跟他在一起刚好七个月，一切停留在七个月的那一天。
所有的一切都已经随风而去，他说我不离开他，他不会离开我，终于在身心俱疲的情况下，他说让我以后别给他发信息了。
说不清那是什么感觉，痛苦还是释然，我甚至不知道自己是否爱过他，但能清楚的知道他不是那个能让我流泪的人。
那一天我换了所有的联系方式，停了电话和微信，道别了千万次，最终的分开却是不经意的，没有见面，没有言语，没有眼泪，我清楚的知道转身即是不再见。
可是，今夜，我很想你，愿你一切安好。
想放弃，又舍不得，想继续，又觉得委屈。
我用最后的沉默坚持，耗尽这点可怜的感情，我们可能也就这样了，放过自己，也放开你，不属于我的，也谈不上失去，希望你好好的。
除了公事，不会再联系，我不会拉黑删除。
由读书到出来工作，一路走来有过人表白，也一路拒绝着别人。
哪怕是自己真的喜欢的人也忍着拒绝。
已经到了晚婚年龄，常被逼婚，他们说是不是我要求太高还是存心不想嫁人。
但我无办法说出实情。
我有遗传性腋臭，也有遗传性鱼鳞病。
一个女孩子一旦拥有这两个难以启齿的遗传病，可想而知。
我的皮肤很差，我不敢告诉别人我从来不穿裙子是因为褪有严重的毛角周化症，到了九月直至开春，腿上的鱼鳞病也吓人。
我更加害怕夏天的热，别说夏天，就连冬天如果出汗也会有腋臭。
我曾经想过做手术，可是我也听过做了手术后不好的事。
我有喜欢的人，我很怕他跟我表白，我不知道自己怎么面对。
我也有遗传的地中海隐性基因，虽然携带隐性基因的我没任何问题，只是皮肤青黄，但是很难保证对方父母不介意。
眨眼快三十了。
我觉得未来的路太难了。
我从无跟自己的父母坦诚过这些。
常常想，如果可以时光倒流，还会嫁给现在的丈夫吗？
我想我不会吧。
以前以为，这个人不懂浪漫，不适合做男朋友，但他帅气、聪明、有礼、稳重，适合做丈夫，会是一个好爸爸。
原来不是的，一个总是充满负能量的人，真心不适合一起生活。
脑残类的医生护士，我求你们去死一死吧，我态度都已经低到尘埃了，你们大傻叉
“雨一直下个不停，灌满这空空的努力，也没有人在意。让所有的理想成灰，让所有的激情枯萎，让所有过时的情绪，一切都随时间而去”
学易报到：泰卦，履卦20190906
我其实很想说一下关于贫困助学金的事情，我大一伸请到了，因为我爸爸初中就过世了，家里只有妈妈一个人抚养我和弟弟两个人，因为部分原因我们和爸爸那边的人没什么来往，妈妈所承担的压力蛮大的，但所幸我们家收入还可以维持我们的生活，但贫困申请我还回去，我也使用手机，我也穿一些鞋子，但这些都在承受范围之内，申请到的补助，我也没乱花，我也是当作生活费，这样就可以和妈妈少拿一个几个月的生活费，我不明白，为什么就这么个事情大家总是觉得不公平，总是说东说西，之前入党积极分子的名额我也因为享受了补助而被导员说让给了其他同学，我也不想申请贫困啊，我要是爸爸健在，我为什么要申请？
真的卷了，
我好讨厌我爸妈。
————————————我们俩最近总是吵架，干什么都再吵，一起出去玩的时候还在吵。
每次都是她先因为不可理喻的原因吵起来的，结果却是我需要道歉。
我觉得我们都有错，指出她的错误却又挨一顿骂。
高一高二的时候真的又忙又累，我们学校和别的学校不太一样，我们走班，要为了修学分参加很多奇怪的活动（比如戏剧节和舞蹈节），学习也不能落下。
虽然学校师资很好，但是教学方法真的一言难尽。
每节课一个半小时效率特别低，有时候考试前一天我们连课都没讲完，只能自己回家学。
高一刚开学校我就巨忙无比，我没有一节自习课，参加了国乐社，于是每周有两天都七点半才能回家；同时还是戏剧节的导演和编剧。
我真的很忙，忙到作业都没时间写。
我跟爸妈讲，他们说：“你能安排好的，我们相信你！”然后呢？
哦，相信完了，就可以不管了是吗？
我一个人硬生生撑过来，但这种日子完全没结束。
高二上学期我又一次快要陷进地狱了。
所有的课都变难，我的成绩一落千丈。
同时我还要做学校要求的项目。
每周我又两天要上音乐和美术之类的课，这两天又只能六点半回家。
本来为了通用考试报了一个通用课，但在这门课上我们却要写代码，关于通用考试的东西一样不教，实际操作也不带着做。
我更不幸运，找到一个每天划水，什么都不会的队友。
后来我不跟她一组了，画了好几个晚上写代码写到吐血终于写出来了。
通用考试我几乎没有准备，实操单我在外面买的材料，找了电子版的通用书自己学了一下，马马虎虎交上去了。
笔试的复习更加紧急，我考前两小时做了一下去年的卷子。
考完试我几乎心灰意冷，回家跟我妈说我完了，我过不了了。
她来了一句：“你们今天通用考试啊？”合着人家还不知道呢。
我以为所有家长都不管他们，结果前几天我就听我同学说，通用考试前一星期她爸妈就带着她过知识点。
其实我真不要求我爸妈也像她那样，知识点我可以自学，我只求你们稍微关心我一点，起码知道我哪天通用考试吧？
我真的特别特别难受。
自己撑过两个最艰难的学期之后我真的心灰意冷了。
成绩差的要死，我觉得自己学习很差，甚至晚上做梦梦见的都是别人都考九十八，我考七十多的场景。
假期作业堆到最后一天写完，明天又是考试。
每次我跟她说我的这种心情，想得到一点安慰，结果都得到一顿骂，她不断说我太自卑，没那么差，还说：“你这么说是不是觉得很高兴啊？”…………我是为了高兴说的吗？？
搞得我好像是刻意引起谁的注意一样。
昨天我们又吵了一架。
起因是我太难受了，我就开始骂学校什么的（因为真的很委屈）。
我知道我变成这样不完全是学校的错，也有很多我自己的原因，可是我真的希望能有人稍微听一下我的倾诉。
可我妈听都没听，直接就说：“你们学校多好啊！你学不好都是自己的原因。”我真的…………无语了，学校是给您交钱了吗？？
究竟什么魔力让您连听都没听我说啥就立刻判定是我的锅？
我以后，再也，再也，再也不会跟他们吐露任何心声了。
以后有什么困难的事我就自己解决，再难我都自己扛着。
我真的失望了，我什么都不会再说了。
——还有两天就高三开(高三开)学了，我还是忍不住对着手机打了这么多字。
有点语无伦次，但能一口气把这些事情都说出来，真的开心多了。
明年就要高考了，时间真的过得太快太快了。
一直很羡慕班上一位同学，总是想去了解ta。
思考很久我觉得我应该是羡慕人家那种有目标的坚持奋斗。
我想上好的一本，所以我必须努力啊！！
我这个空想家，总是还没有任何行动的时候就把自己未来全部想好了。
可是高考这个…………我想过我要写好一本小说，想让自己的人物被大家喜爱。
我想过画好画，可以利用这个兼职顺带给自己喜欢的人物画同人。
我想过学好日语，只是希望以后可以去加入汉化组，可以看日漫。
这些对我来说就像任务，进度条才有一点……
还有，想得也太多了吧！
谁知道未来什么样子……
我有时候就特矛盾，我想要活下去，却又觉得这么活着好无聊啊！
哈哈哈(哈哈哈)哈哈，所以才羡慕那个同学吧！
至于高考，害。
希望我可以振作起来，毕竟，现在这个社会，学好了才有好出路。
哈哈哈(哈哈哈)哈哈，我可能就太闲了。
闲得老乱想，哈哈哈(哈哈哈)哈哈。
花落花开，花开花落。
就是这样吧。
又有什么好解释的。
希望我不会再被压力压垮吧，高三啊。
哈哈哈(哈哈哈)哈哈
天呐好烦啊好烦啊，马上要去大学了，他却复读了，会见不到面一年……天呐，感觉慢慢地没有共同语言……好累啊
心里好难受，明明没有相处几天。不知道说什么，但是真的好难过好难过。我是认真的，但是唉……算了，就这样吧。
Eagertodie！
我曾经过受到很长时间的性别歧视，这使我感到很自卑，而这种自卑感很大一部分来源于我的父母，他们界定了我的人生，他们认为男女不能平等，这也导致我在各种方面都有深深的自卑感，他们这总是吵架，所以我想一辈子都不结婚，我也总是很好奇，如果结婚的意义不是让两个人变得更好，那么结婚做什么呢，我不想一辈子和他们一样生活
原先我以为地域歧视只是某些人的空穴来风，但我在遇到在网络上被黑的很严重的河南人时，我才觉得原来某些区域被黑是有点根据的。
我5月多入职了一家新公司(新公司)，被分配到和一个河南人的一组，他比我先来工作流程也熟悉，有什么不懂的会来指导我。
自从一分配到那个狗b就一直在我耳边bb。
新手一开始有很多不懂的地方是正常的，很多东西不懂，也没人教。
可他却又要求做，有点马儿跑又要马儿不吃草的意思，你妹的，我一新人那得这些，你要我做你tm的倒是教我呀。
就一直bb，好像跟他好熟似的。
好为了工作我忍了。
再过一段时间，我对工作的流程也熟悉了，能自己独立完成了。
可他却一直抢我活干，还把我什么都不懂的新人。
弄得我在同事面前脸都没了，好像我不会似的。
我也好几次婉转提醒他，不用帮忙我自己不ok.他说没关系的。
好敬你是老人同时教我东西我也没说什么。
可提醒几次后，好像并没有什么效果。
依然一直抢我手活，同时对我的工作方式指指点点。
如果我做错了，你指点我无话可说可我做得好好的你bb个锤子。
真是受够了，本来以为我一直忍沉默下去，忍无可忍无需再忍。
我怼他了：什么你都要管，你早做ceo了，我们很熟吗，你bb什么，*你妈。
怼得他无话可说。
心情愉悦了很多。
陌生人，你看过风犬少年的天空吗等，青春校园片，十七八岁的喜欢是真心的喜欢，那时我们一没钱，二没有实力，三没有势力，对我来说就只有一份真爱，但往往这个时候的爱给你不到好的结果，我向往镜中的世界也向往电影电视剧里的世界，感觉都那么的美好，他们的童年生活都那么的好，人成长真的就是那么一瞬间的事，生活要将我们稚嫩的肩膀磨出老茧，扛起所有的苦难，我们00后已经长大了没有了，那个时候的年少轻狂，多的也只有了成熟稳重，其实我很不愿意接受这个社会的现实，电视中的世界永远是那么美好，——向往。
好郁闷呀，感觉被全世界背叛了。
单位检查的事落在我头上，知道是个出力不讨好的活，小心周旋于领导(于领导)与同事之间，最后把检查结果给了领导，通知上啥也没说，结果领导把结果给发出去了，置我于不仁不义之地呀这是，现在领导也怪我，同事也怪我，郁闷死了，真想辞职，换个工作。
结婚11年，我有无数次想过离婚？
有种暴力叫做冷暴力，他没有打你，但是他可以不理你，不关心你，不问你，不跟你说话，你跟他说话，他没有出声，你发微信给他，他也不回，就算错，我也想要知道自己错在哪里？
我先生四是个人很责任的丈夫，他很孝顺，也为家庭努力的工作赚钱，对孩子也不错，就是跟我越发有矛盾，如果对我有不满的时候，他会非常凶的骂我，完全不顾我的尊严，但是我觉得我犯的小错误也不至于被他骂的一文不值。
这次导火线真的是很简单，很小的事情，就是他有6万元现金，在家里放了好久，我中午跟她说不如存到银行吧，你要用的时候再告诉我，他当时没有出声，我说你没有出声，就当默认了，然后我下午就把钱存到银行，他晚上下班回来问我钱去哪了？
我说存银行了，他就很大声的骂我，他说放在保险柜那里碍到你了吗？
关你什么事呢？
然后我说我去帮你取回来吧！
没想到一个银行柜员机只能取两万，我一个晚上跑了三个银行，排队才把这六万元取出来，可是他并不是急用6万现金的，我以为他很急要给人家，所以我才会去给他取出来，明明第二天就去取也可以的，所以我真的很无语，就算我错了，不应该动他的钱，但是第二天取也没有什么影响吧？
后来的两天我们就没有说话了，我真的很想成全他，让他找个他自己喜欢的女人，我觉得我尽力了，但是还达不到他要的结果！
不知道哪里惹，惹他不顺眼，是说喜欢做饭好吃的女人嘛，认认真真的学做饭，很多菜我也做的好吃，不是说喜欢孝顺老人照顾小孩顾家的女人吗？
我觉得我也算顾家呀，就算在性方面，我也经历的满足他，他想要就要，他不想，不想要说类，我也没有烦他，我真的不知道怎样做才是一个好女人，人人都说我很好，可是就是我最在乎的人，没有说过我好！
我也想有人疼，有人爱，有人好好的抱抱我，跟我说说话，我感觉我这么多年的付出，根本不叫付出，因为人家根本看不到，就算我只有60岁的命，那我也还有30年嗯，接下来的日子，我还要这样过下去吗？
你们说如果离婚的话，他会不会找到更好的女人？
让他满意，让他开心快乐的人！？
树洞，树洞，我真的好难过，我都不知道跟谁说这些话，也没有人理解我，人家只会觉得我的矫情，我家的经济不错，老公会赚钱，有车有房，但是我觉得我的精神生活很空虚，我的银行没有存款经济上我也没有安全感！
似乎完全弄错了，那并不是你的隐喻。
你根本就不在这里。
是啊，今天是元旦，你不会在这里。
不过即便这样，我也需要离开这里了。
太多臆想纠缠在一起，最后会越来越接近抑郁。
今天开始就彻底放弃这里吧。
我曾经能做到摆脱树洞，相信这次也能做到。
那一天我故意不理他 不想跟他说话 一整天都没理他 后来我就心里想他都有对象了 不能再喜欢他了 但是他每天都跟我做在一起我能有什么办法 我有好几次看到他跟隔壁班的女生走在一起 有一天刚好从商店买完东西要回教室 到一楼楼梯 看到他们两个一起上楼 我只能低着头慢慢的跟在他们后面 那次他回到教室看到我随后走进来了跟我说了一句我再一次不想理他了 不想说话了 我忍着心里对他的那种喜欢还是没有说什么 但是在心里还是一直喜欢他 后来他们分手了 他特别伤心特别难过 看到他那个样子我好心疼 我不希望他伤心 后来他好像走出来了 表现的不是很伤心 那时候我也特别开心 每次看到他伤心我就跟着伤心 反正就是他开心就好 我记得我把他的名字拼音缩写画成了一种图案 我的草稿纸 书本上面都是他的名字 那时候还会在衣服的袖口上面写上喜欢的人名字 有一次我看到他袖口上有那个女生的名字 心里颤了一下 心里不是滋味 特别不好受 我就把那个用他名字缩写的图案画在草稿纸上扔在桌子上趴着 我这样也有可能是因为我觉得他知道我画的这是他的名字 我像是故意给他看的 因为其他人都跟我说他知道你喜欢他
单身的黑猫
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