周围的人都在劝我，想要给我介绍男朋友，可是我真的不想，甚至是有些抗拒，我承认，虽然已经过去了很久，虽然表面上我已经放下了关于那个渣男的一切，但只有我自己知道，每当午夜梦回，心还是会揪着疼……
不过，我还是要感谢那个人，给我上了人生中宝贵的一课，现在的我，学会了给心上锁，只要不打开，就不会再受伤，现在想想，自己一个人也挺好，一切随缘吧，如果哪天偶然遇到了合适的人，可能也会试着谈个恋爱，结个婚，毕竟也不是十七八岁的小姑娘了，但如果遇不到，也不会随便找个人将就过一辈子，自己一个人也没什么，毕竟这么久了，我自己过得也挺好，好在妈妈不像其他人那样逼着我相亲，也慢慢理解了我为什么不找对象，至少父母这边不会像其他父母那样天天逼着相亲给我压力，这样已经很好了，我想在的目标很明确，那就是努力赚钱，让爸妈和自己都过上好日子，也让他们享享福，所以，告诉自己，不用理会其他人，加油吧……
我很纠结，不知道以后的路该如何走下去，我想离婚，可我却不忍心伤害他和我的孩子，但是无爱的婚姻确实让人痛苦，难道我要一直这么痛苦下去吗。
致：陆玉珍(陆玉珍)女士如果可以让我重选，我真的不愿意来到这世上当你的女儿！！！
打从几年前的你，就是逼我把我的外婆送回去老家，因为你们又再次大吵架。
而且你和外婆都是住在我的房子，我们夫妻俩才是这房子的主人。
你一个岳母的角色，何来那么大权力啊？
权力大得可以赶走我家的住客…
咳！
况且那个住客还是女主人的外婆，谁是外婆呀！
是我妈妈的妈妈啊·！
身为女儿的你，就这样子对你的妈妈吗？？？
我们夫妻俩的眼睛不是瞎的，脑子会思考的…
只是我们嘴上不说。
难道你就认为我们夫妻俩就认同你是对的吗？
我要求我老公一起忍，再忍你多几年…
只要我两个孩子都独立出社会了…
老公上网，还约见网友。还喝酒发酒疯；想离婚，孩子在吗，在吗，怎么办、、、、
最可悲的是亲人都健在，却一个疼你的人都没有……我真的做错了吗，还要孤军奋战多久啊
机缘让我们相识，相知，却不再给我们继续交往的机会。
姐，昨晚我几乎一夜不能入眠，辗转反侧，回想我们共同走过的日子。
我没有流泪，只是心很痛。
那一天我故意不理他 不想跟他说话 一整天都没理他 后来我就心里想他都有对象了 不能再喜欢他了 但是他每天都跟我做在一起我能有什么办法 我有好几次看到他跟隔壁班的女生走在一起 有一天刚好从商店买完东西要回教室 到一楼楼梯 看到他们两个一起上楼 我只能低着头慢慢的跟在他们后面 那次他回到教室看到我随后走进来了跟我说了一句我再一次不想理他了 不想说话了 我忍着心里对他的那种喜欢还是没有说什么 但是在心里还是一直喜欢他 后来他们分手了 他特别伤心特别难过 看到他那个样子我好心疼 我不希望他伤心 后来他好像走出来了 表现的不是很伤心 那时候我也特别开心 每次看到他伤心我就跟着伤心 反正就是他开心就好 我记得我把他的名字拼音缩写画成了一种图案 我的草稿纸 书本上面都是他的名字 那时候还会在衣服的袖口上面写上喜欢的人名字 有一次我看到他袖口上有那个女生的名字 心里颤了一下 心里不是滋味 特别不好受 我就把那个用他名字缩写的图案画在草稿纸上扔在桌子上趴着 我这样也有可能是因为我觉得他知道我画的这是他的名字 我像是故意给他看的 因为其他人都跟我说他知道你喜欢他
相信自己的眼光不会有错，有些玉在它是璞玉在未开光前都是不被众人所都看好，可当你一次一次将它表面的石层用心力去破除，使之灵光逐渐显露的时候放弃掉真的就……
我相信随着你的努力玉的灵光也会逐渐被你一发掘出来为你而闪耀。
这便是最大的收获，可放弃掉话，那之前的努力不是为他人白白付出了吗？
相信自己。
玉石在被破石过程中也会尽力去争取和你相会。
虽然自己也许绝世好玉，但我相信金玉良缘。
看见别人家的房子烧着了，很开心的和旁边的人讨论，结果烧的是自己家的房子，好无语啊！
明明知道不能喜欢一个人，怎么才能摆脱对他的思念和幻想？
荒唐，沉迷，比不过，天赋不在我，但我竟然模仿。是害怕同样努力后他们更优秀吧，可悲的龌龊狭隘。
可能是我的自卑，总会让我觉得周围人对我有不好的眼光，总会觉得别人说个什么话就是对我有意见。
觉得自己小心眼，可是有总忍不住去这样想。
有时候就连比我小的人，我都会在意他对我是怎么看的。
为别人活着真累啊。
从开始说起吧，我的故事从2017年开始，那年我14岁，在市里最好的初中读书，本该有着无比阳光的年少时代被一个人的到来打破。暂且称他为G先生。我从小学习很好，上了初中以后即使不怎么听课也是年级里名列前茅的学生，我本可以顺顺利利走完学生时代，可是他出现了，他属于那种长相还行（那时候觉得他巨帅），学习成绩常年倒数，个子也不高不到一米七（别怀疑），通过学校群加的我，但是必须要承认的一点是G先生前期真的很纯。是17年的那个寒假吧，我过生日也请他了（那时候他还是天黑必须回家的小男孩呢），出于青春期荷尔蒙分泌旺盛，我瞎了狗眼喜欢上了G先生，前方高能！四年的爱恨情仇即将拉开帷幕。我用最老套的方法给他写了一封情书，足足有两页（但他好像保存到现在了)，我真真切切的记着，那是17年的2.22日，那天下着小雪，我被好朋友推推搡搡到他面前，红着脸把自己呕心沥血写到半夜的情书给了他。那天，他缓步走在操场的跑道上，神情专注的看着那封情书，大雪纷飞，每一分每一秒，我的心都越发跳的厉害，我害怕他不答应，嫌我幼稚，害怕以后连朋友都做不了，我害怕的跑开了。到了晚上，我没有收到他的确切回复，于是向我的发小诉苦，我发小恰好认识G先生，我发小就跑去打探情况，G先生告诉他：叫嫂子。一切发生的太突然，我措不及防，那时候的恋爱很单纯，我们总是一起去图书馆自习室，虽然不是去学习的哈哈哈(哈哈哈)，那时候是真的好喜欢他，觉得就算他以后没出息，自己也要养他。那年我初一，他初三，我们找了整三个月，他嫌我幼稚和我分开了，但是他特别不要脸的提出要做我哥哥，我一时脑抽竟然答应了，他向我保证上了高中不会喜欢别人，果然他又一次放屁了，上了高中以后，他找了一个同校的女的，确实很好看长得很媚，暂且称他为M小姐。是个男的都喜欢那样的吧，G先生开始为了迎合M小姐开始学坏，开始整宿不回家，开始学喝酒，抽烟，甚至打架。我看在眼里，疼在心里，劝他好多次他也不听我的，一心想着M小姐。他变了。有一天，他突然叫我去KTV喝酒，我想着这是个好机会，我花了几百买了一束花，精心打扮了一番（现在想想果真是很土哈哈哈），打算去了给他表白，结果我刚进包间，他看见花没等我说话，他一把接过花，在我的注视下转身把花给了M小姐，M小姐得意的看着我，用嘴巴轻轻咬住G先生的耳朵。我那天喝多了，强忍泪水回了家。此情此景，后来他做了许多，不再赘述。我的舔狗生涯就这样维持了一年多，当然这中间我也找过别人，但是他每次都要蹦出来给我希望，把我搞分手，他就离开。就是扇个巴掌再给颗糖的那种。17年就这样过去啦
我会好好珍惜这三年喜欢你的日子。
游戏上喜欢上一个人。
刚开始他喜欢我，我不敢喜欢，因为明知道没有结果，他让我放心，不会打扰到我现实生活。
慢慢的，我爱上了他，很爱很爱。
我们在一起两个多月。
年后他上班了，对我慢慢的有些冷淡了，并不会像以前，游戏在线就会和我聊天。
可能开始厌了吧，和我聊天都像是在应付我，每天两个人聊天的对话不会超过一百个字。
是他真的工作累？
还是对我累？
无边无际的挫败感包围着我，即便想沉浸在别人的悲喜剧里，暂时忘掉这现实，可是一想到远有十多年，最近也得将近三个月的痛苦日子，怎么也放不下。
没完没了的恶梦，只要不见到那群没良心的东西，心情就会好很多。
真是没想过十五年过去了，还得这么煎熬才能端的稳这个饭碗！！！！
真想快快老了吧，早早退休，不在整天生活在否定自己的噩梦里。
可是解脱的日子好像遥遥无期。
我想做的工作没有我的份，我不是不卖力，也许真的是不擅长吧。
所以我目前最大的愿望就是做一份自己擅长又喜欢的工作。
可是那和中500万大奖又有什么区别，都是绝不可能的！！！
如果真的有神灵，请成全我吧，我不是不想工作，不是不愿努力，我只想得到一点工作的成就感而已。
谁愿意整天做无用功啊
请问，当你耍了一个朋友，什么都挺合适的，但是就是因为一方家庭的爸爸没了，就剩下一对双胞胎妹妹弟弟和妈妈，弟弟妹妹还在读书，家庭负担挺重的，女孩家的人，就不同意她们耍朋友，女孩家庭经济不是很好，那到底是为了爱，还是应该为了家庭而放弃彼此！
请万能的朋友们，给我点意见！
即将结婚，我不喜欢现在的女朋友我错过了很多好的女孩直到现在我才知道生活真实的是什么样子我很累我只想回到从前在别人眼里她很漂亮，我们很般配但是我就是不喜欢我只有在一个人的时候默默的点开曾经错过的女孩对不起，我们此生无缘生活，我会对你负责青春，再见！
做事不被认可，说话不被重视，保持沉默和听话是从小听到大的褒奖，一路长大都是一种被嫌弃的感觉，爱和嫌弃并存，和爱但不喜欢一样.父母不相爱，懦弱的父亲，强势的母亲，长大了见到别人家相爱的父母，才知道原来家庭还能有这样的生活方式，一想到孩子可能会像自己，就愧疚不已，努力挣脱束缚，真的是一句话就能将自己彻底打败，自卑，敏感.懦弱，胆小，没用，想用全世界的不好的词汇形容自己.
好想有个人好好地爱我。妈妈催得太急，看着身边的朋友都脱单了，我也有点急了。
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