想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

危机的洋葱

336天前

感觉自己不适合考驾照科二考了3次现在科三又挂了科三连6次直接考补考只能练2次心态好炸

美丽的板凳

336天前

情人节我失恋。我办事你就放心吧。恩。有我呢，放心吧。

追寻的蓝天

336天前

怎么说，我是一个有点敏感的人，我很少主动跟别人说自己的弱点，当然所有人都是，我也是，因为我是一个尤其敏感的人，而且我会想得很多，对于自己看的事情，会下意识的分析，联想，这个是我从小就具备的，曾经因为看到一个电影，看到一个女生和我一样，能观察到别人看不到的，我和他一样，经常能关注到别人不一样的点，个人感觉，曾经也困惑过，因为这样子很累，尤其恋爱的时候，我总是会分析自己很多观点，也会给别人很多自己关于感情的想法，和别人分享，那些自以为是的想法，却自己都不见得能处理很好的，说了很多好像也没有说到重点，那就是越长大越是发现，没有什么是徒劳和绝对的，要辩证看一件事，并不时圆滑，而是学会对自己肯定，你花很多时间想很多事情，别人会说你这这样子很累，浑浑噩噩就过去了，殊不知，你对所有事情都是这样子，这是你的特点，这是你的特点，我曾经也因为不止一个人这么告诉我，你太累了，你想得太多了，你这样子让我很累，没有用等等，而去否认自己，而怀疑，一方面的确累，另一方面的确看似无用，我曾经很想改变，也自以为自己看透了一切，有了那种世人皆最为我独醒，可是经历了一些，见到了更多人，学会倾听别人的想法才知道，就像是杨幂说的那句话，虽然我对于这个明星本身没有很多想法，但是那句话，清醒的人是努力活着的人，虽然现在还没办法完全感同身受，可是还是觉得很多，你觉得你很清醒，你藐视一切，你觉得自己的浑浑噩噩是和世界的斗争，可是殊不知那是愚蠢，因为没人愿意为了你买单，还有一个，没什么是徒劳的，你认真思考，你认真或者，你想那么多，会有一天，会有用的，即使没有用，你努力了，你不辜负自己不是吗，其实我还没想清楚，只是自己的随笔，待之后再有，再次感悟。

腼腆的小兔子

336天前

我喜欢你，我瞒着所有人喜欢你，在这个特别的情人节里，我要说，我再也不要喜欢你了！再见了，我暗恋八年的男孩。

壮观的服饰

336天前

关于人际交往中的小烦恼我们只是认识时间不算太久，关系还是很好的，能聊很多很多。可最近他却对我的表现和行为，暗搓搓的发生了变化，虽然对我更好了我却感到不舒服，作为朋友我很喜欢他，一旦超出了范围我就特别厌恶，每次他来找我虽然心里已经萌生了不舒服的情绪，我却故作什么都没发生，还是像以前一样作他的兄弟回应他，我怕破坏了以前的这种关系，而且我是个不喜欢欠别人东西的人他对我的好我总是会还回去。现在，他来找我我不再是开心，而是恶心。唉，我为什么会这样呢？

自信的星月

336天前

当2012年，我高三毕业，在网上认识了你，我们是同一个地方的人，同一所初中，同一所高中，你在我读大学的地方工作。甚至你家到我家的直线距离不过1000米，从不相信一见钟情的我对你一见钟情了，2013年暑假，我终于对你表白，你却对我说，你已经有了朋友。当时就想把你删了，但是不知道为什么就是下不了手，也许想着，也许还有机会吧，时间从指间流逝，日子一天天过，我也在慢慢在等着，今天，看了你的朋友圈，突然发现，我们始终不可能，只恨君生我未生。终于，下定决心把你所有的联系方式全部删了，祝你幸福。陈进隆，我的第一次暗恋，第一次喜欢。再见。

甜甜的宝马

336天前

晚上跑步时那条狗总跟在我后面叫，昨晚到那个地方开始步行，那狗还是跟着我，天天担心他咬我，这么多天了，一点情义没有发现最后那段路边是坟地，这么多天第一次感到害怕，晚上做梦，梦见被蛇咬了，没有梦见你好像养成了早睡的习惯，还没有养成早起的习惯，越来越能睡了，不行，睡太久浪费时间，要调整早上迟到了现在管的越来越严，食堂饭也越来越便宜，肉少了，有点肉大多是肥的，很多时候没有肉不习惯，感觉吃不饱，没食欲习惯了天天顿顿大鱼大肉的饭菜习惯真是个可怕的事就像习惯了你，又习惯了失意，习惯了落寞，习惯了伤感，又习惯了一个人你那么着急离开我，大概是急着追求下一个吧，你说我打扰到你了，是打扰你跟现任了吧你不说是怕我难过，还是怕自己渣，还是怕我纠缠你，还是纯粹的不想跟我说我是希望你说你有了，这样我就再也不会想你了你记不记得我告诉过你，只要你跟别的女人有一点关系，我们就绝对不再可能了你若想我断的干干净净，为何不告诉我，让我还偶尔心存幻想我现在一到晚上就不想聊天看到信息电话只要没有事情的，没有一点聊的欲望晚上是最能趁虚而入的时间段我怕再被养成习惯，像毒品上了瘾抓不住，戒不掉，又控制不了刚去宿舍修窗帘，公司福利还是不错的，缺什么什么坏了行政都会管养的富贵竹快要死了，上个月明明已经生了根，越长越好的，又用了一次生根粉，这一个月越来越差，现在叶子已经快全黄了，就像我们之间，不会再好了回来的时候隔壁奶奶又跟我打招呼，虽然没听太懂，但我知道是对我的热情和友好，我说嗯，是啊最近天气好，感觉不冷了，室内空调开着，总是感觉暖暖的，室外跑步也不冷前几天晚上跑步看到一辆白色的车从我身边开过去，车牌号像极了你的我一直不停的跑，希望转过弯就能看到你停在前面可我心里也知道，不会是你，你不会在那天一身的汗，脸红的像极了毒苹果的颜色在你眼里我是有污点的，你说你要把我玩了，再走你每次说的话都是有预兆的你说我是第一个被你拉黑的对象你的意思是我是你交往的人中最差的那个吗，你说那不是午睡起来，很瘫，不知道是胃疼还是心疼，挺难受又想起你，你曾经若对我有过真心，又自会让我如此难受怎会如此迫不及待的撇干净我又钻牛角尖了，出不来，出不去是你不好，不是我不好以后，在对方面前，我要努力做到，一点错也不范，这样你们就没有离开的理由了

羞涩的戒指

336天前

没错，我依然不爱现在的人，可是我生活的很自在，没有太在乎的东西，自然也就不存在抓心挠肝的各种情绪。看着以前的日记，真是真实。当时那么害怕，现在也都过来了。也许我就是有这样的能力催眠自己。尽管还有内心很不开心的时候，两个人相处怎么会永远不冲突，可是我不爱他，自然的，很多时候也就懒得去纠结。跟有爱情不同，有爱情的话，或者会要求更高，或者会委曲求全。不管怎么样爱，生活中理智都是不可缺少的。我相信感情也会慢慢有吧。我现在急切的想要个孩子，不是为了他，是为了自己。我想要个孩子。想弥补自己的过错。想对我的孩子好。我上个周期生化了，上个周期发现怀孕之后每天晚上都是2点醒来，每天过的恍恍惚惚。等待真是最让人痛苦的。我是个不擅长于等待的人。我要学会耐心，等待。我有点不敢想象这次又失败的情形，想想到时候一个大白板都让人崩溃。可是没有就是没有，谁也不能装有。有就是有，他就一定在。我要等待。耐心等待。用最好的状态等待。在等待的过程中，好好做自己。

帅气的板栗

336天前

又发病了，之前是中抑，现在呢？感觉更严重了，之前还想着反抗，现在，呵呵，已经开始从假的无所谓逐渐变成真的无所谓了吧，一片黑暗，没有光明，没有情感除了低落，或许在不久的将来真的会无所谓吧。

任性的西牛

336天前

动不动就骂.你算什么男人.真的想离了就算.

干净的保温杯

336天前

人生总会有一个时刻，让你后悔曾经没有好好念书。

粗犷的橘子

336天前

世界上怎么会有这种人？天天以为自己最大，在外面一点本事也没有就会回家装熊，好像全世界都要顺着你是吧？你算个什么呀？以为我不知道你曾经做过的事？一天到晚都是社会的错都是别人的错谁对不起你呀，凭什么地球要绕着你转，那么有能耐你在外面牛啊，你拿出点真本事拿出点成绩出来啊。你在家了不起什么，我妈真是瞎了眼才嫁给你，作为你女儿我都感到羞耻了，没错，你确实是我爸，但你这父亲当的好啊，真是有出息啊，连女儿都瞧不起你！！

沉静的含羞草

336天前

突然觉得自己年纪大了…… 一直觉得自己还小，换了份工作发现同事们都喊我姐了，回想起刚毕业那会，好像三十多岁真的已经挺成熟了，而我却老是觉得自己没有那么成熟……

愤怒的汽车

336天前

软院王聪！！！！！！！你能不能不要那么奇怪啊！！！！！！！！！你到底怎么想的啊～！！！！！！！！！烦死你了啊！！！不要这么忽近忽远好不好啊！！！！！！！！！你开的头你想要怎样啊！！！！！！！！！！！什么欲擒故纵的招数对本姑娘没用啊！！！！！！！！！！这样只会让我更烦啊！！！！！！！！我不喜欢你了。

负责的鸵鸟

336天前

被抛弃了，几乎所有的联系方式也被拉黑了，偏偏又在一个单位，时不时的能见到，她可以跟任何人谈笑风生，除了我，心里难受。这几天她外出学习，又想她，担心她出门在外怎么样？无助又绝望，是她绝情还是我拎的起放不下，我这是爱吗？入了心的人真的可以随着时间慢慢忘却吗？？？：-D

优美的大树

336天前

每每参加展会，看到很多像我们一样小的团队在台上演讲，在说出自己理想的产品，他们身上都散发着强烈的愿望，可以用产品改变世界，改变自己的生活.他们侃侃而谈的时候，更多的我只能在一旁羡慕，羡慕他们可以坚持自己的理想，去奋斗，去找投资，羡慕他们能找到一帮很好的伙伴，一同去实现同一个愿望……而我，却更多的把心思放在其他地方，没能坚持自己原有的梦想……只能是Loser么……

友好的飞机

336天前

我已经没有任性，耍小脾气的资本了，我发现他不爱我了，连看我一眼都不想多看，更别说碰我了，也不叫叫老婆，也不我小名了，爱真的会显示吗？答案是“会的”

诚心的跳跳糖

336天前

爱了你那么久，恨了你那么久，唯一证实的是你不爱我。

野性的钢铁侠

336天前

现在的生活本身就是一个挑战。想你这件事情真的只会在我状态特别不好的时候从内心深处重新升起来。要做的事情一个一个都还在那里等着被解决，我们的生活里也没有任何可以分享的交集。想你就是毫无必要的热情，因为想你其实也根本没有任何具体的情节和画面，都是一个人的独角戏。都是我看到你的侧面感觉到心动，我看到你的出现就会小心翼翼地躲开，和你一起几次就是聚会和吃饭，说了什么也漫无线索，甚至你的长相在我的心里也是模糊的。我已经早就不记得你了。耿耿于怀的是我讨厌我自己这样。只是跟自己过不去。我曾经也非常讨厌自己的行为，讨厌自己的外表，讨厌自己会想你。我的生活中也已经有一个对我关怀备至的人。我已经足够幸运，我的生活对我都非常的nice。谨防自己作死而已。五年前，三年前，去年，今年，这些思念到崩坏的时刻都是我自己在被自己绊住。如果有人坐在我傍边也不会看出我的内心有多么痛苦。不知道和谁去说这些奇怪的想法和情绪。刚刚看到微博上有人转发瓦尔登湖，外面的世界对于你的内心而言只是空荡荡的荒原，外面发生了什么对于你我来说又有什么关系。只是自己的内心制造出的一场暴风雨。再往内去探索比任何外面的世界都要丰富。我真的是一个很内向的人。从小都是。我知道这样的性格和你完全不同，我喜欢的可能真的只是你的好看和外向。我真的也要变成像你一样。爱谁都不如爱自己啊。

有魅力的向日葵

336天前

有时候，真的不是不想努力，而是真的没动力。口上说没关系，心里真的是这么觉得的吗？涐真的，连个小小挫折都经不起啊。自认为承受能力还不错，结果，一点都承受不起。明明从小时候一直到现在都如此，为什么还是这样。