2020年春节前夕，我们单位员工每人500、1000、2000不等的奖金，具体也不知道按照什么标准分的，基本上是按照工龄分的吧，我的工龄是1年半给了我1000的奖金，和我关系稍微好点的一个同事她的工龄是1年，她问我你的奖金是多少啊，我说1000元，当时挺信任她的，直接就告诉了她。
我随口问了一句你多少啊，她说我们都一样的，看来真是按照工龄分的。
后来我审核账务的时候看到奖金的发放明细，那一刻我感觉自己真的太实在了。
她明明发了2000非得说1000，有必要吗，这也不是自己决定的，如果她告诉我她发2000我肯定不会妒忌她，那一刻我觉得我们就是普通同事，不是朋友。
艹！
2020年9月15日 雨
傍晚，坐在电脑前，打开近几个月的业绩报表。
看似蒸蒸日上的业绩，心里却没有因着公司销售额的上涨而喜悦。
反而心里多了份孤独和落寞。
或许这种经历和体会只有创业后的人们会感动深受。
大学毕业快5年，反反复复经历着低谷和起伏。
疫情后的时间里，总算慢慢熬出了光芒，好像又看到了希望，可伸手又怎么也抓不住。
我以为你对待我和别人都一样，大部分都一样，只是你说别人时是笑着说的，而对我则带着鄙视的眼光。
不动就骂我傻B，骂我神经病，我只是找到了好玩的和你分享一句罢了。
我说你一句呢？
就不依不饶，不小心碰到你了，你还得打过来，在我身上你不能吃一点亏，还得占多大便宜，和你理论时大声点，你就说我吵你了，我又不是你爸你妈，随你打，吵，我说你傻B，你还打我来，你这样次次地说我，我也是有脾气的。
C我不该你的，也不欠你的。
昨天去面试了一家很满意的公司，没有靠亲戚们的关系，自己网上投的简历，虽然还是在面试中遇到了熟人也帮我跟面试官打了招呼。
除了离家远点，其他都很满意，希望能通过。
毕竟如果到这家单位上班，我的婆家人是真的没有人能再干涉了。
早上来公司，把他的QQ从好友拖入朋友。
不时要克制自己去查看他是否上线的冲动。
想到他，要按住心中翻涌上来的各种情绪，强迫自己给出微笑。
记得～～已经说过再见…………
时间真的是个很奇妙的东西，就像以前明明很讨厌的食物，过了些年吃到，却也找不到当初为什么那么抵触的原因……
我们明明只是好朋友。
可是如果我听到你对女朋友的抱怨我虽然口头上会宽慰你别想很多，可是心里高兴的感觉在冒泡。
可是看到你微信，扣扣上都是个和女朋友一起吃喝玩乐的心情和照片，我又满心的酸楚。
今晚我喝多了，我给你打电话让你过来帮我喝酒。
你问我你来会不会不方便？
曾几何时你会在意叫我的朋友们方不方便这个问题。
以前我不管和谁吃饭你都愿意厚脸皮的跟着，甚至出门的时候还一定要比对着我的穿着故意弄成情侣装，你会搂着我肩膀站在镜子前站照来照去，问我是不是般配。
我明明知道这辈子咱们都不是一个世界的人，可是听你亲口说出咱们是平行线还是止不住的难过。
咱们那半个月的几乎天天腻在一起的美好时光永远都不会回来了吧？
4号，我会遇见你吗？心里面什么也没想，就是觉得喘不过气想在你生活过的地方感受下你的味道。
我真想把孙拳打脚踢一顿，以解我心头之恨，真让人上火！你牛逼什么？你有什么可值得牛逼的？
和女朋友异地。
热恋三个月。
希望她能来到我这里的城市，可是因为各方面的愿意，她还是选择留在老家。
一个人在深圳拼搏，有时候迷茫，颓废，多么希望两个人可以在一起啊。
互相扶持努力。
却不知道如何说起，和谁说起。
突然觉得好没意思
今天播爸爸播成了你的电话，我知道你已经换号，虽然时间过了那么久，还是时常会想起你，罢了，就让你住在我心底吧
我想死，我想死我想死
只要宝贝健健康康，快快乐乐的成长，我心足矣……
在电视剧里看到尖尖把她的秘密写在了树洞里，我突然像找到了一方净土，就是小时候我们都幻想过的那个可以隐藏秘密的大树洞。
人是不是越长大就越不喜欢倾诉，怕别人笑话我，怕有人会把我的秘密公之于众。
我很胖，，，可能在有些人心里我是真的很胖，一百三十多斤的体重成了无数人取笑我的点。
而我从小就在这种极度自卑的状态下成长，我不能听到别人说我胖，但我酷爱美食，想暴瘦二十斤又有些不太现实，所以我一天比一天敏感，对，带着我的肉肉对每个说我胖的人针锋相对。
因为这样我得罪了很多人。
我不知道我该怎么调整自己……
个李生唔睬我？
哼！
算，唔同区计较咁多。
做工好辛苦，唔识少少野就被人闹到你好似无脑甘，刚从大学出来做野系甘噶啦！
宽容下都唔得！
甘的确系唔识做嘛，教我的人又出左差，做错少少都唔算大问题啧，一日到黑剩系识得向钱看！
钱钱钱，成日讲钱的人最无出息噶啦！
到底系尼个世界太世俗？
还是我适应唔到尼个世界？
虽然学生时代都唔算轻松，但系出来社会之后更加唔可以轻松，万一被公司的人睇你唔顺眼点算？
万一唔认肯帮你点算？
又要处理好同事噶关系，又要做好本份工作，处处都要小心翼翼，真系唔累都唔得咯！！
或者可能系我太蠢啧……
唉，唔适应！
作为一个男人依赖感太强怎么办？
在家里比较依赖于家人，不想自己去做任何决定，就想所有的事情有人规划，在外面，对朋友特别依赖，往往朋友的一句话就可以改变自己所有的安排，失望过很多次之后，才发现，其实朋友也有朋友，朋友也有比跟自己关系更好的朋友，家人，他们永远是第一位？
但是自己又改变不了当前的现状，所以比较迷茫，不知道该怎么办
我有一个女朋友，我们都还是学生，刚开始认识她的时候，觉得她很会替别人着想，比一般女生放得开，挺有趣的一个人，在一起之后她也很热情，天天找我聊天，我们家有点远，但是她说她很闲所以天天来找我玩，后来怕被发现也就没那么频繁了。
但我们还是过得很开心，很充实。
当然刚开始都是会比较热情，后来也慢慢淡下来，不过也都很开心。
然后现在一起一年多了，她开始有她自己的朋友圈，我不认识的朋友圈，有女性朋友有男性朋友，她们放假了就一起去聚会，各种小聚大聚，玩得不亦乐乎，一天也跟她说不上什么话，也只是睡觉前说句晚安，我有主动找她聊，但是聊着聊着她就说干别的事忘了回我之类的。
是我不习惯吧，也不知道是什么时候开始，她开始不那么频繁来找我，不再那么凡事都想起我，等我察觉到时，她也习惯了这种模式，而她觉得她过得很开心，不明白我在烦恼什么。
然后我发现越来越来看不清她，我不曾知道她是那么的自私，想干嘛就干嘛，她觉得她跟那几个男性朋友玩得很来很熟，所以可以把他们当成女的来看，然后跟他们去泡温泉，跟他们到处去玩，去他们家玩或者跟其中一个单独去看电影，她说，大家出来玩一下而已嘛，而且是他们约她的，他们也只是朋友而已（他们家比较近，随时约出来玩都可以）。
而我是个容易吃醋的人吧，我说，你不想想我的感受的吗？
她说她没怎么想，只是想这样做而已。
我说，你没想过那样我会不高兴的吗？
她说，想过，但是她就是想要那样做。
她说她不想被约束。
我不知道我这样算不算约束她了，我只是比较容易吃醋，可能看到她跟别的男生有说有笑的也会吃醋，反正就是心里不舒服吧。
但是她越来越那样想做什么就做什么，不顾及我的感受…最近也一直在吵架，发生了很多不愉快的事，闹不和，也有几次想说分手，但是一想起以前那些一起快乐的时光又觉得很不舍，忍声吞气选择要相信她，不怪她……但是我还是更喜欢以前的她，有什么想法一看就懂，也很容易满足，很纯粹很纯真有点傻傻的，出门看到什么了也想到要买一个送我，即使只是小挂饰小手链，有什么大小节日记得比谁都清楚……但是那都成为以前的了。
我只是想普普通通的跟她高高兴兴的在一起而已，为什么会那么艰难？
2020年8月26日最近真的还挺不顺利中标的项目出了点问题，至今没有签合同另一个跟了半年的项目也没了房贷，信用卡，花呗，借呗最近真的茫茫然不过，能怎样呢除了打打气，继续来过，总不能放下吧如若都这么洒脱，活在世俗之外何来悲伤，何来秋凉毕竟活着的人还得好好活着毕竟不容易的事，终会过去我积极面对生活也期待生活能温柔待我我不怕输但我也不服输
尽管知道你对谁都是这样的语气但我还是宁愿相信你。
不知道你拒绝她的时候是真的有觉得你就是你的理想结婚对象亦或是因为不喜欢她所以这样讲，如果碰上个比我好看比我温柔的妹子你会不会改口我不知道。
你看有那么多朋友都知道我真的真的很喜欢你呀，这样成功的几率会不会多一点。
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