来，你毕业了，我考上了研究生，读研第一个学期我加回了你qq（你拒绝我那晚之后，我非常伤心，回去学校一个多月茶不思饭不想，痛苦至极之余，把你的所有联系方式都删掉了），我告诉你我考上研究生了。
而这之后你来我所在城市考公务员，你主动联系我让我帮忙带路，并且约我吃饭。
考试完我送你去车站，看着你进站。
你回去之后我们又聊起来了，说道当时你为什么拒绝我对你表白，你说因为我一直跟你聊了一年，突然我去跟别人谈恋爱了，你不能接受这样的我。
这时候我才悔悟，非常对不起你。
但是那次恋爱完全是出乎我意料的。
这样聊着，你问我现在我们还有可能吗？
我回答说我在B城市，你在家乡工作；距离唯恐会成为以后的阻碍，其实我是真的怕再次伤害你。
想着过两年毕业了，如果你还单身，我会再去找你跟你表达我的喜欢。
但是，前几天听说你考上公务员了。
我不知道等我明年毕业，我还有机会跟你表白吗？
哎。
糟糕的感情！
本想偷偷听哥哥和他女朋友聊些什么，没想到却听到了这一辈子都不愿听到的话，他说我们并不是亲生兄妹，我是十三年前哥哥们和崔爸崔妈一起去乡下探亲时捡到的，听到这些话，我真的很慌，那一刻仿佛一切都停止了，我的脑海里一片空白，我怎么可能不是爸妈的女儿…这怎么可能呢？他们对我那么好，那么宠我爱我，怎么可能呢？不可能，绝对不可能！！！我哥一定是骗她女朋友逗她玩的，一定是这样的。
从小到大我是被大家的爱包围着长大的，所以我从来都没有怀疑过我不是爸妈的女儿，现在我都糊涂了，我该不该相信我哥说的？还是等大哥和三哥回来问问他们？他们会不会骗我？好乱…好乱……
没有谁离了谁不能过下去，这只是个游戏，甜言蜜语是很好听，但我没有勇气把它当真，更不想看你转身的背影，就当我没心没肺好了，唉，被自己蠢哭了。
家长什么都不问就直接责备好吗
发嗲的自行车
336天前
结实的日记本
大意的糖豆
包容的电脑
震动的蚂蚁
现实的口红
兴奋的白云
动听的网络
单纯的水杯
无聊的白猫
忧郁的老师
风趣的鞋子
活泼的云朵
忧心的电源
酷炫的金鱼
义气的手链
雪白的外套
执着的手套
评论 
