又低谷了……如此惧怕，可他总如期而至。
渴望平平淡淡的生活，渴望以前，记忆总留存美好的东西。
怎么也没想到自己会挂科，无法面对，更无法想象那些恶心的人，想让她们全部消失。
只想埋怨运气，我本不应参与这化学反应。
他还是不愿意理我，怕是讨厌我了吧，我知道，我真难过。
慢慢地也接受了自己的平庸，那些看不起的追求者只怕和我是同类人罢了。
再也不穿那些衣服了，快乐起来吧，女孩。
啊，要是有钱就好了啊。
未来怎么办呢？
保研和出国俨然已经路死，那么考研呢？
又去哪里呢？
想去联合国的梦想，想做媒体的梦想……人类的梦想是不会消失的！
希望快快好起来，明天会好起来。
没啥好说的，祝大家天天开心！
其实我害怕我们走的越来越远了害怕我们变成两条永不相交的直线从你的言辞…我看出来了不我不是迟钝只是不愿多想接受我们渐行渐远了我可以奔向你的可能这就是所谓的不珍惜身边人吧
真的放下了，也就一个晚上的时间。人有太多不如意，随其自然吧
我觉得我体内住着两个人，每天晚上向我低语吵得我不能入眠，她是另一个我，我逃不掉可是为什么我还是觉得这么孤独
啊～下周二就要一模了紧张啊/_\不过一模不就是考试吗？我经过那么多考试，还怕一模？！尽力就好。放平心态～～～加油吧！
好累，哪里有富婆啊…
生活里再也没有你了，我很后悔。
不开森的话就去吃点好吃的补补吧！
周三了，调整好自己的心态，做好自己，不要被外界影响，过好每一天，加油！！！
总是为他考虑可他看不到这段不可见人的感情到头来我好像成了一个错误
但愿我能考上理想的学校，完成自己的理想。一帆风顺！
这又将是一个失眠的日子，结婚这么多年，不知道流了多少眼泪。
小孩快三周岁了，从出生到至今都是我一手带，老公下班除了玩手机还是玩手机，小孩不管，家务不做。
期间多次跟妹子聊骚，我一次次选择原谅。
今天小孩睡着了，我准备用枕头在边上挡一下，他居然来了句“用得着这样吗，非得这样小心翼翼吗，摔下去又不会痛”，然后就因为这个吵了起来。
还讲我自私，对小孩太过仔细。
我就想问，小孩大家都不管我自己管还有错了，平时非但不分担，还讲我自私？
难道一个妈妈对小孩的付出不值得被认可？
我心好累，真的好累。
但是不想再过这样的日子了。
本来我就是远嫁，到这边也没什么朋友，结果他还这样子对我。
可以说是心灰意冷了
以为可以抵住，可是呢看他申请加好友，竟然激动。如果我无法狠心，希望你能对我狠点
我太难了
我真的好想她啊，为什么我再也看不到她了呢
妈妈每次骂我我都会生气，控制不住，生闷气，感觉妈妈还不如婆婆可能。
虽然大家都说他不是故意的，挣钱都是为了我，可是我宁可如果让我在钱和性格之间选一个，我一定选性格，没错，我就是个白眼狼0
我最近遇到了一个男孩，我们是打王者认识的，已经认识两个月了。
他真的很懂我的小心思也会包容我，说不心动是假的。
他也没有什么其他玩的来的异性朋友，我可以随便怎么闹都行像一个被宠溺的小孩。
我从小就没有得到父母的关心和爱，可以说是比较缺爱吧谁稍微对我好一点我就可以把命给他。
我们吵过架，也闹过每一次都会互相给台阶下，这种感觉真的很好。
他经常会调戏我，叫老婆宝各种肉麻的话，我一直觉得他是在开玩笑因为他也经常叫我兄弟。
我偶尔会在他面前把小孩的一面放出来，他给我的感觉真的很舒服。
我不知道自己只是对他有好感还是真的喜欢他了，有时候有一种冲动想要抱着他在他怀里睡觉，那种被保护的感觉。
我在想，他会不会也喜欢我，他的那些小动作我不知道是不是故意的但是我可能喜欢上他了
好像只有一月来三天的某人会对我不厌其烦的打招呼，偶尔开些很白痴的玩笑逗我。
但很讽刺的是，他并不喜欢我。
也许孤独感就是忽然有表达欲望到时候，找不到人可以说话吧。
又鼻塞了还头昏，整个世界翻天覆地今晚觉又要泡汤了
潇洒的鞋垫
336天前
落后的钢笔
大意的缘分
欣慰的向日葵
负责的草莓
清秀的灰狼
喜悦的歌曲
积极的柚子
灵巧的大炮
繁荣的狗
无奈的大树
欣慰的大地
甜美的小猫咪
犹豫的钢笔
英俊的玉米
彪壮的小鸽子
聪慧的蛋挞
忧伤的爆米花
包容的野狼
美满的小海豚
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