昨天晚上，历经波折，终于注销了知乎账号。
这是第二次，我终于明白不适合这个社区，原因众多，抖机灵、没干货、带节奏、多人意见霸权、人身攻击等等。
但有时，我生出一种放弃舆论阵地、沉溺精神胜利法的自责。
转念一想，且不说能不能做到，就算真的获得部分知乎用户的认同，就是胜利了吗？
一个社区有自身的文化，用户和社区也是双向选择的过程，强留在此只会爆发更激烈的冲突，徒废精力。
我无意做意见领袖，也不期待改变舆论，顾好生活已经很难，不再勉强自己。
注销是两周前决定的，从未动摇，倒是昨天知乎又狠狠膈应我一把。
一是汉服话题下某个知乎用户的观点：我的粉丝比你多，我的赞比你多，难道不能说明我的答案是正确而你是错误的吗？
再次挑起我对知乎的质疑，从粉丝、点赞到答案排序、用户水平。
知乎是问答网站，呈现出用户的偏好，把这奉为圭臬，实在不值一驳。
二是知乎推荐，我不懂她的算法，但确实让我不爽。
信息茧房就不说了，我单机看秦时，但偶尔也会到知乎微博贴吧看看秦时明月相关问题，即使近来风评不好，到处是愤怒失望，也想看剧情人物分析干货。
大概两天一次，她要推给我这两个问题：秦时什么时候开始崩溃？
你什么时候开始对秦时失望？
在搜索栏里，在热搜前的上升位，猛地还以为秦时做得人神共愤，被挂在热搜骂，原来是单单推给我的。
知乎用户觉得不行，我觉得行，咱们很难谈到一起。
干货分析不及贴吧多，甚至骂人也没有贴吧微博爽快，更放任阴谋论甚嚣尘上，这是知乎机制和知乎用户共同早就的局面，留在这里只让我难受。
真理越辩越明，对一个动漫作品的看法，扯掉头花也不一定。
多谈伤神，就此别过。
我是gay，他来到我的城市，只是为了出差，我们发生了关系，几天的时间，我好像爱上了他，他让我体验到好久没体验过的温暖，但是我不会说我爱他，因为不知道他有没有对我有心动的感觉，我不想因为这段一夜情牵绊了他。
两天后，他就走了，可能我只能祝他找到更好的，祝他幸福
。
这段爱可能还是埋在心里好，我爱他
昨天听我姐的老公和他朋友打电话，觉得他什么道理都懂，但就是没个上进心，混日子，得过且过。（我们在北京合租）我姐已经表态要和他离婚了，我不知道该怎么劝，我找不到他的优点，结婚两年，没有彩礼，婚房自己一分没有，全从他爸妈那拿，我姐还倒贴了4万，婚后两年一直没有正式工作，和他一个哥们创业，这个创业过程也是自欺欺人，一年能有300天躺在家里，房租生活费贷款全靠借钱和刷信用卡，刷了他弟弟五万的信用卡。去年接了一个项目最后他哥们就分他5000元，这也是他去年一年的收入。特别没出息，你买回来他就吃，你不买他也不买，罕见的买一次也特别抠唆。真是反感他。
我自从发现他这些缺点和小心思，我也留了个心眼，我也不买东西了，大家一起饿着，看谁的抵抗力强，而且这样我还能省钱
发烧咳嗽连续好几天了，一直还不好！好希望它能够在平安夜这天，能够有奇迹降临～：-(
2015年11月18日，我遇见了一个对我来说非常非常爱的一个男孩子，今天也是我们相爱1803天的日子，然而在2020年10月26日的时候我却要暂时的离开他的身边，我不知道以后他是否还会出现在我的身边。
离开之后心里空落落的。
在2020的某个星期我跟我父母说交了男朋友。
因为我想带他回家见父母，想光明正大的在一起，想以后的日子都可以有他。
可是告诉之后的结果就是父母的不同意，以断绝关系向逼。
一边是面对我爱得人，一边是面对养我生我的父母。
我真的特别不想两边都不开心，我就想好好的。
那一段的时间我真的非常的不开心，就像自己已经抑郁了一样。
甚至想过结束自己。
父母因为他的家庭，因为他的工作。
觉得给不了我衣食无忧的生活。
以后会为了房贷车贷远嫁这些事情过的非常辛苦。
其实跟我父母谈过之后我也犹豫过，以后我后悔了怎么办。
父母亲戚朋友每天给我打电话发信息逼问我分手了吗？
我都逃避了。
那段时间我精神已经被折磨透了。
在脑袋不清醒的时候做了一个我很后悔的决定，就是告诉父母我们分手了（假装的）。
现在我和他已经暂时不住在一起了，因为我要去深圳工作，他要去浙江工作。
我不知道这次一别是多久才能见面，分开之后我觉得心里空落落的，他真的是一个非常爱我懂我包容我教我成长却也教我做小孩子的的一个男孩。
我答应他在明年的中旬带他回家见父母，但是我父母现在以为我是单身了，我不知道怎么跟父母说。
雪花啊，雪花，让我内心宁静一点，坚强一点。
每天上线第一件事：让我看看今天谁又对我口吐芬芳了。
因为他们总是试图说服我，也不允许我反对他们的意见，否则就是xx、xx、***，说真的，这样我很苦恼。
因为我也没试图说服他们，每天看他们虚空打靶，一副洋洋自得的样子，结果各种垃圾都堆到我的动态里，有种看小狗汪汪叫的感觉。
小时候被狗咬过，怕狗，他们靠近时常常拿石子驱赶它们，但它们更愿意在大路上晃来晃去，相互厮杀，汪汪汪(汪汪汪)的声音横穿田野，跑到耳边来，太烦人了。
路还是要走，石头还是要捡，只是听了好多年，我始终无法理解他们的快乐。
我就不该投入真心，什么基友，说的好像很好，结果呢
该长大了，大人的世界就是委屈和心酸都自己咽下去，吃一颗糖吧，心情就舍不得坏了，嘴就舍不得骂人了，坚韧一点，自己选的路跪着也要走完，我本来有很多选择，偏偏选了最难的路，全力以赴吧，一个人开始，一个人结束
刘倩，就这样吧。你心里没我，我又何必跪舔！过往种种都是你骗我，不管是有意的还是无意的！
夫妻最重要的是什么，是陪伴，是扶持，不是任性耍脾气，如果你这样的生活态度，那我们只能分手
晚上梦见了高中时(高中时)单恋的姑娘，在梦里和她谈了一场平淡幸福的恋爱。
在梦中突然意识到这不过是一场梦，惊醒过来。
在深夜中哭泣，我还真是怂呢(´_ゝ`)
唉，我公公婆婆度假回来了，又要跟我们同住了，想想就糟心。
我们其实没什么大矛盾，就是生活习惯太不一样了，在一块生活很别扭。
他们很过日子，但是又很矛盾的抠，让人很烦，对自己好点不行吗？
天天吃剩饭留破烂，家里一堆破烂留着占地方。
一个很好的朋友，之前高中一个班，后来大学了，由于我总是接不到她电话，也总懒得给他回过去，而且我又是个极为不主动的人，导致了已经很长时间没联系了，我不知道还能不能回到以前，我想见她，可是又很怕见到她，见了面总觉得很别扭，不像以前自然了，真的是犯愁，想挽回，却不知道怎么去做
被好朋友背后捅刀子…还要每天看他在我面前表演无邪、心里太纠结太难受了我可能性格太软弱了、不知道该怎么去揭开他的伪善
我现在很愤怒，那些人一次又一次的触犯我的底线，我很想扇她们几个耳光，但理智不容许我这么做。
是谁给了她们胆量来触犯我的底线？
是我，是我自己以前太包容她们了，如今她们才敢无视我的底线。
我会加倍奉还给她们的，我必须强大，强大到无人敢在轻易触犯我的底线。
我是个极其容易自卑的人，当然，偶尔也会有些小小的骄傲，并不是一直自卑，是非常，非常容易自卑我是个大骨架的微胖女孩，看到那些瘦瘦的小小的女生，我就非常羡慕，于是，我的背就会自然的前倾，侧面看起来很笨拙，表面嘻嘻哈哈，眼睛不敢正视前方，像个笨重的鸵鸟，一下下走过去，若是碰到比较帅的男孩子也是，眼睛不敢正视前方。
你们懂得，这种感觉真的很难受。
我还讨厌被瞧不起，我在我物理老师那补习，其实我学的就只是中上，没有到上的地步，物理老师还天天说我物理学霸物理学霸，那些考得比我好的又在嗤笑，听困扰的，我也很努力，我也曾冲过，就是上不去最顶层，也许，我是缺乏那所谓的天才的百分之一的灵感吧。
我是个反应很迟钝的人，也同样是个心软的人。
说实话，有时候蛮恨我的心软的。
感觉，真的，好累不是肉体的累，而是心，狠狠的累就像是有两个木板，使命挤压着我的心脏，喘不过来。
你常常抱怨自己孤独，可是，你转念一想，这世上，又有谁是不孤独的呢？
每个人，都有不被理解的事，都有烦恼的，烦躁的，令人深感疲惫的事孤独是常态，我们只能去习惯它除非你很幸运，有一束暖阳闯入了你孤寂的心里这当然是最好的愿你我，皆幸。
我想我是喜欢你的7尽管你说你有女朋友了
看了电视剧发现有个树洞的网页可以倾诉，上网搜了一下竟然真的有！
想不到，我也要在这里倾诉，我身边没有一个人可以说话，是我失败吗？
怎么会变成这样的？
感觉我的天一下子灰暗了，好想我的人生就此结束了，好累，真的好累，也好孤独，没有一个人让我感觉到温暖的！
我应该是失败的，虽然在别人的眼里，我是过得很好才对，但那只是外壳，一个算是比较华丽的外壳，但里面却是腐烂不已了！
为什么会这样呢？
是遇上他开始？
还是我自己的心态问题？
我应该是生病了，我很清楚自己的情绪，经常的焦虑和抑郁，经常的孤独！
好想就此结束这一切！！！
现在特别无助，特别无力，特别冷……
别人离开的感觉，就像被人放弃了……
我真的觉得我尽力了，为什么就不能遇见个对我好的，真正珍惜我的……
不知道该说什么……
为什么我就不能有一份好的感情……
最后那么说我，其实他懂得如何对人好啊，好郁闷……
好无力……
不知道要说什么……
一切快点过去把。
我想要一个新的世界…
每天看两集失恋33天，吃点零食，治愈一下自己
酷酷的饼干
336天前
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