今天是我们相识的368天，回想这368天里我们原本不该相遇的俩个人生轨迹，却在同一条轨道上相遇了，而且还是一见倾心！
在这368天的日日夜夜里我没有一天不像着魔一样想你。
我不知道为什么今天不由自主的就来到了树洞，其实我本身不是一个喜欢述说的人，我知道今天你删除了我最后一个联系方式，我等会也会彻底删除你的联系方式，因为只要一看见关于你的点滴我的心就会被牵动着～～～～～千言万语只想你能一切安好！
认识20年，结婚18年了。
当年一个人，来到一个陌生的城市，找的一份私人小企业的文职工作，没有宿舍，一个租在一个破旧的民房，因为从小就胆小，上学和在家里都没有一个睡一个房间的经力。
在这陌生的地方，晚上一个人睡觉就每天开灯睡的，后来遇到同厂的他，在我步行上班的路上会遇到同样步行他，有点好感，然后没有多久就住一起了。
我是中专毕业他是初中未上完。
刚走在一起时厂里的阿姨们就说我们不合适，我是个保守的人，那年我20岁，在上学时也没有谈过恋爱，所以觉得都住在一起了，就应结婚的。
一年半后就结婚了，再一年后就生娃了。
后来我一直有继续学习，提升学历和技能，换了几次工作，工资收入也是在同龄女生算是高的。
而他一直不思进取，混着过日子，他现在工作能力，只能做操作工。
然后这几年，他就自已做点小生意，也赚不了多少钱的小生意，但目前是比他当操作稍强点，这样他时间就自由，接触到本地一些时间自由的小生意人，有些人还是积极上进的，有些人就是吃饭喝酒K歌好像还玩女人。
物以类聚，人以群分。
他走得更近的那些不好人。
我就这样麻痹着自已，一天天混着过着。
不想与同学熟人联系，外出就是上班，下班基本就宅家里，无其他社交，下班后与同事也无交集。
唯一社交就是自个亲姐妹们一起吃个饭。
最近工作很忙，今天是过年放假前，手头工作基本处理完了。
才有间隙时间来难受。
今天是越想越难受，就想以前看电视剧有人提过，有个叫树洞的地方，于是今天注册发文。
我一直对性生活没有需求，基本都是他主动，一般他要求我也会配合，但是有时心情不太好，还有人累时就不太想。
比如这次他又提要求，我是不太想要的，刚好当时在追剧最后一集，我就说要么我把这一集看完吧。
于是乎他生气了，说每次都像求着我一样的。
如果这样以后他出去玩女人让我不要有说啥（我个人认为他以前应没有在外面玩女人）。
快要过年了，儿子也高二了，我不想因为这事过也过不好，还影响孩子。
于是我(于是我)就关掉手机同意，但是他就说不要了，然后的几天就是与我冷战。
我白天上班与他无交集，晚餐时间有儿子，我们也不会争吵的。
与他的交集就是床上睡觉，这时才能看出一个人良心有坏，（他做小生意，过年这半个月都没有工作的，每天就时间自由，给他儿子做点饭就可以的。早上也不用早起的）我睡眠特别浅，平时有点响动就会醒，半夜醒了就难入睡。
这已经连续几天晚上，他半夜就用脚踢我，把我踢醒。
如果是不小心的我也能感觉到，但是我明显感觉是故意的，并且一夜一两次，这样我就睡不了，到点还要按时起床上班。
他的良心到底有多坏，他就不能想想我睡不好，开车上班班是否安全，没有睡好，白天如何工作？
这就是认识20年，结婚18年的枕边人。
他这样的在两人生气时就是冷暴力并非这是第一次，而是已经很多次了。
如果两人不生气时，我就傻乎乎过不想什么，日子就这样混下去，但是每每两人生气时，实在太难熬了。
我错了，原谅我吧，在这样不理我，我会越走越远的，我爱你，让过去的事过去吧
去到一个新学校(新学校)，拜托班上一个看起来有些腼腆的男生带我玩游戏，他也同意了，后来刚带了一个星期回到学校，跟他一个宿舍的男生当着他的面跟我说他在宿舍说他喜欢我，我就特别尴尬啊，我是一个没什么优点的人，长得也不好，性格属于那种比较开朗的，然后那个带我玩游戏的男生本来约好了昨天晚上陪我打游戏的给他发信息也不回了，现在见到他就觉得特别尴尬感觉他看我的眼神特别奇怪特别吓人，我也不讨厌他的，反而我觉得这个男生人是挺好的，我好像又有点喜欢这个男生，但是我也不敢告诉别人啊
记住自己生日有多少个呢？
今天看了一个真实故事，讲的就是一个悲惨女孩的成长经历。
女孩出生在一个不幸福的家庭，经常遭遇家暴，冷漠，不懂人世间的善意。
从这里看出，家庭对你的态度，决定外界对你的态度，家庭使劲折磨你，外界也是恶意满满。
所以，这个女孩哪里都没有容身之所，可能在她的眼里已经习惯了，不当一回事，从小到大都如此。
也许，女孩已经麻木，从事兴行业，她轻描淡写地说，习惯了，也没什么。
也许是因为家庭这样子，塑造了她这样的命运，便有了吸引恶意的气场。
我想到我自己，比这个女孩好一点而已。
我的家庭在我小时候经常吵架，骂的特别难听，我呢自信心经常被打击，没有怎么被正确引导，成为怎样的一个人。
别人说什么，我就说什么，人云亦云，没有主见。
从小学到初中，遭遇了校园暴力。
性格更是阴暗了。
后来上了高中，热爱学习，喜欢阅读，慢慢地一切都变好了。
人生不能缺了阅读。
好迷惘
怎么理解占有欲
喜欢一个人 但不太希望地方和别的异性太过接触
也不希望异性去打扰
单恋的痛苦，还在于你不知如何去做，在于你对于她的可有可无，对于你无异于对心的凌迟和对此的无力。
NSFW没什么大不了的，没什么好羞耻的，勇敢的去画，只有笔不停下来，道路就会不断延伸
活了这么多年，第一次觉得自己好失败，连一个能说话的人都没有，没有一个称得上是闺蜜的人，好失望啊
我不知道为甚么总是有这么多不顾别人感受，自己以为高人一等的人。
每天都是冷脸对待，自己生气了，难道别人就有义务哄你啊。
你为什么不好好跟自己家里人相处好关系呢。
总是把我们当你的垃圾桶，还没有好处。
我也早就想搬出去了，你以为我想天天看你在这发神经吗？
lp谢谢我会试着去爱上你
喜欢他，变成了恋爱脑啊他说，下辈子，你从小就跟着我吧。
他又说，下辈子，我独宠你。
这是多么大男子主义的话。
可我听了还是很高兴的。
这是实现不了的。
但他是真心的。
我们不能日夜在一起啊。
我今天想跟你说，我想和你住在一起。
没有什么名分也行。
至少白天你怎么忙，晚上你要回来的呀。
回来我就可以搂着你睡。
为啥我这么没出息啊为啥啊。
我是恋爱脑了。
我很羡慕他很忙，很忙所以不用忍受我这种等待期盼的痛苦。
可他现在夫妻两地，晚上回家也是他一人最孤独的时候。
那时候我却不是一个人。
对了，我最孤独的时候是上班的时候。
因为我太清闲了。
他最孤独的时候是下班回家的时候。
他好过，因为他也很疲劳了，可以直接睡觉。
我存在的意义，就是，他很疲劳睡觉的时候身边有个柔软温柔的肉体。
可以发泄，可以轻抚，可以解压。
而对我来说，他存在的意义，是身体的关心？
感情的寄托？
我一开始从好奇到虚荣。
我感受到了虚荣心。
一种皇帝向你走来的刺激。
随后，我感受到了激情，是作为女人几十年没有过的体验，全身像花儿开放，死去活来。
最后，我发现爱上了他的头脑。
这才是不可救药！
虚荣和激情都能退去，而且我本来物质条件就很好。
可，爱那个人的头脑啊，爱他的性格，爱他的优秀，自信，大气，沉着，老练，爱他吹出来的气，爱他的一切啊。
这可怎么办。
我不是没工作。
我有工作。
很好的工作，我做的也不错。
但我喜欢上他以后，我和他发展了这种恋人关系以后，我啥也干不进去了。
还有多久？
还有多久我就不这样了，我能冷静下来？
班上新转来(新转来)的一个同学，我看到他的瞬间还以为是某人转学过来.不过其实他们一点也不像，仔细一看就会发现某人比他高，比他瘦，比他好看，声音也比他好听.其实我甚至没有很仔细的看过那个新同学(新同学)，因为每次看到他我都会想起某人，然后自己就会被回忆淹没.所以当我跟朋友说起时，她问某人脸上也很多痘么，我才知道那个新同学(新同学)脸上有痘，而且也不像他有双眼皮.没有什么爆点，我只是突然很想他.所以我才会在看到新同学(新同学)时在心里想\"他可比他帅多啦\"，听到他的声音时会特别怀念某人的声音：\"啊他的声音怎么那么脆啊，还是他那种低沉温柔的听起来舒服\"还好还好，我把他的手机号删了.还好还好，我的手机话费快没了.还好还好，我的最后一丝理智还在，没有冲动的打个电话过去，只为听下他的声音.倒是没有无时无刻不在想他，一忙起来也认真的研究着数理化，写着复杂的式子，想着解题的思路.我以为我可以做到不想他的.大概思念也会成为习惯吧，就像从前我习惯了生活里有他的存在一样，我竟然习惯了想念他.不是不想恋爱啊，只是不管是哪个男生，我都会忍不住拿他来做比较.他其实一点都不完美，只是我已经习惯了他的一切优点和缺点，所以无论他做了什么我都能原谅，可其他人我却会因为一点不足而放弃.我是这辈子都不会像喜欢他一样去喜欢别人了，我的容忍全部给了他，连给自己的都没有.哈，可笑.
我是不明白这个世界上还有人能够通过写同人文上架赚钱的，又没有授权。
结果粉丝还很多，全都是原着粉。
用原作背景世界观也就算了，你用的人物也是一样，虽然魔改了很多，重新改写命运，但也改变不了这是一个同人作品的事实。
更过分的是，评论里有人指出来他粘贴原文上去，还问ta是不是要替换修改，ta没管，明明17天前才完结了，前几天还在留言说有番外，这个评论看不到？
绝了上了畅销榜，月票榜。
没人禁止ta写同人，我也不会无端禁止ta自由写作，可这也太离谱了吧。
我看别的书都被挤下去了，反正我是个湖笔跟他们没有任何竞争力，看到了也只有羡慕嫉妒的份。
有男友，但是我的气场好奇怪，可能是自己就比同龄人成熟的原因，总是在工作中吸引些30+的已婚男人。
每次都是在对方表露出暧昧态度开始坚决拒绝。
我会告诉你这些已婚男人的台词全都一样的吗？
婚姻不幸福，和老婆关系不好，又赚钱又家务全包对老婆还无限包容的绝世好男人都被我碰上啦？
但是又不会离婚，因为要考虑孩子，如果我老婆像你一样懂事就好了。
最近买了个小戒指套在无名指上，再听这帮男人胡邹，我都要对婚姻失去信心了。
你们已婚男人都在想些什么啊。
还是结了婚的都会后悔？
我到底要不要结婚？
我男友是妇女之友啊，就是你们说的别人家的暖男啊，公司里谁来大姨妈看一眼就知道啊。
当然对我就更是体贴了，拿我当女儿养的。
负能量警告，如果内心比较脆弱麻烦直接跳过吧，我要说的这件事真不是啥好事。
前提：我们没有赖账、没有讲价、没有不讲理、没有厚颜无耻、没有提过分要求、没有态度不好，我们一向很尊重任何人，因为人家可能学历没我们高生活(高生活)条件或者工作没我们好，但是有我们没有的技能。
但是这位师傅（是一家店的老板，不是售后服务人员）上门后却这样和我们说：“不交钱我不给你修”“机器修了，打扫卫生是你自己的事，我不给你打扫”“你先交钱才能修，否则不能”“该给多少钱一分不能少”“我不给你清理机器内部灰尘，里面脏不关我事”“机器修了，但不保证你能用多久，再坏了不关我事我不给你负责，除非继续交钱”“电话可以给你，但不能问问题，只能用于约定付费维修时间”1.这些话大部分也确实是事实，但为什么听到这些话后我被伤害到了？
是我太玻璃心了吗？
2.你是老板你确实牛，能成功创业的都是了不起的伟人，但是有这样对待顾客的老板吗？
现在的人都怎么了？
当你在说出自己的秘密时，你便露出了自己的弱点，苍蝇不盯无缝的蛋！帮助你的会只明路，有目的的会坑害一生！
我曾经过受到很长时间的性别歧视，这使我感到很自卑，而这种自卑感很大一部分来源于我的父母，他们界定了我的人生，他们认为男女不能平等，这也导致我在各种方面都有深深的自卑感，他们这总是吵架，所以我想一辈子都不结婚，我也总是很好奇，如果结婚的意义不是让两个人变得更好，那么结婚做什么呢
认真的短靴
336天前
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