想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

自觉的流沙

336天前

年纪28岁的我丧偶真不知道今后怎么过最近喜欢上一个未婚师妹对她也有了些许情愫可是，在感情的世界里，我真的没有自信了我该继续走下去吗？还是自己一个人带着孩子过一辈子

寒冷的鼠标

336天前

知道啦知道啦知道啦知道啦知道啦知道啦，他确确实实正正经经不喜欢我可喜欢的人不喜欢自己，心里总会很难过大脑总有空闲的时候总会想念的时候有没有什么办法，直接忘记

怡然的高跟鞋

336天前

不知道是电影太悲伤了，所以我才这么止不住的掉眼泪，还是因为我本身那么的想哭才显得这部电影这么的悲伤

复杂的白开水

336天前

孩子今天考完试了，刚出考场就知道已经错了一道题了，二分没了。我又开始焦虑了，怕他考不了优，怕他其他的题也扣分。总之，坏想法很多，总之一下子人就没了劲儿。其实平时成绩还可以的，也基本能考优，但我还是很担心。不开心，因为知道那道题有的孩子答对了，我多希望是我儿子答对了呀.还要好几天才能出成绩，我还要煎熬好几天呢……

健壮的鱼

336天前

婚纱照拍的不是很好看，人丑啊…… 法令纹真是有够深的，要开始保养了。最近看到有句话，老公爱不爱你不要紧，你自己有钱就行，工作烦不烦心又不要紧，你自己有钱就行。真的是，女人只有人格和经济都独立了，才能强大。我要做强大的女人，不要再玻璃心。尽管伤我吧，伤着伤者就对你们无感了。靠自己！爱自己！ GNC葡萄籽天天吃起来！

动人的棉花糖

336天前

错过了就错过了，有什么好遗憾的

机智的冬日

336天前

2014年，7月3号，这是一个令我一辈子都难以忘记的日子，我是一个在校学生，今年22岁了，刚刚接束了我的爱情，也许这根本就不算什么，但是我更本么有想到我怀孕了，我有找他说起过我怀孕的事，刚开始他答应出手术费的，可是当我有了妊娠反应实在坚持不下去准备打掉的时候我！他却又不出了，我当时真的觉得么什么，大多数人都是会这样，但当我真正躺在手术台上的时候我不是这样想的，我将一个人承受多么大的压力，家人家人不敢去说，朋友朋友我不确定我说了后他们会怎么想我，始终我一个人承受着，当医生在我下体做手术时，我就是一个无依无靠的人，我好害怕好害怕，可是又能怎么样，我依然得默默承受着，这是我罪有应得吧，呵呵，今天我做了手术本应该觉得放下了一个担子，可是我却虐杀了一个生命，我希望不要恨我，我也是迫不得已，只能怪我太年轻我还在上学我无法生下你，然后抚养你，请原谅我。

仁爱的柜子

336天前

一次这样说一些事情还是16年陪父亲在京治病的时候，好象是写了关于爷爷和父亲的一些事情，老天保佑，让我无法太敬爱的父亲还健在。生活中仍是每天许多的(许多的)无奈，写着这些想起2016年，又觉得比起生离死别，这些当下让人觉得无法忍受的无奈似乎那么不值一提。

内向的帆布鞋

336天前

别以为你身体不好，就要我让着你。我身体也不好，好么！我都成逗B了，再也不让了！！！……！！！！！！

野性的金针菇

336天前

可能我内心不够强大吧，知道生活的真相后，我抑郁了。

感动的棒棒糖

336天前

凌晨两点半爸爸还没有回家基本上每天回家十二点就算早的今天已经夸张到这个时候每次都是同学朋友一叫就出去平时老爸对我也蛮好就是看不顺眼他这点妈妈也向我抱怨了无数次你爸一天都在外面玩我还是相信老爸的没有玩出格的事但是每天这样喝酒喝茶的到这么晚真的有必要嘛

虚心的大山

336天前

感觉自己的心太累了，对待事情太较真，因为太过认真反而导致彻底失去……大脑总是在要求自己认真对待，可永远是好心办坏事，物极必反…很难受

傻傻的柜子

336天前

这是怎样的生活，也许此生就这样了。好不容易调整了心态，不能说积极应对吧，总能平静些，想想就痛苦地过着吧，只要不强化。可是在家，一睁眼，听到她一声声的叹息，伴随着抱怨，心情一次次被拉低。不想听，不想看到她死灰的表情，但气氛是凝固的。我想走开，去哪里？回来面对的将是更严重的死灰和凝固，不能刺激她。曾经一次次地开导，次次被她骂回，引来更大的抱怨和哀愁！工作环境也不怎样，只有不挺好滴劳累，没有功劳没有苦劳，没有前途，只有利用，也不想呆在那里。我能去哪里？哪里是我的空间？！

大方的火

336天前

为什么呢，明明都已经很努力去压抑自己的脾气了。同宿舍因为生活习惯不同产生各种摩擦很正常，之前发树洞的时候也有一些朋友们告诉我其实宿舍关系没有那么恐怖，有时候只要说出来，去磨合就好了。我鼓起勇气对着在宿舍里大声吵闹的舍友说安静些，她们愣了一下，听明白了，但是丝毫没有改变。我该怎么办呢，明明她们平常看上去也不是刻薄的人，为什么会这样呢。我应该继续尝试和他们交流吗，还是干脆把她们当作令人反感厌恶的人呢。明明是对方的问题，为什么反而是我在苦恼，有时候还会怀疑是不是自己太过小肚鸡肠。这种状态已经持续一年多了，四年内都要如此吗。那也太令人难过了。

自由的项链

336天前

两个兄弟做生意不见起色，老妈每次打电话都问他们今天有没有出去做生意或者赚到钱没有(钱没有)，或者是哼自己没钱用了。真心话，我现在跟老公分居两年了，心里已经够痛苦的了，结婚那么多年，我只有手里宽裕都会给老妈汇钱，可是我现在真的够烦的了，弟弟他们那么大人了，他们自己的日子过自己过好，老妈给大弟家带小侄儿，我也理解她在农村没有收入来源，可是大弟他不是不努力呀，是生意不好做，有什么办法，能不能让我别太烦呀，有时候我连活下去的勇气都没有，我那还有那么多心情管你们呀。好累

寒冷的店员

336天前

自己是个有很多秘密但不知道可以找谁诉说的人……一直很想找个树洞钻进去，希望有一双耳朵可以聆听自己的声音……刚巧就找到了这里，原来这里有个树洞，可以让我把想说的给说出来。今年感觉自己犯太岁，跟诈骗集团特别有缘，在网上认识了网友结果就以为遇到爱情，最后才惊觉都是爱情骗子。呵呵，突然想问自己为啥这么缺爱？今年3月，有帅哥通过社交软体添加了我，一连开始了十几天的聊天旅程，以为遇到了爱情，过程中还真以为已经活在现实，哪怕对方希望我跟他一起投资什么的，也都傻傻地一直去满足对方，一直希望达到他的要求，以证明自己。过程中，我一股脑儿的去找了贷款公司（幸好不是高利贷），但却遇到了诈骗集团，反被套路，是典型的套路贷，当时也只是慌张，根本无法冷静分析，就这样，被套路了很大一笔金额，而且还是跟身边亲戚朋友借来的。结果他知道后，非但没有安慰，而是反过来让我再想办法找钱，到平台上投资才能把被骗的钱赚回来。因为相信，我信了，又再傻傻地辛苦找了一笔钱，到最后，结果可想而知，当然是拉黑跑路了。就这样，我过着怀疑人生的大半年… 也许很多人会觉得被骗是因为“贪”，这当然是很大的原因，然而奇怪的是，我并非因为贪而被骗，而是希望从别人身上获得爱、获得安慰、获得认同感，才选择默默去满足对方，虽然也有想过会被骗，但就是想试试看，赌一把他的真心… 只能怪自己年少无知，太傻太单纯天真，以为世界上所有人之间肯定有着不可亵渎且神圣的真心，以为只要付出真心，就一定能换来真心…… 结果后来才发现一句话：跟骗子谈信任，就是对骗子最大的侮辱。这句话说的一点也没错，虽然一切已经迟了，可我至少刚刚开始认识了这个世界的另外一面… 审视自己之后，才发现自己原来那么缺爱… 一直觉得自己只是想好好找个人来爱，好好找个人来真心付出、依靠… 没想到在经历种种诈骗之后，才知道人家嘴里说的爱说的喜欢，完全是建立在因为你有利可图，完全是因为想从你身上榨取钱财，待钱到手后，管你什么天长地久，直接删除拉黑跑掉。这就是网络中的现实世界。哭到眼睛红肿的当儿，只想问一句：为何每个对我说爱说喜欢的人，都是在以爱之名行骗之实？原来，骗子嘴上说爱，其实真的不难，真正想要得到你利益的人，多爱他都会说出口，因为这重来就不需当真，也无需负责，只需要把当事人的心骗过来，再引导她把所有钱拿出来乖乖交给你，你就成功了。如果，撇开我的钱可以(钱可以)被你骗，那么感情呢？真不敢相信，自己竟然渴求爱渴求至这种地步… 只为了得到他人的爱，结果搞得自己什么都不是，什么都不值…… 你说，这是不是赤裸裸的单纯幼稚天真呢？竟然还相信网上会有所谓的“真爱”？？【想寻找一个树洞】

刻苦的咖啡豆

336天前

昨晚梦到了害怕的事被自己的哽咽惊醒黑暗里抬手触到脸上一片凉凉泪水忘记了很多片段但那份恐惧到现在还挥之不去不知道为什么最近变得敏感又脆弱害怕很多东西可能累了倦了亦或是孤独了压力像只大网绊住脚步想逃离

着急的溪流

336天前

我今年30岁，单身，在一个十八线小城市的农村跟爸妈一起住。我妈身体不好，提前退休，因为没交完保险年限，需要补交，要我给钱支持。当时我一个月只有三四千的工资，有一万的存款。那一万不动是我准备应急的钱。我妈哭着跟我说因为她生病我们全家都看不起她？我无奈，把仅有的存款给了她。换了一个新工作(新工作)以后第一年东拼西凑了八万准备买辆车，自毕业以来第一次问父母要了两万。开口之前我也难以启齿，最后他们也给了我两万。最近帮我爸联系了驾校，希望他能尝试着去考驾照。考虑到万一我以后不在家，或者有什么特别的急事，我爸妈连车都不会开。我连车都帮他看好了，至多两年吧，可以送辆车给他。但遭到我爸的强烈抵制，表示他都五十几岁了，没有必要学开车了。并且对我冷言冷语道，三十岁了连自己的事情都不考虑，有什么资格要求他做事。我妈在旁边应和说她现在出门脸都没有，我三十岁了还没嫁出去。这件事情让我非常寒心。敢情我成不成家这件事情不是建立在我幸福上的，而是让他们有面上的。孩子不应该完全属于父母，但讲真在我人生非常低谷的时候，我觉得我活着的很大一部分原因就是他们。一了百了很简单，但想到我离开后我的父母要怎么办，我肯定要活下去。我妈刚生病那会，我大概二十二三岁，我奶奶哭着跟我说，不要挑三拣四的，差不多找一个就嫁了吧，给我爸减轻负担。我很生气，我存在在这个家是有多给他们造成负担？我家是不富裕，有时候也会想人家父母给买车买房的时候，我只能靠自己。但我也不敢怨他们，我想他们也已经能把能给我的都给我了。现在的工作还算可以，之前由于车子贷款，给家里买家具，支付宝里大概欠了十来万。我觉得自己能解决，没有跟家里人说。而我妈总是以为我工资不错，隔三差五会跟我说她手头没钱了让我转点给她。我当时也是入不敷出，拒绝了她几次之后，她觉得我钱都藏起来不给她。我也想过搬出去住，可是在这个均价两万多的小城市，靠我一个人首付都付不了。其实经济上的事情都能努力解决，只不过今天我爸妈的话太让我寒心了，我睡不着。

激昂的便当

336天前

就知道，不会那么轻易地放过我啊，唉，就这么息事宁人会怎么样啊，真是，下次自己也要有记性了啊，唉，一定要精益求精，仔仔细细的，要加油啊

坚强的小海豚

336天前

周围的人都在劝我，想要给我介绍男朋友，可是我真的不想，甚至是有些抗拒，我承认，虽然已经过去了很久，虽然表面上我已经放下了关于那个渣男的一切，但只有我自己知道，每当午夜梦回，心还是会揪着疼…… 不过，我还是要感谢那个人，给我上了人生中宝贵的一课，现在的我，学会了给心上锁，只要不打开，就不会再受伤，现在想想，自己一个人也挺好，一切随缘吧，如果哪天偶然遇到了合适的人，可能也会试着谈个恋爱，结个婚，毕竟也不是十七八岁的小姑娘了，但如果遇不到，也不会随便找个人将就过一辈子，自己一个人也没什么，毕竟这么久了，我自己过得也挺好，好在妈妈不像其他人那样逼着我相亲，也慢慢理解了我为什么不找对象，至少父母这边不会像其他父母那样天天逼着相亲给我压力，这样已经很好了，我想在的目标很明确，那就是努力赚钱，让爸妈和自己都过上好日子，也让他们享享福，所以，告诉自己，不用理会其他人，加油吧……