感觉自己是很遭人讨厌的人。
婚姻不幸福、现在活的好无奈！
没有自由、有了宝宝还得离婚、为什么别人都能过的那么幸福！
现在分居也不知道他什么时候会主动联系我！
打电话不接短信不回、小孩连来看都不看一眼！
为什么什么样的事都让我遇到！
带着孩子在家里住可是家里生活条件好差！
每天都吃不饱、小孩奶水都不够！
为什么别人结了婚生完孩子都会过的很幸福！
而我却因次走上绝境！
一个人养孩子、愁小孩没人帮忙照顾！
孩子他也有份为什么他却每天活的逍遥、没有离婚却跟别的女人过着天轮之乐我却没有办法惩罚他！
上天太不公平了！
我真的活的好累！
真想一个人就这样抛开一切离开！
可是舍不得孩子！
真心不想在家里住！
每天被家人嫌弃！
想想如果不是他们我也不会是现在的窘境！
为什么爸妈那么固执！
照成我们兄弟姐妹四个没有一个婚姻幸福的！
我想我这辈子都不会有自己的幸福了！
你要怎么样，都是与我无关的，原谅我这样无理取闹
语言是利剑刺伤我的心叫我不要弄伤你的床我在这个家里就像个客人没有自己的牙刷，没有自己的毛巾你走了这些东西就会被扔掉现在床也不是我的床了这个家一点都不温暖一点都没有归属感我一点都不快乐活着一点都不快乐
昨天晚上只是复制了一个关于复数名词作定语的页面，就莫名其妙不仅被怼了而且被冷嘲热讽了一番。
确实得好好提升一下硬实力和软技巧，除了用硬实力来增加话语权外，还得有软技巧来不卑不亢的交流。
一直加加班，根本没时间复习，我就知道这次也考不到证了
突然想起来一件事情小学的时候，校门口都会有很多卖炸串或者零食的小摊贩，我习惯买那些炸串当早餐，吃了就刚好可以进学校上课。
就，很平常的某天早上，我站在校门口，看着炸串摊子，很冷清，没有一个人，一般这个时候摊子的生意都是超级好的，挤成一堆，我很疑惑，但是也懒得想，就和老板要了一串春卷，那个老板一句话都没有说，等我付了钱就把炸串给了我，我正要塞进嘴里的时候，一个高年级的男生，胸口挂着纪律的牌子，从我旁边过来，扯着我的衣服往学校里面保安亭那里去，我很害怕，不知道我做错了什么事情，我就和他说：我先去把炸串扔了，我这个时候想挣脱他，然后跑掉。
但是他力气很大，我手里拿着炸串，被他拉到了保安亭门口，那里站了一排的学生，他把我拉过去之后，一个男老师说：站在那里！
我就站在了那一排人的边上，旁边是一个垃圾桶，里面装了很多的炸串。
我这才知道，为什么摊子人这么少，为什么没有人买，我那个时候很害怕，脸皮很薄，觉得很丢人，我就把手里的炸串也丢进了垃圾桶，因为就在校门口，正是上学的时候，很多学生从门口进入校园，他们经过的时候就一直看着被罚站的我们。
他们的眼神，总让我觉得带着嘲讽。
“那不是xx吗？”是和我一个班的同学，他们看到了我，眼神中带着疑惑，然后我的班主任过来了，班上的同学告诉她，我在罚站，不知道为什么，他们都在笑，我不知道在笑什么。
班主任在看到我之后，我真的永远也忘不了她的眼神，怒目圆瞪，像是要把我活剐了一样，带着愤恨，可能下一秒她就能给我两巴掌，像是我是她的仇人一样，但是她瞪完我就直接走了，把我一个人留在那里，我就那么不知所措的站了很久，大概半小时，直到所有学生都去上课了，那个说话的男老师才说：学校门口的炸串是不可以吃的！今天就是要警告你们！才把我们放了去上课，我已经不记得是怎么去上课的了，只是她的眼神，我真的永远忘不了，对我的打击真的很大，在这之前我的确不知道不让吃门口卖的炸串，因为这家炸串从我读小学的时候就有了，我那个时候大概三年级吧，我后悔了很久，如果我当时不在那里吃炸串就好了。我不敢告诉我妈，因为她会骂我，说我为什么要吃呢，不吃那个就好了，我不想被骂，但是心里面挺难受的。
每次来这里都是心情不好的时候，上两次是因为爱情，这次是因为亲情……
年前老妈不想在工厂呆了，要出来，老爸为了陪她，也辞了，这几天要在我住的附近找工作，找了三天，不是很理想，不是工资低就是对人有危害性，当然鱼与熊掌不可兼得，但是基于以前的工资，爸妈看着这点工资，实在也是不甘心。
今天的西安下雪了，很冷，老爸一个人出去很远的郊区，和人家谈工资去了，工资还可以，但是对身体不好，心里挺难过的，我想为他们分担，想豪迈潇洒地说一句“没事，我养你们”，但是我也是刚毕业不久，没有很坚实的经济基础，没有资格说这个话。
老妈昨晚回来哭了，嫌找的那个工作地点脏而且工资不高，嫌老爸挣钱少，我挺生气的，我不知道在老妈眼里，健康重要还是钱重要(钱重要)。
觉得老爸挺不容易的，老妈一直惦记着去餐厅，那里住的还行，吃的也不差，但是那里不要老爸，我也不能让她丢下老爸不管啊，老爸前段时间腰肌劳损，需要照顾，他是一个坚强的人，有了什么不好的事情，从来不给我和老弟说，我担心他一个人过的不好。
半夜都能听见老妈的叹气声，我不知道要怎么处理这个事情，太纠结，一边是老妈太委屈，一边是老爸太辛苦，今天是元宵节，本来说一家人出去唱个歌，吼上几嗓子，兴许心情能好点，但是都说没心情，不去，哎，我也挺郁闷的～～事情终归要解决的，不管怎样，还是希望家人能健健康康，开开心心，我要赶快强大起来，保护他们！
谢谢你让我没有顾忌的说出自己的话欧阳承诺(欧阳承诺)我喜欢你很久了高考之后等我
我他妈的一定会变漂亮！狗东西，到时候问问你，你吃的那坨屎还香不香。
他应该很早就发现我删了微信吧，我想应该是的，或者根本没发现也是可能的，如往常一样，他都不曾会想着要和我说些什么的吧，，而亦或已经知道了呢，只是他继续保持沉默……而其中自己知道，不沉默，那又能怎么样……Mrbu，其实那几天自己一度想着要把q也删了的，但是自己还是下不去手……我总以为他会来问我为什么的吧，也许他心里想问的，只是他觉得他只能保持沉默的吧，或者他曾自己的说的，默默看着。
可是又能怎样。
总以为他会问的，我甚至想好了怎么回答，只是想说些心里话吧，那天在HZ年会，十年莫名的难过，而内心深处问自己，最难过的是，源于他，没有缘由的源起，一种失落感吧，只是因为一开始有点期待的吧，但是最后发现连言语都是难得。
所以在回来的有一天，喝了点酒，还是删了，可是又能怎样，你删得掉心底的纠结和落寞吗。
甚至在这样一个午后，我知道，他也不会忘记，不然他为什么要去那个空间呢，可是似乎除此之外，我们都无能为力，你是否会像我一样，会去看我的痕迹，任何关于我的痕迹。
我觉得应该不会……而不是……前两天听到凌晨三点这首歌，莫名的感伤，好像看到以前的自己一样。
我曾以为的安静生活，为什么内心这么容易打破，而打破后又这么难收回。
20200222，16
分手近4个月，依旧想你。
注册成功！天王盖地虎虎虎！
最近过的实在是太不顺了好像所有的事情都事与愿违我辛辛苦苦做的一个学期的作业结果院长只给我打了88分真低出国绩点都好低为什么他要给信息那组那么高呢为什么给美的组那么高分呢是因为我不努力吗！
可是我比他们都要努力好吗我为了做模型跑到那么远的地方找师傅做这个作业花了我一千块钱了每次去工厂来回都要四小时你看其他人有这么拼吗？
其他几个做这个作业的人花了这么多时间和精力吗？
他们不就是几十块钱随便应付吗为什么给他们九十多分我哪里不如他们作为一个院长还那么虚伪说我给你的分数是高的你怎么那么虚伪呢？
一个海归的博士一个在别人眼中的男神一个别人看来公平的人就是这副嘴脸吗？
我知道院长你不喜欢我我就是贱明明知道你不喜欢我还要选你的课热脸贴你冷屁股是我活该是吗？
哭的时候我不喜欢发出声音以免让自己显得太懦弱
其实不知道从什么时候开始，我就默默地关注你了，你真的很好，尤其是小孩子脾气，有点蛮不讲理吧。
我知道你喜欢她，但那天你无意中说不喜欢她了，我有一点高兴，但是，你能不能看看我啊，我一直都在你身后，从未离开。
呵呵能看见你笑，我就满足了，同样，你也能一句话就逗笑我，我只想说，我喜欢你，蛮喜欢的，真的，不管你怎样。
女孩到女人余生该做的：第一，不要可怜任何人，，可怜之人必有可怜之处第二，再苦再难烂在肚子里，说了别人也不会同情第三，小事要忍，大事要狠，不要轻易相信任何人第四，靠谁都不如靠自己，不要在意他人的看法20191210
真的很想早点结束这样的生活
迷茫困惑。
成年的崩溃，从借钱开始。
家里人，开始被一个个嫌弃。
是他们太无情，还是我太敏感。
一个电话慰问，一丁点帮助都没有。
心寒。
TMLGB。
以后也别奢望我会帮。
感觉自己真可悲连羡慕的权利都没有我学习还算好的不愁吃不愁穿也不缺什么家长也不要求多少可是管的比其他同学家都严看他们在外面玩的很high 而我只能回家我看他们多么自由感觉自己的路都是别人安排能不管喜不喜欢只能自己走下去 我知道他们会羡慕我我也知道家家有本难念的经可我心里真的特别难受我又有什么资格去羡慕他们呢
ıuɓuɐıxoM
负责的大白
336天前
称心的天空
高贵的钥匙
长情的啤酒
奋斗的小白菜
爱听歌的翅膀
唠叨的菠萝
甜美的大船
怡然的花生
高大的玫瑰
整齐的荷花
虚拟的宝马
甜蜜的酸奶
会撒娇的芹菜
狂野的鸡翅
忧伤的红酒
长情的眼神
坚定的大神
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