发现我看的书大部分懂了，却不敢保证自己在运用中会得到收益，在多看几遍吧。
这几天下雨，忽然发现步行街上的银杏树全部吐出了嫩绿的小扇子，雨后的其它树叶都那么干净，顶着绿绿的伞，行人的却是五颜六色的。
好想发个微信的图片给他，算了，等等吧，说了不在想打扰他的生活就要牢记，虽然很让人心痛，让人无赖，让人欲罢不能……………
是你的终归是你的，不是你的无论如何的惦记都没有用，套用和尚的话，下了单，等市场去走吧，我也只有暂时的忘记他，让时间去走吧。
羁绊，人与人之间的羁绊，或许是这个世界上很多人活下去的理由。
不知道为什么我却害怕这种羁绊，我不想被周围人的眼光束缚，当然我从来没有做过什么违法犯罪的事，只是不能按照我自己的心愿、自己的想法去过我想过的生活我感觉很遗憾。
我是一个个人主义者，但不是自私的人。
我不害人，只想按照自己的意愿，遗憾的是我自己的意愿被各种羁绊束缚，我已经找不到方向。
好不容易我想做一点事情，爸妈不让干，离家远一点，不放心。
等等。
所有这些我知道他们是为我好，可是我想自己做决定，哪怕我的决定是错误的，我甘愿受罚。
要知道，现在有唯一正确答案的地方恐怕只有考试，可是，我们已经不是学生了，今后走的每一步都没有正确答案，没有对错，无论怎样选择都会错过另外一种生活。
可是我希望我自己做决定。
我不满意现在的生活，周围的人会问，为什么呀，你一个女孩子，想要那么多干什么呀，找个男人嫁了就行了啊。
可是，这不是我想要的，至少我想要跟他结婚，过一辈子的人没有出现，我不要将就，我不要。
我要追求事业，可是现实又是这样让人沮丧，“心强命不随”。
我的人生观一向悲观，能看透了这悲观，还能继续折腾下去的人就是好样的。
只是现在我很难过，明天又得打起精神来吧
我最近特别的闹心，我因为结婚的事，而着急，找到自己想找的人真难。有些事，太不顺利，都解决不了。
最近好懒啊，求拍
我加班你说陪我通宵，为了等我吃饭你就饿着肚子等我下班，过马路你会牵我的手，下雨你会搂着我，看电影你会亲昵的刮我的鼻子，开玩笑的时候也说过很多暧昧的话，但是，你却让我不要爱上你，会受伤，我真的无法理解， 那我们现在的一切算什么呢。
我不太清楚双性恋是什么，也不知道自己是不是双性恋。
我是女的，我能肯定自己只对男人（重音）（注意断句）的肉体感兴趣，但同时，我又不是像小女生那样被守护的性格，而是更热衷于去“守护”别人。
从小的愿望就是守护着一个女子，保护着她静默的欣赏着她。
如果幻化为具体的画面，就是“看着她指尖轻碰着花釉的白瓷杯(白瓷杯)，啜饮晶莹透亮的花茶”，“在炎炎夏日但凉爽的室内，从床上下来，形状姣好骨节圆润的腿露出薄被，脚尖点在地上，露出的一截小腿光滑细腻”。
这样的画面都是我所向往的，令我心动不已。
我很甘心守护着这样一个女子。
但作为独生女我担负着娶妻生子的不可能推卸的责任，而且“守护一个女子”又不单纯是以“爱情”的名义，连我也不知晓该从何处着手去思考去实现。
这算同性恋吗？
这算双性恋吗？
我不知道。
看着男性的肉体才会雌性荷尔蒙激增，面对帅气的男性也的确心跳加速想携手玩儿恋爱游戏。
但对于脑海里那个臆想出来的保护对象，对那个也许在未来存在的女子有不一样的情感。
也许里面的确有爱情。
但肯定是无关性欲肉体的爱情。
这算双性恋吗？
终于明白什么叫有苦难言，谁都不能说，爸爸妈妈好朋友，他们都那么好，活在阳光下。
那么光明正大，难过的要死了，我在八楼，掉下去应该会死吧，不过到现在还能承受的住，就是只能不出声的哭，这个太难受了，是啊，一定有比我更惨的人，他们不都好好的吗，我已经几乎调整好了心态，为什么又要刺激我，听到他的声音像蛇一样缠附在你的后背，我的手都在发抖，要是杀人不犯法多好，但是我太懦弱了，我什么都不能做。
我为什么要经历这些，为什么是我？
爸爸说我没礼貌，说别人说我一点不好我都不能接受。
可是爸爸你知道我经历过什么吗？
初七还要去吃饭，我死都不去，难道要我对那个不是人的东西笑脸相迎？
我是一个没有自信的人，没有强大的内心，一点小事有时候都会让我沮丧，灰心，需要不断自我鼓励给自己心理暗示，但我总觉得自己活着太累，觉得没有多大意思，一天到晚也没什么太让自己开心的事。
还有就是虽然是一个小老板，但是对自己的员工也都挺有感情的，人来人走总是感觉很难受。
虽然做生意也有十个年头了，员工也有干了六七年的，也有来了不到二月就走的，每一次心里都会难过，我心太软，对员工都很有感情，我自己是从白手起家的，历经辛苦自己的事业也一直做到亲历亲为，兢兢业业，总想做大做强，让我的员工能挣更多的钱，有好的福利待遇，每年我都尽力给他们不断的长工资，希望留下每个优秀的员工，我一直在努力，但是行业不同，我们的房租人员工资不断的上涨，竞争力也在加大，我们的利润也在减少，真正很想让自己更强大，不知道明年会不会有员工走的，总之，年不好过啊！
我在读书，他说等我三年的，可是才几个月，他就说他想有个家，想结婚，可是我不能和他结婚，所以分手了，他说做朋友。
我说我做不到，就当从没认识过，他好绝情，把我扣扣全删了，密码也改了，我忘不了他，我心痛，我好难受，我咋办，我伤心的不仅是失恋，还是他不信任我！
什么时候才能思虑周全一点，现在别人角度替别人多想一点，大度一点，看问题深入一点，用情转移一点，对人有耐心一点！！！！
看书多一点！！！！
她是我遇到的最让我心动的女孩，和她在一起我很快乐很开心～！！！
可是她却说她有男朋友了，我不知道！
现在每天和她一起痛哭并快乐着～我很乱很乱我该怎么办？？？
我爱你的时候；你觉得我只是你人生中解乐的一个玩笑.如今，当我放开心怀走出没有思念你的日子，你却告诉我，你爱上了我！！！！
这是何等的可笑…………
我他妈是一个月拿八百实习生，前两天给我妈买了个包花了两百多、穷人过尼玛的生日啊、结果一朋友早上打电话过来叫我生日请客，我一咬牙请就请把大家也是这么多年朋友、我问他吃什么他说随便，于是我(于是我)选吃火锅，结果他说档次太低不吃，要吃自助餐去、成，吃就吃把，结果他又说要请他老婆一个、我去年买了个表、我过生日请你老婆吃饭，我又没干过她，次奥、要不是其他人都通知过了我真他妈想甩你一脸的、他说等他过生日我也可以带人过去，次奥，就你那人品谁知道明年我还当不当你是朋友、
不知道，一直迷茫着。每天似乎都在担心这什么，总害怕去尝试，害怕着失败和犯错。到底该怎么办？
真的不知道从什么时候开始，愁嫁了，或许是前段失恋的阴影还没走出来，亦或是自己忍受不了寂寞，听到身边一对对的真的觉得羡慕，完全是羡慕，没有嫉妒，而且特别羡慕舍友小小巧巧很可爱的，而我因为块头比较大，被看上的机会是少之又少，真的很苦恼，我该怎么办，今晚听到舍友有人叫出去约会，真的很替她高兴，但转过来又很悲哀，悲哀自己没人要，哎，如果自己能矮点多好，身边可选择的真的会很多，现在因为身高很多人都不敢喜欢
负能量爆表了。
稍歇息下。
要努力。
我能接受你把我抛弃了，但是我不能接受自己自甘堕落。
我能接受父母对我更不好些，但是我不能接受父母受苦。
我得努力。
死命的努力。
朝着我内心深处想要的生活努力。
又到学习倦怠期、我该怎么办
你选择了去北京，我留在成都，这本就意味着结束不是吗？
分开便分开，何必还要采取欺骗，逃避？
我不会责怪你什么，毕竟三年的感情，高中那些时光都随你而去了，只愿你今后能遇见比我更好的。
朋友几个都生了娃儿，天天都在说，还有刷屏……
真心看得烦……
真心不喜欢小娃儿啊……
长大点的熊孩子(熊孩子)更可怕…
不想和她们联系的…
真心可怕…
lxm，我不知道自己是否还爱你只是放不下你虽然分手是我说的但也是有苦说不出顺其自然吧
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336天前
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