想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

机智的狗

336天前

另一个世界只有我安安静静不吵不闹很幸福

故意的滑板

336天前

想做个小偷，偷走你的寂寞。可是你想要的人不是我。

无限的绿茶

336天前

最近好奇怪大家都不理我～哎～租房谈好的价格又涨价，哎～各种不顺心，心里不舒服，有心事～

辛勤的朋友

336天前

宁愿为你心痛，也不愿意忘了你。

彪壮的大山

336天前

我不知道我怎么了，随着年龄的增长，我越来越无法克制我自己了，明明应该比小时候还要沉稳才对.可是我活得就像个稚童，只有他们才会在难过的时候爆发自己的脾气.对周围的人释放出一种“我很难受”的气息，只有稚儿才会把情绪变成不管不顾摧毁所有东西的动力，我不知道我在做什么，我的大脑控制不住我的言行，就算是明知那是对我好的人，哪怕是看着他们关切的眼神，我依然会带着报复心理去说一些偏激的话.做一些愚蠢的行为，其实在我恶语伤人的时候，已经是铺天盖地的后悔.可我无法控制我自己.我嫉妒那些关切我的人关切其他人.我厌恶别人对我的好也不过是普度众生.我恐惧失去，害怕他们失望的眼神，愤怒他们漫不经心的敷衍，更加讨厌被忽视.我幼稚的希望他们只在乎我一人，能看到我的痛苦，能够告诉我“有我在，别害怕”. 可是我发现……这些根本就不可能，因为我的幸运值还不够让我遇上这样的一个人，我敏感多疑，玻璃心，任性自私，我不配遇上一个好人，因为好人也会因为我的缺点渐渐厌恶我，可是我抹不掉这些缺点，它们就像已经深入骨髓，就算我藏得再好，也会逐一显现. .每当我觉得自己被全世界抛弃.都会戴上耳机屏蔽外界听黄雨篱的“恋爱的犀牛.前奏响起我会鼻腔泛酸，会想起在世时的爷爷奶奶.会有意的让自己黑化.然后更加偏激.更加癫狂我忽然想起儿时大人们见着我总夸“真懂事”.那个时候我是“别人家的小孩”.学习好的优秀学生，听话的乖孩子，谦让礼貌的姐姐，这些头衔让我从来不敢直视内心深处的欲望，我也想把作业扔在一旁看电视，路过玩具摊的时候我也想要那把玩具剑，粉色和黑色的手机之间我也想先选择那个粉色.我不想总吃最小的苹果，不想让出去我的裙子.不想说“没关系”.不想假笑.不想云淡风轻的妥协…………我所有的“随便啊”都是假的…………可是遗憾的是.我无法开口的矜持.因为他们的忽视，我的不作为，都成了自作自受…… 2020年了.我20岁.没了梦想.没了热爱生活的动力.唯一让我觉得被在乎的两个人也1岁多了.矫情偏激的我没能成为所有人的骄傲，让他们失望了，我是个废物，懦夫，缺乏被爱的条件，也没有爱人的能力. 不要对我好，一定不要对我好，不要短暂的爱了我一下然后就离去，那比至始至终的冷漠更加无情. 对不起.对不起.对不起.对不起.对不起.对不起.对不起.我真的……控制不住我恶毒的情绪.我不知道某天我是否会彻底失控.成为法律意义上的罪人.所以不要靠近我了好吗？我是个面目全非的罪恶之源。我带着满身阴影，早晚会害人害己… 都走吧

深情的外套

336天前

第一次到树洞，真喜欢这里。

合适的柚子

336天前

有时候，想要去逃离一种生活，但是因为习惯，习惯了每天生活的环境，习惯了每天接触到的人，自己又会退缩，往前一步不敢，保持不动又不甘。

虚心的戒指

336天前

一开始就不应该加上他的哎纠结啊啊啊

温暖的树叶

336天前

30岁，看似很遥远，其实已经悄然来临。突然发觉自己快30岁的时候，还有点措不及防，再过两年我就年满30岁了，可到目前为止我什么都没有，没有存款，没有房子，唯有一辆不过几万的二手车和一身莫名其妙的债务，哦，对，还有一段自认为很糟糕的感情。

精明的板栗

336天前

我努力向在生活中做一个不斤斤计较的人，我不想面对自己的家人最无畏的解释，可这次，为什么什么都会怪到我头上来，什么坏事都能想到我，什么好事就全部把我遗忘，我已经不想说什么呢，别再欺人太甚了！

聪慧的大白

336天前

好无聊啊，我十月开学家里都开始上学，工作了，我QQ被盗了，所以也没有办法和闺蜜聊天，我闺蜜是我置顶我的特别关心，反正在我心里她是我的小公主，她上大学了，开学了，好无聊啊，愿时光不老，我们不散。树洞，我该怎么办，好迷茫啊，对所有的事情

幸福的鸭子

336天前

心情很糟，刚知道前女友又谈朋友了，这是我们分手后她谈的第二个，当她在qq空间上秀恩爱，自己还是会有心疼的感觉，我想我不应该再等下去，身边的女人，我总是一个一个错过，害怕再次受到伤害，想冰山一角关闭感情这扇门，有时我都想问我自己是不是单身上瘾了～

文艺的棉花糖

336天前

有没有人发过帖子没了？

冷艳的石头

336天前

我想放弃现在的女朋友，虽然我们已经谈了四年了，但是她的生活步调永远跟不上我的脚步。说我负心也好吧，为了经后的幸福生活，原谅我自私这么一回。

和谐的身影

336天前

我和现在的男朋友在一起快三年了，他ml的技术挺差的吧，刚开始在一起的时候，可能是因为兴奋新奇，每天都想和他做，慢慢的，不知道是从第二年开始还是第一年的下半年开始，我就挺不乐意了，尤其是第二年下半年，我都有种逃避或者抵触心理了，我觉得我不快乐也不舒服，跟他ml还不如我自己看片来的有快感和高潮（男友size不小）。同时我也不喜欢和他亲嘴，一个是有口气，一个是我觉得没劲。在我看来他既不会接吻也不会做，我有时候在想是所有男孩子都这样吗？又或者是我慢慢变得性冷淡了？我甚至都有想过找个朋友或者陌生人试一次。看看到底是我的原因还是他的原因。这方面的事情，在电视里或者片子里，我挺感兴趣的，可一到男朋友想这样的时候，我就会觉得不适，甚至都有讨厌他的情绪了。我知道这样真的很伤感情，但我又不知道到底该怎么办……

无限的春天

336天前

希望自己真的有一天不会把别人乱七八糟的评价放心上

拼搏的盼望

336天前

终于知道，说再多感动的话都不能挽回一个不想和你在一起的人，我没办法走出你带给我的一切，所以只能假装你还在，每天搂着你送我的娃娃睡觉，就像搂着你一样，一个人的时候还会对着娃娃说话，就好像是在和你唠嗑，求着你屏蔽我的QQ，就是为了我能像以前一样对你撒娇啦，只是搂着娃娃说话的时候，心里会疼，我好想你，只是你那么坚定的说不可能了，我也不知道我多久能走出来，自欺欺人的生活着，或许比整天哭好一点吧。

细腻的枕头

336天前

想过正常生活，感觉现在一塌糊涂。

成就的小丸子

336天前

高考没考好，我想复读。我爸说“不用学了，高中文凭就够了，直接上班去吧”我妈说“hh初中就去技校了，她妈整天过的挺滋润的，什么事都不用管，孩子也不用操心了，我给你花钱去上学还不如去自己去享受，浪费”后来又听见我爸我妈吵架“她就是直不起来，你看她哪一次大考考好过，整天光知道闷头学习，都傻了”偶尔去我爸亲戚家做客，奶奶等人说的最多的话就是“你应该多出去玩，都不跟人交流，做事一点都不大方”我TM奇了怪了，他们平时生活都跟我没什么交集，我怎么就成了不爱跟人说话，不喜欢玩的人了，我有没有朋友管你pi事，我和朋友出去玩还要你知道？我从小学习这么努力不就是想考个好大学吗？有错吗？而且我平时学习成绩优异，各方面全面发展，老师同学有目共睹，怎么到你们这我就成了一无是处了？我现在心好累啊，我是真的想好好再拼上一年考一个好大学，可是好像身边的人没有任何一个人支持我，充满了失望和嘲笑声，我有时候都怀疑我是不是没救了，难道真的要按父母说的那样去生活吗？那我之前十二年的努力都是什么？我现在有时竟也会感叹“时运不齐，命途多舛”了，感觉自己经历了太多，而且无法言说。

烂漫的豌豆

336天前

闭上自己的嘴～不该自己关心的事，不要问～好好看自己的书～管好自己就行了～我一定要改掉这个毛病～Wearecolleagues，notfriends