是7年还是多久，我已经记不清具体时间了，分手后一直没有再爱。
虽然自己还相信有爱情，但是其实差不多放弃了，以为自己的人生轨迹就是相亲，互相不抵触就结婚平平淡淡的一生。
可是现在遇见了一个女孩，看见她笑的时候我的心都融化了，多希望每天都可以看到她的笑容，听到她的笑声，聊天之后发现三观出奇的同步，就连爱好都有好多相同之处。
她比我小，我有点怕。
怕我年纪大了配不上她，怕我跟不上她们这个年纪的思想。
或许这就是命中注定吧，既然遇见了，我也不想退缩。
曾经的一次感情已是遗憾，希望这次能让在我认为已经失去彩色的世界里绽放出五颜六色的光。
————致小雨
太多的压力压的我喘不过气来，不知道该怎么办，应该怎么做
很想你，每一次微信提醒，都以为是你。怎么办……
我觉得我要死了，估计得上了艾滋病，七年多前和一个小姐有一段感情，现在身体也开始出现症状，非常的恐惧已经得上了艾滋，因为已经出现症状，拉肚子，皮肤也出现疹子了，舌头里面好像也有小包了………
哎自从和这小姐分手后，就一直恐惧得上艾滋病，，，我又不敢去检查，我怕家人会受不了……
我也是很后悔，居然和小姐发生一段感情，那个时候崇上的是自由民主，最近几年才知道，自由过度是会伤害自己和最亲的人的，如果再给我一个机会，我一定会从心底鄙视小姐，和性开放的人。
估计我还有两个来月的活法，我是自己估计的。
对了，我心理方面也有严重问题，不说了，只能在这里说下心里话，和亲人最好的朋友，都无法开口说，我一直恐惧艾滋病，甚至可能已经得上艾滋病。
各位小伙伴，一定要洁身自好，不要相信什么东西的性解放性自由，这最终会害了你，害了最亲的人。
再见
看着旁人都越来越好，自己却步履维艰止步不前，无奈还拖累身边的人。
我有目标了我决定以后变得可以高高在上蔑视平凡我想去B站工作
发东西永远发不出去，马上又要开学了……
原来这里真的是树洞啊，什么都没有，什么都有。
先点审贴，发现，每个人都有自己的问题，瞬间什么都又不想说了。
找到这里，不过是想远离自己的朋友圈，记录下自己的现在的状态。
为什么？
也许是为了有一天能够清醒的审视自己的心路，也可能是为了看清自己的荒唐。
总之，我选择这里，不过是为了记录下这些不可告人却又扎心的经历，是好是坏？
我也不知道。
或许，当它不通过时，已经给了我最好的答案。
自从遇见了她，心态从淡定到怜悯，再到欣赏、倾心，不知道是因为工作中倾尽了心力还是因为弥补了心中的遗憾，心动了。
从心动到迷恋自己都不知道是什么时候出现的，等到猛然醒悟，已然深陷泥潭。
道德上并无任何的犹豫，这是底线。
但是本能的开始做白日梦，内心沉淀的不满也渐渐开始泛起作妖，思维也渐渐的变得不受自己的蛊惑，开始变得有理有据。
回忆过去，发现以往被自己屏蔽的点点滴滴，这很可怕，曾经自己告诉自己，没有真正永远的爱情，所谓的白头偕老大多数不是过是幸运儿的结局，这个想法现在越发的清晰出现在自己的脑海里，但却是用来证明我其实可以选择。
平时里都是以老好人的形象出现，渐渐地不自觉的把这当成了现实。
曾经酒后的狂浪，其实早已暴露了自己的本来面目，但一直都在骗自己，现在真的骗不住了。
人近中年，经历的考验也越发残酷。
现在已经深刻的理解了妄想之于人的重要性，也明白了佛教徒为何要摒弃六根繁杂，以图修得清净。
最近的妄想越发的严重，我已经抓住了身边所有能够抓住的救命稻草，但依然没有能够起到决定性的因素。
自己不希望成为感情上的loser，但这辈子似乎都是这样走过来的。
最后审视以上文字，却发现自己之所以这样的含糊描述，其实也不过是为了能让这篇树洞能够顺利的通过审核，不至于触碰到这个社会的敏感神经。
我这是怎么了？
为什么会对彼岸如此的痴迷？
为何会对曾经敬而远之的想法有了这么强烈的期待？
是因为我？
还是因为她？
此篇谨以记录现在这种混乱的状态，但愿这种自我剖析式的记录能够对自己有所帮助。
愿遗憾不再遗憾！
一方面，你又期待爱情，坚定不移的，真心以待的，如意郎君，就是我真心希望他好，我好他不好，我会难过，他好，就算我不好，我也愿意，这样一心为他好的感情，让人期待，又让我有点不知所措，我喜欢，我会开始付出自己的感情，时间，精力，每天期待着能说说话，但是我会不确定，他说的平淡，我不知道是不是我要的简单，两颗星是需要贴近的，可我总是没安全感，有时会不知道怎么回事，又有点不安，不知道能否长久，这可能是你不知道自己能否坚持下去，你选择了就别怀疑对方，当你疑心，只是你自己在不明白，是你在不安，渴望对方付出，但是不现实，如果你想付出你就先付出吧，可是有时候都不知道聊什么，不知道他喜欢听什么，这样你就没有完全表现自己的想法，没办法全盘脱出，然后就好像有点隔阂，那要怎么办，我不想把自己笨蠢无理取闹不好的一面展现给他啊，那每天要说什么，没什么可说的，先完善自己吧，至少有人可以依靠一下总比自己要好，不要担心自己付出太多，你也没付出啥呢，也不用有负担，你一定要付出什么，不至于嗷，就先这样相处吧，也不要总是没安全感，你这样就算跟谁在一起都不会好的，因为安全感要自己给自己，你现在每天觉得很艰难，就是要让你跨过这个坎，解决好你内心的问题，不要每天总是崩溃行吗，这样自己也累周围的人也累。
也不知最近怎么了？
心里莫名的烦躁，就像一块儿石头悬在半空中，不上不下。
对于未来，我真的不敢想，迷茫、彷徨，浑浑噩噩的，不知走向哪儿。
唉，过一天算一天吧，人生就是这样，无论你愿不愿意，时间的车轮总是会推着你前行。
我从前有个闺蜜，在一起形影不离的待过五六年，好到像一个人，但是我的心眼远远不如她多，她很漂亮，在我们读过的所有学校都是校花。
性格霸道强势。
她说什么呢我都会去做。
可随着越来越大，她对我也会用些心眼了，很多从别处听到她说我的那些话，我也忽略着，因为她对我太过重要。
她不是一个会守住秘密的人，而且就像个大扩音器，许多事(许多事)告诉她，她会添油加醋的让所有人知道。
这也是我们矛盾埋下的伏笔八。
我们的决裂，也是因为一个男人……那时她认识了一个男人z，他们是在微信上认识的，这个别人不知道，只有我。
她是个很会享受的女孩，家里给的关爱很多，很能花钱，她也有过特别爱的男人，只不过他爱的那个男人D没有钱，没法给她想要的生活。
她在和z接触的时候，同时和D也有着联系。
那时候的我，因为有她陪着我所以不喜欢谈恋爱，觉得朋友比恋人重要，在一起玩了那么多年的姐妹里，说实话最保守的也是我，过去的二十年里我一直都是处、女。
我的家庭条件不好，家庭关系十分复杂，所以，我觉得我的生活不是童话，不能活在通话的世界里，我不能走错一步路。
因为，我输不起。
她们有父母为他们买单，而我能依靠的也只有我自己。
第一次见Z是她和z一起来接我，说一起出去玩。
我当时在和别的朋友吃饭，当时就同意了。
第一次见z，他开着车带着闺蜜，z说话也挺风趣幽默，很绅士很会照顾女人。
之后我们总是一起玩，我们三个在一起的时候他虽然说做什么都是呆在闺蜜身边但从不会忽略我有时候照顾我都会比闺蜜多。
但是显然这个男人聪明的有点过分。
闺蜜说z的条件很好，家里条件好，还在机关单位，很符合她。
而且他还帮了她一次。
那时候闺蜜就对D有厌恶感了，要和他分手，D特别爱闺蜜，曾经为她自杀过，割了手腕在闺蜜家门口带过一晚上。
闺蜜分手说她有了男朋友，但是D不信，当时闺蜜正和z在一起，z拿过电话说他是她男朋友，他会好好爱她，一定会让他幸福，让他不要再纠缠他了。
然后闺蜜当时就对z好感更大了。
那是我们总是一起吃饭唱歌，打麻将。
因为我唱歌好听，z总是让我唱每次去歌厅都要点我唱的好听的歌，果盘也往我这推。
那段日子是奢侈疯狂的，每天都过得很开心，我也就是每天都在疯玩。
每次回家都在10点多以后。
他们都会先送我回家，我家是平房，他么次都非要把我送到过道里面，其实也挺感动的，一般朋友都只是把我送到路口，那黑黑的过道总是我一个人走，真的挺可怕的。
但是现在想想挺可笑的，那时候的我，真的什么都没想。
只知道一味的玩。
大年三十晚上，我收到很多的祝福短信其中也有z的。
手机在屋子里充电，我和家人在客厅打牌。
打完牌才看手机，z的短信是我喜欢你。
过了五分钟后的是，吓着了？
我当时以为他闹着玩，没当真就回了个你别神经，新年快乐。
然后他说哦…
逗你玩的。
之后也没什么，在一起他就是很照顾我，他说我现在照顾你，你闺蜜都说比对他好。
我也是一笑每当做什么。
我和他也会保持着距离。
其实一个人对你那么好，怎么不会有好感，但是他是闺蜜的，我有自己的原则。
她们俩在一起了，我也挺高兴地，真的，那时候闺蜜很难取舍，他说其实我挺爱d但是d终究给不了我要的生活。
对我太好，也能满足我。
但是和d的感情有抛撒不开。
我觉得z真的是个不错的选择，我就让她做决定，我觉得我的闺蜜幸福，就是最好的。
我希望她以后会幸福。
但她们在一起后，闺蜜和d一直有联系，暧昧着，d也是还是不死心，d就是不想和她断了联系，就非要给我说对象，我那时其实也挺孤单的觉得，身边的人都有对象，都有人疼，也就答应见面了，然后我认识了L，认识L的日子也挺有意思的，L的家庭不错，他的朋友我也认识很多，但是一直不认识他，之后他疯狂的追我，每天接我上下班，给我送早饭午饭，晚饭一起出去吃，然后一起出去玩。
那段时间，我和L，闺蜜和D，总是在一起玩。
我们俩在一起了，慢慢的牵手拥抱接吻`……但是，我总觉得L没有想象中那么老实，虽然他还是不错的，但是我总是觉得很别扭，我的心里也有些扭曲吧，家庭带给我的没安全感很严重，所以当那天晚上我们在车里接吻之后L把手伸进我的内衣的时候我当时那种感觉，真的很反感，也拒绝者，但是L之后也总是这样，我也劝了自己，既然想踏实下来认真谈恋爱，也应该接受这些，身边所有的谈恋爱的些都不是什么新鲜事。
慢慢也就接受他的抚摸，但是L总是想进一步。
但是我都不答应。
那些我们和d还有l在一起的事情，都是在瞒着z出去的，我每天也要帮着闺蜜瞒着z、这让我很是内疚。
闺蜜也慢慢开始更肆无忌惮，我们和d、l在一起的时候，我和l接吻。
闺蜜也和d接吻。
其实我心里也很别扭，但是因为我觉得闺蜜重要，我会帮他瞒住她做的所有我觉得不太好的事情。
但是现在想想，z是个那么聪明的男人，我们做这些幼稚的事情，他怎么会不知道，毕竟他大了我们六七岁。
而且属于心机特别中的人。
那段时间，z在晚上有时候也会给我打电话说一些关于他和闺蜜的事情，他总说和闺蜜在一起真的很累，他觉得他对闺蜜没有安全感。
还开着玩笑说，他其实还是喜欢我这样的，我就笑话他，也没说什么。
他还问我我到底喜欢不喜欢L。
我说没有喜欢，只是觉得L对我很好。
他说没有喜欢爱，在一起干什么，你真觉得他是个好人么。
我觉得既然在一起了也就不轻易说放弃了，因为这些年我搞对象，从来没有认真过，我不敢福车什么觉得这个男人有一点不对的时候，我就会找借口散。
其实有时候想想，那时候z自从知道我谈恋爱之后我们在一起玩的时候他总是用一种我说不出来的眼神凝视我，让我觉得很怪。
直到那一天晚上，z的一条短信，让之后的一切都改变了……Z说我喜欢你，其实越来越发现我喜欢的是你了，她总让我觉得累，你把对象散了我和她也分，咱俩谁也不再联系她们在一起吧。
我当时呆滞了，很坚定的告诉他不可能，闺蜜的男人我永远不会碰。
他打电话过来说你把她当闺蜜，她对你那么重要么。
但是我还是很坚定。
说我你俩散八，你这样我也没办法看你和我最好的朋友在一起，我也不会答应你。
因为当时z也知道了我闺蜜和d的联系，他俩的关系一度冷战和好的。
z说我俩也不会长了，肯定会分但是我不会放弃你。
我没有把这件事告诉闺蜜，因为我知道，闺蜜一直是骄傲的，她那么爱面子的一个发生了这件事心里怎么也会有隔阂，我觉得反正他俩明天会分手，就结束了吧。
这注定了我俩最后的结局吧，说起来也挺可笑的。
我当时的心也真的很乱。
第二天，我要上班，闺蜜就和另一个女生去逛街，那个女生说实话我不是特别喜欢，人品不是特别的好心眼也特别多，我闺蜜和z也烦她，但是闺蜜的性格是，有人陪她玩就行。
和她也就是在一块玩面子过得去就行。
那天，她俩逛完街直接到我工作的地方找我，闺蜜说我给你买了个内衣咱俩一摸一样的，我也很开心，后面z就跟着进来了，我当时有点纠结，她们俩明明当时吵得不可开交要分手，z也答应我离开闺蜜，但是他食言了。
他们和好了，z也不敢抬头看我，也很不自然。
当时我顾着和闺蜜说话，么注意那个讨厌的女人在看我的手机，然后闺蜜他们说先走等我下班再说，她们就走了，过了一会，闺蜜打电话来，我也没觉得什么就接了，闺蜜张口就是我的大名我和你在一块那么多年我没想到你是这种人，你做了什么亏心事没告诉我。
我当时傻了，我说我什么也没做啊。
她说你还装，你喜欢z是吧，你喜欢他我把他给你啊。
我当时明白了，但是我以为是z告诉她，我就急了，我说你爱怎么想就怎么想，我和他又没什么。
她说一会z给你打电话你不许接，我就给挂了，我真的很委屈，我也很生气，就打电话给z质问他。
当时z说我没和她说，分开的时候也还好好地，他也没给我打电话。
我想起了我手机里的短信，刚才那个讨厌的女生看过我的手机，然后我明白了。
闺蜜当时打电话给我，接了之后闺蜜冲着我嚷说你贱不贱啊你我说了不让你接他电话你还接，你是故意的是吧，这件事他还不知道我知道，我还想装不知道，你真行。
我当时心真的凉了，我说咱俩那么多年的感情，你这些话是怎么说出口的啊，你不信我，那以后也不用信了。
以后别联系了。
我把手机挂了，她又打来，我把手机关机了。
我的心异常乱，崩溃到极点。
然后开始大哭，旁边的一个妹妹就开始哄我…
之后还有很多，没说完，一会男朋友来接我，没时间写了，下回再来说完。
你是我的小心肝，我的心头肉，我要一直守护你，一辈子都会
凶是人根，恶是人魂。
老爸说我女儿，让我很不高兴，忍了忍才没当场顶回去。
风景很美照片拍得像油画身边人笑得很灿烂你也换上了更明亮装扮一切都很好祝福，不再打扰
那一天我故意不理他 不想跟他说话 一整天都没理他 后来我就心里想他都有对象了 不能再喜欢他了 但是他每天都跟我做在一起我能有什么办法 我有好几次看到他跟隔壁班的女生走在一起 有一天刚好从商店买完东西要回教室 到一楼楼梯 看到他们两个一起上楼 我只能低着头慢慢的跟在他们后面 那次他回到教室看到我随后走进来了跟我说了一句我再一次不想理他了 不想说话了 我忍着心里对他的那种喜欢还是没有说什么 但是在心里还是一直喜欢他 后来他们分手了 他特别伤心特别难过 看到他那个样子我好心疼 我不希望他伤心 后来他好像走出来了 表现的不是很伤心 那时候我也特别开心 每次看到他伤心我就跟着伤心 反正就是他开心就好 我记得我把他的名字拼音缩写画成了一种图案 我的草稿纸 书本上面都是他的名字 那时候还会在衣服的袖口上面写上喜欢的人名字 有一次我看到他袖口上有那个女生的名字 心里颤了一下 心里不是滋味 特别不好受 我就把那个用他名字缩写的图案画在草稿纸上扔在桌子上趴着 我这样也有可能是因为我觉得他知道我画的这是他的名字 我像是故意给他看的 因为其他人都跟我说他知道你喜欢他
这周有工作要截止，上周状态一团糟，现在我脑子混乱不起。别闹好不好，如果你愿意，我可以把从两三岁记事起的一切都告诉你。
2016.11.11美好的生活在继续。该踢球踢球，该工作工作。儿子很可爱加油
原本以为生命是一个很忙长的过程呢……其实，也就那么长吧……被挥霍了的青春……究竟有多长呢……那些用青春换来的，究竟是一时的快乐呢，还是那些短暂美好却是永久的记忆呢……一直一直……想不通呢……
碧蓝的向日葵
336天前
陶醉的铃铛
忧虑的小蜜蜂
迅速的小笼包
合适的花瓣
积极的小伙
笑点低的中心
笑点低的篮球
碧蓝的小蘑菇
舒适的小蘑菇
冷艳的雪碧
粗犷的火龙果
动听的胡萝卜
呆萌的咖啡
爱笑的戒指
顺利的柚子
忧虑的丝袜
快乐的学姐
敏感的灯泡
娇气的棒球
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