本人38岁，跟一个大自己22岁的人在一起，这人有个儿子只比我小四岁也是离婚了，他还有个孙子，他极度的自私，他心里只有他儿。
和孙子，挣的钱都给(钱都给)他们，从来没考虑他找的我能为我做什么，相反把我当眼中盯肉中刺，为什么这么老的人还不懂轻头，当初找我时，你做不到为我这个比你小二十多岁的人照顾，不能为我着想，你为什么要找我，来害我呢，处处小心着别人，不能给别人好的生活，你就不要接处女人吗，你想想如果是你自己小孩找了别人，别人也不去管你小孩的死活，你是什么滋味，你儿子和我一般大，你却找了个和你儿子一般大的女人，你来害她不能为她考虑一切，你真就不怕糟天谴吗？
最近看了以家人之名，看到尖尖在用的这个树洞，眼前一亮，从来没想过会有这么一个网站存在，很开心啊，可以对着树洞说一些心情语录，算是一个出口吧，开心。
我真是可怜你，不过也同样鄙视你，你家并不穷，坑别人的时候你感觉怎么样，就没有一点点良心亏欠么，感觉你每次都是理所当然，做了什么事跟自己无关那样。
你那样最让人讨厌，相信尝试过这样的，都有挥刀宰了你的冲动。
我也觉得你的父母可悲，生出这样的女儿，你们对她宠爱倍加，她也会说出他们要是敢得罪我就不赡养的话，（她的“好”朋友跟我讲的）我不知道是不是真的，不过她这种人，唉。
说什么父母有养老保险不需要她养，长大还啃老的话…
真是不知道说什么好了…
还好我跟你没关系…
（抚胸）
世界有美好的一面，也会存在黑暗的一面。
突然想到，想要生孩子，让孩子长大成人，不是一件单纯简单的事情。
因为一个孩子的出生，虽然能在光明的地方健康快乐成长，也要和黑暗，斗智斗勇。
每一天看着新闻的，更多的是来自各种方面的(方面的)暴力戾气的伤害：家庭，婚姻，人际，校园。
还有就是人生的挫折。
生下一个孩子，我想不是把他保护太好，也不是获得什么成绩，而是开始修炼能力。
今天4月8号，凌晨，我做了个梦，梦里有你，甚至能感受到你身上熟悉的味道，我们再度坐在一起，却都不知道该说什么好，于是我(于是我)假装睡着了，我感觉到你的手轻轻抚摸我的头发，我的心也在颤抖，可是，这一切都只是梦，现实里，我们不可能再度牵手，当初是我放弃了你，我等不了那么久，于是我(于是我)恋爱了，结婚了，生孩子了，你现在依然单着，没有结婚的打算，我是多么希望你能幸福，能够找到一个爱你的女人，共度一生，希望你能多多爱她，不要像当年对我那样，只顾工作，不顾我的感受。
这些忠告，我多么想说给你听，但是我不敢，我不敢打破现在的一切，我小心翼翼维持起来的一切！
我就是只鸵鸟！
逃避着很多事情！
有时候我也想过，如果再给我一次选择的机会，我是否会选择你，我想了又想，还是不可能，我需要的你给不了，世界就是这么残忍，多想和你到白头，却在现实里停住了脚步！
绵阳的cici，如果你能看到，你会发现我是真心祝你幸福！
总有人喜欢揭开你的伤疤
不知道为什么失落，但就是失落着，所谓的莫名的失落。
没有悲伤，也没有难过，抬头是为了迎合阳光，微笑是出于礼貌。
想找个人说说，但却也没什么要说的，也不知道要说什么。
昨天看了one上面的一篇《 十七楼房客》，我竟然恐慌不安、彷徨失措，还有种毛骨悚然的感觉，就像看恐怖片一样，让我感到呼吸困难的是，它竟勾起了我脑海中的《杀人漫画》，后遗症重重叠叠，梦与现实的界限越来越模糊，而我就站在那模糊的地带，不属于梦，也不属于现实，呼吸不到空气，也得不到肺泡的供氧。
从小就胆小。
记得曾被堂叔骗，说厕所里有鬼，然后，然后整个童年都不敢独自上公厕。
不敢看鬼片，因为总能把它想成真的。
我总会觉得自己周围有鬼，还好，那只是鬼，而不是我自己想出来的怪物，因为鬼都是前人想好了的。
我害怕，窒息，甚至流泪，《十七楼房客》真的震到我了，我竟然觉得自己有一天会变得和那主人公一样，那绝对比死亡还让人害怕。
精神处于分裂的边缘，随时都能幻化出各色各样的妖魔鬼怪，将自己吞噬蚕食。
我们的正常之处，就在于自己懂得自己的不正常。
还好，病得不算太严重。
我的压力真的好大，今天一个朋友还说我NDXTZH，我妈又说我，不想上学就去打工，我真的好难过，我想死，特别想。
虽然这个世界我还没有好好看过，但是我也没有什么可以留恋的了。
我恨这个世界。
我恨我妈，我恨我妹妹。
再也不见这个世界。
有一个朋友，想跟她说现在跟她相处真是累，既不懂人情世故，也不顾及他人感受。只是拿着善良来冒充无辜，着实让人无奈。
清晨梦到MrJooo，他的手长了红痘痘，看起来有些严重，我握住他的手，很担心他。
现实中他的手确实受伤了。
22天了，我不知道他的手痊愈没有。
这段时间没有收到他的消息，我也没有再询问他。
我想，静静等待，静静守候。
我和他之间有6小时的时差。
德国的天气依旧是昼夜温差巨大，希望他平安，手不要发炎，健健康康。
想念他。
憋了好久的话快要呕烂肚子里的时候 发现了树洞 没想到世界上还有树洞 早知道这样 也不会傻逼的找没人的地方狂吼了 吼的太难听了真怕遭雷击 因为太难听了不是内容 是语调 语调啊 一种撕心裂肺的无奈和恨…………有谁知道这种感受吗 用文字我表达不出来或者不愿意写出来 不敢写出来 总之最后我选择了这种很刺耳的声音发泄…………当时有我女朋友在身边 后来他告诉我那突然的一声吼叫 把她吓的心脏要停止一会才能跳动 感觉我像魔鬼 从那以后 她说就不愿意跟我一块出来了 不是分手说怕我在控制不住的时候再叫上那一声………我也知道太难听了 可是因为我太痛苦了不痛苦能这么叫唤吗比叫唤还难听 一帆风顺的人能叫出来吗 我这短暂的小半辈子就像一条狗被家人牵着跑啊跑不管怎样劳累都一直跑着直到跑到头时发现自己20多岁了 可喜可贺啊有多少人这么坚持过执着过为了自己的明天 可是定睛一看啊自己跑的是个血路 撒了一路的血 自己只剩一句没有血的残尸了 跑到头又有何用 我很他们 只有一个字恨 我很苍天这么捉弄我如果能再来一次我愿意辜负所有的人 只为让自己好受点如果有下辈子我不要再出生到这个家庭里
我才二十多岁就有髌骨软化了，怎么办啊
你到底想怎样，都要定亲了，为什么在家也不来找我，在家不来找我，为什么微信也不找我，微信不找我，为什么不打电话给我，我真怀疑你到底是出于什么目的接近我，难道是你家人一直逼你相亲？
还是你想将就？
这个月，天气热思绪也乱了，想起了很多我最后悔的一件事就是明明今生同是女生我却想为你披荆斩棘你在我的世界游刃有余留我在原地我们的故事不是离经叛道也不是年少轻狂这么多年过去了，我后悔了。
如果真的可以重来 我想我不会选择再认识你。
0826M.Z
从一开始我就知道，你跟我只是玩玩罢了，可我却情不自禁的认真起来。我不能也不想再这样下去了，长痛不如短痛，分了也好。
希望我可以拥有一个崭新的未来希望我能够好好的活下去希望我会更加爱自己希望我可以挺过这段阴霾时间在每个日日夜夜挺不下去坚持不住的同时爸爸是最后的动力我一定要好好活下去不论我多么难过不论我多么伤心当一个人对另一个人付出真心但是他并没有把这个人认真对待但是我一定要挺住没关系的我终究会挺下来努力努力生活即使我错过了我很爱的人但是我相信会有更爱我的既然没能听家里话既然一心一意的对他我就应该知道会有这么一天我相信有人知我冷暖有人伴我心安可是我好想真的有些挺不住了很累很累但是我要走下去啊我一定要走下去啊我的身后有我的爸爸我不能倒下要为他遮风挡雨要做最优秀最孝顺的孩子我一定要挺下去我一定一定要相信自己这没什么的我要努力生活可是我真的真的好难受我好想有人抱抱我陪陪我知我冷暖可能人生就是这样吧注定孤独而我的人生注定格外孤独没有人可以与我同行
老公可以爱我多一点吗？收起你的脾气、好好爱我们的家庭！
我真的超级超级难受眼泪都要流干了为什么中考会正好炸掉啊明明平时都可以的一想到别人考上一中现在安稳的睡觉就觉得好难受好不舒服然后就想到自己辜负了所有人的期望真的为什么会这样啊平时成绩比我差的超常发挥上了一中为什么我就发挥失常了啊为什么现在听别人的安慰感觉都是讽刺我真的睡不着啊考成这样
为什么我这么提不起精神，这么没出息，这么没用。我要怎么样才能努力起来
我的一生没有大起，只有大落，尤其是婚后，如今又有新的大落等着我了……来吧，我受着。
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