即便是自己的家人，如果从小没有得到过应有的爱的话，那么现在等到我已经长大了，想要再回报他少的可怜的养育之恩的话，那我是不会自心底里心甘情愿的，我会维持最低限度的照顾，款且现在的他也是可以自己一个人过的逍遥自在，每次想到自己小学时种种的不幸经历，我都如鲠在喉，抑制不住的悲伤，或许这样的成长经历造就了我敏感的个性，不知对我来说是好是坏，不管怎样，我是不会像他那样的，就如现在的情况，我想我请假回家这样照顾，已经较之我小时候的他已经可以了，即便是这样的限度也要比那些年的他好的不知多少。
就这样吧
真的太难了……
愿得一人倾心相待
孤独，时不时的就会冒出这样的感觉，一点都不好…………
有时真的不了解这世界。
我用柔情待这世界，它却认为我软弱可欺。
为何他们总以为那些会圆场的人才是厉害的角色，而我却讨厌这伪善。
只要一想到这一点，就没有继续下去的意愿。
同学的QQ签名是愿得一人心，白首不相离。
找到一个理解自己的人，谈何容易。
有时觉得不如一个人来的轻松自在。
只想说三个字，真没意思。
一想起我傻傻的喜欢上你，我就难过的想哭
空虚的夜，来这看大家的秘密我也有秘密，现在的我很想做爱，但道德的束缚，让我从来没有，也不敢越出一步。
看着描述性爱的文字，会非常的兴奋。
也都是在内心挣扎一下按压回去，在现实生活中，在朋友面前依然是一副乖乖女模样。
好希望有一个人能永远陪着我，毫无负罪感地释放。
1众叛亲离，其实也没什么。
我从来不觉得玩个游戏有多重要，但你连这个垃圾时间都不愿意分出来几十分钟，我只觉得你这个人没把我当朋友，你说一次拒绝是偶然，次次拒绝是什么？
表面兄弟都和我打游戏你说呢？
2我承认这从15年到今天我一直都是消磨时间玩网而已，以前父母管网管的太严了，放出来就是潘多拉盒子。
现在也是在高强度玩，这东西只能慢慢改。
一天少玩30分钟，一个月或许能好。
3社交这方面真就是软肋，做人做事太强势，以前动不动就上手，骂人都懒得骂。
自从我病越来越重就直接休学旷课了哈哈哈(哈哈哈)。
别说动手了，课都上不下来。
上学的时候家里总是控着我钱，出去吃饭，买瓶可乐我都得想半天。
而且以前很早就打算去国外发展，父母也是很不容易的唉，在想了很长很长时间勉强同意了。
如果去英美那可真就砸锅卖铁了。
4很早之前其实去医生那里打两针病其实就好了一半，父母对打针和吃药有心理阴影一直不让去。
也算是造化折磨人。
5现在其实就是明年考上，最快也得九月入学，我这足足比六岁上学的表面兄弟晚了3年，就当自己留级一年加8岁上学吧。
6自从我了解【】后，就有点魔怔了。
谁也不信任，一直在删资料，把不认识的人，可能泄露出的资料全部删除，也不敢再用手机号注册东西，大街上看见有人拍照我都换个方向走。
生怕被人查出来什么，现在交了几个hj也没辙，只能等个十来年换国籍注销。
7一直都知道我和某几位前辈是表面兄弟（你们自己心理最有数），谁让以前自己那么池沼，懒得说了。
人家心被怼了一刀，这辈子也就这样了是吧，除非：喝洗脚水（张前辈(张前辈)小并感）。
我呢怎么示好都没有用，社交这东西真的不强求。
前面也说了。
8出来一个月，没有人肉刷碗机也太辛苦了外卖虽然现在钱多点了也是不便宜。
合租嘛，也就这样了，有矛盾太正常了。
我实在是觉得这省会城市和我那5，6线家乡没什么区别。
物价差不太多，家那边房价最高也有上万的了。
这个租房子倒是稍微贵点。
9英日韩都要学，挺累其实。
那韩国的专业是真的恶心人，好专业录取不要英语，毕业要你6.5，我***。
混子专业还不好留下来找工作。
日语是由于那个课退不了只能延时。
10理想就是混个世界排名百名以内的大学，好毕业和薪水中间选个中间值。
然后工作能到一个月5万就行了，不像小时候什么清华北大，什么当宇航员当总统，当省长当将军了。
这个水平绝对够养得起一家三口加父母。
奋斗个10年什么都有了。
11你要把我当朋友就不要管我借钱，记住了。
我我宁愿买和你要借钱一样的数值东西送你也不会借。
除非是生死存亡了，紧的不能再紧了，直接就当送你钱了好吧。
我实在张不开口要明白吗？
我不如送你一笔直接还记个我好。
12如果我有1个饼，我绝对不会分给别人吃。
但我有100个饼，我会考虑。
13曾经有个机会让我体验xx一年游，感谢父母没有那么狠心，真的是刀子嘴豆腐心，现在自己嘴巴也还是不大干净，性格这东西太难改了。
我宁愿守着这点卑微的心情期待着每一句你的话语。你知道吗小朋友。
如何选？后悔结了吗？有点难过。
买房子真的重要吗，有两套非得买第三套，还要还贷款！
美其名曰为了将来的日子，这样的老公真心让人受不了，冷暴力真恐怖，动不动就那副死样子，看的我吐血，我怀疑我迟早抑郁而死老妈口头说自己部偏心，给儿子买车，给儿子找第三任老婆(任老婆)，怕儿子伤心，怕儿子难过，重话都不让人说老爹更是偏心到南极。
我为什么要受这种逼迫，为什么要买第三套房子，都快爆了，老公是变态，平常温和，有事就是那副，你看，你真傻的表情。
我要是够冷血就好了，不会受伤，不会痛苦
自己一个人住是什么感觉？
自由，想干什么就干什么，累了就睡，睡好了就起来干活，看书，学习，布置房间，搞点工作的事情。
后期如果自己可以置办一些做饭的东西那就很好啦，自己一个人煮饭一个人吃，买点小零食，看个电影或者电视剧那感觉不要太爽。
这种生活从初中住校的时候就渴望很久啦。
不过，其实在家的时候也很好啦，只不过是父母的唠叨会有点受不住而已啦
你怎么这么恶心，我恨你表面一套背地一套，笑面虎，恶心透顶
终于看清所有
whatisafuckingday！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我他妈还做梦梦见他！！！！
我操，平生最恨泡师妹的！！！
老天爷，你他妈让他找个我不认识的有多难！！！
我操，这他妈让我陪鸿哥！！
这事你倒是隔几天啊！！
我还在这儿幻想毕业去他那儿见个面！！
我操！！！
不能平静！！！！！
我到底该不该离婚，不知道自己为什么要坚持。
我这个礼拜二的下午忽然被实习的公司说什么资金紧张，不用来了。
由于事出突然，楼下食堂没人，饭钱没办法退。
没办法，我只好今天顺路回了一趟实习的公司，要不是上厕所急，再加上想着门卡没退，顺便可以退了门卡，我在楼下食堂退了饭卡取回钱就直接走了，才不会上去。
上去之后，因为怕东西放在前台那边会丢，再加上我实在是很急，我就放在了我以前的办公桌上。
结果等我上完厕所回来，当时部门里唯一一个在的男人把我喊过去，说你已经跟我们STOP了，没关系了，请你以后再来的时候通过前台。
最后见我没什么事，还急匆匆地把我送出去，帮我按了下楼的电梯，亲眼看着我下去。
虽然说，我现在确实是外人，不该擅自进办公室，他说的也对。
不过他一副巴不得我赶紧走，巴不得立刻撇清关系，亲自送我进电梯，连杯水都不倒，连句再见或者路上小心也不说，连个笑脸也不给我的样子真的让我很不爽。
有些话不代表你说得有道理你就可以不顾别人的感受，想说什么就说什么，好歹我也跟这个男的共事了一个多月，今天的他的举动他的行为，真的是一点同事情分都不讲的感觉。
吐槽完毕，这件事就彻底过去了--
七夕节收两份礼物不正常吗
我很希望考上杭高，即使所有人都认定我不可能。
我觉得只要我坚持，一定可以的。
我甚至幻想过考上杭二，但是为什么没有一个人鼓励我！
我只能一个人在黑夜里埋在被窝里哭吗？
常年的(常年的)两地分居，不知从什么时候开始，我们变成这样，或许一早就不对，只是我自己在自己编织的梦中不肯醒来。
八年的青春，竟如此错付。
十年前因为喜欢，不顾一切的一头扎进去，到头来只换回，你从来未曾爱过我。
八年我努力维持着这个家，为你生儿育女，到头来你却告诉我，我只是你人生中的垫脚石，我的精神崩塌了，我就是一个傻子。
不喜欢干嘛娶我，不喜欢干嘛一而再再而三的折磨我，不喜欢干嘛耗我这么多年，现在你的发达了，告诉我，你不喜欢了，之前不好的时候，我出钱出力的付出，原来就是为了之后你好了，好告诉我你从来没爱过。
最后了，最后了还用冷暴力逼我做出决定，向家里所有的人展现是我的决定，这个家没有了。
分开了还要我来承受，我真的是…………
听话的路人
336天前
结实的火龙果
无心的金针菇
甜蜜的鼠标
朴实的跳跳糖
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