父母两年前离婚了妈妈有外遇然后被爸爸发现劝过但她不断，之前一个小区的现在妈妈说看他不爽是当年眼瞎可是直到现在都保持联系她开的门面那个男的还经常来帮忙，那个男的没有离婚他老婆很凶之前是我妈的朋友感觉好打脸^=_=^，我用过很明确的态度让她和那个男的断可她却说就是普通朋友他爱来就来，(妈妈经常背地说那个男的是傻逼说他怕老婆不是男人)（那小白脸也很贱他老婆偷偷跟到门面来闹他只是灰溜溜的走都不敢当面和他老婆吵连叫他老婆走都不敢），我妈说他不要脸让他不要来他也不听可我觉得是她态度不够。
她不反省自己反而怪我爸爸，她说当初想为了我复合我爸不同意然后我爸就找到了我阿姨，妈妈连带着阿姨一起恨觉得她是狐狸精可是人家明明是爸爸离婚才通过相亲认识的。
我妈有时候也会怪我当初她想复合我没有帮她说话。
真的不知道怎么办了我妈都不坚定点跟那小白脸断。
我一定要好好学习把我妈带走
我骂了老人一顿。
已经说了不要随便把朋友感染的事情往外说，毕竟涉及隐私，传出去也不好。
结果和别人打视频电话的时候说了三次。
说第一次的时候我示意她不要说了，她听了。
说第二次的时候我又示意，她听了。
说第三次的时候我怒不可遏，等打完电话把老人骂了一顿。
回想起那几年，（非自己主动这样，环境被动）常常躲在没人的地方，一个人吃饭，一个人学习，为了让自己的心理发生扭曲每天上学放学路上带着耳机，多希望有个人能在自己身边，说说话、聊聊天、一起学习、一起运动。
显然没有，也不会有。
熬过了三年又三年
无意发现这里有个树洞，就说说吧最近吵架的频率越来越高了心烦意乱，生活该如何继续？
始终没想明白，不知道该怎么做决定是分开？
还是就这么凑合着继续下去我，油腻的不惑之年，体态微福，性格沉稳算是有点小风趣幽默但话不多、爱好交朋友，算顾家吧、传统的中华美德还是有的、下厨是爱好、有颗匠心擅长手工、没什么擅长的运动但热爱户外、收入尚可，方方面面照顾的还算周全，唯独在交友这一件事上得不到她的认可。
儿子8岁，各方面都很优秀，现在已经发现我和她的异常了，默默的从中“调解”她：不算漂亮但是算耐看那种、心灵手巧多才多艺、内心单纯倔强（永远18岁）、爱我、爱孩子；她没有朋友，因为不爱交朋友，在她的三观里，只要有我、有儿子，我们三个人 ，就拥有了全世界，其他人都是不必要的。
因此，她也不支持我去结交朋友，尤其是异性，不管是什么层面、渠道、场景下的异性朋友，用她的话说，都会给她带来危机感，我的同性朋友，也要看她的喜好，她喜欢的最好，不喜欢的尽量要断交，十几年过去了，没什么人能进入她标准，10次吵架，有8次是因为我的异性朋友，1次是因为同性朋友不符合她的标准，1次是因为在孩子的事情上达不成一致。
从相识到相知，到热恋、结婚、生子、过日子，一路走来近20载，大多都是美好的回忆。
但自从有了娃以后，一次又一次的矛盾冲突、观点不一致 ，汹涌而来，一浪高过一浪 。
曾经的一幕幕，不想再重提，我也从来不去记住这些，但她会长久以来，为了孩子迁就她，现在我几乎没有朋友了，我觉得自己性格变得孤僻了、热情褪去，我变的冷漠了，她也感觉到了，但她不认为是她的原因我的改变，令我很不安，因为我内心不想改变——我坚信，这不一个正常人的生活、这不是我想要的每次吵架之后，我们都敞开心扉的去聊，为什么会这样，但感觉每次都没触及这个核心的矛盾，没有解决的方案，没有结论，然后就继续默默的往下走，直到下次矛盾出现该怎么办？
----------------写完上面的话，自己回去看了看，似乎也没写什么，不知道是否表达了自己的心情，反正就是不知道怎么办。
真的心情很差。
我知道是自己的工作没做完，还向别人发脾气了。
但是这个工作的任务量我真的做不完。
每次都害得我要加班。
最讨厌的是莫名其妙就把我骂了一顿，还说我就是这么上班的吗。
我tm说一句，你tm一个人说10句对吗。
你怎么不去死啊。
死老太婆，祝你永远孤身^^。
我真的不想干了，每次都说我有错。
我难道没有在努力改正吗。
都说有则改之无则加勉。
我不知道自己还能坚持多久。
这份工作 ，完全没有让我感受到自己的价值。
每天我面对的只有小心翼翼，勤勤恳恳。
就这样还是会被别人挑刺。
是啊，说多了总被别人恶意解读。
还不如不说呢，当个哑巴不挺好的哈哈哈。
我是不爱说话，性格内向，但在你们面前我敢说心里话吗。
随便你们说什么吧，我也不想在乎了。
该做的就做。
不该做的，我一个都不会做。
反正无论怎么样你们还是要每天看见我。
不好意思啊，添堵的又不是我。
做完这段时间就离职吧。
真的很憋屈。
呵呵，这个世界，冷漠又恶心，我们从来不能知网任何人不是嘛？
是不是有的人第一面就知道 长久不了，没有结果呢。很多人是不会幸福的吧。
好孤独 真的
觉得自己好不争气，明明已经分手五年了，我却还在想他。
他是我的初恋，可能也是我这辈子最喜欢的人了吧。
他是一个学霸，而我只是一个老师眼里的坏孩子，通过抄暑假作业我们之间有了联系，我是日久生情类型的，就这样聊着聊着我们在一起了。
他对我很好，我们也是同桌，感情也是迅速的升温。
他会给我讲题，让我进步，争取之后也在一个学校；每天早上都会给我带一包奶，说是喝不完，其实我都知道是因为我喜欢，才每次把她姐姐给他带的好吃的都给我；她姐姐也是我们学校的老师，甚至为了我，会跟她姐姐吵架…………他会以我为中心，事事为我考虑。
有一次我看了一部校园网剧，我也尝试给他写信，没想到他也会给我回信，这封信我留到现在。
我们在一起的时间正好一年，却发生了很多事，足够让我认定我就想嫁给他，他说等到2027年，我猜我们可能会结婚吧，我很爱他，巴不得24小时都黏在一起。
可是造化弄人，我那一段时间跟他的交流很少，以至于我在胡思乱想觉得他不喜欢我了，我就开始作，说了很多狠话就分手了。
分手之后，想明白了，我就后悔了，当我想去复合的时候，却发现他身边有了别人，可我还是不死心，看到他官宣，分手，又官宣………………他诅咒我再也遇不到一个喜欢的人了，而我却真的没遇到过。
我尝试过跟别人在一起，试图喜欢，可是我做不到，都超不过三个月就分手了。
但说实话我心里还在喜欢他，五年了，我为什么还不能走出来？
叶先生，快半个月了，我还是一如既往的想你（也许是因为我们没有正式说分手吧）但是，我好像渐渐变得平静，开始接受没有你的生活了，我们彼此都不太成熟，所以该庆幸我们还好没有组成家庭。
希望不久之后，我们都有一个明朗的未来，然后我们足够成熟。
希望你能学着爱我，我们努力去创造一个小家好吗？
祈求我能顺利教师编上岸，那我才有资本站在你面前告诉你，即使没有你，我也会很好。
心里特别空 早上和三三聊了很久 本来觉得 人嘛 喜新厌旧 总是要往前的 但是 好像真的没人能理解我们之间的牵绊 她告诉我 我回不了头 这些疤痕 会一直促使你来伤害我 最终也是散场结束 何必拖延 但是 我觉得空 特别空 就像 失去了最重要的人 你一直问我 血槽打满没 其实啊 我自己在努力呢 我不想有一点增加就告诉你 有一点减少 也告诉你 怕会徒增你的烦恼 低伤分手
感觉我一边伤害 一边保护 我真的好想我能找回我的本心
一个技术支持的同事，给我起外号叫renshe，欺负我不分平翘舌么？
人设？
肯定不是这么中性的词吧？
人舌？
谁没有呢？
人蛇？
这个有点夸张啊，我是有阴人的时候，可为什么呢？
谁做事没个理由呢？
你不惹我，我闲的去招惹你？
我打会游戏听会歌好不好？
下次绝对不忍，直接当面打他脸，省得还拐着弯的骂我，再为他人着想，我就是猪，我就是狗，我就是猪狗不如！！！
我觉得我是“舔狗”，家庭的舔狗
我拼命迎合父母 无论什么都笑脸 明明自己也很难受，很厌恶，很不耐烦
他们的关注却从来不会在我身上
到最后我只是不用担心的老实乖孩子而已吧
2022
有人说一被你拒绝就和你翻脸的人不是你的朋友。
但我想说，如果你很礼貌地提出请求，对方的态度是冷漠无情的，说话很直接很坚决很简短，并且也没有任何解释，那这时候你再和我谈“一被拒绝就翻脸的人不是真正的朋友”是不是过分了？
所以建议大家学会以直报怨，如果你找朋友帮忙，人家这种态度拒绝你，说话很直接很冲也没个解释，他怎么拒绝你的你就原话怼回去，然后说“你完全可以不帮我，但你刚才的态度可真差”，让对方知道这种恶劣的态度你是不接受的。
由于被拒绝相当于被人打了会让你软弱无力，最初几次你可能做不到以直报怨，但相信次数多了你就可以做到。
另外如果对方拒绝你的时候态度还不错，也没非常简短，就不用以直报怨了
这个世界的因果是必定因因相报吗。
父母高中谈恋爱后便相约不读书后结婚了。
几年下来生了三个孩子，两个男生，一个女生。
生完孩子别人都夸好，说生的真好。
后面，大哥不作为，二哥不作为，两个男生就这么待在家里面啃老，三妹煮饭帮父母打工。
以前总说，等他们长大了日子就好起来了，十几年过去了，赚钱的还是那个两人，现在两个男生不仅啃老脾气还大。
好多次想死，我死了他们怎么办
你有没有在某个时刻会想起以前的事情或者某个人呢，我常常会在某个时刻想起小时候的那个男孩，他名字中有个“帅”字，当然，我觉得他本来也很帅，长得很白，脸上有一些麻鹊斑，梳着干头，一笑起来坏坏的，我的记忆停留在上小学的时候，我们都是在同一个村，时不时会碰上，可能那个时候我就比较早熟了，每天想着在哪里会遇到他，想跟他一起玩，我们是同班同学，他是正班长，我是副班长，每次考试都考不过他，心里又气又觉得他很聪明，后来他因为调皮被老师免去了正班长的职位，我就变成了正班长，不过考试还是每次都考不过他，后来他转学了，一直没有遇到，后来时不时还会想着如果一起上同一个初中，或者同一个高中，后来会不会鼓起勇气表白，会不会在一起，直到现在成家有孩子，有的时候时不时还是会想起记忆中的那个男孩，回忆中的美好记录吧。
总得干点事吧
我觉得我的作息时间表是对的，一般人都那么做，我现在不会忍让了，我坚持我自己对的
父母的婚姻不被看好，奶奶对我的出生不感喜悦，还有个同父异母的哥哥我出生没多久他们就离婚了，真的奇怪，他们的婚姻不被亲戚看好，就连生下我也是奶奶借钱给父母的。
不被公婆看好，却仍要结婚生子，没想过以后的路吗，以后孩子的路呢？
哥哥已是前车之鉴了我应该才几个月大吧，他们离婚后我随父，我妈也不知道去哪了，我爸也北上打工，记事起就没有关于父母的回忆。
而后的生活，上学便在亲戚家住，放假便在爷爷奶奶家住，我爸回来那时候，我多少岁忘记了，但那时是我一年级的时候，我年纪尚幼不知道我爸什么病，主要是肝的问题，回来好像一个月左右就病逝了。
不过无关紧要，我是已经习惯了没有父母在身边了但生活之中，难免会看见别人家的孩子，别人家的父母，其乐融融，和和睦睦的生活确实让我羡慕，但看多了就麻木了住在亲戚家，不能添麻烦，要懂事，要学会看脸色，没人罩着我，我要小心的住在别人的屋檐下，做的好没人鼓励，做的不好被骂是常事，所以我越发内向，做的事越少，说话的越少就错的越少，内向的性格如此形成，直至现在我仍寡言少语亲戚家也有孩子，很多时候他们做的错事，都由我来担责，打骂也是常有的(常有的)，我说了明明不是我做的错事，却仍在说我说假话，真话亦假，屈打成招，穿着短裤。
带着一脚的鞭痕上学，想起来真难形容啊每当放学后，我都会呆呆站在那个门口，不想进去，知道有人的脚步声靠近我才会开门，对我来说这是没有温暖的地方，只是一片冰冷的屋檐就这么的，快13岁，我妈把我接到了她所在的城市，此时我的性格已经形成了，内向少语的不近他人的孤僻小孩，新的环境，新的学校，我也意外的交到了新的朋友，但这没用，我知道我内心有阴暗的地方，我努力克制自己，像个正常人一样，学习，生活到工作，我做到了，在别人眼里我很正常，但越正常我越难受我不知道我存在的意义是什么，我没有要追寻的目标，我就是一副空壳，偶尔带带面具伪装成常人
今天突然发现信用卡被妈妈停了，我还有房租等其他费用要交，卡里合起来只剩下不到300。
可是妈妈说没钱，她还问我工作有没有找到。
我知道她有钱，每个月退休金加上北京的房子房租钱，我的几千块钱房租费是绰绰有余可以拿出来的。
她说“那你只能把现在住的房子退喽，谁让你租那么贵的。”酒肉朋友也无非就是这种程度了。
我的窘境是你可以说风凉话的笑料。
是啊，我其实一直都在骗自己说还是有人关心我的，呵呵……世人皆冷漠，可以随意评头品足别人的是是非非，以为自己站在道德制高点。
我多说一句，都能活活被你们自以为正义的唾沫淹死！
活该你们的生活得那么不如意！
生活不如意，你千万别嘲笑它多么不应该，多么狗血，当你身临其境的时候，当初你认为愚蠢可笑的东西，现在只会让你觉得是没有选项的抉择。
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