跟男朋友刚交往了一段时间聊天时他说我并不是他理想中喜欢的人说我会找到更好的，那时他总会找各种借口嫌弃我说我读书少，又没什么特长没什么爱好不努力等等……闹了好几天最后还是没分成，他又说他是喜欢我的。
过了一段时间我回老家几天，他打电话跟我分手，说他姐也说我们不合适他是浙大毕业好歹也是个名牌学校而我连大学都没读配不上他，回杭州后他又求合说不想离开我，还发誓以后不会被别人语言左右。
他都30岁了还像个孩子一样别人说两句话就闹着跟我分手，见到我后又说喜欢我不想离开我一后都会好好对待我。
好矛盾，感觉他就像个没长大没主见的孩子一样，我今年都24了，想好好谈个恋爱以后结婚生子，我们谈了两年了，不知道还要不要跟他这样下去，
和一个工作里的下级一直掏心掏肺跟她分享自己工作和生活里一些事情和体会以为她会是很好的朋友后来她离职回自己的家乡此后她不在与我联系她很爱发朋友圈但是朋友圈里我评论的她都不会回复但她会回复其他原来的同事故作亲密特别恶心觉得一片真心喂了狗真心付出却遭反噬我一辈子也不想原谅她也不想再见她我希望她将来也能饱尝这种滋味被背叛的滋味
有人说，男人是下半身思考的动物，是吗？我突然就觉得，男人，失去理智的时候，有些让我害怕了呢？
爱情保鲜期到底是多久呢？
16年9月相识与大学，他比我高2届，是我的学长，认识短短几个月的时间他就去实习了，从此我们再无联系。
直到18年9月份，我实习了，因为我一条朋友圈，他给我点赞评论，我们又开始了联系。
他每天都会给我发消息陪我聊天，每次都是都是聊到深夜12点左右，基本上都是我说我要睡了我们才相互说晚安。
他给我讲工作中的事情，在我不开心的时候关心我。
慢慢地我动心了，11月份我请假去了他的城市找他，想看到他，也就是这天我们正式交往了。
我下高铁的(高铁的)时候看到他手里抱着一束玫瑰花等我，我特别开心，因为我到的时候已经是晚上了，他开了1个多小时的车到他住的地方，带我去了牛肉面，后面几天我们去了东方明珠(东方明珠)，外滩，田子坊，黄浦江边，中华艺术宫。
他体贴，温柔，会照顾人。
后来我辞职了。
19年2月14日过完年我来到了他的城市，在这边找工作，和他一样每天上班下班。
记得有一次，我们准备周一去(周一去)找他朋友玩，他特意调休，晚上去加班，就为了带我出去玩。
在我生病的时候他会给我白开水，笨笨的男孩子，不知道怎么照顾人。
有一次我耳朵发炎了，上海这边没不到我之前用过得药，他就找他朋友帮我在学校外面的药店去买了寄给我，帮我上药。
我冬天来大姨妈的时候他给我买暖宝宝贴。
情人节的时候给我买礼物，第一次过生日的时候我们一起出去吃海鲜，回家后发现他在家里买了气球的玫瑰花，有彩色的灯，觉得他很浪漫。
在周年纪念日上给我买了情侣戒指。
每天下班我洗菜切菜他炒菜，我们两都胖了一圈，吃晚饭出去外面散散步。
回家一起看看电视聊聊天。
我喜欢这种平淡的生活，两个人相互陪伴，相互理解。
我们商量着结婚，也都互相见了对方的爸妈，双方爸妈挺赞同的，只是之前我爸妈不太同意我远嫁，但是慢慢地自我的坚持下他们也同意了。
20年，他换了工作，我们从浦东搬到了嘉定，我们的生活一如既往，不知从什么时候开始我们的生活变得越来越平淡，在家交流的话越来越少。
我每天早上6点多起床收拾上班，他七点半左右起床出门，他的工作时间不固定，我门晚上基本上都是八点左右到家，然后我准备菜，他炒菜，我刷锅。
日子挺和谐的，也挺幸福的，吃晚饭一起去散散步。
后来他工作越来越忙，晚上吃晚饭他就开始加班，我就躺在沙发上自己玩手机。
到点了就洗澡睡觉，日复一日，每天除了工作，睡觉的时间我们相处的时间就只剩下三个小时，做饭吃饭差不多一个小时过去了，然后各玩各的，也不讲话，有事说事，没事就不讲话，他不加班的时候就是打游戏，我说他多和我聊聊天，关心我一下，他会说我玩一会好久没玩了，每次都是这样，玩着玩着就到睡觉的时候了。
有时我心里特别难受的时候我就会和他叨叨几句，我说我好像看到了我们未来的日子，他说生活不就是这样吗？
他总认为我想要的是轰轰烈烈的爱情，其实我就是希望在他不忙的时候能多看看我，关心我一下，聊聊话常。
情人节的时候也不会想起来给我买礼物，我还提前问了他情人节给我准备礼物了吗？
他就问我想要什么，我说你自己考虑你想买什么给我，我说了就没有惊喜了，后面我也就不提了，结果到了情人节当天我打扮的漂漂亮亮的上班，下班的时候说好的他过来找我，结果他还在加班，我就过去找他，他那边没什么吃的，我们就坐了一个半小时的地铁到了江桥万达吃了宽窄巷，吃完饭出来都10点多了，我问他我的礼物呢，他说没用，他最近几天太忙了，没时间准备，我就很生气，当天他妈就在家里的群里发消息说给他弟弟买的礼物收到了，有时间给他弟弟买礼物没时间给我买礼物，到家后我给他礼物，本以为他会很开心的打开看看，结果他就放到一边又开始工作了，还是我说了好几次才打开礼物也没有什么表情。
因为这件事情我和他吵架了。
8月底，我报了管理会计的培训班，报之前给他讲了，花了2000块钱，晚上他说你准备要考的这个证书有没有含金量啊，有用吗？
说我是小孩子，永远长不大。
晚上他在做饭，我削了个苹果，他说给他弄点水果捞他吃，我就给他弄了，弄好给他的时候他说，没看到我在喝粥吗？
那个是冷的，你想让我又吃冷的又吃热的，拉肚子啊，我心里瞬间委屈的很，你想吃我给你弄好了，你又是这态度，在一起还不到2年，现在每次我一说让他多关心关心我的时候，没说几句我们就吵起来了，每次都是因为他工作很忙，没时间，我想说的是，工作要忙，但是是不是也应该在不忙的时候放下手机关心一下我呢，我不是空气，现在我们准备明年结婚，但是我现在很纠结，要不要结婚？
结婚后如果还是这样，怎么办？
太要脸了怎么办？
我是一名高三学生，一个人生第一次做重大选择的时候。
初一的时候看了林徽因先生的传记，就萌发了保护古建筑的念头。
读了好多相关书，看了好多纪录片。
非常想做古建保护的工作。
但是梁思成都没能保护下北京古城，冯骥才没能救下天津古街，王澍得普利兹克奖当天他从小居住的北京胡同被拆，他们都比我厉害太多太多，但我真的好想做古建保护，一听说哪个地方的古建塌了，被人拆了，好难受好难受，我觉得来这人间一回，不能做自己想干的事太痛苦了。
但是这么多前辈都没干成，前途，可能根本没有前途，放弃吗？
那会不会难受一辈子呢？
我该怎么办
人生没意义
致那个曾经给我那么多回忆的你我们从小学就认识，你是我的同桌。
还记得小学数学考试我不会的时候，把求救的眼光投向你，你直接把卷子竖着放了起来，给我抄。
动作太大太明显，让我当时又感动又想打他，万一老师知道了怎么办。
小学我喜欢了同班的一个男生，并且我们也在一起了，那是我的初恋。
你知道后还老开我们的玩笑，打打闹闹的就这样过了6年的小学。
小学毕业后，我和初恋分手了，你知道后竟然带着我去他家，让我们好好谈清楚。
真的是幼稚而搞笑。
从来没想过，在后来的20年后，小学同学中唯一还保持联系的就只有你一个了。
初中我们分开去了不同的中学，期间我换了男友，每一次吵架分手，我倾诉对象好像就只有你这个小学同学。
你也几乎是随叫随到，会在我中学门外接我下课，带我吃好吃的，听我哭听我骂。
你还开玩笑说你就是我的备胎，我那时候还觉得他说话真贱，后来懂事后才觉得自己真渣。
还记得连续几年的元旦，你都会叫我出来一起倒数。
但是倒数这种东西是要和男友过的，我拒绝，你说没事，你也有一大帮哥们陪着。
但记得有一次元旦倒数的时候，和男友吵架了。
像电视剧般，在晚上11点多的时候，你在地铁站找到了我。
我说你不是和哥们倒数吗，他却说要约我一次倒数太难了，要珍惜机会。
然后我们在走出地铁站台的路上，一起过了12点倒数。
我其实那时候有点感觉出来，你是喜欢我的。
但是我那时候真的对他没有其他超过友谊的感情。
在初中末期的时候，你告诉我你要出国了。
心是空空的。
在你出国前的元旦倒数，你带我认识了你的朋友们。
在ktv，一帮人看到我进门就开始起哄，说小治的初恋终于来了。
脑子轰的一声。
你从来没有正面和我说过你对我的想法，却被旁人先把事捅破。
他们还告诉我，他从小学就开始了他的初恋。
那时候的我，压根不敢看他的脸，只感觉他也是傻傻的跟着大伙笑着。
再是，等到12点大家3、2、1的倒数时，你走到我身旁，低头亲了我。
大伙更是欢呼雀跃，而我只觉得脸火辣辣的，心里是慌乱的。
从那天起，我开始了躲避他。
距离他出国日子越来越近，我的心越是慌乱无措，一是不舍，二是我觉得我们没可能。
在他出国的前两天，他来到我家小区楼下，打电话说让我下去。
那时候已经是晚上10点多了，我家里一直有门禁，和爸爸的感情不好，不想让他再抓到我的小辫子。
我毫不犹豫的拒绝了，说我是不会下去的。
你一直是心高气傲的大男孩，你就这么的给我发信息，让我下来，卑微的字句却让我更加坚定我不能下去。
我也不知道当时怎么想的，也不知道你等了多久，只记得最后一条短信是类似我们绝交吧。
好，反正你也要出国了，我生活的一切都快与你无关了。
那就绝交吧。
我是这么想的。
就这样你飞去了澳洲开始了你的高中生活。
你的离开，我依旧过得很好，我没有很想你。
失恋了就找闺蜜聊天，家庭的一些变故，我开始学会了自己去接受，自己挺了过去。
高中我觉得自己可能稍微成熟了一点。
偶然的在网上看到你的一些博客更新，我看到了你穿上国外高中校服的样子，看到你不喜欢国外的生活，每天泡网吧，不喜欢喝水，却爱上澳洲的果汁。
然后，我看到了你的文字，出现了我的名字。
我就这样像小偷的，默默的看了你所有的博客文章，开始习惯性看你有没有更新。
也忘记是高中的(高中的)什么时候开始，你给我发了一条信息。
Hi，还绝交吗？
没人知道那天我心里有多开心。
我们又开始了联系。
在我生日的时候，我躺在宿舍床上，接到了一个跨国电话，+64开头的。
电话里头是我完全听不懂的语言，而且一听就特别变扭，隐约还听懂了韩文撒浪嘿，然后听到后面iloveyou，我爱你，我爱你（广东话）。
你说，感不感动，哥谷歌翻译学习的几国语言，然后就是你哈哈哈大笑，却没有了下文。
但我却第一次对你有了不一样的感觉。
紧接着，就是你放假回国。
那是我们绝交后时隔好久的第一次见面，在天河城。
我穿着校服在等你，迎面走来是一个高个子的你，感觉你又长高了许多，壮了许多。
突然觉得自己穿的校服特别丑，但是又安慰自己我们从小认识到大，有什么丑样没见过。
那天你背了一个挎包，鼓鼓的。
到了餐厅，你把包里的东西一包一包拿出来，是日本不二家牛奶妹的糖果。
我的最爱。
每个包装都不一样，密密麻麻的摆满了一个桌子。
你得意的小样叙说着你如何在澳洲不同华人超市日本超市搜回来的。
回到家我细看，发现有很多都已经过期了，也不知道他从什么时候开始搜集保存好的。
我的高中是住校的，不在本市，需要开车1小时才能到，周末才回家。
你说你来找我，然后你就真的打了车，从一个市坐到了另一个市。
午休时间，我申请了外出，走出校门就看到你买着一大堆零食从的士上走出来。
还有的士上几百块的打表。
午休就只有2小时，我们像赶火车般的吃饭，然后你又打车回去了。
这件事后来我妈知道了，说也只有他能为我从一个城市跑去另一个城市，就为了和我吃午饭。
我们聊天中，你总会时不时说，我等你等太久了。
一开始以为是这次见面等时间久，后来又觉得是上一次他在我家楼下等了一晚等了久了，到最后他说，小学到现在，不久吗？
其实我害怕异地。
但是我想，我愿意去改变。
也不知道从什么时候开始，我期待着你每次的假期。
我发现我喜欢你，我决定等你回来，我想大声告诉你我喜欢你。
等待的日子中，我学着宿舍其他恋爱的女生，折星星。
一千多颗星星放在箱子里，写了信，一直觉得这种方式很老土，但真的是满心欢喜。
等到了你放假，我跑去机场接你，兴奋的给你礼物的同时，却也无意发现原来你已经在澳洲交了女友。
那种突然的失措，像是上厕所门突然被打开，却还要假装没事的关上门。
或许这是我的报应。
让你等太久的报应。
又或许，一切都是我想多了。
感觉之前你做的一切，说的一切令我动心的话，都是鬼扯。
毕竟你也一直没有让我和你一起。
可能就是自己太矫情了。
下意识的和你保持了距离。
短信时有时无，你或许也要忙着谈恋爱，我们就这样，某一天开始又开始了漫长的失联状态。
不知道过了多久，你又回来了，在我家楼下。
你说着你的故事，和女友分分合合，最后选择分开。
我像是听着别人的故事那般，替你惋惜，也替自己惋惜。
惋惜自己曾经那么的渴望身旁陪你的人是我。
在这漫长的失联中，家里发生很多事情。
在我想告诉你，我爸爸要把我送去澳洲上大学的时候，你却和我说，你终于可以回国生活了。
命运弄人。
感觉我们是上天最不看好的。
这是要命的节奏吗！这里的大部分是男还是女
在库房工作打单子什么的 但是除了电脑 我啥都不会干 就是手忙脚乱的今天拿错东西了 总觉得备货的大姐生气了 也可能是我多想 虽然已经20出头了 但是还跟小孩儿一样。
而且紧张的时候容易语无伦次 有时候就觉得自己是个** 谁看了谁烦一无是处 哎
董，你会看到吗？
你可知曾经的年少的我有多恨你，在心里设想过无数次你的死法，因为你，多年后我经常问自己，那时候的我是自己吗？
因为你，我整个的人生观都倒置了，你知道吗？
但是曾经我们见过一次，我真的恨不起来，现在的我，更是当你是普通人了，早已忘记你的样子，在茫茫人海中，我们注定在茫茫人海中不再认出彼此！
我已经无法像个正常人一样思考了，我的情感难以受到大脑控制了。
今天下了一整天的雨…已经三个月没有工作了，你说现在工作咋那么难找呢？
我跟一个人说她家的某样东西是有毒的，结果被她和粉丝谩骂，以为我有所企图或者侮辱她们还是怎么地，现在看到她还在评论区误导人，我该不该站出来发声澄清呢？
如果出来澄清，很有可能她们也不会相信真相，反倒觉得我是来搞事的，这样我受到的伤害会更大。
但是如果我不作声明，或许这件事会慢慢淡化，又或许她因为受到了刺激，可能会更加疯狂地宣传和添加那样有毒物，这样的话，我是不是也有责任……
请大家告诉我该怎么办吧！
我想考温医大，再在香港理工大学读研究生硕士，我想在中国康复的推动上留下我的痕迹！
想要离开
我是不是很变态，我是一个女的，我却喜欢女的；我喜欢血腥，恐怖的东西，看完之后心里居然会觉得很爽；我越来越·欺骗别人了；我心里越来越矛盾，整天不知道自己在想什么。
有时候，觉得人性虚伪，遂很冷漠；有时，又独自一人，感到孤单无助，希望有一知心人，我好迷茫，前面是一条路，我该怎样走下去，毕竟我才初一，我不想自己的人生是这样的，可是，因为前几次，几个最信任，最要好的朋友背叛了我之后，我就再也无法相信任何人了，多次，我在心底说，我只相信我自己，可我又好想要温暖，我该怎么办？
下辈子别养我了，养条狗，做好事会说人话会喊爸爸的，比我有用。
拒绝我的那个人，你很明智，我配不上你。
昨晚又梦到他了，他化身成为林峰，梦境总是出现在初中的教室。
他的眼睛好明亮，很纯净。
那时候，一直暗恋他，好辛苦。
他是樱木，他有他喜欢的晴子。
从五年级到初中毕业，整整五年，我只是远远的看着他，偶尔的对视总是让我雀跃欢喜很久很久，甚至幻想着他是不是也注意到了我。
他是王子，我不是公主，甚至连灰姑娘都比不上。
世界上最遥远的距离，是我和他同桌了三天，却一句话也没有说。
那时候，他有一个兄弟，成绩很差，我和他同桌了一段时间，别的同学总是调侃我们两个，他从来没有参与过。
每次做值日生，我会偷偷地放纸条到他的抽屉，写祝福鼓励的话，不曾表露心迹。
也曾在周末无数次打电话给他，当他接电话的时候，我却从来没有勇气说话，只好在他挂断后责备自己的懦弱。
可是，那时的年少岁月，我就是那样的喜欢他，喜欢他校服上淡淡的香味，喜欢他趴在桌子上睡着时无所顾忌的面容，喜欢他在操场上风一样的奔跑，喜欢他那时候所有的一切。
可是，我也做了很多的蠢事啊，在日记里编写一些荒诞可笑的故事，最最最蠢的就是将初中毕业照剪了，那毕竟是有我和他的为数不多的合照啊，为什么当时会剪了我已不记得，以至于现在今时今日，我没有办法看他。
很多年之后找到了他的QQ，但他一直要求我说真名，我没说，他便删了。
初中毕业之后，大家都开始玩起QQ，再后来，我依然没有勇气加入QQ群…………他结婚了，他有漂亮的妻子，可爱的孩子，过着幸福的生活。
我也没什么好遗憾的，只是我明白了，喜欢一个人，应该在适当的时候，对他说，给自己一次机会，或许以后我们的故事会变得更精彩。
他们都知道的，也想帮助我，他们尽力了。我真的非常非常感谢我不知道该说什么了。
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