差不多19岁了，今晚突然觉得这十九年活的一塌糊涂。童年的时候一直很自卑，后来一直在改变，渴望有一天能蜕变。我是改变了不少，但仍很差。我觉得我的朋友们有时候会嫌弃我，因为不够活泼，生活上很多处事的不会，她们觉得我只是学习成绩好，没什么能力。有时候真的很苦恼，我一直在积极改变，但我觉得自己很在乎别人的评论和过于在乎别人的感受，这反映了我内心的自卑。我的同桌觉得我很特别，很优秀。很强大，但和自己的好朋友一起(她们都在打工）我总觉得自己是在太差，和班上的同学相处很自如，可是和他们相处总有被“嫌弃”的感觉……好吧，我还是会积极改变，蜕变自己。
生活在一个破碎的家庭，恶心，有钱吃喝玩乐，从不照顾。一步步呗害。
爱上一个不该爱的人，他未婚我已婚，最重要的是他还是我的前任。我们彼此惺惺相惜---两个人每天都想见面 又最好别见---痛苦啊
hibaby如果你还相信我，就试着开始写日记吧，每天的心情还有烦恼什么的通通记下来，记录时光，记录心情，记录自己宝贵的时间……我爱你，但我并不满足于爱你，我要和你一辈子不离不弃，不管结果如何，你都是我心中的光！
我压抑得不行但是不知道该跟谁说，不想吐些负能量给周围的人，她们心情好好的我就不要去故意拉低了
喜欢的人不喜欢自己，这大概是天底下最悲哀的事情吧。
看着他笑着告诉我跟自己喜欢的女生表白成功了，明明心里疼的要死，却还是要笑着祝福他…喜欢是想占有，爱是想守护❤️
第一次发，网页上的有一句话：那些现实中不曾发出的声音，请把它留在这里。
昨天好哥们给我发来一张照片，其实也就是为了逗我玩，说了一些有的没的。
照片上是他和我大学里挺有感觉的女同学合影。
只是她去北京玩顺便和他见了一面。
其实也没什么，我回他信息也是那样的口气。
可不知道又是为了什么，心里有种莫名的涌动荡漾开了，让我觉得有那么一丝的伤感，这伤感又无以名状。
也许是，毕业之后这段时间，她和我在同一座城市却没联系过我？
人因没必要的对比而自残。
睡一觉，去他娘的小作的感觉。
好吧，说了一个昨天现实中没说出的秘密。
恩，就是这样。
这是我的帅，你怎么帅？
也就是你这种人才会这么伤害无辜的我，随便找个借口就想置人于死地(于死地)，而我是置之于死地(于死地)而后生的人，我们生活在不同的世界，我在明，你在暗，但是正义终究会站在我这一边，你迟早变成正义的阶下囚。
我似乎有点明白自己的使命了，我就是为民除害的战士，代表千千万万认真学习的女生消灭你。
真的是越天真越幸福。
高中时候那么深喜欢过一个人，不考虑现实不考虑物质就是单纯的喜欢他觉得他是太阳。
上大一分手又找了一个男朋友。
半年后分手我再也没动过心倒是他还在找啊找。
倒不是因为被他伤了，主要是感觉没自己喜欢的。
甚至有几次看到他和他新女朋友我也完全不悲伤跟朋友们乐呵的就走了……当时就想一定会有个人在等我他一定会找到我给我幸福。
所以我用不着回头看我的过去，我的幸福在未来。
我一个人走了三年我还是在等待。
七夕跟闺蜜出去逛街还开玩笑说未来老公说不定正跟谁滚大床呢。
妈单等你有天找到我老娘一定抽死你再说，shi哪去了让我一个人等了这么久？
我真的不知道我是不是真的喜欢他？
应该是吧？
还是我玩的男人多了然后被一个耍了心里面不甘心呢？
擦！
我真的觉得我是个大贱人。
然后被人玩弄也是正常。
不过我真的好喜欢和他在一起。
回想起来，心里面还是会暗暗的开心。
他是个小混混我知道和这样的人混不好。
他长的并不好看甚至可以说是很丑。
我怎么会喜欢呢？
我喜欢他很傻逼的说话，我喜欢他唱素颜的样子，我喜欢他陪我一起等车！
我甚至想和你一起走剩下的路。
但我们并不合适，我只能在心中默默的有个你的位置吧！
好无聊………原来自己一点也不厉害 我误会了……
一想到工作一想到现实就头疼，不想面对所有的一切
我是网恋，男朋友是朋友的朋友。
叫他B吧。
最开始我是特别特别反感网恋，可那天我从同学那里得知喜欢的人（叫他A）居然有了女朋友，然后B这边也像之前的一些人一样说出了不然交往吧这样的话，我当时非常伤心，不知怎样就同意了，当时内心一点都不反感他，甚至有一点点喜欢。
之后第二天同学告诉我A其实没有女朋友，他是骗我的。
那也没办法了呀，我是个没事儿愿意想太多的人，我觉得我答应了B就要…怎么说…认真一点吧，不是个喜欢随便说说的人。
要说现实生活中也有人追可以完全不来电，都是在他们只有一点意向的时候就告诉了没可能，有几次拒绝的让男生十分没面子，但我认为这是对他们最公平的方式。
越来越喜欢B，也渐渐发现了他作风不好的一面，大概是前女友还在纠缠不清，之前最好的朋友（c）也来喜欢，还有各处的小姑娘。
我马上就要去见他了，七月一号。
今天他转了c的一条微博，是c之前看他喜欢给他刻得橡皮章，我留言“你把自己脸上涂满颜料然后做出这个表情扑到纸上一个活灵活现的印章就完成了！”他回我“她就是我想要结婚的那位”我说，真的吗。
他没有回复我。
过了一会他在QQ跟我说今天我说什么不要在意，我闹觉呢。
我说，呵呵怎么说？
偶对fuckyou。
他，呵呵个p，这有什么可呵呵，身心俱疲。
我，疲吗，我觉得不啊。
他，累得我直哆嗦。
我把之前我发在微博上面的一句话给他打过去“likealiarlookingforforgivenessfromastone”他说，你怎么那么讨厌啊。
我说，我也正想问你呢。
他说，真塔马巧。
然后就下线了，或者是取消可见了，我也不知道。
看他的反应应该是对谁都那个样子，但他还是告诉我我是不同的，不知道男人这样周转于无数个女人之间不累吗，但是看c的空间写着“有什么可伤心的呢，我喜欢的人也喜欢我，只是不能在一起而已。”呵呵。
他们离的多近啊。
我要去看他了，之前我什么都不能跟他闹，这是我的原则，不要让自己看起来像个小丑。
之前不管我发现了什么或者他说什么，我都没有闹过，我的原则是不给他添麻烦，可我觉得我真是咸吃萝卜淡操心。
理智的我想哭。
就是这样。
头脑有一边时不时痛，但又不会很强烈，我又怕去检查，如果是什么怎么办好
越追求幸福，幸福就离我越远，平常心，过好自己，突然又好像她了，也不知道她怎么样了？
怀着孩子应该很辛苦，快要生了吧，这时候她老公应该会陪在她身边的，比我好，明明的做不到！
我真的很嫉妒她嫉妒的要死为什么我无论怎么努力也无法赶上虽然我知道自己有这样的想法很恶心但是阻止不了
我是一个80末班车的小伙子，总喜欢把事情做好了再去说话。
什么事情都想规划好了再去做。
可是4月初做了个疯狂事情，炒了老板鱿鱼。
然后5月初换了另外公司工作，最近二十几天睡觉都在想工作的事。
做梦的时候都是跟工作有关联的情节，然后半夜起来做笔记结果做到一半忘记了细节然后接着去睡居然还能把之前的片段连接上。
真是神奇。
结果是每天上班脑仁都疼到颤抖。
也发觉自从换工作到这开始觉得做这行没前途可言，做人都没意义了。
想不到一个工作居然能让人做到对生活都失去信心，哎。
关键又停不下来。
想证明点啥，证明从之前那出来在别的地方做比那更好，再跟现在这里的老板证明自己有能力做得到他要求的甚至更好。
而且太多地方需要花钱了。
我也需要有份固定的工作来对身边的人负责。
最近忙的晕头转向……
同办公室的女孩子说要跟我一起租房子…
结果她总有这样那样的事情…
看房子看的好累啊，搞得都不想租房子了…
还不知道怎么回去跟外婆说我要搬走…
搞的外婆都好不开心。
我喜欢你！
有时候觉得好累好累，自己本来没有那么坚强，可是却要很强大地做很多事，不知道豁出去多少次了，也不知道死了多少回了，有时候一个人冷静地想一下，我在这个世界上到底想要的是什么，是想现在这样拼命赚钱吗，还是做做自己喜欢的事，然后生孩子结婚相夫教子，我不知道自己想要什么了。
畅快的身影
336天前
怕孤独的豆芽
简单的帆布鞋
斯文的鞋垫
风趣的芝麻
慈祥的缘分
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