14岁女孩子没有隐私QQ和家长关联天天被查手机聊天记录和游戏记录甚至到每一个软件和保存的图片 不是因为这个…
是真的和家长有代沟不理解我就做了一下抑郁症测试了解一些症状发现很多都有然后网测中度和爸妈说我可能有心理问题（我情绪不稳定极度敏感容易发脾气）他们说我想太多太矫情…
去看过心理咨询师好像并没有什么用…
跟爸妈说想去正规医院精神科去看爸妈说去看了会真的被以为精神病不好的什么的…
说这么贵怎么样……
但是我真的撑不住了啊 最好的朋友不在身边在学校跟活在宫斗剧一样看着勾心斗角手机也拿不到不能和朋友联系…
心里话不敢说怕被家长问东问西…
我好累就是有时候莫名其妙被家长骂的时候会真的是生理性心脏疼喘不过气哭不出来想死但是不敢为了在乎我的朋友们就控制住没去做出格的事情 之前自残被发现爸妈说再发现一次就不要我了……
就一直是一个优秀的好孩子现在脾气这么大总是被说“以前你不是这样的啊”……
我不知道我好累
前面的LH同学你知道你这么娘气又恶心吗？
你麻痹一个男的天天做出些恶心的动作你知不知道我都想一脚踹过去了你麻痹一个男的天天他妈的自怨自艾你以为世界只有你可怜吗艹贱人没得说，你这种人死一个少一个，省的浪费国家粮食
找一个真心对你的好的人真得很难，困难程度好比中彩票头奖，都是别人的份
我们是炮友！
但是，我爱上他了。
我喜欢和他做，看他迷离的眼神，让我可以有那么一瞬间觉得他是喜欢我的，他吻我的时候温柔而缠绵，我多希望他是我的，我一个人的，想象到他也会对其他女人这样，鼻子不由得就酸了。
但是，做完后，我们背对着对方而眠，趁他熟睡后，我会偷偷面向他，借着窗外照进来那点微弱的光，用视线描绘着他的轮廓，泪不知道什么时候就从脸颊划了下去，浸湿了枕头，他就在我的枕边，我却只字不敢提那三个字，，，因为我知道，有可能我一表达出我的感受，我就会永远失去他
嘿你知道吗？我在想你，我超级超级想去找你，却不知道该以何种身份，我还想找你聊天啊，只是怕你木有时间！
生活这么空洞，去哪，做什么都已经成了一个人，不知道从什么时候开始，虽然对自己对未来抱有不少的幻想。
但是却怎么都无法再为之奋不顾身。
我到底身处于什么样的境地。
只是从来没人喜欢孤单，但是不得不适应这样的孤单，然后变得默然。
TO 树洞先生树洞先生，不知道你是不是和我一样，对于所谓的“认真的、真心的”话语，听多了，也就不觉得是认真的、真心的了。
本以为时间会慢慢磨合我们的缺点，到后来才发现，时间不但没有磨合我们的缺点反而让我看清了你，现在的我太了解太了解你了…………时间让我明白一个很重要的道理，那就是：我们不合适！
不管以后发生什么事，我要嫁的绝不会是一个你这样的人，至少现在你连一丝改变都没有，我累了、烦了你对我说的每一句话我都已经没感觉了，再也无法再敷衍下去了也没意义了，我们就这样吧，或许我们只有用普通朋友的身份才能继续走下去……尽管你说你很喜欢我，尽管我无数次下定了决心又突然反悔，尽管话到嘴边又收回去，但我们还是要分开的，我们不可能走到最后，就让单纯的爱情单纯地结束吧！
再见
敏敏明敏你的DJ拉锯精明呃呃呃我洗澡去啦给
我长得也不赖，个性又还好，为什么那些比我差的都有男朋友，而我却一直找不到呢，郁闷！！！
让我怎样笑对人生啊！
每次这个时候都很纠结盼望第二天能有所不同可是我清楚根本不可能，但依然要咬牙坚持只因为不想成为自己讨厌的人。
我真活出了一种悲壮的逼格。
眼窝一热鼻头一酸，妈蛋，你的人生没让我参与，真的不关我什么事！
我想对我娘说：我讨厌你我讨厌你非常非常讨厌你，我想告诉你我讨厌你\'，我讨厌你我不喜欢你讨厌你讨厌你我烦死你了烦死你了免得你年底说话看见你就生气气死我了从来都不让我出来有什么事整天就是有什么违抗你的意思都是什么成绩啊早饭了都像正经我懂像正经我都想早饭怎么地吧我九早饭就早饭了就想造你的反
没人理解我为什么无法抽离这个长达五年的噩梦。
从居心叵测的相识，直到如今饱受眼泪和折磨的婚后。
他一开始追我只是把我当成逃离上一段感情的救生圈，我懂；他千方百计不让我离开他身边，是因为我愿意为他放弃自己的生活圈任由他差遣摆布操纵，我懂；他在我心灰意冷提分手的时候答应结婚是因为清楚我是什么性子，只要承诺给我一个依靠一个家我就会甘心赴汤蹈火，我懂。
他只是把我当成一个免费的保姆，赚钱的机器。
他斩断我的翅膀让我再也不能飞，而他却拿着我的血汗钱在外面花天酒地，夜夜笙歌，无止境的出轨。
每每醉酒清晨回家，殴打我折磨我，清醒后再道歉，哄骗，百般体贴，不到两天重蹈覆辙。
为什么我要忍，我怎么还在忍，我还能忍多久。
无数次想要手起刀落结束他这条卑贱的命，无数次想要远远飞出这个恶魔的手。
我恨我那么软弱。
我真的想死。
为什么要这么对我？
为什么不爱我又不放掉我。
人是这个世界最强大、最万能的动物，是这个地球的主宰，但是人的心灵却不能揣测。
世界不是完美，所以污点总会有。
虽不能去掉恶根，但还是可以缓解一下的。
我喜欢一个人
绝望，不想面对他。
可是他还没感觉。
带孩子不吵不闹没有存在感的我，只是他孩子妈妈（陪伴）。
他可以安心玩，安心睡。
他活在他的世界。
按照目前4-50天一次他的付出（闹了十年从几个月一次到现在），我不要也罢。
多少次规劝自己，不要让事情更恶化，可是……
真的好委屈。
白天想起一句话，不要以为婚姻可以改变一个人。
其实，也不要以为孩子能改变一个男人。
终究，我是错了。
我就是个笑话，可笑阿，我干了什么，为了一个骗子，付出真心付出身体，为什么要骗我，为什么要这么对我，我真的太单纯了么，为什么自己不会看人呢，为什么不长进呢，我应该怎么做，以后还有工作关系要见面，谁能告诉我怎么面对？
我近几天又有点破坏的冲动了之前有一阵子已学会放手 但是想想自己真是可笑 一个渣男 一个底层的一线工人 根本配不上自己 我自己也清楚 所以碰到更好的一定会迟早踢了他 所以爱护好自己吧让自己开心再开心点 始终有一天会有属于自己的那个对得上眼的人出现 去TM的TA 配不上的滚开
情人节，我没有情人。但元宵节我又家人和朋友
朴实的钢铁侠
336天前
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